太多男生缺乏的不是真心，而是共情能力。以為感情不需要學習，女生不需要了解。

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很多男生真的不懂怎麼談戀愛，只是這種現象太普遍了，罪不責眾。

畢竟有男朋友和沒男朋友沒什麼區別，甚至更心累了,更不開心了，不如分手，何必給自己找罪受。和普通閨蜜朋友在一起都比和你在一起開心，幹嘛要你？從小被父母寵大的，卻要在你這裡受委屈，又是憑什麼？

所謂的「有事」可以是生活點點滴滴的儀式感；可以是每一次噓寒問暖，擁抱安慰；可以是每次對方傾訴的時候認真傾聽，接納她的不安與焦慮；可以是接受感情每個階段必然的磨合衝突，直面問題而不是迴避忽視……

大多女生比男生更懂得共情。女生會抱怨男生喜歡在一個自己其實認為「沒有用」的電腦硬體或者看起來沒有區別的鞋子上花錢，但是因為男朋友喜歡，她們嘴上再嫌棄也會知道在你生日送這些。

理由只有一個「誰叫他喜歡呢？」。所以女生自己覺得不值也會買，因為千金難買你的開心。送閨蜜送朋友送長輩禮物也懂得投其所好，知道怎麼做對方能夠開心才是最重要的，而不是糾結這件事做了有沒有用。

很多男生就會糾結在做這件事的意義或者物品本身的價值上，還有什麼價值能夠比得上讓自己愛的人開心呢？

有的男生做了，也不是心甘情願「我因為愛你想為你做的」而是「你想要我做，我不做怕你生氣才做的」。女生最想要的不是花這個物品，而是你的心意，否則為什麼不自己買或者別人送？這就是「如果不是你自願給而是我要的就沒意思了「

要知道女生身邊往往都有別的異性或者追求者，為了你她們需要拒絕所有其他異性的示好，但你的不珍惜不懂得不尊重配得上讓她放棄別的選擇嗎？

男生，你的付出的接收者不是你，送的禮物也不是你用，值不值不是你說了算， 你女朋友才是體驗者。用戶體驗不好，你說這個「產品 」再好，女生都是可以「退貨" 的。

同樣，兩個人感情是不是好好的也不是你說了算——

如果男生覺得自己不出軌不犯錯就是好男人了？那麼這未免對好男人的要求太低了些。

我不犯罪我就是個好人了？只能說明你不是個壞人（然而你經常好心辦壞事）。女生找對象，不是只要你不是「壞男人」就行了。哪怕你是壞男人，但女生能夠從那個人身上感覺到理解、尊重與呵護，有時候也會飛蛾撲火。因為太溫暖了呀。

你就算內心再火熱，但是外面是塊石頭，女生還是會覺得很冷，靠近就撞疼，靠不近不如遠離好了。

你以為的突然，是日積月累的失望，是一點一點的不喜歡你了

「我只有一點點喜歡你了

明天也會再少一點點

我很乖了

我沒有鬧了

我沒有做什麼事都想著你了

我想了一千遍一萬遍我們在一起的樣子

又覺得

這輩子都不要和你在一起了「

畢竟這世上不止你這一處溫暖。

當然女生也有溝通方式、耐心和作的程度的問題，這裡我只針對男生來回答這個問題。

ps：我不想刺激人讓人失去對愛情的信心的，我是做情感修復和挽回的。我只是指出問題哈，我說分手是必然是因為分分合合見太多覺得很正常了，如果真的因為這個原因分手，你們看評論里姑娘多希望自己前男友意識到這個問題，你意識到了，一步步學習，真正改變自己，你們沒有什麼原則性問題，挽回的機會還是很大的。

有人說男生為什麼要去了解女生心思，不能反過來么？

也有人說我不能一味強調男生付出……

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男女之間當然是要互相尊重和了解，平等付出，才能創建和諧的感情和幸福社會呀~~

心動都是猝不及防，分手大多蓄謀已久，

早已習慣相安無事，「感覺」對方突然分手。

除去生氣撒嬌求哄，定有內情不得不走，

溝通不暢矛盾早積，分手是為爆發出口。

後知後覺已來不及，無可奈何連攔帶摟，

我勸諸君早做工作，莫待臨事才做舔狗。

分手的原因可以有多種，其中一類與戀人心智化功能相關。

我們知道斯滕伯格愛情三元素理論，在這個概念里，我們發現，三元素的軸心，其實就是「承諾」能力，沒有承諾能力，一切感情都只是建立在沙灘上，不堪一擊。

但在我們相愛的時候，我們每個人都可以爆發出能量的小宇宙，偽裝成世界上最完美的愛人。此時，我怎麼知道這個人是值得託付的、有足夠的「承諾」和「負責」能力呢？

1.心智化功能：決定愛的終極品質

對很多男人來說，最可怕的送命題就是女朋友生病了。因為，你們很容易出現這樣的對話：

從女生的角度來說：難道我不知道要多喝熱水？我要分享一下我的感受，給你一個關心我的機會。而男生如果情商太差，就會聽不到畫外音，像機器人一樣輸出機械但正確的答案。

從男生的角度來說：你以為我不知道你難受啊？可是你越關注難受，你就越難受，還不如干點有用的。

女生覺得男生不解風情，男生覺得女生太作，很多關係就在這樣的對話中，慢慢走向終點。所以說，愛的真正悲劇不是你不愛我，而是你雖然愛我，但卻不懂我，這個「懂」就是「承諾能力」的基礎，也就是心智化功能。

