什麼時候讓你覺得世界充滿了絕望？

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在我墜入深淵，沒有人伸手的時候

動物被殘殺，而我無力阻止

一個無辜的人受到傷害，我沒有能力保護他/她

環境越來越糟，而人們卻視而不見

……

但我依然喜歡這個世界

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謝謝邀請。

首先我剛到而立之年，沒經歷過生離死別的那種絕望，在我這30年里27歲之前活的瀟瀟洒灑也算順風順水，大小決定一般都是自己拿主意，包括上哪所大學選什麼專業、參加工作到談婚論嫁，後悔的事肯定是有但遠不到絕望的地步，畢竟都是自己的選擇。

27歲後我開始嘗試創業，面臨債務跟官司時對這個世界是絕望的，特別是在親戚朋友的不理解並且要遠離你的時候絕望到想死的地步。其實仔細想來更多的是對自己失望到了極致而不是對於這個世界，世界還是很美好的有愛你的人，有你愛的人就夠了。如果這個世界再也沒有愛你的或你愛的人估計那才是真正的絕望吧。

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當你走在人群中，卻找不到一個你能說說話的人。

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在殯儀館進行遺體告別儀式的時候，心情真的前所未有的沉重。

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此刻就挺絕望的了。。。

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倒在坑裡沒人拉一把，朋友親人，都不幫

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當老婆給我提離婚的時候。

婚後幫助母親投資導致經濟問題大爆發，一直處於還錢狀態，母親與父親的生活狀態也開始改變，母親一直找我苦訴對我父親的不滿，我一直想去解決這個問題，而她僅僅是訴苦罷了，各種負能量，各種生活壓力蜂擁而至，慢慢的對他們也心存芥蒂，雖然我是兒子，是要去承擔一些責任的，可是我也是個丈夫，我有更重要的責任去承擔，我感覺很愧疚我老婆，在不知不覺中我成為了很喪的人，對生活、對理想全都不在意了，我以為只要有錢就可以改變現狀，今年我和老婆來到了深圳工作，我以為一切都會變好，只要我肯努力這些都會解決，可我錯了，錯的很嚴重，一直忽略老婆的感受導致我們之間再沒有了愛，僅剩下了生活的瑣碎。

說完離婚的第二天我恰巧需要出差，走在陌生城市的道路上我就像一具行屍走肉，心中一直有個聲音，好好的生活為什麼讓我過成了這樣？傍晚，夜幕漸漸落下，天空又飄起了小雨，正走在橋上的我看著旁邊奔騰不息人流，那一個個忙碌的身影，我與他們格格不入，就這一瞬間，我感覺我的世界徹底黑暗了下來，我找不到歸屬感，也失去了一切生活的意義，好想跟著橋下的江水奔向大海。

後來看過一句話「我是一個不能活下去，也不想活下去，卻必須活下去的人，這隻能讓我體驗到屈辱和悲哀」——出自於周國平的《靈魂只能獨行》。

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意識到「熵」這個詞時。

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來說說我的故事吧。關乎成長，關乎真情。

和第一個女朋友相遇在夏天的操場，亞熱帶的酷暑，偏偏那一晚涼風習習，她睿智過人獨一無二，我自以為老子也天下罕有，緣分的交錯，我們牽手相守。

曾經身邊的每個人也都稱讚過我們，是宛如神仙一般的眷侶，珠聯璧合，卻不知隨著時間的流逝，我們的紛爭也越來越多，具體的爭吵早已模糊，甚至結局都稱不上體面，殘留在記憶深處來回拉扯的，只剩分手時一次次喪心病狂的挽留。

我帶著自以為是的信念(現在大家可能稱為直男癌晚期)，在她生氣的時候還各種挑逗，道歉？不存在的，教學樓塌了都不存在的，我要和你講講道理，你看你的錯誤在於……滾！很多聲滾至今仍是振聾發聵。

直男癌末期……無藥可救

冷嘲熱諷，作踐自己，故作可憐，四處博取同情，賤，大概成了那一個月的主題詞，那時候的我，根本想不通，為什麼每次都感覺要複合，最後卻好像一次次把她推遠。卻全然不知她給了我多少次機會我卻無動於衷，她說要出去走走，我覺得她應該靜靜了，說那你去吧，吵架結尾……她說去圖書館看書，我說我要在宿舍看書，甚至暗自竊喜會不會讓她覺得我很刻苦，吵架結尾……她說暑假無聊，要去阿姨家，我說那我就不登門了你照顧好自己，暗自竊喜你看我多知書達禮，吵架結尾……沒錯，大學時候的我就是你們眼中那個傻逼……

一次次的挽回，心碎成一片片，又碾成渣，我全然陶醉在自己奮不顧身又自以為是的分手戀情中，把自己塑造成一位怨婦，哭天喊地，卻從沒想過，她是不是也把醉了一地的心，又揉成了灰。

我在阿姨家樓下等了整晚，一次次打電話無人接聽，終於被接起的剎那，彷彿看到黎明的曙光，聞到春天的芬芳，甚至以為她終於被我的熱情感動，終於被我的真愛征服！

灰灰，我們和好吧！

你回去吧。電話里語氣難得的溫柔。

你回去吧，至少讓我不討厭你，可以嗎。

簡單的一句話，不知道那一刻為什麼會那麼振聾發聵。當她真正決定離開的時候，甚至掛電話的聲音都是溫柔的。

彷彿潘然醒悟，我覺得，這大概就是盡頭了吧，再也折騰不動了，一天天的矯情，我終於把兩個人的情份消耗殆盡，她不再喜歡我了，以後彼此再無瓜葛，在這之前，至少，我還能讓她不再討厭我。

那個夜班，異常的漆黑。

我想起了她和我在一起的時光。想起了她對我說的每一句話。

「你已經二十歲了，可不可以不要像個寶寶一樣，你是男人，你是帶給別人依靠的，不可能讓別人哄你開心吧」

「一個人，不管在什麼時候，要懂得自尊自立，不要靠可憐博取人家的同情」

「你能站在別人角度考慮問題嗎，能不能不要陶醉在自我世界裡矯情個沒完，不是每個人都要圍著你轉」

「你道個歉能死啊，和自己女朋友服軟會掉塊肉嗎」

「幹啥啥不行，吃啥啥不剩，誰給你的自以為是，那麼多優秀的人看不到嗎，就算是大多數人都比你差，你就不能做一個優秀的人嗎，何況你還算不上精英」

……

絕望的剎那，我回想了五年。

後來，她進了最好的學府深造，平步青雲，光彩繽紛，我聽說後只有默默的祝福，深深的感謝。

有些人，教會你很多，默默離去，此後，再難得遇如此良師益友，捨身忘死，掏心掏肺，只為給你上一課，這節課，受用終生。

大學畢業兩年，我有了自己的車子，有了自己的房子，有了我的愛人，身邊人總說，她有一個好老公，能體諒她的不易，會照顧她的感受，會哄她開心。

屁吧，哪有什麼天生我才，從來都是名師高徒。

灰灰，謝謝。

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被所有人漠視，像個透明人

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生活很美好，沒有絕望的時候，關鍵看心態

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我問老公 為什麼結了婚就沒有耐心對我了 她說考完試你還看書么……

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大概是所有事情不盡人所願，對生活沒有什麼留戀，沒有喜歡的事，沒有喜歡的的人，只有無法戰勝又死不了的病，感覺世上沒有什麼值得我留下，站在陽光下都像在黑暗裡這麼無助吧，

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