大學選在遙遠的地方，開學了特別想家怎麼解?

和父母告別後走在校園裡，看到一草一木，父母和我一起在這裡散步參觀校園，就忍不住淚目。室友都是本地人，沒什麼溝通，也找不到一個可以放心的人，可以說心裡話的人，整個人都很壓抑，茶飯不思，快崩潰了怎麼辦?10月8日補：國慶回了一趟家，但回來後的生活什麼都不能讓我提起興趣，連我在家一向愛玩的單機也乏味無比，下次回家得春節了。我得怎麼撐到那時候?（10月24補：學業繁忙，近日暫時不顧想家，現在我才知道我想的可能不是家本身，而是那些故人，那些事啊。偌大的校園沒有一個熟悉的人，這滋味真的不好過。病了也只能自己扛，這是一種無依無靠的感覺）歡迎大家分享自己的經歷，幫助更多需要的人

我當初高中非要去看看遠方，現在大學畢業，我特么往後餘生只願在家…

我想，比起安慰你，我更願意告訴你一個殘酷的真相，那就是，在未來的日子裡，這樣的孤獨，很可能成為你生活的常態。所有人都會有要離開家的時候，即便是本地人，只不過是或早或晚，以及孤獨的形態不一樣罷了。

我雖然理解題主的心態，但尋求安慰是容易的，尋求突破卻很難，我們當然沒有資格要求每個人都要成為勇敢的人，因為很多時候懦弱也不失為一種聰明的選擇，但是在離家這件事上，我們只能選擇儘快拋棄無謂的嬌貴，在將來你還會意識到，有些事，比離家更殘酷，也有些孤獨，是永遠不會有人理解的，你會發現即便是至親之人，也有無法分享的痛苦，這些都可能變成你人生的傷痕，你卻毫無辦法。

所以建議你放棄對這個世界溫柔的幻想，世界從來就不溫柔，武裝自己，才能無懼風霜。而從另一個角度來說，唯有理解殘酷的必然，才能珍惜溫柔的偶然。

現在都九月中旬了，忍一忍就國慶了。

長期來看，有可能無解。我也是大學離家有點遠，想家想了四年，一直未間斷。大一上學期天天哭，後來即使是三天的小假也一定要回家。畢設也是加班加點趕快做完好回家，當時再不回家真的要崩潰了，已經差點把電腦摔了，情緒上來控制不住了。

不知道題主家離學校多遠，如果有條件假期一定要回家！三天的假也要回家！你室友本地人假期肯定都回家的，三天時間不長但是你看到大家都回家會非常難熬。

另外，像國慶到元旦這段時間比較長，沒有假期，可以讓你父母中間來看看你，陪你過個周末，給你帶點東西（零食什麼的）。

至於平時，可以和父母微信電話，如果室友嫌吵可以去樓道上或者樓下打。

如果題主過一兩個學期還是很想家的話，建議你提早準備保研/考研回家鄉的大學，不打算讀研就關注一下家鄉的工作崗位，提前準備起來。

謝謝邀請，但是我也不知道這個問題該怎麼解，或許對我來說是無解的吧，我只能苦熬，每天白天強迫自己轉移注意力，晚上就哭一會，這樣的日子已經有十幾天了。我現在有個信念，就是大學畢業要回去，我不要在離家遠的大城市工作，難道一定要遠離家鄉到大城市工作才叫有夢想有追求?我願餘生陪在家人身邊，平淡安穩幸福的生活，這就是我的夢想和追求，或許我的夢想沒別人宏大，但是人一輩子就一次，心安即是歸處。（不好意思，跑題了，但是我心裡真實的想法）

