同志騙婚後出軌被發現該不該離婚？

我男友。認識他的時候就知道他已經結婚，他老婆直女，不知道他是同志。最開始只是抱著互相彌補空虛的心態和他接觸，因為知道他已婚所以本身也不抱有幻想。題主單身，未婚

第一次在我家過夜的時候就被他老婆發現他在別人家裡。我朋友本身就不太會撒謊，加上女人天生的敏感，馬上知道怎麼回事。

我朋友老婆屬於強勢的性格，和他正好相反，一直電話里破口大罵。我朋友想了想，決定離婚，一來是不想再騙下去，二來是兩個人性格完全合不來，再者一個原因也是希望和我在一起（說到這請輕拍）

很多女人其實外牆中干，尤其是面對婚姻這個問題。我朋友老婆聽到要離婚的時候，死活不同意，表示能理解他出軌，只要以後不再犯。又苦口婆心相勸離婚以後孩子會很可憐。到最後一刻我朋友放棄了離婚的念頭。

我朋友老婆起初不知道他出軌的是男的，但一來二去也知道了他是同志的事實。最後妥協的結果是提出只要我朋友回歸家庭，她不歧視，也表示接受這個事實，只想給孩子一個完整的家。

目前真實的生活狀態是，我朋友老婆一直在質疑他到底是不是真的愛她，希望能回到以前的生活。我朋友為了不想讓孩子受到傷害，決定不離婚，但是因為他老婆已經知道事實，好多好多事也就不願意再去裝了（你懂得，當然不僅僅全是這個，還有生活中的一些事，比如互相關心啊諸如此類），生活自然也回不到以前，兩個人彼此都非常冷漠，沒有生機的那種冷漠。

請問這種情況下我朋友該不該提出離婚？或者我朋友該不該勸他老婆結束？怎麼勸

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這個問題註定是個會被口誅筆伐的問題，題主自知自己和朋友都是罪孽深重，不求原諒只求用下半輩子來彌補她和孩子。還望各位高人、局外人能指點這個問題到底該怎麼解決。怎樣才能讓我朋友堅強面對這一切，也怎麼才能讓我朋友老婆放手、解脫

我們從小受到腐的教育，如果我發現男友有個男朋友，我會先揍他一頓因為他背叛我，然後勾搭他男朋友來一起玩，yy中的3p豈不是要實現了嗎！而且他倆還可以互懟！我靠簡直不要太開心。

就算他是劈腿找了個女朋友，我得考察下對方條件怎麼樣，對我威脅不是很大的話，我也要騙回家來，一邊揍這個表子一邊3p乾死她哇哈哈哈～

我想說，相對於他找了個女朋友，他找了個男朋友其實不是很難接受的，他只算是50分的背叛罷了，這是性向決定的，我們對於異性的反感是低於對同性的。我想你男朋友的老婆可能也有這種原因，你如果是女生他老婆可能忍不了多久，知道你是男生反而還能忍。

其實和誰在一起年頭長了，都那麼回事，都是親情，人就是喜新厭舊罷了，放任你倆相處十年，也未必比人家原配家庭好多少，他還會認識新的人，還會覺得換個人會更好，折騰來折騰去也未必有什麼意義。

我能理解你希望他們離婚的心情，但你把功夫用在讓他老婆放手，不合適，畢竟你是第三者，比第三者更被唾棄的就是企圖上位，你的動作企圖太明顯，你覺得你男朋友不會心裡產生反感嗎，他在意他的孩子，你通過干預他老婆的想法讓他們離婚，傷害他的孩子也傷害他孩子的母親，他真的高興這樣嗎，你愧疚你心裡好過嗎。

這事只能通過你男朋友自己下決心做決定來解決，他要是真想離婚就強離有什麼不行的，不管是為了孩子還是什麼，他沒離就是你還沒比他的家庭和生活現狀重要罷了。不離婚他只背負劈腿亂搞的壓力，離婚他背負的是真正的背叛和生活翻天覆地的改變，你有多重要能讓他做這個選擇呢。

你和已婚者在一起，他可以在你們之中選擇一個，你只能被他選擇，這太被動了，你唯一掌握的主動權就是離開他，結束自己這種處境，這事你要想清楚，你還要任他佔有徘徊多久。

最後，我的意見就是，要求他做個決定，離婚和分手選擇其一，結束他自私的貪念，或結束自己的妄想，然後做一個挺直腰桿誰也不怕的人。

謝邀。

無論是同性之愛還是異性之愛我都覺得是一樣的感情，只是性別不同而已。

如果你朋友能夠接受和異性的愛收起自己對同性的愛，那麼不離婚也是大家都沒有什麼損失的。至於你，因為你和他相愛的時候他就已婚了，屬於小三插足行為，他若堅持不離婚放棄你恕我直言你也是活該。

我看你的評論里他並不在乎他老婆的感受也不在乎你的感受而是因為孩子牽絆才不肯離婚，又猶豫不決，相當自私了，而他老婆又可以接受這種狀態，我勸你還是換個對象吧，單身的，敢愛恨好恨的那種，有什麼兩個人一起面對一起承擔，現在社會對同性感情寬容度也很高了，我覺得他們有的比異性之間的感情都好。

