如果90後女生以後當了婆婆，會是什麼樣子？

婆媳關係能更好嘛？

兒媳婦難做，你以為婆婆就好當了？

給錢，人不來。「只給了X元，都不夠買XX的。整個孕期和生孩子，我婆婆都沒來過，沒關心過」

不給錢，人來了。「一分錢都沒給，什麼都沒給孫子/女買」「煮飯很難吃，拖地的拖把太濕，總給花澆水/不給花澆水，只知道陽台種草莓不種什麼花」（我在知乎看到一個兒媳婦因為婆婆炒青菜喜歡放蒜也被吐槽，蒜蓉炒青菜多正常的菜式，不喜歡吃自己做啊）

給錢，人來了。「我婆婆的生活習慣XXOO巴拉巴拉，真看著就堵心」「只買過什麼什麼，還是什麼什麼的（不值錢/不耐用/不實用）」（居然有吐槽自己婆婆買水果少，品種不是自己喜歡的，服了）

不插手小兩口生活。「都沒管過我們」「從來不說她兒子」

插手小兩口生活。「媽寶男，變態母」

不幫忙帶孩子。「以後別指望我給她養老」

幫忙帶孩子。「我婆婆帶孩子巴拉巴拉（封建迷信不講衛生或者不夠科學之類）」

又給錢，又照顧兒媳婦，又能科學帶孩子，給做飯做家務還倒貼養老金。「我和婆婆還行」（敢情婆婆是丫鬟老媽子？？）

婆媳間最好的距離就是一碗湯的距離。

我不會給彩禮（一分也不給），也不要求嫁妝（一分也不要求），小兩口愛怎麼結婚怎麼結婚，愛怎麼過怎麼過。有錢我會提前給兒子/女兒買好房子，TA要是非要婚後給另一半加名公證，我也無可奈何。實話講，我並不希望我兒女在婚前財產上加另一半名字，人都護犢子。但如果TA要加，我不反對。我不允許我兒子當甩手掌柜，盡全力不讓女兒嫁甩手掌柜。

他們（夫妻任何一方）提出需要我幫忙帶孩子我會幫忙，不提出我不會出聲。

他們說孕期需要我照顧，我會去，不說話我不去。

他們說坐月子需要我我會出現，不說話那我就醫院看一眼。（就這麼冷漠）

不會幫忙做家務，主張夫妻倆一起做家務，共同參與和建造這個家。

節假日來往一下，我有煮大餐會叫他們過來，來不來隨意。

差不多就是這樣子相處，肯定不是好婆婆。

不管是結婚、懷孕、生孩子、坐月子、還是帶孩子做家務，婆婆都沒有要幫忙兒子和兒媳婦解決這些問題的義務，也沒有在這方面出錢的義務。給是情分，不給是本分。我的觀念里，有本事結婚就結婚，沒能力解決這些問題就不要結婚不要生孩子，反正我不催他們生孩子，愛生生，不生拉倒。

我有錢心情好，可以給小家庭方方面面的支持，但都不是應該的。

目前我和婆婆是這樣相處的：她來我家，我和老公煮飯招待她；我去她家，她煮飯招待我們。家裡家務我和老公分配，去她家我會幫忙洗碗擺飯桌這樣。婆婆給的彩禮我媽給了我（和我老公），爹媽給的嫁妝婆婆沒過問不知數目。談戀愛認定彼此的時候就和老公一起攢錢了，婚後買房，共同產權共同名字。裝修什麼的，要公公幫忙過目，他會來。懷孕、月子、孩子婆婆都幫不了，也沒給一分錢，但我不怪她。我媽來幫帶孩子，每個月給3千辛苦費。婆婆和我沒打過電話，我也沒電話問候過她，見面能聊。

4-23補：

好像當人婆婆當人兒媳避免不了老和贍養的問題，例如評論有人問，那我這樣做，需要兒媳養老嗎？答：如果我兒子還活著，如果她還是我兒媳，那是要給我養老的。

毋庸置疑，兒媳和女婿沒有贍養公婆和岳父母的法定責任，卻是有這方面的推定責任的。比如說：兒子和女兒支付給父母的養老費是不是夫妻共同財產，顯然是。所以也就是說兒媳和女婿間接承擔了贍養責任。至於說，需不需要兒媳女婿在病床前端屎端尿喂飯喂水，不需要。請找護工，下班後我親生的來看我就可以。兒媳女婿來不來，那完全看我和他們的感情，以及他們夫妻間的感情。夫妻間有互相扶持的義務，兒媳協助兒子給公婆養老，女婿協助女兒給岳父母養老，但親生的才是主力軍。這方面我會教育我的孩子。

接上文，例如我婆婆，孕期沒看過我，沒陪我做過產檢，月子沒來，那我是不是不給她養老了？我可不是這樣計劃的，假如她老不動了，該看醫生看醫生，但要賣我得房子給公婆治病我做不到。起居需要人照顧了，我工資比護工高，所以不可能辭職親自照顧，肯定是請護工+下班去看確定沒被虐待。我親媽和婆婆在這方面同等待遇。我並不覺得護工照顧不了，或者覺得護工照顧會顯得老人家很慘。我親奶奶在病重的時候，就是孩子出錢治療，護工負責給奶奶洗澡、餵食、排便、看針水、翻身等。子輩每天去看，孫輩每個禮拜去看，每次去和老人家聊一會兒，給老人家喂個水果再走。老人家最後走得很安詳，乾淨、體面。

