做完人流，男朋友對你有什麼反應？
這麼文字看到最多的就是，「你在哭」
整個文字描述，直接呈現出，你是位典型的傳統型家庭成長出來的孩子，而且父母感情不好，你母親必定是位弱者姿態。你和你母親很像，無論性格還是情緒心理。
帶著恐慌，不知所措，焦慮情緒，悲觀思維來戀愛。你的思維觀念本身就是不健康的。
敏感，易怒，怕失去，狂躁，容易心煩，還特別喜歡控制別人。嚴重缺乏關愛，孤獨。
細節控？如果你自己做事很細節，沒事，你去控制別人很細節。
這可是情感暴力的施虐者。而你們家，你有這樣情緒，敏感，細節，易怒，焦慮，說明，你的家長，至少有一位，也是很喜歡控制你。
這也間接性體現，你有雙項情感障礙的可能性。
也是焦慮症前奏。
你容易哭，說明你很畏懼現實，面對現實，你有種無力無助感。意味著家庭關係不良好。良好家庭關係，你無助的時候，直接告訴爸媽。但是你卻不敢說。
也就是說，你成長過程，有太多次和家人溝通，家人不指責，就是否定。導致你不敢說。不知道怎麼辦，所以發生事情後，你不知所措，和朋友說，甚至都不和男朋友說，意味著什麼？男朋友也和家人一樣不理解自己。
導致，你自己內心世界很孤獨，無助，這才自己感覺著急，就是焦慮，人一但是焦慮，勢必會脾氣不好，容易哭。
這也解釋了，你自己為什麼，一次又一次，能答應他糾纏的主要原因。
因為，你害怕孤獨，你明知道對你不夠好，只要他在你身邊，你心裡會踏實。儘管生活上，你甚至恨他，總覺得自己心軟，又答應他，自己始終重複在這個死循環里出不來。
因為，你也想獲得關愛，自己不想孤獨著。同時，也貪婪的享受，他對你所謂的好和愛，享受性生活帶來愉悅感，通過性行為，釋放內心壓抑感。
種種心理機制促使你變成了今天這樣，明知道不好，卻不放手。然後讓自己活在痛苦裡。
如同，父母打孩子，孩子還抱著父母大腿不肯走，不肯離開。通常情況下，這個時候孩子，不是被打哭的，是畏懼父母不要自己，畏懼心理，父母看到孩子哭的厲害，越生氣，越說一些不要孩子的語言。
孩子哭的越厲害。父母非要讓孩子停止哭泣，和孩子較勁。孩子能有安全感？只會歇斯底里的哭。
導致成年後，和親近的人在一起，走近了怕受到傷害，走遠了又渴望獲得被愛，被關心這樣矛盾心理機制。也就是說，這類人很難處理好自己的親密關係。
內心更加渴望，自己像個孩子一樣，可以依賴對方，可以撒嬌賣萌打滾，反正就是要對方在自己身邊，心裡才踏實。
對方對自己不夠好的時候，潛意識情緒開始爆發，
天天說分手，就是分不了。為什麼？父母天天說不要自己，其實父母沒有離開自己。
早年得經驗會促使你自己這麼干，其實自己不想這樣說，偏偏這樣說出來了。其目的，就是控制對方，讓對方對自己好。（不是所有說分手，都是這種心理機制）
對父母又愛又恨，現在對自己伴侶也是又愛又恨。
其實只不過把對父母又愛又恨的原型心理爆發出來，對待自己伴侶而已。
所以就形成這麼一句話，前一秒，我都想拿槍打對方，後一秒，我買了對方最愛吃的菜。
相愛相殺。
過往的經歷經驗就是這樣，認為這就是愛。比如生活習慣，也是來自父母生活習慣更多。這樣複製下來，愛他人的方式，自然也複製下來。
如同一個視頻里父親，在兒子結婚典禮上說，結婚，（其實就是找個人回來吵架。）
他繼承了上一代愛情思維觀念，他自己婚姻也是這樣，所以他才「認定」結婚就是找個人回來吵架的。
這樣的觀念就這樣一代又一代欺騙著自己。
如同你的細節觀，也把自己騙了。
我曾經說到，用細節量化愛情和婚姻，對嗎？
如果他今天對你很好，很細節，明天呢？
你自己也說，他細節做得好，但是處理你流產事情，他的態度不夠好。
如果按照你自己的思維模式，他平時細節做得好，流產了，他有事，沒辦法，是不是也認可他呢？
同樣，你再次用細節否定他。
如果，我要求你，每天做些細節，你能保證，你每天都能做到？
一天，一個月，一年，十年，你自己忙自己的事情或者工作勞累的時候，你能保證更多年，不遺忘？每天能做到？