謝邀。

只從技術層面分析你們糾葛的走向，道德層面你們自己反省吧。

你那朋友和他的老婆都是「不可救藥」的了，你可別再耽誤自己了。

他們兩個都是那種「寧可肚皮受餓，也不能臉皮受熱」自尊敏感和脆弱的人。自己的尊嚴和價值不重要，在不相干的人眼裡自認為該是什麼樣才重要。

先不說以欺騙手段形成同婚同妻的事實，既然為了孩子不受傷害以維持這個表面完整的家，他就應該一開始為了孩子不出軌。

他老婆這同妻當的不僅寬容大度，而且還滿懷希望。竟然還質疑他到底愛不愛自己？她不知道Gay 不愛女的嗎？她現在的狀態就像是帶著個枷鎖不僅自己不想打破，也不允許別人打破，那還有什麼救啊？

你朋友有沒有勇氣承受向世人「被動」出櫃後的一切後果？現在估計只是他老婆知道，所以在家他也不在乎了。假如他要遵從內心和本性，不惜「身敗名裂」而堅持離婚和你在一起，那他何必當初？再說，不是還有個冠冕堂皇的為了孩子的借口讓他放棄了離婚的打算了嗎？心性這麼軟弱的一個人，還有什麼應該不應該的？他做了所有不該做的，該做的一樣也沒做到。

從行文看，你也是個利落的人；別困擾在應該不應該的思路里，而是你們想要什麼結果，然後看看有沒有實現的可能性。

如果他老婆就一句話：你對我和孩子最好的彌補就是不離婚，那你們還有招嗎？

你朋友自己這搖擺不定，只想走最容易走的路；你倒是想替他找個周全的辦法。哪有啊？

「 If you are really gay, you are able to fall in love with a man, not just enjoy sex with him.」 你們之間到底是lust 還是 love? 搞清了再看看是否值得傷筋動骨般的折騰。

即使有愛，還是少些和已婚男人的糾纏吧。他要真想離，早離了。

突然想通了一個道理：

我只不過是我朋友結束這段不倫不類的婚姻後的一個選擇而已，但我並不是他的唯一選擇

這段時間一直困惑在一種患得患失之間，我以為是自己的心性使然。卻沒成想，當我在知乎上搜了一個神奇的問題【當小三是種什麼樣的體驗】後，豁然開朗。於是乎，不就是我這種體驗嗎

我所有的患得患失，緊張，焦慮甚至是處事的方式也完完全全和知乎上回答問題的那些被稱呼為"第三者"的女性朋友一樣。我所有的行為其實是作為一個第三者的常規表現罷了，而並不是完全出於對我朋友至死不渝的愛所導致。是出於第三者的角色下所表現，並非僅僅出自於愛一個人。當然，我不是完全排除有愛的成分，坦率的說我的確我很喜歡這個人，非常喜歡

瞬間覺得自己不應該再這麼卑微屈膝的過著，甚至說等著被關心，被愛，被選擇

我只是他開始新的生活後，茫茫人海中的其中一個選擇罷了。同樣的，他於我也是

或許，在我朋友處理他和他老婆的這個事情中，我不應該再有任何插手，或者去見他

我們的所有，應該是他在處理完所有事情後才開始……

直到此刻，我並不完全確定他會做什麼樣的決定。因為選擇愛情，是每個人都嚮往的；同樣的，選擇放棄現有的一切，金錢、孩子甚至是眾人的不理解，唾罵，也並非普通人能承擔

其實道理都能懂，我懂，他也能懂。利與弊該怎麼權衡每個人心中也都有一桿天平。我和我朋友也多次討論過是否要離婚的這個話題，他也無數次給我肯定的答案，甚至和我開玩笑要簽字畫押

但是，凡事永遠不會如我們想像的那樣。我想，真的如我想的那樣，感謝老天爺。如果我朋友選擇回歸家庭，這一刻，我也真的能放下了。真的是放下了

因緣而起，隨緣而滅。你來，我願好好珍惜；你走，我也能就此放下

這一刻，真的釋然了，我還是我，不一樣的煙火。一切都未曾改變，一樣的生活

一念放下，萬般皆自然。我放下，卻並非放棄

我相信因果，也相信緣分，等待時間給一個公平的決斷吧

（下篇更故事的結尾）

無論同性異性，在前一段關係里不能很好的處理跟對方的感情跟責任（不管是隱瞞還是其他的手段），還牽扯到孩子，這個人還是有問題的...不管怎麼說應該讓他處理好這些問題，再開始另外一段感情...不然，這人對誰都不負責，留戀啥？沒責任的感情太那啥，太像動物的發情期了...你覺得他是糾結，是不容易，可是對很多人來說，是絕對不會踏過婚內出軌的底線的...太臟相了吧？

我贊同梅怡潔答主的話，如果是為了孩子不離婚，那當初就不應該出軌。現在事實已定，對方只是在試探自己的底線而已，如同提問者說的試試看能不能和老婆和平相處等等之類的。說白了，他做的那些選擇全部基於他自己能不能接，全部是為了他自己考慮的。那他有沒有想過你的感覺呢？你是不是願意？你是不是委屈？

同性異性的愛情是一樣的，對方在風口浪尖都不為你考慮，那還指望以後嗎？