二胎家庭，老大真的應該處處讓著小的嗎？
作為家長，所要做的就是大處公平，小處視而不見。
我們家兩個差六歲，還會打呢。我一般不管。
但大的仗著身體優勢將東西都搶過來，或者小的非要全要，我就會管，公平合理的分，不偏不倚，還要他們親自送到對方手裡，收到的要說謝謝。
我覺得家庭需要一定的秩序，就如同父母雖然需要民主管理，但父母的權威不容質疑。同樣兄弟姐妹也需要長幼有序，這表現在，老大要照顧老二，好處分享給老二，責任先於老二承擔。但老二接受照顧同時也要服從老大，等待老大給他分配的責任和利益。糾紛時要避免老二越級向父母告狀老大的情況，教他們學會先溝通，不能解決的父母再插手，插手的主要目的是教老大如何做一個更好的領導，而不是僅僅做個裁判。
這是我比較欣賞的理想狀態，老大和老二絕對平等不見得就好，他們的出生順序本身就是一種不平等，尤其是歲數差距大於三歲的情況下，有時候過於強調平等反而引起管理混亂，畢竟老二的認知晚於老大，老大作為年長的孩子需要起到一定的領導作用，根據年齡適當多承擔一些責任，少享受一點利益，表面是老大吃虧，但他得到的能力是無形的。不要害怕老二就失去表現機會，因為老大做出了榜樣，老二會學習，對比他小的孩子也如此。
長幼有序不光是古人摸索出來的經驗，海靈格的家排系統也提過。我觀察過兄弟姐妹和睦友愛的家庭，長幼有序這一點做得都很好，大多老大穩重有權威承擔責任，弟弟妹妹服管，以老大為榜樣。比如我大伯是祖父母家四個孩子里唯一沒有讀大學的，早早掙錢養家，他如今八十多了，其實脾氣也很好，弟弟妹妹雖然社會地位和收入比他高，回家都對大哥恭敬服從，也給大哥各種照顧和回報。
老大讓著小的，這前提是小的得尊敬大的吧，兄友弟恭是雙方的，哪來的規矩只要求大的處處避讓呢？那是弟弟妹妹又不是個地雷。
而且我認為這就是懶，就想著大的讓著小的，能聽不見孩子哭就完事了，只要不煩到自己就萬事大吉，懶還沒懶對地方。我媽說以前有事也是大的挨揍，小的不管，因為小的歸大的管，歸大的揍。只要管好老大，下面的一串都省事了。我小姨說她到現在都記得我媽給她扎辮子扎太緊，頭皮發疼都不敢吱聲，因為我媽一梳子就敲到她頭上了，天天包著一泡眼淚去上學。家裡老大有著僅次於父母的權威，別說兩個，我媽兄弟姐妹四個，我爸五個，沒有打起來哭天搶地的。
我姑姐家兩個孩子，大女兒和小兒子差了八九歲，老二還很容易咳嗽感冒，嗓子不太好，大人就不敢讓他哭，總是順著他，老大就吃虧了，是不是她的錯都是她挨說，我一個做舅媽的都懟過幾次你們憑什麼賴老大又不是她錯。我前幾天已經聽到老大對老二說你去找你媽，你去找你爸之類的話了。血緣天性的關係，本來老大很疼弟弟的，我兒子發燒住院，她都會用自己壓歲錢買玩具去醫院看我兒子的一個小姑娘。
取決於年齡。
現在我老二半歲。老大兩歲九個月。
他們表兄妹若干。
起爭執了。
如果因為所有權問題的話。我占物主。不管是老大搶老二的還是老二搶老大的。
如果我家老大不懂規矩性惹他姐姐哥哥生氣了。我會拉著他給他表姐道歉。然後告訴他表姐。弟弟還有點小。他不知道該怎麼做。你是姐姐你可以教他。舅媽也會教他。
然後和老大交流。盡量搞妥。搞不定就帶走老大。
同樣。半歲這個有的時候上手重。會不小心抓人。尤其她哥。
