本來都以為自己處於深淵中，卻突然有了一絲善意照亮你，告訴你沒有那麼糟是什麼感覺?

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文筆不好，因為思緒混亂

大概是17年下半年吧，也許有點憂鬱，每天看到什麼東西都會想哭，嘴裡一直喊著「無聊，真沒意思」，媽媽看到我這樣都在罵我，說我一天到晚無所事事。對於所以人和我講話都想哭，每天都會發獃很久。

到了過年的時候，情緒低落到極點，看見家人放煙花慶祝，我就又開始哭，甚至開始憤青。又過了一段時間，三月份每天吃飯，看見米飯就噁心。以至於到現在，都不喜歡吃米飯。（要知道作為一個從小在北方長大的南方人，米面可是我最愛啊）

直到18年7月，我與我的wb好友聊天（不知男女）他說「心情不好，可以去找一些事情來做，把時間都擠滿，以前我的導師說過，如果不知道該怎麼做的時候，就去讀書，也許書對你會有啟發」我就開始報名單招考試，想著考上了我就好了。不知道是否有用，但起碼是一個辦法。

對，我開始了自救。

每天耳機里播著喜慶的音樂，空閑就在紙上亂畫，好像這樣就和其他人一樣。

18年11月底，我上班才一個月手機被搶了，我辭職了。我又是一個人了。

也許我會很好的。

我拿著自己攢的錢報名了一個單招補習班（現在想想真sb）我每天在那裡消耗著拿錢買來的時間看著天空。

19.4月，我考上了，我還是不快樂，一直都在學別人做人，也許和別人的生活軌跡一樣了，我就正常了。

19.9月，攢了一些錢，來了這個鳥不拉屎的技校，學著之前想要放棄的專業，我還是不開心，但看著閨蜜一臉笑容說「我們又可以在一起了」我覺得很迷茫。我是一樣的了嗎？

我每一天都在想退學，這不是我想要得，我不是一個和別人一樣的人。我自卑膽小，害怕別人離開我，每天天馬行空，只會哭。然後看見人，還要裝做我特別堅強。我也許一開始就沒改變。

唯有改變的，只是聽了別人話，想要改變的我，但wb好友對於我也有幫助，因為我有了考學的目標之後還是快樂很久。

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隨著社會價值觀念的裂變，促使所有人向金錢、享樂、物慾看齊。婚姻不再以追求幸福的愛情為前提和歸宿，女性為了享樂可以拋棄自己應該擁有的幸福愛情，轉而追求華麗的、奢華的、虛無的生活，甘願委身物慾。而男性只要有金錢基礎，可以用金錢揮霍自己貪婪的慾望，不需要任何純真的愛情來支配自己。在當下紛亂的思維雜音中，「95後創業大佬」、「00後年入百萬」的信息層出不窮，彷彿到了30歲還不能功成名就，就會註定被「後浪」拍死在沙灘上。每個人都帶著壓力前行，沒有車的人還嘲笑開手動擋的人，好多人都認不清自身還長了一副高高在上的臉，人生就像熬湯，火候不到難免就會夾生；拔苗助長只能獲得最初的驚喜，而過度的獎勵只會害了對方。我們身邊可能並沒有那種被公認為天才的人物，但是總是不會少了兩類人，一類是「聰明人」，一類是被生活打擊的失去了動力的人。少年得志是人生第一大悲，因為少年得志很容易讓他失去了耐心，天然的以為自己就是比絕大多數人強，他做什麼事一帆風順，一出手就能夠解決，才是正常的狀態。這種心態的變化，也讓他陷入了一種自我感覺良好的自我認知，有時候他寧願不去做一些事情，就是因為做這些事情會顯得自己不夠聰明。其實，很多時候，成年人和孩子的心理並沒有多大的區別。而對於第二類人，也就是被生活打擊的失去了動力的人，是沒有經歷住各種可能是偶然的打擊，而打擊會讓他徹底的否定自己，他們平常可能很「正常」，但是一旦遭遇困難，習慣性的退縮，害怕面對問題。成大事的人，一般都要經歷兩次人生的幻滅和重生，第一次是跳出所謂的「公平陷阱」，第二次是經歷過成功時的繁花錦簇和失意時的眾叛親離，因為只有在這樣的過程中，你才會對人性有更深刻的洞察。得意時的繁花錦簇，是因為你能給別人帶來利益，失意時的眾叛親離，是因為別人擔心跟你在一起會失去利益。只有這時，你才會珍惜人性中的那些美好，經歷過之後，你才會對人性更寬容，也不會再對人性有太多期待。我已經對人生沒有期待，但我依然會熱愛生活繼續活下去，一天比一天更有意義

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情緒總是大起大落，我不敢得意忘形

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不知道處於深淵的感覺，只知道生命被陽光照耀過的感覺。

我是一個90後，在一個小山村，偏僻，落後，去城市要走3個多小時的山路，去學校每天走一小時到學校，去農村的集市要兩小時。直到我小學畢業，去過最多的不過是菜市場，永遠也會有大人在身邊。

從小接受的信息就是，外面很危險，有壞人，不要一個人去，女孩子從小要洗衣做飯，干農活，說話不要大聲，要規矩，禮貌，男孩呢，從小吃完飯什麼都可以撒手不管，玩，打滾發混。在這個世界裡，我深信著讀書無用，信著這些大人給予的信息。

自卑，不愛講話，不敢一個人去哪裡，一旦一個人呆在一個地方，就會開始心裡慌，焦慮，不安。在初中以前，我並沒有覺得有什麼不妥，甚至還算幸福快樂，大家都是這樣。

直到初中，我見到了那麼一個人，成績好，體育好，畫畫好，體育好，上課吃東西，頂撞老師，翻牆出學校，單獨租教師公寓。我很震撼，為什麼會有這種活法，在達到老師父母的要求下，又做著些大家覺得很瘋狂的事情，我們大多數學生都是來自鄰村，或學校周邊村。當時的我很震撼，就像有一道光照耀到了我，在心裡發芽生根

後來，初中畢業就沒在上學了，自己原因，家裡原因。早早到處打工，卻又不得不只能跟隨親戚。我清醒過來，是在二十歲那年，父母安排相親，各種遊說女孩要早點挑選，不然就沒好的男孩，因為比我小的兩三個表妹已經有孩子了。同年我和這個人聊天，他說，人應該去做自己想做的事，做自己喜歡做的事，過自己想要的人生，去旅遊見見世界。

然後開始了看書，練字，報自己想學的班。看不下去就先泡杯濃茶，悶兩口。見效可能沒有電視那麼勵志，書里那麼激動人心。確實我跟我年齡相近的人完全不一樣了。當她們在自己還是一朵小花的時候，就經歷了結婚生子，現在埋怨當時太小，不懂，又繼續怨老公，生活不幸，周而復始。或者離婚，丟下孩子，又再婚。

這在我看來，就是深淵，只是我恰巧讀懂了那一縷陽光的意義。如今的我能很正常的找工作，跟人交流，能妥善解決一些簡單的人際關係問題。獨立，自信，不斷完善自己，我很滿足，雖然還是打工。

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我哭的原因從來都是感動時刻，再痛苦都不會。

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