想要做一個獨立的人，也不想跟婆婆朝夕相處，不要婆婆常年跟著幫忙帶孩子就那麼難嗎？

暖氣停了以後，就換成了厚一點的和尚服，晚上睡覺有時候踢被子，光溜溜的睡著，等我發現的時候，小腿冰涼，給蓋上，摟在我懷裡，乖乖就睡，不哭不鬧，就是吃夜奶比較麻煩，困成狗，我婆婆每次都會說我給娃穿的薄，我不理她

我媽給我帶孩子，什麼都一把抓，我婆婆今年62，比我媽大16歲，我媽才46，我老公的哥哥有兩個兒子，婆婆在老家給他們看孩子，不和婆婆在一起，矛盾少的多，感謝我的媽媽

我女兒三個多月開始認人，不讓婆婆抱，就哼哼唧唧的，不大哭，氣的寶寶眼淚汪汪的，鼻涕都下來了，我婆婆就說我給寶寶穿的少了，把娃凍感冒了。我的心裡。。。。

她哭了我就抱，給她滿滿的愛，我女兒從來不哭

覺察你的感覺是平靜還是有情緒。如果情緒，就說明內心中有「這不好」、「那不好」的價值觀在導致內心矛盾衝突。

光的世界沒有黑暗。太陽，不會計較散發自己的光。你可以情緒平靜的去跟老人交流，如果做不到，說明內心有卡點，有你執著的標準。

過於執著怎麼才叫「好」的標準必然會痛苦。需破解掉這個內心執著的標準，體會到好有無數種好。好不是固定的。看見每一刻發生的「價值」那是大智慧。讓每個發生都產生價值，生命才能每時每刻得到滋養，從而體驗到幸福。

所以容易痛苦、生氣的原因不是那人那事，而是自我設限的價值觀。

【第一點，外求模式】容易痛苦、生氣的原因不是那人那事，而是因為內心的匱乏低自我價值感驅動的向別人身上抓取愛和認同的心理模式。其實在人事物發生之前，預先就有把快樂建立在別人身上的心理模式。如果您把感覺「生氣、憤怒」的原因歸因於環境中外在的人事物上，比如妻子、丈夫、孩子、同事、領導、父母等人際關係上，這種向外歸因的思路在您遇到這個人之前或事情發生之前，您就已經形成了。您小時候會有過希望別人成為您朋友對您好，從而渴望友誼害怕失去友情的經歷吧？或在老師提 問的時候害怕自己答錯而心情忐忑的體驗吧？您遇到這個人之前就有希望別人愛你、認同你，希望從外界獲得他人的愛與認同的心理需求吧？所以在遇見他之前您就已經有了向外歸因的心理習慣。這種這種從兒童期形成的把責任要外界來承擔的心智模式不進行重新的 梳理，就像幼兒園的孩子爭搶玩具一樣的爭執，在情緒上就成了外界環境的奴隸，感情就很被動。

這種外求的心理模式不破，即便當前的這個人改變了態度對自己很好，然而，在下一件事情、下一個人際關係上，依然會等待別人改變，自己才開心。這樣的人生是主動的還是被動的，是有力量的還是無力的？別人可以給予愛也可以不給，有哪個人可以永遠抓住別人的愛不變呢？這世界上有永恆不變的狀態存在嗎？

只有真正的不但生理上是成年人、在心智模式上我們要建構成年人的自我勝任感，把愛的責任擔當在自己身上，替代兒童的外抓別人愛或認同的模式，才會真正的有自在感。破解這種外因的假因果，而重新梳理看清晰我們的情緒不取決於外界發生的人事物，而是取決於自己的想法 ，進一步說是取決於自己內心的智慧，既如果歸因於外，這個人會在人生的諸多事情上不斷的認為這是阻礙那是阻礙。當回歸內心 的智慧維度的提升的時候，所有外在發生的都是幫助自己打開格局，提升心智成熟度，讓自己超越現在的心智，成為更有智慧的人 的台階。用高維度的智慧應對人生的人事物，沒有局限都是禮物。