謝邀

任誰到了一個新的環境，都會感覺到孤獨，都想回去那個有父母庇護的環境，都會思鄉，因為那畢竟是熟悉的環境，熟悉的人，熟悉的家。

孤獨寂寞的時候，這種情緒更是愈演愈烈。

解決的方法，其實很簡單，在大學裡，用各種能提升自己的方式去滿足自己的孤獨。

你要知道，現在金字塔頂端的人一般都是一個人，而不是成群的。

去提升自己吧，四年過後你會感謝現在所受的孤獨與孤獨時候獨處的努力與培養出的心性。

謝邀。

對於我而言只能硬熬。

我現在在廣西北海建設祖國大西南，但我個安徽人只想回家吃燙麵烤紅薯。

因為我們學校放寒假時間比較長比較早，所以我每天都在想今天又少了一天，快回家了。

我回家一定要去吃娃娃魚、去吃重慶小面、去吃好多東西，然後回家的時候我要帶幾個椰子，這裡的椰子還挺好喝的。

思鄉是你永遠解不開的愁。

怎麼講，我也是出門在外上大學，也特想家。現在國慶馬上放完，我也馬上要回學校。這兩天我一直在給我自己做心理工作，讓自己去接受這個改變不了的事實！我相信一切都是最好的安排，一切都是必須要去經歷的！所以現在我就積极參加學校活動學生會之類的，相信讓自己忙起來，就可以不那麼想家。偶爾也會和老友聊聊天，抒發一下思鄉情懷。自己在遙遠的地方，要更加堅強。自己照顧好自己。感覺這些話是給你的回復，也是給我自己的慰藉！加油吧！

我的高考已經過去兩年，猶記得韓寒書中那句「殊不知，你們離開的，才是天堂」。

何解？可能最好的答案便是時間吧。

兩年之前，有幸從小鄉村考入杭州某所985。三個室友都是浙江人，其中兩位室友的家離學校隔得挺近，甚至一位從她家陽台能一眼望到我們學校。雖然我家沒有那麼那麼遠，但坐大巴也是需要六個半小時的。相比於她們可以一星期回一次家，心中的落差感不言而喻。

但這種落差感其實習慣了也就只是那麼回事了。因為是被迫從那麼多人的保護和關心中跳出來，沒有人會從一開始就習慣和喜歡這種感覺。

我們應該做的，是在能陪伴他們的時候好好陪伴，不能陪伴他們的時候好好強大自己，別讓他們擔心。

大學裡，充實自己的方法有很多種，社團組織、競賽科研、學習新技能、考證等等，太多的事可以做了。當然，學習成績還是挺重要的，一個優秀的績點，會帶你到不同的高度，你的選擇也會多很多。

時刻記得，你習慣獨立的時候可能就是你強大自己的時候。

我清楚地記得大學期間一件事情讓我對現在生活的城市感到絕望。那個時候我基本跑遍了整個城市，找不到一家書店可以買到以前習慣購買的雜誌。從那一件小事起對那個城市有點失望。所以多少能夠明白題主的心情吧。

想與不想，距離就在那裡。念或不念，鄉愁就在那裡。越去注視，也會愈加痛苦。

所以，不妨去看看，想想別的東西吧。高中畢業的時候，記得老師送我們一句話：大學，一定要結交兩個朋友，一個是圖書館另一個是操場（那個時候還未星期健身房）。如果你說沒有溝通，也找不到一個可以放心的人，不知這兩位「朋友」你是否問候過呢？我覺得他們其一也能承受你無處安放的心情。

其實當你站在距離故鄉的遙遠的地方，再去審視她的時候或許才能看到以前未曾注意的美，也是你和故鄉的一種聯結和羈絆，都是人生之路的財富。認真體會，記錄。

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瀉藥。長大了，終歸要離開父母，離開家鄉。以前在家，萬事都由父母操心，由父母寵著。離開家後，發現事事都不是那麼簡單。當自己的一切生活都不再熟悉時，我們會迷茫，會不適應。有時候內心一萬頭草泥馬奔騰而過之後，漸漸發現，除了讓自己不順心之外也改變不了什麼。

試著接納現在的生活，接納那種孤獨感本身。每當感到孤獨難受想家的時候，不妨坐下來，把注意力試著從那種感覺中抽出來，嘗試著認為它只是一種我們腦子裡的情感罷了，不是我們本身。我們只是靜靜的感受著它，看著它。親測，這樣會讓我感到平靜，感到真正的自己就在這裡。如果找不到那種感覺，建議一本書，艾克哈特.托利《當下的力量2》。

其實接受不完美的自己和不順心的生活本身就是一種成長。嘗試著去尋找內心最堅實的依賴，以前是父母，是家，現在是自己。嘗試著去找尋自己是誰，以及我怎樣認為這個世界，這個世界又怎樣認為我。

當然，想家了，就多給家裡打打電話，放下電話，仍為了自己的未來而活。

不好意思，我不是一個特別戀家的人，不知道能不能給你有益的建議……

當然，我現在倒是和家人一起住，這不是關鍵，關鍵是我是那種獨立意識比較強的人。

　　大約是從小時候就被爹娘培養得不是很戀家那種，他們的觀點是「你是不是要與家人同在，是你的選擇，但你需要成為那種即使獨自一人也能活得很好的人」。也就是說，我的習性是隨遇而安型的。