這個心智化包含著五個元素：

1） 將心比心：也就是共情能力；

2） 關注自我和他人的心理狀態：願意為關注彼此的內心感受而用心用腦投入；

3） 對誤解的理解：願意相信彼此之間會有誤解，並為澄清誤解而努力；

4） 從外部看自己，從內部看他人：能用第三方視角看自己，可以看人看到骨子裡；

5） 提供心理特徵或心理上的培養：願意為此而成長。

從這個角度上講，我們在愛情中最容易出現的「心智化」問題有兩個，一個是意願問題，一個是能力問題。

意願問題上，有兩種情況。第一種是我不問 + 你不說 = 誤解：在曖昧期，雙方都在彼此試探，這其實也是一種調情，但這種猜心思的遊戲到了定情以後，就要趨於減少了。但還有很多女生認為，我應該讓男生一直猜下去。

為什麼呢？因為她們覺得，如果直接說出自己的想法，就沒意思了，只有對方能猜中自己的想法，才算是真正投入地愛自己。這就是不太關注他人的心理狀態、只是跟對方索取情緒價值。其實這個問題的核心就是害怕要求被拒絕、或者害怕對方不夠愛

你看到的突然，其實已經是多次考慮，多次不忍，多次妥協，而最後實在沒辦法了的結果。

而你看到的原本好好的，也許是一方不吵，不鬧，不作，一點點的解決問題，最後發現問題解決不了，就只能解決產生問題的人的表象。

我正處於這個階段。和老公結婚2年半多，領證快2年，寶寶不到1周歲，在個非常平靜平和的晚上，我跟他提出了離婚，後來碰上寶寶辦周歲、家裡來親戚借住擱置了一段時間，最近又重提了，他還是不同意，也不明白我為什麼這個時間段提出來。

跟老公大學同學，同年級不同專業，彼此是初戀，大一下學期相戀，當初決定在一起的時候很慎重，彼此都是奔著結婚去的。跟他在一起就是圖他對我好(告誡大家，圖什麼都別只圖男人對你好，一旦不對你好了，你就一無所有了)。當初剛在一起的時候，他跟我說：我最重要的事情就是娶你，沒有之一。這是我至今為止聽過最動人的情話，我也傻傻信了好久，後來每次想起來這句話都像把匕首剜心。大學畢業後，我工作了，他要繼續讀研，本科專業他是五年制我是四年制，在他研一的時候，我父母覺得我年紀不小了催我結婚，我就跟他說，他就一直不願意，說是不想在學生時期結婚，言下之意是要我等他3年，由於戀愛期發生過很多事，讓我對他很沒有信心，我就給了他一句話「要麼結婚要麼分手」，他選擇了結婚。因為雙方家庭條件都不好，我父母年紀又很大，為了花最少的錢把事情辦好，從選婚紗影樓到婚慶、伴手禮、酒店都是我在費心，他基本就負責到場配合，那段時間我一邊白班夜班的倒班，一邊夜夜失眠，他絲毫沒有心疼過我。我倆差不多算是裸婚，沒房沒車，結婚買過唯一的家居就是在出租房裡面買了一張好點的床，其他家居家電都沒有買，是後來我工作省吃儉用積累了一點點錢慢慢添置的。

從大學到結婚我們一直同城，沒有異地過，他學校和我們的出租房大概七八公里，可是即便婚後我也是基本一個人住出租屋，因為是醫學生白天要跟老師上半天門診，所以平時基本住學校宿舍，我一個人太寂寞就養了條小狗陪伴我。

後來我怕年紀大生孩子風險大，加上爸媽催，就決定懷孕，他還是不情願，說不想在學生期間有孩子，但是沒有擰過我，後來我們有了孩子，孕期他怕我抑鬱多了點時間陪我散心，家務也慢慢做起來了。現在寶寶快一周歲了，他也在今年年初順利進去省級醫院工作，家裡除了我終於有收入了(之前是我和他媽都有收入，18年8月由於我生產他媽媽就從老家過來照顧我沒有工作了，就只有我一個人有收入)，一切似乎都好起來了，但是就在今年7月的某個晚上，我看他心情很好，跟他提了離婚，他覺得很莫名奇妙，而與我而言，都是這些年攢夠了失望：

本科實習期間被同宿舍的室友欺負，被動手打被抓破臉被揪掉一把頭髮，你準備考研，也不是說忙到一點時間也沒有，距離考研差不多還有一年多時間，幾公里的路而已愣是沒有來看過我一眼，只因為我說：我還好，你別來了，好好複習吧。其實我也是知道你不想過來，因為你會嫌麻煩，嫌耽誤時間。（不過那時確實覺得自己還好，本人不是那種嬌滴滴的款，痛域很高，即使是進產房生孩子也沒叫過一句，不是不痛，是能忍，對皮外傷也向來覺得無所謂，後來差不多快一個星期相約看他媽媽他第一次看到我說：被打得這麼嚴重？我也才意識到原來是挺嚴重的，我身高160，體重44，對方比我高出一個頭，實力上差距明顯；此外，被打還手的第一反應是不能給對方打出個好歹，所以也沒敢下狠手，基本處於防守狀態，事後想想也挺後悔的，破相了好幾處、手指甲蓋里都被對方咬出淤血，後來空掉了，還好新長出了指甲）。