《論語》：君子求諸己，小人求諸人。歸因於外，歸責於外，沒有擔當、建設和推動事情的解決和良性發展，而只是抱怨，不但事情沒有解決，反而增加了不和諧。

君子會把遇到的事情做為提升自己智慧的機會，從而看見價值，發現價值，甚至創造價值。

比如很多走進婚姻的婚後人士，認為結婚後發現了伴侶的很多缺點，不能接受這些「缺點」，慢慢就沒有愛了。婚姻只是因為孩子的存在而無奈的維持。由於看不慣伴侶的某些言行，經常發生爭執。比如有人說，他沒有結婚前那麼對我好，呵護我了。看上去的確很合理的理由。這個「我需要別人愛我，我才感覺到自己足夠好，才感覺到自己的價值，我才開心。」是慾望的習性還是真相呢？

如果把這個外求愛欲的想法當真，您的感覺是自在的還是不自在的？而且這類三觀是在結婚前就有的還是遇到伴侶之前就有的？遇到伴侶之前是否在人際關係中有過類似的外求愛而患得患失的糾結呢？比如面對父母，老師，同學的時候，您是帶著「我足夠好」的自我認知去愛人，還是帶著「我不夠好」的認知渴望別人的愛呢？

飢餓的人和飽腹的人，哪個會渴望吃？

所以，所以您是否覺察到在內心深處，在您遇到當前的人事之前，您內心中的「我不夠好」的自我低價值的認知才是真正導致您拚命向別人身上抓愛、抓認同的因呢？

【第二點，匱乏價值觀】所有的痛苦都是來自於自己當下把「不好」、「不對」、「沒有價值」這些自己頭腦中的價值觀給當真了。「應該這樣」、「這是不對的」、「這是不好的」、「這樣做太糟糕了」，這些價值觀是真的嗎？您認為不好，不對的事情，所有人都這樣認為的嗎？

執著於固定不變的標準的人必然會痛苦。因為人事物都是不斷變化的。

這個「我不夠好」是很多人內心中深深的價值觀。不破解掉這個價值觀，即便得到愛會恐懼愛的失去。依然會患得患失，內心會真正的踏實、幸福嗎？我遇到有些咨客已經結婚，甚至孩子都很大了。然而特別在意自己的伴侶跟異性交往，要麼是很擔心，要麼是很生氣，甚至不允許伴侶跟任何異性有接觸。所以只要帶著「我不夠好」的潛在的這種自我價值觀，種下匱乏的種子，收穫的依然是痛苦的果。無論對方是否有外遇行為，內心中依然是痛苦糾結的。

有這樣一個笑話意味深刻：有一位丈夫下班回家，妻子翻看丈夫上衣的口袋，發現有一根長頭髮，就大哭大鬧，責怪丈夫「你竟然跟長頭髮女人在一起，說，你倆有什麼不軌」。忠厚的丈夫有口難辯，以後上班只有離長頭髮的女士遠一些。

過了一段時間後，有一天下班回家，妻子在他上衣口袋發現了一根短頭髮，又鬧騰了起來：「說，這個短頭髮的女人是誰？」丈夫無語，以後跟任何異性都距離遠遠的不敢接近。

某天丈夫進家門後，這位妻子翻過他所有的衣服口袋沒有找到任何頭髮，這次她徹底的歇斯底里的摔東西，鬧著要離婚，大哭大鬧「你搞有頭髮的就算了，沒頭髮的你也搞，難道我還不如沒頭髮的女人？」

