你希望前任過的好嘛？
如果我以後能放下了我就希望他過得好，如果我一直都放不下，我希望他在未來的歲月里，經歷了不少感情後，能明白誰才是真正拿命去愛他的那一個人，他這一輩子，也只能遇見這一次。那些日日夜夜的輾轉悱惻，那些一次又一次的無助和無奈，那些想盡一切辦法卻都無能為力的感受，那些因為自己想去挽回卻被所有人看不起的眼光，被放在腳下踐踏的尊嚴，那些黑暗不見天日，滿腦子都是回憶和殘酷的現實的日子，那些身體和心臟被掏空只剩下一具殘碎的軀殼在生活的樣子，我一輩子都忘不了，我也不是什麼特別大度的女人，如果老天有眼，我希望他也能來感受一下我的感受，體驗一下我曾經在他身上體會到的痛苦，再想起我，能有無盡的懺悔。如果老天有眼，我想說，該我受的，我受了，我種下的苦果，我自己已經快慢慢吃完了，是不是，該輪到他了。
實話，希望。
其實我早就知道她一定會過的好，比我好一百倍一千倍。
和我不同的是，她不會把自己搞的一團糟。我一直庸庸碌碌過著，還騙自己平淡才是真，其實就是不敢承認自己的平庸罷了。所以在一起的時候，尤其是在她開始工作，開始做自己的事情，有了目標，我會有點擔心，有點害怕。
但是我無法言說這種感覺。
尤其是她做的越來越順利的時候。
有時候感覺如果這個故事男女性別換一下，或許我還能給自己博得一絲委屈。但是沒有，我不委屈，反而覺得自己簡直就是古怪又可笑的low逼。
沒辦法，活了幾十年都是這麼過來的，明明一無所有還怕失去點什麼，像是握在手裡的沙子捏的越緊流失的越多，改不了了。
所以我放手了，而且有過不止一次又一次很多次想要回頭，但是我還是忍著。
沒有我，她會比很多人過的都好。
前幾天手機上推送了一張希臘聖托里尼的圖片。那個畫風像極了當時我們去小聖托里尼的網紅酒店的樣子。
四個多月了吧，這期間斷斷續續的回憶和做夢，有時候跟別人聊天時突然說起來的共同經歷就像是陣痛般折磨我，我後來寫了一篇我的感想放到時光機，有點像是把這段感情的遺物打包一般。我設置了66天後收到，當時想或許再看到後已經釋懷很多。
經過這個過程日子變得好過一點。
直到我一周之前收到以後，才有所變化。
雖然刪掉了一切的聯繫方式。
但是總能看到點什麼。
其實被一個自己感情很深的人形容成一無是處，彷彿曾經有過一些美好經歷都不存在一般，甚至缺點被無限放大……
沒關係，只要你證明了，我不值得就可以。
我確實不值得。
加一點東西
我被她認為雙相情感障礙，我以前不知道這個東西，後來諮詢之後才知道這種情況往往伴隨著輕度到中度的抑鬱。
現在處於自我懷疑和自我否定，其實我可以理解她的想法，在兩人相處的過程中我出現過幾次情緒不穩定，習慣性的說分手習慣性的退縮。所以她…
沒理由繼續忍受我。
我無法言說的事情
從一開始我特別特別感激遇到你對我無限包容和樂觀的態度，尤其是一開始你說每天只賣十幾份就夠活，我們不要努力什麼的玩笑話，那些對我來說是莫大的鼓勵。
我當時真的覺得有情飲水飽，我從來沒有想要過對一個人負責。雖然那時候我啥都沒有但是就是想對你負責。一輩子的那種。
其實停業那段時間我非常非常擔心，我害怕你發展的很快，可笑的是每次你說不如意的時候，我還有種「鬆了一口氣」的情緒作祟。因為我無法言說，我太害怕了，害怕到變得極其情緒的程度，明明胸有成竹的事情卻被質疑到懷疑自己。
我該說些什麼？我說我太愛你了，你別離開我好不好，我好害怕，我就是個low貨，我明明平庸的不行還總想維護自己的可憐的自尊，求求你了不要那麼說我，我真的不是你想的那樣，不要逼我我只是害怕失去……？
我不能說，那就是我，但是我不能說。
尤其是在你做的越來越好的時候。
我不能，也絕對不允許自己。
在你一一數落我的每一條，涵蓋了我們從開始到結束，每一條，從房租到電動車，從吵架到停業，從馬卡蒂到趴賽。這個過程中我不知道也不敢確認自己在你心裡是否還有地位。
所以，我像個比娘們都不如的沒有挽救。
自卑
自私
自我
我從沒有「沾沾自喜」過什麼，只是曾有過慶幸。
如果時間可以重來，我希望從來沒有開那個該死的外賣店。
一切都塵埃落定。
恭喜你，月入上十萬。
祝你早日上百萬。
祝你早日覓得良配。
昨天上班的時候在微博看到她上周拍的婚紗照，正如下班的評論：很美。
我默默出去抽了根煙，再看了看照片。然後回去繼續工作，一切如舊。
如果，下次看到的是關於她過的不好的消息，我會怎麼做，什麼心情？
答案：抽根煙，然後一切如舊。如此而已。
一別兩寬，各生歡喜。ta過的好與不好，你左右不了，不是么，這是能力問題；過的好不好，管你什麼事，這是資格問題。是前任就說明：至少你沒了這個資格。
我希望世界和平，可能嗎？
我還希望祖國在我有生之年步入共產主義社會，可能嗎？
我希望前任過得好，扯淡，能和我這麼優秀的人分手，典型的腦子有屎，怎麼可能過得好。
真正教我成長的那個人，我一輩子也不會原諒
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