3年半的大學戀愛期，除了見過你2次高中好朋友，你甚至沒有正式將我介紹過給你任何一個大學同學或者朋友，如果不是我們有共同的朋友，估計我倆分手了別人都不知道你談過戀愛。你也從不會在別人面前主動提起我，朋友圈QQ空間更是從來沒有我的影子，你的解釋是「我不喜歡把個人感情生活當成別人的談資，我不喜歡秀恩愛」，我的理解是「我不被認可」。

說好了要娶我，結果是我逼婚、逼孕，見家長都是我拿分手逼的，從始至終我都是個隱形的存在，當初我多渴望以你另一半的身份進入你的圈子，現在，我一點也不想了。

懷孕前，你差不多平均一個星期回來一次，每次也基本上是晚上8點之後，睡個覺就又回學校了，後來懷孕後，我要求你每個星期至少回來3次，僅僅是要求你回來3次，還不是讓你花3天，你第一反應是：萬一我哪個星期回不來3次怎麼辦？是有多忙一個星期3個晚上在家都做不到？你那麼忙，為什麼還有時間打遊戲打籃球和朋友聚餐？說到底還是我不在你計劃內而已。

產檢的時候你基本沒有陪過，我前期體檢每次一個人去排隊取號、等叫號、排隊做檢查、排隊繳費、排隊做化驗，上個廁所、抽個血手上拿一大堆單子、尿杯兵荒馬亂的時候我都會低著頭偷偷掉眼淚，我老公為什麼從來不陪我？而你有多忙呢？反正我知道經常是一件事情明明半小時能用做完，非要邊聊天邊幹事，磨蹭個一兩個小時。

我懷孕6個月要跨越大半個城市去參加考試的那兩天，你跟你的是師姐妹們一起去黃山玩，我給你媽打電話的時候，她說叫你送我去，我說算了吧，你去玩了。你看，你媽都比你更懂我的需求。

第一次懷孕，我害怕，不想在社區醫院生，你怕你研究生導師知道，不敢帶我去你所在醫院生，別的醫院或不方便或沒有認識的人幫忙，最終我只能在社區醫院生，平安無事，其實那時候，我真想發生個意外讓你後悔一輩子，你看，我恨你恨到想用生命來懲罰你。

我倆都是醫學生，深知生孩子的時候羊水栓塞的兇險，當你說在社區醫院生孩子的時候，我跟你談到我害怕自己成為那不幸的一個，你怎麼跟我說:應該不會吧，就算碰到了，到大醫院也不一定能處理好。所以，我為了我們的孩子在鬼門關走一遭，你心安理得，完全沒有想過儘可能為我做好醫療保障。那時候我只是心裡覺得傷心失望，並沒有想太多後來我的閨蜜聽到之後直接氣哭，罵醒我我才恍然大悟：原來你連我的生死都不在乎。

我生完孩子那晚，你在醫院陪了我一夜，寶寶半夜哭鬧，你我都沒睡好，因為我是順產，生完之後除了血象檢查提示有點感染，其他各方面都還好，你第二天就毫無顧慮得又去學校了(沒有課程，沒有排班，沒有必要)僅僅去看看有沒有事，即便這種時候你也沒有放心不下我，就因為我懂事，我體貼，每次你都可以不考慮我的情況和感受。然後回來之後跟我說晚上沒睡好，怎麼怎麼累怎麼怎麼困，我又沒忍住說：那你晚上回家睡吧(因為社區醫院離家大概步行就十幾二十分鐘)。然後你毫不猶豫的再沒有在醫院陪床過，每晚護士給我量體溫或者給寶寶打針什麼的都要問一遍：你家裡怎麼沒人陪？你能體會我當時的心情嗎？

帶寶寶出院回家後，你怕吵直接去客廳睡沙發了，留我一個人半夜哄娃，後來沙發太軟睡得腰疼，你就乾脆回學校住了，你覺得由你媽來照顧我月子，你就什麼也不用管了，你有沒有想過我第一次跟你媽住在一起，你媽和我會不會不習慣？

寶寶睡覺容易被吵醒，每次好不容易哄睡著了，你總是吵醒她，然後我生氣說你，你反而對我發火，說我的不是，你真的理解我的難處嗎？從懷孕到現在，我沒有一個晚上睡過一個完整的覺，你只要想睡個好覺你隨便哪裡都可以躲，可是我只能受著，你可心疼過我？

因為我懂事，我無欲無求，所以我就活該被忽略，被無視嗎？很多人羨慕我有個好婆家，婆婆和婆家親戚對我都好，經常誇我，可是，和我生活一輩子的人不是別的任何人，作為伴侶，他沒有給我尊重、理解、呵護，我積累了太多太多的失望和死心，我真的很累很累，我不想再一次次從期待中失望，以前的我善良，溫柔，現在的我，暴躁，尖銳，我討厭這樣的自己，我活成了最討厭的樣子，我恨他慢慢消耗我，卻始終不肯放手。其實我也不知道我對他還有沒有愛，我希望他越來越好，可是又希望他覓不得良人，我希望他把我吃過的苦受過的委屈都通通受一遍，如果我能順利離開，即便不得良配，即便是孤獨一生，我也決不會再走回頭路了，即便他現在會做家務，會燒一手好菜，鍛鍊出一副好身材，有個穩定又體面的工作，可是有些痛永遠過不去，看到一眼記憶都會翻湧而出。其實，在感情裡面，如果不是你，其他任何人都無所謂，因為不會再那麼付出了，所以也不會再那麼受傷了。