所有人際關係的煩惱是基於事實還是自己內心中「什麼或某某不夠好」的三觀？

一個人內心中有越多的「他不好」、「我不夠好」、「事不好」這三觀越多，是越容易開心還是越不容易開心？

家庭、單位只是我們生活的外在環境，種苦瓜種子得苦瓜，種甜瓜種子得甜瓜。有其因必有其果。一個人是開心還是不開心是取決於環境中發生的人事物還是他腦海中的三觀呢？

所以有道德有智慧的君子是修的自己的內心，不是修理別人。同時他也是最大的獲益者。

一個人內心中需要的條件越多，是越容易開心還是越不容易開心？

君子修的是自己的心，無欲則剛，知止而後有定。當你沒有我需要別人愛的想法時候，感覺是自在的還是不自在的？所以，你需要別人的愛，是真的嗎？

身體成年而心智上沒有覺知力的人，如不拓展自己的心智，把「我不夠好」、「我需要某某標準」給當真了，一旦外界變化，他就難受。不變化，左手摸右手產生了厭煩感，活的無趣無聊，也難受。所執著的一堆的標準、要求，是讓自己更幸福了還是更痛苦了呢？

【第三轉匱乏為富足，喚醒光明心】君子修養自己的光明心。破掉自己內心中一個個「這不好」、「那不好」的標準，他看誰都美，看什麼事都好，看到自己的伴侶就像第一天看見一樣的美，苟日新日日新，天天都是初戀般的感覺。遇到任何人都是生命中的貴人，無論發生任何人事物，都是來滋養自己的，讓自己心靈看清自己本自就有的自由和富足的。活出富足狀態的人，剩下的就是自然而然的喜悅，自然流淌出愛從而溫暖世界。微信QQ362890071

人本身就是獨立的個體，應該做獨立的人，只有這樣才能有獨立的魅力和人格。好好想一想，怎樣才能把孩子帶好，這個問題把它當作頭等大事，人家沒婆婆的孩子也不一個個都長大。我認為穿厚一點少生病，即使有點想感冒，穿厚一點暖暖就好，這是我的親身經驗。

你還是學習點科學育兒吧

我小時就是個抗生素寶寶。我媽還是個護士，那個年代的護士擅長用抗生素懟。 每個月要打一星期的吊針，放了寒假就全都是在感冒咳嗽發燒中度過。

後來我上了大學，學會了養生，才自己調節過來，再也不打針了，再也不全身發炎了。

多學學給孩子食補，食療。 婆婆恐怕更不懂這些。 去醫院也沒用。

小孩子剛入幼兒園第一年，因為接觸更多的小朋友，大家各自菌群不一樣，會產生免疫力保衛戰第一次戰役。這個過程大概一年以後就會好轉，當然也是有個體差異。小孩子根據天氣加衣或者減衣。多在戶外鍛煉身體。挺過去就好了。

這個真的沒辦法，還沒聽說上幼兒園不生病的孩子，都說前半年基本都是上上停停，會反覆感冒生病。愁人。加油吧寶媽

標題的問題跟描述有什麼關係么？好像沒有呢，看了幾個回答，還是提高孩子身體免疫力更重要。

很簡單，因為孩子抵抗力弱，平常有一點風吹草動就一堆灌藥吧？幼兒園可不背這個鍋！

大家總愛說，孩子上幼兒園以後特別愛生病，其實是因為孩子抵抗力弱，之前是不常去人集中的地方，哪怕不去幼兒園，天天坐公交、地鐵之類的，只要是人多，環境封閉的地方，也會生病！

每天勤洗手，多喝水，營養均衡，多戶外運動，增強抵抗力是最要緊的！我家孩子上學快一年了，連園長都說，每到節假日所有的孩子幾乎都得生病請假一遍兒，我家孩子沒事。（對了，上學久了會發現，在學校生病會比較少，反而一放假孩子更容易生病！）

抵抗力是什麼？通俗易懂的解釋一下，就像雙方即將交戰，剛開戰火，你的援軍（葯）就來了，不費吹灰之力，你的將士們從何而戰？一有戰火就有援軍，自己的士兵還需要戰鬥么？抵抗力就跟士兵的戰鬥力一個意思！