有沒有匿名說下自己身上缺點的 身體缺陷吧 自卑的原因 有大佬不需匿也可以的？

我呢，95後吧，遺傳性軟骨瘤(應該叫這個名字吧，自從我知道這個病治不好就懶得深究了，自我麻痹吧。) 大腳骨還越來越嚴重了，應該是遺傳的。右耳畸形，聽力障礙。

因為軟骨瘤，我長得不高，身體情況很差。穿衣服穿大一碼的衣服的希望能蓋住我身體上的缺陷不被其他人發現。其實就是傻逼一樣的行為。

聽力障礙，出來我沒有任何人知道，包括我爸媽。以至於現在我回答別人問題，只要我沒聽清都說不知道。你知道別人重複很多遍但我就是沒聽清的感覺嗎？

現在長大了，懂事了在心裡給自己構築了心靈之牆，自我催眠，自我遺忘。在夜深人靜的晚上，自己親手毀掉自己的牆，在給蓋上的感覺。很刺激。

就這把，這種事情說出來沒有親身經歷根本無法感覺到那種感受。但我希望你們永遠不要親身經歷。

我的應該是身體缺陷。我不想說誰更可憐，我覺得可憐不可憐不是由病或是外在決定的，而是由內心決定的。我把我的經歷告訴你，希望能讓你有絲慰藉，讓自己更放下，把這裡當樹洞。

一歲那年受到驚嚇 ，加上本來身體就差就開始大把大把掉頭髮。據說我小時候還沒掉發時 抱出去都是被誇美女的。可是一切原本美好的東西好像從那刻就不一樣了。我開始要戴帽子，像個不男不女的人。

你能想像嗎？那時我不僅頭髮沒有，汗毛也沒有，眉毛眼睫毛也沒有。戴著帽子穿著自以為可愛的裙子就像一個怪物。就連現在我都妹妹看到當時的照片都會說好醜呀。雖然可能是開玩笑，但是這確實真的。

從我有印象時開始我好像就和別人不一樣，幾乎沒有小朋友一起玩。他們都罵我是怪物， 光頭強，尼姑。可是我好像不是內向 而還是那麼陽光。可是我現在感覺那個只有7，8歲的女孩真的好可憐她什麼都不懂，她不懂為什麼別人不要和她玩。她還以為那是別人和她開玩笑的方式。真可憐.還好那時我什麼都不懂不然還做現在的我估計要崩潰了。

如果能一直都不知道也好 可是人總要長大的不是嗎。長大一點11 12歲我雖然大家都大了不會再明目張胆的罵我，可是我那是發現班裡已經開始有人朦朦朧朧的喜歡了。記得有一次有一個人傳我喜歡一個人c，我去理論。但我看到了c嫌棄的眼神。雖然我不喜歡他，但是他憑什麼。我好像沒什麼男生願意和我玩，女生還是善解人意。但是男生就不一樣了。好想沒有人誇我好看，只有親戚。但那時我好像有點自戀覺得自己真的很好看。所以從來沒有人覺得我自卑。

可是只有現在的我知道極度的自戀就是自卑。

想時候我家人說我6年級就會長出來。再後來六年級到了就說初三會長出來，初三到了，什麼也沒有。我的希望好像一次一次被破滅。我以前無法想像我的未來沒有頭髮 可是我現在好像已經接受了嗎？我不知道我只知道好像這是我，我只能這樣。只是我每每想到我未來只能一輩子和假髮一起度過。我就心空空的。

這期間我好像從八歲那年就想死過，那時那麼小什麼也不知道為什麼會這麼想呢？我也不知道。這期間我一直是這樣的。

現在的我好像比同齡人成熟好多。我好像看破了很多。我有時覺得人生沒什麼意義。那些追求的不是我想要的，而我想要的又是什麼呢？

我的人生好像一場逃亡。一場逃避死亡的旅程。

可是我也說不出我現在的想法 ，我想熬一熬看看更後面的劇情。我想讓自己很美好。

其實頭髮這個東西對我來說不只是一個病，更像是一個引起一系列連鎖反應的兇手。對於一個孩子來說，這足以讓她心裡扭曲。對我來說，比起外貌，我更在乎我現在好像有疾病的內心