我會告訴老大。妹妹太小了。她最愛你了。但她不懂事。還不會說話。下手沒有輕重。所以你看見她要來抓你你要躲開。別把你傷到了。
———以上一切建立於孩子有一方不懂事或者還在規矩建立中。
如果都懂事了。我佔有道理的一方。不考慮年齡大小。
因為只有這樣。才能不寒孩子的心。
都是孩子，憑什麼讓？？大人就應該做到一碗水端平，就應該安撫好兩個孩子，考慮好兩個孩子的感受!他們是大人!沒那個本事當好大人，要什麼二胎。
我家老大和老二相距7歲
基本全是老大讓老二
因為不讓她，她會揍哥哥，拿著哥哥的槍啊，車啊，樂高啊，滿屋子打，哥哥主要心疼他的玩具
況且，就算哥哥跟她相距5米，各玩各的，毫無交集的情況下
只要聽見我們開門的聲音，瞬間快速移動到哥哥腳下，盯住門口，仰起小臉，嘴角一撇，帶著哭腔
「媽媽（或爸爸）哥哥欺負我！」
碰瓷界的杠把子
哥哥惹不起，惹不起，惹不起
哈哈哈
老大不用讓著小的。以往的人們都喜歡讓大的讓小的，但是大的自己還是個小孩子。他雖然聽話讓著小的了，但是對大的陰影還是很大的。這樣子對老大是很不公平的。處處遷就，以後到了社會上，大概就是那種討好型人格，也總是想讓著別人。到了職場上，與人爭都可能覺得是很難為情的事情。二胎家庭的養育真的需要我們更用心的呵護老大的感受，尊重他。不要強迫他讓著老二，要制定規則。不是說誰小就要讓著誰。
我覺得還真的不能這樣，不然老大心理一定會不平衡。什麼事也都講究個對錯不是嗎，以理服人更好。不要生了老二就寒了老大的心。
我自己是三胎中的老大，從小被教育讓著弟弟妹妹，無論什麼爭吵，大部分都會打我罵我。我從小有很嚴重的陰影。
一、怨恨父母，總覺得父母欠自己的，對自己不好。
二、不喜歡弟弟妹妹，跟他們不親。總有一種競爭感，覺得他們兩個出來是跟我競爭的。
三、性格很沖，尤其是父母不問清楚情況就打我罵我的時候，我特別破罐子破摔。
所以，如果我自己有兩個孩子，我覺得公平對待，因為深知做老大的有多慘！！！
我是大的，我直接離開了家庭，哈哈哈哈
你一輩子都比他大
那不可能讓一輩子吧
二胎懂事了就該教育他公平
我是妹妹，姐姐比我大一歲。從小我們家的教育就是兩姐妹自己商量，這個商量是文是武爸媽不管，只要最後有結果就行。所以我吵不過也打不過，一般都是被欺負的份兒。當然姐姐也會一直照顧我，畢竟是個小垃圾和跟屁蟲。
沒有規定說大的一定要讓小的，做家長的可以讓他們自己商量，互相謙讓。如果一直強調大的讓小的，很有可能兩個孩子以後都會出現問題，大的會自卑內向，覺得父母不愛自己；小的會嬌生慣養，養成目中無人，唯其獨尊的性子。說實話，父母的不斷插手只會害了孩子，倒不如從小讓他們自己處理問題，父母在旁引導來的實在。
不是。我家具體看得見的東西（食物、學慣用品、服裝）基本平分。看不見的地方目前給大的多。
很多事情家長沒有經驗，比如考學校、學音樂、參加課外活動。剛開始都需要一點一滴花費時間精力陪孩子弄明白。而小的有一半多活動是重複，輕車熟路了。家長不用花那麼大力氣，只要不走彎路就能達到類似或者更好的效果。而且比如說私立學校，大的考上以後小的享受優先錄取，自然先抓大的。當然將來大的先離開家去上大學，那時候精力會大部分挪到小的身上。至於將來萬一哪個想讀醫學院、法學院、留學歐洲什麼的，就看他們自己能不能申請錄取到了。能上肯定供，但是沒有上這些費錢的專業的那個，也不會額外補錢。