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看到很多人給我留言，有些人對我逼結婚這件事情很不理解。其實當時已經戀愛差不多五年了，男方家人一直沒有主動過，包括提父母見面等等都是女方這邊在主動提，加上男方家境也不是很好，老家那邊就有些閑人說閑話，我父母也承受了不少輿論壓力，就跟我試探地說是不是可以考慮結婚，然後我就跟他說，他當時態度很不情願，我也是比較生氣的，因為一直都跟我說最重要的是娶我，他這個專業在我們所在的城市基本考上研究生後期的工作問題不大，而且考慮家庭實際情況，我爸媽對他家也是什麼也不要，彩禮房子車子啥也沒提，他的態度讓我覺得有種拖著我的感覺。又由於感情很深，如果分開肯定需要好幾年的時間才能走出來，我就覺得不能這麼拖著，萬一走不到一起也儘快分開，我還有個時間可以緩一緩，到時候重新開始新的感情也不會太晚，所謂逼婚其實就是逼他做個決定，要麼分開要麼結婚，只不過他最後的決定是結婚，所以單純說是逼婚也不是很準確，我沒有用任何事情和感情脅迫他，我當時就是很清楚我時間上耗不起，我不願意無休止地等下去，畢竟愛情長跑好多年沒有走到最後的例子很多。

另外，有人覺得我是作，我只能說各人對「作」的理解不同吧，你可能認為「作」是這樣的：我給你錢花、不出軌不家暴，對家庭忠誠，認真工作、上進努力，你卻要跟我談感情要我花時間花精力？不給你就過不下去了？你要認為這樣是「作」，我只能說你比較適合單身。而我及身邊很多女性朋友認為的「作」是這樣的：你明明吃逛的時候買買買到兩隻手都不夠提，卻跟我說「你幫我擰一下礦泉水瓶，倫家擰不動」；你出去逛街吃飯對每個電影院、購物中心了如指掌，卻跟我說「你送我回家嘛，我是路痴不認得路」（有個大一學妹說他高中的時候必須天天讓爸媽接送，還說一到學校某個十字路口就不認得路了，因為她路痴，拜託，十字路口離最遠的那棟女生宿舍不超過100米，離食堂也不超過100米，離教學樓不超過50米，然而大學開學沒幾天就把附近各大購物點逛了個遍，真好奇她怎麼沒有弄丟也沒有打電話求助，而這麼離譜的事情，我老公居然真的信，看來男的是真的就吃這套）。

說我「作」的人覺得我結了婚生了孩子又不好好過日子，我請問，誰的日子好好的沒事找事要離婚？結婚是他的選擇，如果沒有做好做丈夫的準備那就選擇分手好了，那既然選擇了做丈夫，那基本的義務還是需要承擔的，況且，最基本的孝順長輩不過分吧？首先他對我爸媽態度不太好(這一點我非常不能忍，因為我父母沒有文化，說話比較直白，嗓門也大，但是絕對沒有對他及他家人有過任何不好的言行，我結婚至今我父母教育的最多的還是要好好孝順婆婆，不要給婆婆臉色看，有什麼心裡不舒服的好好跟婆婆說，要對婆婆比對自己爸媽還要好，要對他家親戚客客氣氣的等等，我爸媽也從來沒有對我老公說過半個不字，對他非常寬容)，有時候還會口氣很沖得說我爸媽，我爸媽從來沒跟他計較過。每逢年過節都是我準備禮物或者過節費，他從來不管，有時候我給準備他還覺得都是一家人沒必要(然而平時他也沒有過任何表示)，都是我一邊做一邊還要跟爸媽說是我倆一起準備的，防止我爸媽覺得是我私下貼補他們有心理負擔，每次過節啥的還要我提醒他給我爸媽去個電話慰問一下。而對他媽，他的態度完全不同，我對她媽有一點點說話不注意他就要過來說我(舉個例子，我有個同事生孩子之後請了個月嫂，我們散步的時候我就說到這個事情，說我朋友說這個月嫂以前是開飯店的，所以做飯特別好吃。他就悄悄對我說不要老說做飯好吃，搞得他媽回頭以為我言下之意是她做飯不好吃)。在我沒有生孩子之前，他媽在老家，我時常會網上買東西寄給她，每周給他媽打電話聊聊天，兩邊老人我都是同樣對待，因為婆婆畢竟不是自己親媽，多少有點隔閡，我比對我親媽還在意她的感受。

至於懷孕，孩子對我來說是愛情的結晶，我考慮懷孕的時候就想過他不會是個合格的爸爸，我前面說過，我們感情很深，所以我也是想要有個屬於我和他的愛情的結晶。我從結婚的時候就已經想到了離婚這一步，我一步步走來都不後悔，我一直最後悔的就是當初答應跟他在一起。我沒有結婚我可能永遠都不會死心，我永遠都會遺憾沒有跟他在一起。而孩子對我的意義就是這場感情對我最大的饋贈。