我曾經看過一個電影《奇蹟男孩》講男孩得了病，也是影響外貌的病。這種題材的電影不少。但這部描繪不止男孩的痛苦，也有家人都痛苦。姐姐的冷落，父母的學習如何讓這個男孩變得心裡健康。我家裡有個弟弟，他是不是也被冷落了，好像他確實有些事都讓著我。家裡人對我比對他寬容，這是不是對他不公平。可是公平這個東西好笑呀。那對我公平嗎，我們是同父同母，可是為什麼他是正常的。而家人呢。我不知道是什麼原因可能是我心理有問題，也可能是我們家的基因和教育畢竟我弟弟也是一步一步脾氣變得越來越不好，我才發現也可能起碼不完全是我頭髮造成的也有一部分是我家裡的教育吧。我們家總是感覺壓抑。我小時候脾氣挺好的，但是長大越來越不好可能是漸漸明白那些罵我的話不是開玩笑吧。所以我的家裡人是讓我的，但又不完全。就是說讓完後會說我這個不好，換別人家怎麼怎麼樣的。我感覺我好像是個垃圾。現在我也知道她們對我比好多家長要好。可是我也不想要這份好。我只要也只想我從小和別的小朋友一樣正常的成長。

我時常在想如果沒有那件事我是不是就是一個正常的人。那我該多棒呀。那我是不是也可以像他們一樣開開心心的。

我以前以為家裡人是我唯一的依靠可是不是的。他們不懂我也不願懂我，還以為自己懂我。有次前幾年吧。我心情不好坐在陽台上沒想怎麼樣。其實那個不高只有三米多，如果我想死不會選擇這種那麼難死成的死法。她就一次次的說我，說我去死對大家都好，我這種人就是活著也沒什麼用這點挫折都受不了。可是她們又沒有受到過憑什麼這麼說？她們總是說張凱迪什麼的，呵呵。多少人才出一個。我都沒和你說馬雲呢？還有這一個可以把正常人變得脾氣那麼差的地方就是我弟弟，憑什麼我出淤泥不染。後來我從陽台下去了，我感覺渾身是血可是沒有人扶我起來。我本來想自己站起來但是頭眩暈又倒下去了。我外婆本來想扶我 ，可是被她攔到了。她笑著說我滿意了吧？ 哈哈哈滿意？後來他們一邊帶我看病一邊罵我全家人一起。我說我想看心理醫生，其實我很早就說過的。可是沒人理我現在也沒有。他們覺得不重要，沒有用。就是我想的太多了。呵呵。現在我雖然明白他們對我好，但是不得不說他們很多時候在好心辦壞事。他們其實本來就是人生遊戲的失敗者不是嗎？不只是說金錢，他們自己每天混日子，愁眉苦臉，陰沉沉的活著。卻要我變得開朗活潑。這是為我好。是，但這有什麼用。為我好就是嘴上說說說。然後用你那失敗的狀態影響我嗎。還好我成熟，我有時比眼界狹隘的她們懂的還多。我知道這個世界只有我自己能幫我。我好孤獨。

其實你要說上天從某種意義上說也是對我好的吧？也許吧。我長的還好。雖然我很喜歡自己的臉。有時我看著鏡子中的自己覺得她好美好，我也想讓她變得更美好。

上高中我帶了假髮，其實應該早一點的。可是以前怕這會堵住毛孔。上高中後陸續有很多可愛的女生誇我好看，也有男生喜歡我，也有別的班男生跑來要聯繫方式。我從以前自以為是的好看變成了部分人肯定的好看。說實話我確實皮膚白裡透紅 乾淨沒什麼痘痘，在一眾長滿青春痘的少女里比較突出。還有一個男生說覺得我好白，從來沒見過比我更白的人，我像一個仙女一樣。但就算是這樣我也清楚知道長大了大家都化妝我這樣頂多省粉底。不過也沒事，那又怎樣。