補充一下，我知道一些人家條件不是太好，努力供大孩子讀書，小的就會供不起了，所以要大的分擔小的學費。我覺得只要當初給大的交學費的時候和TA說清楚了，TA知情也同意，也是很有道理的。
不讓啊為什麼要讓，鬥智斗勇多好|?ω?｀)否則二子長得好那行，長成了小皇上小公主怎麼辦|?ω?｀)
我姐跟我就很愉快啊我打她她打我，但是她又會帶我玩，孩子的本性都是好的，自然成長最棒了。
而且我真的沒法想像要是所有好吃的我姐都讓給我我現在會不會胖成小肥豬_(:з」∠)_
最後，寵愛和處處讓應該是兩回事吧|?ω?｀)
說好聽的，老大應該懂事。
說不好聽的，老大活該受委屈。
老大10歲的時候就是大孩子了，要讓著小的。
小的10歲的時候，還是小孩子，還要老大讓著。
小的是老大生的嗎，憑什麼委屈老大？？！
生在二胎家庭，老大很多時候是被要求讓著弟妹，因為長兄如父，長姐如母的觀念一直存在。
結論：不應該
現象：經常聽到失聲痛哭：「憑什麼要讓小的？難道我就不是你生的？」
邏輯：
一、一般來說，沒有到7歲，真正融入小學（相對於家庭，另一個群體環境）的孩子是不能理解為什麼要謙讓的道理的。他們更多是基於生物本能，對小弟弟妹妹搶佔了媽媽的關注度、資源有限配額權利等感覺到了競爭壓力。
二、進一步演化：對於這種競爭壓力，他們唯一能做的就是通過選擇以下之一和組合來應對：
1、強大自己（他可能會綁定爺爺奶奶，會故意地充滿攻擊性來把自己武裝，以搶佔話語權）；
2、逃離家庭，曠課、曠學（如果他不能因為被公平對待，且不被理解，而導致對家庭的恐懼）
3、試圖講道理，試圖用各種方式來標記他的領地（對家庭明顯感覺到分配不公平而導致冷漠對待）
4、選擇性失憶（忘掉關注度、忘掉資源配給權利）；
5、傷害自己，來獲取關懷（如果他有接觸到病人被照顧，他會模仿的）
6、傷害小弟弟妹妹，這也是一種本能。（除掉競爭對手。）
7、抑鬱、失去信心等負面情緒。（當不公平被放大，或明顯被偏袒的話，他會感覺屈辱、失去關愛、進而失去安全感，然後徹底鎖死他的內心世界，用謊言、暴力、退縮來面對世界）
建議：作為家長
1、以上的反應，屬於正常的人的本能，並非性格所導致，無須有特別的喜惡表達給他；（但你如果不解決好，他在持續的3年內就會順著上述的幾點，選擇一條路，持續地走下去，形成他的負面人格）
2、要公平（無論是關注度還是資源，小弟弟妹妹有的，他必須有；他有的，小弟弟妹妹不一定有；這是一種塑造公平環境的方式，也可以變相把小弟弟妹妹變得相對他弱勢，他會產生同情的）；你甚至可以故意對他好點。
3、對於小弟弟妹妹，你可以讓他模仿你(你照顧他—他是小傢伙，同樣他可以照顧小弟弟妹妹—小弟弟妹妹也是小傢伙，也需要照顧：把更多資源和關注度集中到他身上，但他的責任就是部分分擔你的責任，去照顧小弟弟妹妹（然後你可以去教他如何照顧小弟弟妹妹——他會很榮幸、很驕傲地像個騎士一樣地去守護他的小弟弟妹妹，當作天使一樣）。這一點，要做到，也要講明白。
祝福：
每個孩子，都是可愛的天使。那麼可愛，怎麼能厚此薄彼，有過傷害？