至於那些說那些苦日子都熬過去了為什麼現在好日子來了卻熬不下去了？三個原因：一、我對物質沒有什麼需求，所謂世俗的苦日子和好日子對我來說並沒有太大不同，我定義的好日子是那種情感上的滿足；二、苦日子那段時光對他來說確實是比較艱難，無收入又忙學業，那時候離開對他來說是雪上加霜，而現在，他穩定了，我離開也沒有心理負擔了；三、過去種種於我來說都是過不去的坎，很多事情不是說一句「讓過去的都過去吧」就真的能過去，如鯁在喉的感覺不好受，況且每次跟他討論問題他都是採用逃避的方式我也受夠了。

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補充一下：我老公很愛我，我們對彼此的感情從來沒有懷疑過，其實比起以前一到家就躺吃睡的生活模式，在無數次抗議之後現在變化也挺大的，會主動拖地、為我準備好我需要的東西；以前使喚他要三遍以上，現在說一兩下他就會做；因為我有些挑食，為了讓我多吃點飯，他也會研究廚藝，給我做我喜歡吃的；在外面吃到好吃的也會想著帶回來給我吃。看到這很多人肯定覺得一個男人都為我那樣了，我還想著離，是太作了，我只能說疼的不是你，他變好的每一點都是我無數次歇斯底里得來的，其中要經歷多少次失望與憤怒誰也體會不了。他確實是直男，但是他心思也是很細膩的，只不過不是對我，他的圈子誰誰不開心了，誰誰對他態度異常他都能敏銳捕捉到，能聯想到很久之前發生的事情可能造成的原因，但是回到家庭以後情商就完全為零了，每次我不開心都覺得莫名其妙，永遠都是問我：我又哪裡惹你不開心了？每次他遇到煩心的事情我總想要跟他站在一起共同面對，但是每次這時候給他意見或者建議或者表達自己想法都會被他粗暴打斷或者呵斥回去，很多年了，一直是這樣，關於他情緒不穩定總是對家人發脾氣這件事情溝通過無數次，有百分之一二的改變。其實他對我有對外人一半的關心我們也不至於走到這步。以前大學跟室友有矛盾、兼職被欺負跟他吐槽的時候永遠第一時間是站出來否定我，都是站在我的對立面，指責我，很多事情擺明了我是被傷害的，也是一樣的態度。上面說到實習時候被欺負，之前也跟他吐槽過，他第一反應仍然是說肯定是我的問題，後來他從別的班朋友的口中得知那人人品無敵之後才改變態度。那段時間我的心態有了很大的轉變，那段時間是我經歷過的最崩潰無助的日子，我沒有得到過他任何的支持和保護，我就產生了一種很憤恨的情緒，從這裡開始，我開始變得有些尖銳和偏激了。經過多年努力，他現在有所改善，不過不犯是不可能的，畢竟他潛意識就一直覺得錯的一方永遠是我，只是吵多了，他也就注意了一些。

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看到評論裡面很多人留言說我們缺乏溝通，其實真不是，排除其他一切因素，我們彼此都覺得對方是自己的靈魂伴侶，人生觀、價值觀高度契合，任何問題我們都能非常坦誠的面對彼此，這也是這麼多年不管發生什麼事都沒有分開的最重要原因。我不是事情發生當下就會提出來的人，因為那樣子我跟他特別容易吵架，我也特別不喜歡吵架。我心裡介意的事情事後聊天的時候都會表達出來，可是每次我心平氣和的表達我的不滿，他就覺得我是開玩笑不往心裡去，這一點我非常無力，所以類似的事情會不斷發生，即便是我當下表達了，如果口氣並不是很差，他仍然會覺得我只是耍小性子，同樣不往心裡去。真的上綱上線認真跟他談我們存在的問題的時候，他最常採取的態度就是像個小孩子一樣用枕頭蒙住頭:我知道錯了，我不聽，我不聽。即便這次我提離婚，他還是用被子蒙住頭像小孩子耍賴一樣:我不要，我不聽。評論中說過的方法，這麼多年了也試過了無數次，實在覺得沒有希望才會想到離婚這一步，每段親密關係的開始和存續期都是想要它走向美好，即便無數次想要分手或者離婚內心深處還是希望對方能夠重視起來重新審視這段感情，這是人之本能。然而，每次夜深人靜的時候想要跟他談談解決問題，他總是逃避，所以問題總是解決不掉，然後就慢慢積累，等積累到一定程度突然爆發出來，他又會覺得我小題大做。真的是有一種拳頭打到棉花上的憋的慌的感覺。

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評論中很多人說當初我老公不同意結婚是想要有能力給我穩定的未來再結婚，確實如此，至少他當初是這麼說的，其實我也能理解男孩子有這種想法。但是我覺得不同意結婚可以等，但是男方家人包括我男朋友一直沒有個積極主動、有意願讓兩個人兩個家庭關係更好或者更近一部的態度我不能接受。再加上我男朋友一直異性緣奇好，認識不久的學妹都能把自己家庭情況、小秘密跟他說，一路以來也是受到各種女性朋友的各種關照，我覺得他對別人的想法遠遠勝過對我想法的在乎，再加上發生的其他種種，所以我對他並沒有信心(不存在懷疑對方感情的忠貞問題)，我那時候逼他做決定就是想著要麼在一起，要麼各自展開新生活，誰也不耽誤誰，我也可以儘快抽身。一直拖著不給明確態度這種等待，不好意思，我堅持不下去，除了男方也沒人支持我去為一個不確定的結果白白浪費青春。當時就是這種想法。