其實我也想的差不多了，頭髮與我說無疑是一個心結。但我的領導不會因為我頭髮虧待我，學校不會因為頭髮不錄取我，朋友不會再像小時候那樣因為頭髮不和我接觸。頭髮也不會讓我病痛。其實只要我自己看開了，我頭髮就可有可無。只是另一半，他是否會介意。不過如果他是這樣的人也沒必要了。不過我還是大概率的要一個人過了，因為我看上的人看不上我，看上我的人我看不上他。不過也沒關係。不過我還是盼望著有一個如陽光一樣乾淨， 帶著-春風的少年陪我共度餘生。就當是上帝的賠罪。如果那樣我就原諒他了。當然我也要變得更美好才值得。

現在我要考大學，我其實有點怕我上大學晚上拿掉假髮 ，她們會不會被嚇到。其實壓力挺大的，如果我不能往上走，我眼界就很難開闊，接觸到的人也就是那些那我頭髮說事的，畢竟他們也沒什麼可以說的。而我是應該容易受環境影響的人，久而久之我就會陷進去。覺得喘不過氣，沒意義，沒希望。或許那時我就會去選擇結束。我不想讓這樣的結果發生。所以我只能向上。但是我又容易想多，心思敏感，容易影響學習。

慢慢來吧！世事漫隨流水，算來一夢浮生。這一場人生遊戲我倒要看看如何結局，沿途又有什麼風景。

我的缺點吧，，腳很大，偏偏自己傻不拉幾的不知道蹩一下，還往大了買，現在使勁蹩到39了，，，，

而且人特別傻，初中的時候經常有人叫我智障，傻子，可能因為小學的時候被欺負過，初中的時候人很奇怪，人緣也變得不好了，那段日子很難熬

被人說過丑，上高中了，那時班裡有個男生經常叫我醜八怪，是有些傷心，但是我看得開啊，他說我我就罵回去，打回去。

有一個男朋友，在我眼裡是最帥的，對我也很好很好，但有時開玩笑說我臉是大臉盤子，說我腿粗，拿我和他女閨蜜做比較，真的不好受（不是說比較身材上的）

會越來越好的，感謝知乎，真的讓我明白了很多，那麼多比我還要不幸福的人，那麼多和我一樣胖胖的妹子，那麼多想要變得更漂亮的女生，那麼那麼多讓我看到希望的故事，希望都能越來越好，以後少些煩惱

女。呼吸臭，口臭。

是你想像不到的那種，自己沒有得這個病的時候也想像不到！具體什麼味道自己不清楚，因為自己聞不到。（但是經過我對別人有意無意說出來的累計，有以下幾種：廁所味、腳臭味、豬大腸味、死老鼠味，哦！對了！還有鹹菜疙瘩味~os：也是挺不容易的，估計世界有名調香大師也沒有辦法同時調製出這麼多味道的香水吧~）後期有鼓起勇氣問自己的好朋友跟父母，自己是不是真的那麼臭氣熏人，得到的答案確實否定的！這是我最不能理解的！為什麼要隱瞞，隱瞞了就真的沒有了嗎？？

畢竟要在這個社會生存，工作還是必須要有的，雖然我有自己藏起來兩年，並且一度想一直藏起來！但是你有父母…

工作的時候同事們就有咳嗽、清嗓子、抽鼻子聞味道，嚴重者還有乾嘔的癥狀！碰上我積極向上時的心態，就安慰自己；沒關係！不是你的原因，只是他們自己不舒服，因為你的父母，朋友都說你很好，雖然他們也有反應！就算是真的，你也可以治好呀，你又不是先天就有！