我們在來和假設，如果他是媽寶，他細節是很好，但是，你和婆婆吵架，他無法處理你和婆婆之間的問題，請問細節做得再好，還有用嗎？
如果他細節做得好，同時他又出軌了，細節的作用在哪裡？
細節化，指的是生活方式，它無法用來衡量愛和婚姻的標準。
多少人無知用細節來衡量愛和婚姻，對方也這樣來衡量你，你吃得消？但凡做不到，直接給你扣上，不用心，不夠愛的大帽子。你又會怎麼想？
流產過程，他做得真不太好。期間提及到他嬉皮笑臉的。讓你感覺很不舒服。
這裡直接反應出，你渴望被尊重，被認真對待。意味著，你在家裡很少被認真對待，被尊重，特別是流產這個事。態度很重要。
「嬉皮笑臉」直接被貼上不好的標籤。
那麼我也可以理解為，這是他哄你的方式，並非真得嬉皮笑臉。
指責他微信沒有回，他給你打了電話。那麼打電話給你也不對？
他關心的重點，好像沒有太多扯到你身上，就感覺自己不被重視。
那麼你考慮過嗎？很多人表達愛的方式不一樣。
想表達中心點，提問者自己表達如何？比如這次流產事件，他對你不夠關心，你表達出不滿和憤怒，那麼中心點，是感覺他不夠照顧你，關心。你是不是表達中心也偏差了？
那麼他怎麼做？你才能滿意？也就意味著，你是位360度無死角攻擊的妹子。
比如，家長360度無死角攻擊孩子。
家長：你知道錯了嗎？孩子：知道錯了。家長：知道錯了，還犯錯，打。
家長：知道錯了嗎？孩子：不知道。家長：犯錯了還不知道錯？打。
孩子固有做得不好的方法，家長的「權威」定義你就是錯。
這種定義，是家長認知高低，孩子沒錯也要打。
等於，你男朋友打了電話，也要「打」，就是打了電話詢問也不對。你想怎樣？
不發微信，不打電話，會更不對。怎麼做在你這裡才算對？才能完全符合你的心意？但凡不符合你的心意，就是他不對。
你這叫沒有是非觀。如果對方也這樣對你，你試試，你能不能做到處處符合他的心意。如果不符合，直接否定你的付出。
這個時候，你會說，我做錯了什麼？我付出這麼多，你竟然這樣對我。
建議分手，你自己心理環境差，你和他都不懂經營婚姻。
他也無法引領你的心理環境。心理環境健康問題，需要你自己通過學習走出來。
如果結婚，後媽身份，你自己不喜歡孩子，如果他的孩子和你一起生活，你怎麼處理？
如果你凶他的孩子，他肯定心裡不舒服。親生母親凶，就沒事，你凶，事就多了。
最後，你自己不改變，你很難幸福。改變就沒事，
傳統型思維，悲觀思維，焦慮情緒，光這個三點，你就很難獲得幸福。
沒有人流過，沒有這個經驗。但從你的描述來看，你這個性格我看著挺累的。雖然我也是個標準的細節控，但我內心戲沒有這麼多。內心戲自己氣一會兒也就直接說出來了，不說誰知道我哪裡不舒服了。
其次，這種事下不為例，自愛一點【非貶義】好好愛惜自己的身體，沒有TT或者其他保護措施，不要發生關係。我覺得第一次去醫院做這個事情，心理肯定比較敏感脆弱，狀態心情也會比較複雜，是需要很多照顧和關懷的。你男朋友做的確實少了點~
調整好狀態，重新開始吧~
他不可憐，你可憐。
你遇到渣男了。
31歲，經濟不好，離婚帶娃。你看上他什麼？？？
看上他老？
傻姑娘，保護好自己這麼重要的事情，怎麼能靠一個男人啊，先要自己保護好自己啊。
你確定這男的離婚了？感覺你就是他找的小三呀。
這麼受傷的事情多一點的關心都沒有，你確定他真的是愛你這個人？
長痛不如短痛，早點換人啊，唉。
有些人什麼都不懂，總是把希望寄托在別人身上，時間長了，那人也累了…人的一生會遇到很多次血淋淋的教訓，能否從中學到什麼，並用它來武裝自己才是最重要的…
說句大實話吧，如果你是我女朋友，只要你不出軌，哪怕我對你沒感覺了，也不會讓你一個人去做人流，更不會在親熱的時候不注意保護…
除非你是得了絕症，治不好了，放棄希望了。那我會陪在你身邊，陪你走完最後一段路…原諒我不可能隨你而去，因為人不是為自己活著的……
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