關於懷孕生子這件事也有原因，可能還是有很多人不認同吧：我和他都特別喜歡小狗，他家最多的時候養過十幾條狗，我倆也特別愛現在養的那條小狗，所以我們之前也討論過要個狗寶寶，但是真的時間到了的時候他為了他的前途退縮了，而我也早就在心理上確定我們會有個狗寶寶，所以於我而言，我其實有種被欺騙的感覺。雖然在我的堅持下要的孩子，但是他也沒有排斥，他後來也說要個狗寶寶很好，畢竟也是他的願望。

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有很多朋友說讓我把寫的這些拿給我老公看，其實提離婚的時候因為害怕他沖我發火（太經常，心情一不好就愛沖家人發火，所以我也是挺害怕當面跟他提的）我提前把我們的問題也整理成了文章，給他看，然後背對著他靜靜等著他爆發，不過還好他並沒有向我發火，他草草看了下又開始小孩子一樣逃避耍賴，雖然當時他因此很煩惱但是我感覺他還是沒有放心上。然後孩子辦周歲回老家了，那時候就算他同意了也沒法立即辦理手續所以也沒有提。之後所有事情忙完再提仍然是逃避耍賴的態度。對此真的很無力，想要一起解決問題的時候總是這樣子。有網友讓我把文章給他看，最開始並不想，因為很多問題我都在離婚那封信裡面寫過了，可是他不重視，而且我也仔細考慮了一下，我們兩的問題總是我想解決他卻逃避，也沒有任何一個第三方來對我兩進行疏導，看到很多知乎網友的回答確實中肯，彼此都有錯，都該反思，我就想著讓他看看吧。他首先是拒絕，我就說你看吧，很多人站你那邊噴我的，然後他比較驚訝說：居然會有人噴你？（其實我老公自己一直知道他這些年很混，也覺得虧欠我很多，但是就是那種積極認錯，堅決不改）然後瞄了一眼覺得文章太長評論太多還是不想看，我就發火了：這些年我們有問題都是我想著解決，我給你發對我們問題有幫助的文章或者情感類視頻你也都不願意看，都是我在做努力，我們現在都要離婚了，你還是什麼也不做，認為拖著、不同意就行！這才不情願地看了一點點，我就去上班了，他微信跟我說：知乎確實不錯。（一來他隨便看了幾眼評論，覺得知乎網友說話比較中肯素質比其他網站的網友素質高很多，還有就是他發現知乎上面關於練習足球的方法很全面且有用，文章質量總體比較高。。。。。）我沒理他，晚上下班回去問他關於我兩目前的狀態有什麼想法，他說：我覺得有個網友說的對！都熬了那麼多年了，好不容易熬出頭了，把他往死里使喚，反正沒感情了。所以我倆別離婚了。又跟我打哈哈了。

感覺就像我想搬個大石頭激起一大片浪花，他卻把我的石頭搶過去吃了，然後笑嘻嘻跟你說，你看，我厲害吧。說他小孩子心智？確實不是，他家庭以外的生活中其實是個很成熟理智的人，可是他就是不願意在我身上投入精力。我不知道那種抓狂大家能不能體會。

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離婚這件事在我孕期的時候也提過，也是一個很平靜的晚上，他在宿舍，仍然心情不錯，我給他發了微信，我說：從今以後，我只提3次離婚，每一次一定是我覺得真的堅持不下去了才會跟你提，最後一次提的時候希望你能放手。有那樣的決定一是怕自己衝動決定，二也是告訴他我的底線在哪裡。他應該是很認真的考慮了很久，同意了（能不能做到我也不知道）。然後我很鄭重地跟他說：第一次，我們離婚吧。

這次我第二次提離婚，這次比上次要堅定很多，以至於當他說這次不能離因為還有一次機會的時候我都耍賴不願意等第三次。其實人真的很奇怪，剛生完寶寶那會，跟他總是起衝突，他沖我發火我也會頂回去，但是考慮到他媽媽的感受每次他聲音更大、態度更差的時候我都會沉默忍受，一是真的不喜歡吵架，二是覺得在他媽媽面前吵架會讓她媽媽很為難（我婆婆是個非常好且溫順的人，面對這種事她既做不到呵斥兒子也不能勸我忍氣吞聲）。很多次半夜漲奶去客廳吸奶、他在房間呼呼大睡的時候我都會有種開門跑上樓頂的衝動，然後拚命想在房間熟睡的寶寶，努力壓制內心的衝動。（那個時候我也表達過心情超級差，有點抑鬱，但是我老公向來覺得抑鬱症就是犯矯情，所以我也就不多說了。自己也想過去看心理醫生，由於寶寶太小又是純母乳餵養抽不開身去，同時也怕藥物干涉的話對寶寶母乳有影響就作罷了。）即便那時候，也沒那麼想離婚，也可能是太忙了反而無暇思考婚姻問題。

現在的他有了肉眼可見的變化，我也不知道是因為上班之後釋放了很多心理壓力還是因為我第二次提出了離婚讓他想要挽回，他開始下班就回家而不是不管有事沒事都慢慢磨蹭、晚上陪家人散步而不是泡在健身房鍛煉、拿到了第一筆工資偷偷給我買了一部手機（戀愛至今好像是第四次給我買禮物）、對於自己常常說話不算話也下意識改變、開始重視我的情緒變化、開始能好好說話而不是我多囑咐兩句就來一句「拜拜」或者「你可以去上班了」來堵我嘴、甚至居然在朋友圈曬出了我抱寶寶的照片等等。這些變化讓我在一個人的辦公室哭得稀里嘩啦，不是開心，不是感動，這種心情可能只有經歷過的人才能懂。