　　讀大學時，和室友關係都很不錯，即使我家庭條件不是很優越，同學們大多都比我富裕，我仍然可以和他們友好相處。重點是，我後來成績逐漸提升，而我又和同學沒什麼矛盾，所以即使我是個窮人，他們也並不會擠兌我，甚至在學習上有時還會倚賴我，那麼我就沒有什麼可擔心的。所以，我想說的是，大學四年下來，我和同學溝通很好。

　　如果，能讓人放心或交心的人就是朋友，那麼我並沒有「朋友」。

　　然而，沒有可以交心的人，我就寂寞了嗎？就讓我想家了嗎？並沒有。

　　其實我當年讀書離家不很遠，可以每周回家一次，只不過我並沒有覺得自己非要倚賴家人或者倚賴同學朋友。至今還記得有一回我靠著不到二十多元現金和僅有二十多元的飯卡在學校活了一個禮拜，沒打算回家問父母要錢，也不願意向同學借錢，吃最簡單的食物，盡量不買任何額外的東西，畢竟最後還要剩下足夠回家的車錢。而當年一位室友，一個禮拜就把當月父母給的一千四百多元花光了。當年我每月開銷也就三四百元吧，那時候物價也低嘛。

　　我本人幼兒與少年時代是在西北度過，高中時期從北方隨父母遷回南方「老家」，當年登上了開往南方的特快列車後，看著曾經很熟悉的風景一點點變化，被陌生的環境代替，那時候我也很困惑，我在離開一個什麼地方？我要到什麼地方去？我該怎麼辦？我會想念曾經生活了十多年的土地嗎？但後來我承認，人是能夠適應各種新環境的生物。尤其是一個適應能力強的人，他並不會糾結於環境的改變，而是會用開放的思維迎接自己新的生活。當年那種環境的轉換最初確實讓我很為難，畢竟遠離了自己曾經很熟悉的社交圈，進入了一個完全新鮮的生活，和一些自己以前從來沒接觸過的人群打交道，以及語言不通……這個適應期是必須要度過的。當時也得益於一些當地的同學很快就接納我，我也很快擁有了新的社交圈，適應並習慣了這種新的生活。適應期過去後，接下去就是走自己該走的路。

　　大學期間，我也有一些談得來的友人。之所以說友人，是因為實際上走出校門，就與他們各奔前程，基本再無交集，何來「朋友」一說。只不過在當年，我們會有一些共同的話題，可以探討分享一些有趣的信息和知識。這並不等於我會把自己的心思交託給他們（所謂放心）。

　　在很久很久以前，我就知道這個世界上沒有任何人值得你真正交心，或者說信任。

　　畢竟每個人都有自己的生活以及他們將來要奔走的方向，他們都有他們需要掛慮的事情，他們不可能把你一直放在他們心中重要的位置上。

　　所以讀書間，我學會了一個人做很多事，從日常生活到學習工作等各項事務。

　　直到工作後，有幾年時間也是一個人生活一個人工作或加班，很習慣，沒什麼可掛心的。之所以不擔心，其中一個原因就是，我知道家人生活得很好很平安，所以我放心。我不是非要去懷念過去，而是相信此時一切平安。

　　事實就是，你以為自己可以在這個世界上找到摯友，實際上你最好的朋友也不過是與你的心離得最近的一條平行線，你始終要自己去走必須走的道路。

　　在這個世界中，其實並沒有人能夠真正與你分擔你的一切，每個人都有自己的喜怒哀樂，有他們自己需要承擔的事情，他們無暇顧及別人包括你，所以你如果不能自己承擔自己解決，沒有人能幫你。

　　而你，需要帶著希望去面對一切，就像人常說的，everything gonna be fine，但你要相信這一點。

　　從你的問題補充里，說明你已經明白了「家」不是一個具體的地方，而是一些你所愛的人和你留戀的事情。就是說，怎麼走今後的道路，才是你最應該思考的問題。你在問題補充里說學業繁忙，其實這是件好事，畢竟專註於學業修習會讓你逐漸從思鄉情里擺脫出來。你即使不一定能和某些同學成為一輩子的朋友（這種可能性有，但不大），也應當和他們和睦共處，抽空和他們互相幫助一下，那麼當在你身在校園生了病的時候，他們也會願意幫你一點（當年我偶爾生病的時候，室友很樂意幫我去打飯打水的）。是不是需要自己扛，取決於你怎麼看待他人和你之間的關係。如果不計較個人得失，多幫他們一點，他們中也會有人願意幫你分擔一點點。

　　那麼再回來看，家是什麼？是你在外面努力奔波之後，讓你有堅實依託的事物。你不管在外面多麼疲累，你會覺得，「有家很美好」。到那時你所關心的，不是「故人」不是回憶，而是家人的現在，是在你奔走個人道路之時他們也在前行的現狀，是一種希望。