碰到我消極心態的時候，腦子就開始神遊太空了：我要找一個四季如春的無人島或者深山老林，就我自己，備一些防蛇蟻葯，度過我的餘生~但是一想吃飯睡覺是的問題！就又想著要不就乾脆自殺吧~但是怎麼死又是個問題了。跳樓的話，萬一砸死人呢？割腕又太恐怖，畢竟自己打耳洞都要心裡建設很久！其實這些自我毀滅式的自殺被我否定的主要原因是，自己的父母接受不了，而且還給他們丟人~

現在只要是在我可聽範圍內，有咳嗽，抽鼻子，醒嗓子，（乾嘔的安利太少了，一共就遇到一個）的聲音我就特別敏感。走路經過別人身邊的時候我都是憋氣的，印象最深刻的是有一次經過一個男人身邊，我有點走神，突然他大咳一聲，我膝蓋軟了，178的大個，突然晃了一下，估計那大哥也嚇一跳。還有一次公司聚餐，吃到快結束的時候，已經記不起來是怎麼突然換的話題了！說：胃不好的話，臭氣不能下降，就會經過呼吸道和皮膚散發出臭味。說：我就聞著豬大腸的味道。七嘴八舌的，我的腦子都接收不過來。第一次體會到了別人說的如坐針氈和想找個地洞鑽進去。神奇的是我依然在那裡工作，沒有辭職，因為我知道去別的地方也會是這樣，我只為賺錢。只是我自己的心關的更緊了一些。我租的房子是六樓，因為是老樓，隔音很差。隔壁窗戶靠的也非常近。我睡的主卧，主卧加陽台，距離外面有兩層玻璃，隔壁應該也是這種戶型，就等於有四層阻隔，每當我躺到床上半小時左右，就會傳來隔壁的咳嗽聲，有時還會有開窗查看後傳來的關窗聲。肯定有的人這個時候會想，怎麼可能這麼誇張，是不是你多想了。我自認為不是一個笨人，自己也有過很多次否定，覺得不是我的原因，但是80%的概率是不是也太大了呢！

我是家裡老大，從小就是一個不願給人添麻煩的人。有時看到被我影響到的人，我也很內疚，他們咳嗽，清嗓子時間長了對身體也不好。我有嘗試過很多治療，醫院跑了好多遍，聽到誰說哪裡有個老中醫醫術好，我第二天就會找去，聽說哪種東西吃了好，我也立馬就想辦法買回來。每次都是充滿希望開始的，但是無用的那種落差感真的很傷人。

我現在逃避一切的社交活動，從不做公交車，能不出門就不出門，誰離我近一點我就立馬戒備，就像一隻刺蝟。每隔一段時間心態就會崩一次，然後我就會無比委屈的流淚，還不敢大聲哭泣。就會想哪怕我得絕症也好，缺胳膊少腿也好，也不要有這種病。就覺得好不公平。我老是幻想著等我病好了，我要出去逛超市，我要去看電影，我要坐公交，一直做到終點的那種。

感覺自己身上天生的缺陷真的多到自己都嫌棄自己

臉又大又方，皮膚黑，特別容易起痘痘，身上也有，已經在各方面控制飲食還是很多，一年四季只有痘痘比較多和特別多的區別，眼睛瞳距過大，每次配眼鏡都被人驚訝的問道怎麼這麼大，甚至有一次人家還懷疑是自己設備的問題又換了一個還是一樣，所以從來沒有配到過帶著合適的眼鏡

腳很寬，大拇指旁有個疙瘩，穿什麼鞋都不好看

身體骨架較大，太平洋寬肩40+，比我媽媽肩都寬

身高從初三開始就沒長過157心好累

頭髮跟爸爸一樣又少又細重點是自來卷，媽呀，每半年就要做一次頭髮，看以前的照片慘不忍睹

腋毛又多又黑，經常要處理

不知道為什麼月經在四年級就來了，但發育不是很好，大腿內側黑著一片。

嘴唇比較厚，放鬆的時候是向下彎的，天生就缺乏維生素跟陳喬恩情況一樣嘴唇掉皮很嚴重

雖然在努力變好，但有些就是天生的，沒辦法，想起來還是好難過啊，心好累(′;︵;`)