在我們家，大的必須讓著小的。從我兩歲起，我就要像個大人一樣讓著表弟（我們小時候一起由外婆帶大）；從我七歲起，我更要像個大人一樣讓著妹妹。
幸福的人，用童年治癒一生。不幸福的人，用一生治癒童年。我沒有童年，從我7歲起，我就是一個大人了，而且是那種被剝奪自我的大人。
我總問大人這樣做對我公平嗎？他們一臉指責的表情說因為我大些。我媽甚至說：窮不當老大，富不當老二。
我先出生，就是下地獄的理由嗎？就是十惡不赦的錯嗎？就該一生都用來犧牲嗎？還是我因為先出生而得到了什麼優勢，所以導致接下來的一生全用來犧牲和被譴責？
妹妹後出生，就是上天堂的理由嗎？就是拯救了銀河系嗎？就應該一直被優待一直索取嗎？就應該拒絕成長嗎？
在我家，不是誰成績更好，誰就能讀書。而是誰年齡小，誰就繼續讀書，哪怕妹妹的分數不及我的二分之一。
我從16歲就開始補貼家用，過年卻還被一堆親戚譴責掙錢少不夠聽話，在飯桌上找一堆莫須有的罪名批鬥我。
妹妹從初中經常索要各種奢侈品，哪怕我們家境貧寒。
我從16歲開始就沒收過壓歲錢，理由是我已經上班了；表弟表妹，妹妹收壓歲錢一直收到20歲，理由是20歲還小。
她們總說我年齡大，我就該無底線地忍讓。好事輪不到我（享受長輩的關愛），壞事全由我來擔（需要出錢出力之事）。所以，生下老大就是用來當冤大頭的嗎？
那我就用相同的年齡段比吧。不管我多大，我永遠都要謙讓一個比我小的。不管妹妹多大，她永遠可以享受後出生帶來的便利。
甚至，我可以拿出不同的年齡段比。我16歲的時候，省吃儉用補貼家用。而她20歲的時候，肆意揮霍還啃老。這樣公平嗎？難道我的16歲不比她的20歲小嗎？
難道不應該是，該到了什麼年齡段，就承擔起應盡的責任嗎？怎麼變成了，只要是年齡小的那個，就可以永遠享受便利呢？老大活該當冤大頭嗎，她的人生誰來負責？
不好的事情多不勝數，不願回憶。所有的憤怒，冤屈，不公平，通通換來一句：你年齡大些，怎麼？你不服？你不服就是你噁心不懂事！
最讓我心寒的是，當我已經承擔我的責任，並且額外地替妹妹承擔那份屬於她自己的責任後，她反而以一副受害者的姿態還會反咬一口說：你不就是嫉妒媽媽偏心嗎？
原來，我不僅僅當了冤大頭，還不能有任何怨言，並且還要被潑髒水。
不是，父母一定要有原則，該是誰的就是誰的，不以年齡論歸屬
大部分家長會告誡孩子，尤其是有二胎的家庭，都會讓老大讓著老二或老三，不能欺負小的，要處處讓著他。可是有個媽媽就沒有這樣告訴老大，而是告訴老大可以分享自己的東西，但是不用委屈自己一味的滿足妹妹的要求，要用交流的方式解決兩個人之間的問題。我覺得這樣就很好，不是因為年齡小而讓著你，而是你說的有理，而且又不是過分的事情，我是可以讓著你的。但是你做出無理取鬧，通過撒嬌的形式欺人太甚的事情，那就不好意思了，在家裡可以這樣，等你踏入社會，誰會遷就他？可以做好人，但不能做爛好人！！ 我就是現實當中的「爛好人」~
除了性格，我還很看重的一點是思維的培養。看似很深奧或者覺得對孩子來講太早，但是這些邏輯思維，結構思維對孩子人生成長以及以後職業工作都會有深遠的影響！
泰博斯創新實驗室-青少年科學素養平台?www.tabs-lab.com
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