　　把自己大學期間的日常生活用讀書學習充實起來，並與同學友好相處，逐漸鍛煉自己成為一個適應能力強的人，那麼今後無論走到什麼地方去，「想家」不再是一種痛苦，而是某種期待，是心的依靠，你就會帶著盼望迎接每天的新生活。

　　至於將來自己究竟是打算找怎樣的工作，離家人近的或者離家人遠的，都不是關鍵，關鍵是，當你在外生活工作的時候，你明確知道，你所愛的人都很安全，他們都很平安快樂，當你回到他們身邊時他們能與你笑臉相見，那就是答案了。畢竟，有分開的悲傷，也有相聚的喜悅，有時候離開是為了再相見，好讓自己感受那種重逢的快樂。

　　大學期間，除了好好學習自己的專業，並努力讓自己變得剛強起來，帶著希望充實地度過自己的每一天，其實就是這個問題的解決方式。重要的是，讓家人看見一個不斷更新不斷進步的你，他們也會更感欣慰，笑臉迎接回家的你，那麼，你的問題也就解決了。

　　把與家人重逢時的那種快樂當作你需要為之努力的目標，並專註在此時你所應該做的事情上（比如努力學習），不要被生活中的瑣事分散自己的精力，學著與人友好相處，基本上，你就解決這個問題了。

其實我剛開始上大學的時候也是這樣的，經常一個人走在學校的路上就會因為想家哭出來，，洗澡的時候躲在衛生間里偷偷哭，晚上也會躲在床上偷偷哭，大約……一切不跟別人交流的時候都會想哭吧。

但是現在已經好了！就是要多跟身邊的同學交流交流，給自己找點事干，沒事多出學校浪一浪，不要讓腦子裡只有想家想爸媽這一件事。當然啦，不是讓你別想家，有條件的時候，比如今天沒有晚課，那我就吃好晚飯到宿舍里跟爸媽來一次視頻通話，聊一聊最近生活的咋樣，讓爸媽也放個心。

我以前開學都要難過個一兩個星期的，可是這次開學我竟然沒有難過！連跟爸媽都電話也比上學期少了……大概我要開始沒心沒肺了叭……

時間會改變一切的。只能自我調節，慢慢學會享受一個人，孤獨在所難免，你只是需要接受它習慣它。加油啊，我大學也這樣，一個人到陌生的地方，感覺孤立無援，好像別人總能輕易的交到一大堆朋友，而自己孤零零一個人，也曾經嘗試過想和室友玩很好，後來事實告訴我，有的人緣分到了不需要我討好也能成為朋友，而有的人即使我們玩了好幾年我以為我們是好朋友了，也會突然疏遠。我室友在大四突然讓我明白現實的殘忍，你以為只是你以為而已，這時候你不用想是不是你哪做的不好，都沒有，只是以前你們是吃喝玩樂的好朋友，現在面臨現實，她要和對她來講更有利益的人當朋友而已。想明白每個人都不一樣，不用自以為是，過好自己。只有家人才會永遠無私的為你付出。

看題主情況是難以適應獨立生活吧，家並不是回去了才叫家，你還有個家你做事就會有安全感，它不應該是時時刻刻在你身邊的東西，想想這個給你溫暖的地方是需要你以後去守護的，所以現在才要暫時離開它努力變強自己。

獨立自主是遲早的成長，加油。

emmmmm

之前寫過兩次，就都是這個類似的推送了哈哈哈哈。

這個是之前寫過的，希望對你有所幫助。

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題主的想法和我的幾個朋友很類似，就和題主講講我朋友的解決方式吧。

第一個朋友，家庭條件還蠻好的，印象中她基本上一個月一回家（飛機）。如果她沒回家的話她爸媽也會去她的大學看她。而且後來她找了個男朋友，和室友關係也處的非常好，在學生會遇見了幾個老鄉經常一起出去玩。這妹子成績也特別好。（簡直女神！）

第二個朋友，和我一樣寒暑假回家，平時小假期會在學校看書學習，除了本專業的課還學了日語。每天都會給家裡打電話（1，2個小時的那種），和媽媽說一說學校發生的事，也聽媽媽講講家裡的事。她沒有參加社團學生會，也沒有談戀愛，但是和同班同學的關係十分好。