有些老人家沒有空間感，喜歡入侵小夫妻的世界，這固然是很討厭很不對的。但有些小仙女也奇怪，什麼都不說，然後覺得婆婆做這也不對，做那也不好。你是以為自己是仙女還是以為你婆婆是神仙，能猜到你的所有想法？我看親生父母也猜不到吧？你有需求你就說，有些話你不方便說就讓你老公去說。如果不是原則性的問題，例如孩子的教育，在生活習慣方面要互相體諒，兩個不同環境生長的人，怎麼可能習慣完全一樣？互相包容一樣不行嗎？

最後，希望我的孩子能找到善良、有同理心的另一半，他們可以攜手前行，是夫妻、是戀人、是戰友、是家人，互相理解互相體貼珍惜彼此。

我感恩遇到我老公和我公婆。儘管婆婆什麼都沒為我付出，光是尊重小家裡我的主權，就讓我很尊重她老人家。

我不會跟兒媳生活在一個屋檐，不會去給小兩口帶孩子，會給錢請保姆，而且我的兒子肯定不能做甩手掌柜，我從小就會讓兒子學會做家務，只要兒子願意，被兒媳怎麼使喚我都不會管，小兩口自己的事，我一點都不想管，只想跟老公雙宿雙棲。會看自己的經濟情況出錢，如果孩子們生活確實有難處，我也不會看著不管就是了。

如果我有幸把兒子培養出色了，找的兒媳婦也出色，那我就多享點福，要是沒培養出好兒子，那還能咋辦，肯定得自己辛苦點了。

不管兒子還是女兒我都是這個原則，小兩口的事我肯定什麼也不掌控，原則是出錢不出力，但是兒女確實有困難我也不可能幹看著

我跟兒媳婦要是合得來，就做一對酒肉母女，一起吃喝玩樂，合不來就遠香近臭，保持距離。

逢年過節去哪過都無所謂，不來我這，我樂得清閑，來了反正也是我老公做飯，兒媳婦要是喜歡回娘家就最好了，隨便回。

只想跟老公白頭偕老，如果有幸就走在老公前面，如果沒這份幸運，我也不會指望兒媳女婿這些，我自己孩子孝順就行，孝不孝其實也無所謂了，我反正有退休金，也會給自己留點錢，感覺那樣孤單的自己也沒什麼生活樂趣了

我覺得我婆婆挺不錯的，照她那樣做就行。

結婚按習俗給彩禮和三金

不和我們住在一起，很少來我家

沒要求我伺候她兒子包圓家務活，我請家政阿姨她覺得浪費錢也就說了兩句就沒管了

沒逼我生孩子

懷孕和坐月子沒逼我做我不想做的事逼我吃不想吃的東西

幫我帶孩子

非常非常寵我女兒（我老公是他們老x家千頃地里一根獨苗，從祖爺爺的兄弟那輩開始算，到他這輩就他一個男娃）

文化程度不高，但是與時俱進，從來不倚老賣老

雖然我不會把她當我親媽一樣親近，但是等她老了，沒有自理能力了，我會像親女兒一樣照顧她，就像我剛生完孩子這幾年，她照顧手足無措的我一樣

我不知道別人的想法。

如果將來我有了兒子，當了婆婆，我希望我能為他們操心。

現在生活壓力都很大。

我想為孩子準備一套房，讓他在面對社會壓力大的時候，有個可以獨自蜷縮的地方。

我想在孩子準備結婚的時候，能給女方足夠的合理的彩禮，讓那個女孩子知道我們重視她的心意。

我想在孩子成家立業後添了一個小寶寶，能夠過去幫忙帶小孩。因為我知道，第一次當媽一定會手忙腳亂，如果我冷眼旁觀，只會讓她流淚傷心。

我也想小兩口去奮鬥的時候，幫他們接送寶寶上下學。孩子童年的時光很短暫，希望除了爸爸媽媽，還知道有爺爺奶奶，外公外婆同樣疼愛TA。不管是男孩，女孩，都是我們三個家庭的小天使。

我有個幻想就是帶著小寶貝，去鄉下的田野，去採油菜花，去捉小菜蝶。讓她知道，爺爺奶奶小時候生活的樣子。

人越大，越怕孤單。這個時候，我更喜歡兒孫滿堂。

我也有很多顧慮，我怕兒子長大不成器，我怕兒媳和我關係不好，但是——但是當我愛上一個人的時候，我會忍不住替他操心，希望能為我的孩子遮風擋雨，希望他一世無憂。

我不敢保證我將來一定是個好婆婆，但是我敢保證，我願意去傾聽兒媳的心聲，讓她知道，她不是孤單一個人。

因為我們是一家人。

我個人覺得大體跟現在是差不多的。

頂多就是90後當了婆婆對於錢財，或者養老問題可能會有一定程度變化，比如會主動出錢請人照顧兒媳婦坐月子，養老更傾向於養老機構。

但是你要是想所有90後都這麼想是不可能的。人和人是不一樣的。就像現在有的婆婆明事理，該出錢出錢，該出力出力。有的婆婆也是一文不出，沒事還給你瞎攪和。

無論哪個年代都有善惡之分，90也是一樣的，你看看周圍重男輕女、女孩是賠錢貨、繼承只能是男孩、女人結婚就得照顧一家老小……等等這種想法的90後還少嗎？這種人跟上個年代的人有什麼區別？