分手之後你們都會做些什麼？

今天是和他分手的第二天。分手是我提的，原因是兩個人互相不理解。一到晚上就會忍不住的喪，忍不住的想起他，真的不知道該做些什麼。

不停的給他打電話。

不停的發信息。

媽呀，我怎麼變成這樣了。

我以前不是這樣的。

真的。

以前和前任在一起的時候，我還真沒這樣。

為什麼呢？

因為我的第二任，慣會不理我，不回我信息，不接電話。

他要是能接我一個電話，回我一個信息，我也不會那樣了。

分手後

不停的流眼淚。

控制不住。

做自己喜歡 想做又一直沒有做的事情。

剛剛分開的時候我總覺得什麼都是我的錯，分開是我的錯，，，後來想想我哪有那麼十惡不赦，我沒有出軌，沒有做任何對不起他的事情。我有用心去愛，確實我的方式出現了問題，但是我也有想著堅持去改變去解決問題，關於這段感情我也一樣付出，造成一種結果一定是兩個人都有問題，他不想堅持我也沒辦法…

反正這不三不四的年紀，誰也不會只為誰而著迷 哈哈哈

剛分開的時候每天哭啊哭的，怎麼說呢，我覺得就是不要抑制自己的任何情緒吧，想哭就哭想笑就笑想吃就吃不想吃就全當自己減肥了

多有些興趣愛好，唱歌跳舞健身看書充實自己，我並沒有克制自己去想他，我也並不覺得每天想他有什麼痛苦，我覺得有人去愛，心裡有牽掛這也是一件很美好的事情

我以前的性格總是不愛和別人相處，分開以後我經常關心關心家人，打個電話，和朋友相處，我突然發現小夥伴們都好可愛，這個世界也很溫柔噠

至於他…是不是膩了是不是有喜歡的人了，分手時候的種種絕情選擇性記憶吧，畢竟心裡裝著美好日子會好過很多

我現在都沒我放下他，甚至有時候還會妄想他會和我在一起…哈哈哈夢總是要有的 萬一實現了呢

很喜歡現在的生活，分開以後我也成長了很多，不管最後結果怎樣，都不想辜負自己，女孩子嘛，要會取悅自己噠，開心才會漂亮嘛

說了一堆跑題的廢話 不過真心希望分手了的小姐姐們可以好好愛自己，以後會越來越好噠，無論最後是他或者不是他都希望你在遇到真正的真愛是能好看，得體，優秀

嘻嘻嘻，我們都加油啦

分手後，很長一段時間自己在家的時候煙酒不離手。

我已經不愛抽爆珠了，這個時候還是國烤得勁。

酒就是喝白的，二鍋頭，牛欄山，百年糊塗。

也明白了有些事情真的是難得糊塗，太高清反而會破壞美感，一味要求極致只會把理想樂園震碎。

醉了就回床上一躺，當然了，枕頭被子上還有她的味道，靠著這些入睡。

不記得什麼時候了，突然就看開了，家裡關於她的東西該丟就丟，自己換了個環境生活，努力賺錢。

畢竟，放下兩個字，寥寥十一筆，而已。

喪了一段時間 連口紅也不塗了 像是悼念吧 我給了自己兩個星期的時間 然後表面恢復了正常

這段時間裡我每天半夜才回家 不敢一個人待在房間里 因為我知道我會大哭 所以我選擇在外面玩到睡覺時間然後回到家剛好洗洗就可以睡了 沒有太多哭的時間

儘管每天入睡前和醒來後都難過的要死 聽到鬧鐘的歌聲都能讓我陷入回憶 所以我把鬧鈴換了 我連歌都不敢聽 照片不敢看 但是我沒刪 我只是全部隱藏了

過了幾天我實在太難過 我懷疑自己是不是得了抑鬱症 然後去看了心理醫生 醫生說我沒事 只是心理承受能力差 其實我知道我沒病 我只是很難過 後來醫生給我開了葯我也沒看說明就吃了 第二天起床整個人暈的不行 然後去查了是吃抑鬱的 我就把葯停了

那十幾天我很難過但是我一直死忍忍著不去聯繫他 我也不敢在社交軟體上表現出自己很難過 我怕他看到後會笑話我

這期間我同事每天都在安慰我 所以我能好點

再到後來我好點了 覺得好像不是沒了他我就過不下去 生活照樣在繼續 再到後來我敢聽歌了 也敢看照片了 可是我還是會難過我還是會大哭 但是這些都是間歇性的 不是每天都持續

到現在五個月過去了 我還是沒放下 也無法忘記 前幾天也剛大哭了一場 昨晚剛夢見了他 親口對我說他不愛我 講真的 雖然是個夢 但還是像被凌遲了一樣 難過

我也知道其實到後來他並不愛我了 可我還是自欺欺人的找很多借口告訴自己他是愛我的

所以我告訴自己該放下了 人家都過得那麼好 為何我還要原地踏步的抓住回憶死死不放

做最喜歡的自己