第三個朋友和第二個情況類似，但是她比較喜歡在小假期和室友出去旅遊。參加了一個英語俱樂部，並且找到真愛KKK。

說這麼多其實只是想勸題主不要總想著自己孤單想回家，大學有這麼多可以做的事可以遇見的人，要好好珍惜啊。可以好好學習，也可以多發展自己的愛好，做一些自己想做而父母不允許的事情。只要室友沒有特別奇葩的，慢慢大家都可以變成傾聽你心事給你幫助的好朋友。實在不喜歡室友可以去參加社團之類的組織，或者做志願者，也可能交到很好的朋友。而且現在通訊這麼發達，就算想家也可以每天和父母視頻。

大家都是成年人了，不可能永遠在父母身邊，大學4年就當做是鍛煉自己啦。

祝題主早日過上屬於自己的快樂生活～

謝邀。玩手機打電話與父母多聊天吧！我剛開始也是這樣，特別想特別想，所以找點事做，過一兩個星期左右大概就會好點了。

其實這種感受在一年前我也有。第一學期我很不高興。感覺自己很孤獨。我就一直看一些關於孤獨的文章，大部分都會說優秀的人都是孤獨的，我就嘗試自己好好在大學學會一個人。平時都會用別人玩耍的時間來學習。一學期過啦。我的成績很優秀，同時在期間交了自己要好的朋友。所以。想家很正常哦。我們要學會適應，你先適應環境，就先優秀一點。所以。我很明白你現在感受，把握現在的時間好好學習哦。相信你哦

家在一個南方的小鎮 土生土長的南方姑娘

大學報到了東北 大連

從小都是在家附近上學 宿舍都沒住過

以前性格開朗 樂於交際 對新的大學生活充滿期待

實在沒料到 我不能很好的掌控新生活

種種不習慣 也沒有一個以前熟悉的人

和高中的男朋友異地了一年（比我小一屆 當時他高三）

他高考前分手了 後來越來越不好

很想家 沒辦法 回家坐飛機都得5個小時

媽媽也很想我 基本隔一兩天就會打電話

很煩 很後悔 為什麼當時不報離家近一點的地方

後來想明白了 既來之 則安之

首先，你需要確立目標。明白自己想要做的事，也不枉千里迢迢來上學。人忙起來，其實就不會想那麼多了。

我失戀那段時間超級頹，精神狀態也不好。以前一直說要學攝影買了相機也停滯不前，那段時間我就拿起了相機，認真學拍人像，後來開始約拍，生活忙碌起來了，自己的脆弱好像被穿上一件硬挺的風衣，好像不那麼想家也沒那麼想他了。

2.朋友這個東西，少而精是最好的。

我大學挺幸運的事就是有個好舍友吧。她性格好好相處，雖然三觀愛好不同，但兩個人相處還算合拍。

其他人際方面，可能是南北差異，也可能上大學不知道為啥對自己越來越沒自信，我已經有點社恐了，和以前中學完全兩個樣子。一開始很不習慣，想去結交很多朋友，多參加看起來很體面的社交活動聚會社團。後來覺得沒必要了，順其自然，突然才發現自己好像沒需要那麼多朋友。畢竟那些朋友里能和你真的玩到一起 聊到一起的也很少。

可以多幾個「精「的朋友。能和你趣（chou）味相投的朋友其實很難得，起碼身邊很少會出現。

那你可以從你喜歡的東西入手去找這種朋友。比如我喜歡搖滾樂rap，我就會去看live、hiphop活動等等，到那個地方其實會有很多你感興趣的人，而且認識以後大概率你們能聊到一起。多好啊，多個朋友，想散個步約約，有啥事說說。我感覺在這種場合能找到靈魂伴侶概率挺大的。

3.你可以把對家的想念寄託一段美好的戀愛里。

大家都二十齣頭，這麼年輕，開心地戀愛吧。好的戀情是生命中的高光，會為你彌補很多東西的。

4.多給家裡人打電話吧。他們也挺想你的。

謝邀。

感覺跟你感受一樣啊，剛開學就等國慶，現在只能盼寒假了。感覺和身邊的人都不合拍，身邊找不到可以訴說的人。

沒關係啊我們可以多給家裡打打電話，跟朋友說說自己的感受，然後投入到學習中，感覺就要好很多了。

成長就是這樣啊，唉現在每次閑下來就會想家，覺得長大太難了，可是我們也不能回到小時候了，真的跟你一樣感覺連個病都不敢生，身邊沒人可以照顧你了，每次想到這些就很難過。

還是盡量不要讓自己閑下來吧，去做自己喜歡的事，那些以前覺得想做卻沒有機會做的事。學會享受孤獨，照顧好自己呀。

加油加油，我們都會挺過來的！