難治性抑鬱症，服藥三年無效果，活著太苦了，怎麼說服家人死亡也是一種理性的最優選擇？

04-13

難治性抑鬱症，服藥三年，始終沒有達到治療效果。最好的日子就是難得的不痛苦也不快樂的、沒有情緒的、木僵的日子，剩下的日子都是煎熬。活著實在太苦太苦了。唯一的活下去的信念是不能把我的挺苦轉嫁給年邁的母親。如果我死了，她可能會承受我現在的痛苦。她辛苦了一輩子，一輩子都是為了孩子。除此之外，已經找不到任何活下去的意義了。
經濟上已經積攢了足夠母親接下來衣食無憂+可能的醫療、保健支出的積蓄和資產，妹妹也肯定足以照顧她養老。我尚無子女。如果失去我老公會難過一段時光,但總歸會走出來。

怎樣才能說服母親和妹妹，死亡並不是失去我，我只是去另一個時空守護她們，我只是不必再受苦了。在這個時空，活著還有很多可能性，可是我不想再去看、不想再去經歷了。不再痛苦，安祥的離開，是對我、對所有人都最好的選項。
接下來我會去做MECT，這是最後的嘗試了。如果還是不起效，我真的不想再掙扎了。就像一遍又一遍把巨石推上山頂又一遍遍滾落的西西弗斯，推石頭是苦，滾落也是苦，反反覆復的苦，實在太苦了。
我死不會傷害任何人，我只是想做對自己最有利的選擇。請不要勸我要樂觀、要積極、要保持信念、要堅持忍耐，我都試過了，我真的很努力很努力很努力的試過了。我只是想選擇一個不傷害他人、不危害社會、對我自己最好的選項。我的問題只是：怎麼說服家人接受這個觀點，這是對我最好的選項，請他們要為我開心，不要為我難過。

我理解題主。我們一樣。所有治療方法皆已嘗試。

但是我沒有像題主一樣給家人留足夠的錢，我更廢物。

我妹也才11，我每天都在掙扎都在熬。

受不了了。希望誰能救救我，因為我還沒有資格去死，我連錢都留不下。

但我也知道誰都救不了我。

我也想知道怎麼說服他們，但也知道這對他們太殘忍了。

我怕我死了之後我媽媽也抑鬱了怎麼辦。

我也是難治性抑鬱症伴有嚴重的睡眠障礙，已經掙扎了超過13年，抗抑鬱葯吃遍了，mect也做過，都無效，記憶力認知功能減退嚴重，每次覺得人生無望只有煎熬想自殺的時候都下不去手，也不甘心。

患病第二年的時候就發現自己感受到外界的信息比患病前少了很多，春天的鮮花、夏天的翠柳、秋天的紅楓，我的內心沒有一絲波瀾。

我以前是很感性的一個人，但是得病後漸漸地麻木了。遇到悲傷的事，心裡不酸不痛，流不出淚；遇到快樂的事，只能露出虛假的笑容。

逐漸地，我習慣了，好像我生來就是這樣的麻木。但是我一直提醒自己，這不是你本來的樣子。

剛開始的時候還想抗爭，吃了四年各種葯發現沒有用，後來了解到是難治型，做了mect，同樣無效，於是，漸漸地絕望了。

發作最嚴重的時候躺在床上半年，痛苦填滿了內心，但是不知道為什麼痛苦，我只覺得很累很累，想著如果能永遠地安眠該有多好……

會不會是隱匿的雙相誤診為抑鬱症了？請再次評估一下。用抗癲癇葯和精分葯治療而不是抗抑鬱葯，請一定再去醫院多問問

我也是吃藥沒用呢真的不想繼續了咋整呢

或許換個環境就能有所改觀了，我以前也抑鬱過很久，後來換了一個舒適的環境，周圍人比較大大咧咧，自己也就放寬心，心態陽光些，不要走入一個陰暗的怪圈就好了。我感覺抑鬱症環境和心態很重要

看心理醫生了么

我有跟你一模一樣的想法也有和你一模一樣的顧慮。我也特別希望別人能理解我的苦楚和我的選擇。

姐姐，總有一天會好起來的。相信，肯定，確信！

誰欺負你了

樓主現在治好了沒，看到麻煩回我下..

我還沒有足夠的錢讓父母養老

有的話真的不想徵詢任何人的意見了

只是可能我爸再也不會開心的大口吃肉

我媽也不會為了臭美天天逛淘寶看衣服了