他變成了越來越好的樣子，而我在漫長的折磨里變成了自己討厭的樣子，我一直覺得這場婚姻對我最大的傷害就是對我心境和性格的改變，而我最恐懼的就是我變不回曾經那個美好的自己。

接觸知乎不久，第一次來知乎回答問題，非常感謝大家的評論，能理解我的也好，理解不了指責我的也好，從你們的評論中我自己也反思很多，也意識到很多以前沒有意識到的問題，謝謝你們從旁觀者的角度對我們的問題進行指點。最開始只是想回答知乎這個問題，沒想到越寫越多。離不離婚不是我想表達的文章主題，只是想說明別人看到的「好好的」可能早就滿目瘡痍。其實在朋友們的眼裡我和他是讓人羨慕的，從校服到婚紗、彼此初戀、經歷了苦盡甘來、遇見了靈魂伴侶、婆媳和睦等等，但是生活不是童話，總有別人看不到的點點滴滴慢慢積累才會逼迫一方主動放棄。我也一直認為：結婚不一定是為了生活得更好，但離婚一定是為了更好的生活。在婚姻存續期，我會認真體會婚姻是否還能給我帶來我想要的改變，做出理智的決定。謝謝各位！

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有評論說看不出來他哪裡對我好，當初對我的好也是真的好，不然也不可能堅持那麼久，會很在乎我的感受、重視我的想法，會積極回應我的感情，1米8的大男生也會因為我太過堅強和懂事心疼到泣不成聲，我不知道這是不是每個男生戀愛之初都能給予的「好」，但是於我而言，我當時是感動且感激的。也可能我對錶面的東西真的太不在乎了吧，所以可以沒有禮物、沒有驚喜、沒有儀式感，一直覺得他只要陪伴我我就很滿足，因為一直能跟他單獨在一起的時間並不多，他有很多活動，聚餐、網吧打遊戲、打籃球、學生會、備考研究生等等吧，所以只要他陪我，我就高興到不行，一直以來他的各種忙也對我造成了很大的心理負擔，偶爾出個校門去商場超市逛逛都會反覆問時間，問時間到了沒要不要回去學習，總覺得拉著他逛一會會都是嚴重的耽誤了他。我能跟他在一起最長的時間應該就是一起去教室自習看書吧。

其實我的初衷是回答題干內容，「對我好」的那部分內容不是題乾的內容自然也就不多贅述，只是會點滴地在評論區回答一二。

結婚年齡問題也統一回答一下大家，因為我小時候地區有很嚴格的年齡限定，加上沒有學前教育不能入小學的硬性要求，我們年齡比較大，這點本來因為同學們都一樣沒感覺，後來上大學後接觸到來自全國各地的同學才發覺自己年紀偏大了，我91年我老公92年，12年初在一起，17年初結婚，我周歲26結婚27生子。

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很多人說我該跟他說，不要什麼都自己做，讓他有被需要的感覺，這點又是說來話長。前文有寫到他曾經因為我太過獨立什麼都自己撐心疼到淚崩，告訴我：你要知道你是有男朋友的人了，很多事情你可以靠我。所以，我開始慢慢適應有男朋友的感覺，有些事情就想要讓他幫我。前面說到他異性緣很好，我比較內向，所以並沒有相熟的學長學姐，他因為學生會的關係有相熟的與我同專業的師姐，大一下學期還是大二時候，我有些問題想要讓他幫我問一下師姐，他嫌麻煩不願意，後來各種希望他幫我解決或者問別人的事情都因為他嫌麻煩被拒絕了，此類事情發生過多次，我後面遇到問題就不找他了，會找當初新生群玩的比較好的朋友(也是我們共同朋友)繞好幾層關係幫忙，這也也是後來我很長一段時間遇到問題第一時間就是自己想辦法解決，解決不了找別的朋友幫忙解決，但是不會找他的原因。大學時候發生過一件事情，就是我們一起在學校外面的餐館吃飯，我吃完一碗飯想讓他幫我添一碗飯，他就堅決不願意非要我自己去盛飯，當時本來也是吃也行不吃也行，就沒有去盛飯，說那就算了吧，然後他就非要我去盛，因為飯館小，電飯鍋在大廳，旁邊桌也有人在吃飯，我就有點不好意思所以就不願意去盛。後來出了飯店我們就大吵了一架。他說我太依賴他，他希望我可以自己獨立，他說難道以後我跟別人出去吃飯別人不幫我盛飯我就不吃了？我說因為你是我男朋友，所以才讓你去吃飯，我如果是跟我朋友比如室友一起出去吃飯怎麼可能會讓別人給我去盛飯？總之那件事就讓他覺得我太依賴他不夠獨立，又要叫我獨立。整個階段下來我覺得很無奈，當初是你讓我學會依靠你，等真的慢慢開始想要依靠你的時候你又覺得我不獨立，一次次給我潑冷水。每次我遇到事情需要他幫忙，如果他不能直接幫忙的，他是非常反感找別人幫忙的，就覺得很煩，所以我還是覺得求人不如求己，後面又慢慢做回了獨立的自己，不想著依靠他了。有很多事情可能就是他動動手指打幾個字就能問到的事情，我得拖朋友找熟人越幾層關係才能問到。他做事向來怕麻煩，怕麻煩自己，為了某件事需要找別人覺得更麻煩。這也是為什麼我被打叫他不要來的原因之一，因為他真的會嫌煩，不是嫌我煩，是嫌這件事煩。

