你活的這段歲月，最讓你遺憾的是什麼？

04-16

無論多大，人總會有遺憾。有沒有一些遺憾讓你痛的張不開嘴？因為每說一次心就滴一次血。只能等夜深人靜的時候獨自回味。然後後悔後悔再後悔

每個年齡段都有各自的遺憾吧！我認為我最大的遺憾是沒能建立起一個追求卓越的思想。現在會有一種得過且過的惰性表現在生活的方方面面，這讓自己終究最多只是一個比較優秀的人而不能成為一個卓越的人。希望自己在接下來的時光里能夠有所彌補！

謝邀

突然想到高三那年和最好的朋友約定的3000米跑

每天放學都跑步，一次能跑個十圈慢跑那樣的練習

後來因為臨跑的前一天來了例假

跑到第二圈就停下來了

一方面是疼，一方面是害怕

害怕的成分多餘疼痛，所以放棄了

很後悔。

很多呀比如高考填志願的時候離家太遠了比如最疼愛自己的爺爺沒有能見最後一面比如錯過了很好的人比如為什麼要去賭博

謝邀。一直很想回答這個問題，可惜沒有人問我（滑稽）

我一直想和我奶奶說聲對不起。

奶奶處事有問題，不懂遮家醜，哪裡都去講衰和她一起住的我爹媽，甚至胡謅一些沒有的東西出來，搞得很多人都誤解了我爸媽，還有其他事，導致我很恨她。

自我爺爺走了以後，她就搬到我家和我們一起住，我們一起住了七年。

這七年，我都冷眼對她，諷刺她，拒絕她的所有好意和關心。（額，這裡要說說，她說我爸媽歸說我爸媽，對我倒沒怎麼，當然，和她那些在外頭的孫子孫女比起來，我也不算什麼。）

去年四月份的時候，她摔了一跤，住院住了半個月吧，最後經檢查，說她的身體機能基本老化，這次摔了，做了手術，人一下子弱了很多，要麼進重症監護室吊著水，命能多吊一個月，要麼直接放棄治療，帶回家去。

我們一家人商量了，最終決定帶她回老家。

她生命的最後幾天里，我見了她一面。記得當時看見她插著呼吸器，氣息微弱，我湊上前去，猶豫了一會兒，我媽在一邊催我，我才叫她。

當時，她反應很大，呼吸一下急起來，我媽哭了，她也哭了，她閉著眼，拚命想睜開，嘴巴一直發出「啊，啊」的聲音。我想哭，但卻一直忍著，就因為可笑的自尊心。我想，我那麼恨她，怎麼可能會為她哭。

最後走的時候，我卻動搖了。這次離開，可能再也見不到了，我很清楚。可心裡卻有點難受，愧疚如潮水一般湧上，我這時候才發現，有些事真的傷人又傷己。即使她那麼對我的父母，我曾經那麼討厭她，可我絕對否認不了，她是我的親人，她作為奶奶還是疼我的。

我沒有道歉，她卻走了。我第一次體會到，永遠這個詞有多可怕，我永遠也沒辦法道歉，永遠也沒辦法得到她的原諒了。

記得小時候，我做錯了事，哭著向她道歉，她抱著我一起哭，說沒關係，你怎麼那麼傻啊，奶奶會原諒你的。

她葬禮上只有我一個人沒有哭，但夜深人靜時，窩在被窩裡哭成狗。

對不起。

我不勇敢。也很懦弱。安於懦弱。

沒有好好聽爸爸媽媽的話

一關於學業，二關於愛情。

遺憾的是高中那段歲月被無關學業的種種誘惑，從大家口中的「優等生」墜落至被打上「二三流」的標籤，明明知道自己距離理想的大學愈加遙遠卻還是在他人用功之時沉溺於虛擬的時空！最終三年自食惡果，淪為庸人，或許我本就是庸人只是現出原形罷了！

更遺憾的是付出巨大的勇氣追求到自己喜歡的女生，卻沒有能力給她期待的幸福。可能是我自卑，也或是懦弱，連挽留的勇氣也沒有。如果時光可以倒流我一定會來到她身邊說出自己的真心話！