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最近有認真地回想這些年的過往，可能我和我老公一直在自欺欺人吧，我一直以為他愛我，他也一直覺得自己是愛我的。可是好像除了最開始戀愛那段很短的時間能感受到他對我的好，大多數時候普通異性朋友都比他對我好。性子裡面的執拗蒙蔽了自己的雙眼吧。所以其實一切都能想通了。真的愛我怎麼可能不為我想更多？根本不是直不直男的問題啊。明明他自己就沒把我當成一家人而已，所以才不顧及我的家人、我的親戚。絕大多時候，如果我家親戚想讓他幫幫忙，他第一反應就是拒絕，根本不考慮自己是否幫得上、我是否不好做人，反正拒絕都是由我來拒絕，就連我最親的堂姐想要讓他幫幫忙，並且是他自己科的醫學問題，他連電話都不願意接，直接讓我拒絕了。再看他對他的親朋，對方人品沒問題的前提下，能幫的一定幫，不想幫的也會找好借口，做的滴水不漏。如果我家和親戚鬧不快，他一句：不來往就是。輕描淡寫。如果這句話換成我說就會被凶回去：你說的簡單，親戚是說不來往就不來往的？嚴重的雙標，嚴重的差別對待，即便我多次表達過不滿，他也曾認識到問題，仍然沒有大的改變。

有一件事我覺得特別特別受傷害，也是從那時候確定這個人不適合一起度過餘生：年三十晚上，不記得因為什麼事情又鬧矛盾了，他表達了這樣的想法：他覺得我省吃儉用為他、為他媽、為我爸媽買吃的、用的、好的東西是我自私的表現，是我想要取悅自己的行為，歸根究底我做的一切都是因為我自私。這句話深深地傷害了我。真的覺得養條狗都比他強。後來他解釋，那件事是他話趕話說的，心裡絕對不是這麼想的，可是我並不覺得。話趕話是一時衝動，可是他已經不止一次表達過這種想法，開始我以為他開玩笑，直到那次吵架，他又提出來，我知道，那根本不是話趕話就能解釋過去的。這種想法就跟孩子覺得父母愛自己是因為父母極度自私是一樣的道理，且不說我對他和他媽好是什麼心理，畢竟不是骨血至親，我對自己爸媽好，居然會被冠以「自私」來指責，這根本就是三觀不正，就算話趕話三觀正的人也不可能如此想法。

想想可能真的是他不愛我吧，一直在一起應該就是習慣了，或者是覺得投入產出比達到最優了吧。

心裡最後一根弦也崩了。

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這可能是最後一次更新了。評論區有很多的評論，有建議，有勸導，也有不理解的指責，每一條，每一條，我都有認真看，剛開始看到很多感同身受的朋友的留言會覺得戳到心裡去反反覆復地傷心難過，看到不理解的也會辯上幾句。後來覺得太累了，很多人，不處於當下的環境是理解不了當時的心境的，強行讓別人理解確實是強人所難了，也不可能做到。索性就不再回複評論了。但是你們說的每句話我都有看，非常感謝大家（除去個別三觀不正的人）願意給我批評意見也願意分享你們的故事給我。

很多人問我到底離了沒，目前還沒有，孩子還小，我還需要婆婆的幫助。關於什麼時候離這個問題，我想我不太願意跟大家分享。目前這幾個月我一直在積極地備考公務員，因為是跨專業，第一次接觸公考，前期看了很多視頻課程，目前處於刷題階段。由於目前從事的工作分為淡旺季，現在處於淡季，空閑時間比較多，每天上班都會用幾個小時來學習。我是個比較佛系的人，平時遇事都會順其自然，相信「上天自有安排」，這次備考公務員是這麼多年唯一一件迫切想要做成的事情。目的很簡單：一來是有個雙休的、有法定節假日的安穩的工作，以後孩子上學了方便照顧（這個與離婚與否無關）；二來就是想離開的時候有說走就走的底氣。

按照評論區個別人的三觀，可能會過來指責我對老公不坦誠，表面上是努力上進，實則悄摸摸盤算著離開老公。我在這澄清一下，我下決心考公務員的時候就已經跟我老公說過了：我要考公務員的目的就是以後離婚了，能夠靠自己一個人的力量撫養好孩子，贍養好我自己的父母。

當然，按照我老公一如既往的行事作風：不予理會、不放心上。不過我也無所謂，我覺得我坦誠過了就行了，至少我是沒有負罪感的。

未來的日子會繼續處於刷題當中，不指望一次成功，失敗了也可以接受，目前的想法是，失敗了就一直考，考到超過公考年齡限制了再考慮別的職業，畢竟醫學類專業不管是從事臨床、葯代、藥房等等醫療行業都不是個適合照顧孩子的職業，我當下從事的工作算性價比很高了，只是時間太少，法定節假日也不能正常休，就目前我所能想到的可能公務員是最好的選擇了。當然，如果有幸能考上公務員，也希望能在崗位上發揮自己的價值，為社會多做一些貢獻。