蛀牙一大堆，媽媽說你錢不夠和爸爸拿，爸爸後來打回電話給我說，老爸沒錢哦！我嘴硬，和媽媽說在治牙，準備箍牙，只是和你說一聲，錢我自己解決。可她們不知道，我的錢每一年都盡自己最大的限度拿回家，哪怕是先刷借唄，也不肯虧家裡，自己哪有什麼錢呢？有時候很想說拜託老天，我不要活那麼久，60歲都夠長命了，真的活夠了，早點死吧！因為人間太累，我真的儘力了……

遺傳性並指，左邊手指腳趾有兩個連在一起。

因為小時候窮沒動手術。只能小時候做這個手術。

小時候不懂。別人叫你伸手給他們看，就會伸。然後就是聽到對方的感嘆：哇，真的手指連在一起。

越長大越多人說你殘疾怪物嘲笑你。

從開朗樂觀什麼都不懂，從別人嘲笑語言攻擊中開始意識到自己的不一樣，殘缺。變得越來越自卑。

有人喜歡自己也不敢在一起。怕被嫌棄。

有時候會想為什麼不能改變？孤獨終老也沒事，不要禍害後代。

變得越來越自卑。

看到所有正常人都羨慕，多希望左邊的自己和右邊的自己一樣。可以穿好看的拖鞋。可以大膽的露五個手指。

我手指殘疾一隻手有三根手指，另一隻手兩根。說實話，從來都沒有自卑過，甚至還非常自信從小到大參加過不少演講、 話劇 、英語比賽。

看著各位小夥伴們的缺陷，一定不要自卑

想了很久還是不匿名了，大家加油

我可能確實就是渾身缺陷最多的了

這些缺陷表面大部分表面都看不出來

第一肩膀寬（這大概是唯一可以直觀看出來的了），我肩膀是真的很寬，這是從15 16歲開始的，對於這個我個人有的時候倒不是非常注意，明明很瘦，穿各種衣服都比較顯胖。但是反過來想想，肩寬總比肩窄好，不會顯得臉很大。

第二牙齒有一點點點前突，還先天性缺牙，這倒還好別人一般都看不出來。而且吃香的喝辣的也完全沒有影響。

第三這個我也不知道怎麼形容，胸口有點下凹，這個可能會影響到身體健康吧。但是是天生的，也很少感到不舒服，可能唯一就是覺得自己肺活量小。唯一一次被別人發現是在去游泳的時候，女更衣室吧，有個阿姨問我是不是有什麼毛病。當時年紀比較小，但是這件事被我記到現在。

第四後腦勺有點平，有段時間非常難過，因為很喜歡別人圓潤的後腦勺，但是現在就變成想辦法把頭髮吹蓬一點，看不太出來。

第五吧狐臭，這個確實有點困擾我，我自己也確實挺在意的，總是怕別人聞到，所以只能塗止汗露之類的。

還有一些些有的沒的就不說了

他們都已經陪伴了我20幾年了，當然也就看開了

雖然可能會覺得自己怎麼和別的女孩子有點不一樣，可能不一樣就不一樣在我特別好看吧，哎。（對不起對不起）

左眼先天性弱視後發展為斜視，散光150

右眼正常400度近視

可命運並沒有虧待我

身高184 體重120

中考體育滿分，立定跳遠、50/100米全校第一

哪有這麼多人身體完美，堅持自己吧

我呢，雞胸，腿做過手術，所以走起來一瘸一瘸的，而且兩腳特別丑，小時候的了脊柱栓系。哈哈哈

女孩子，比較嚴重的雞皮膚，還有點魚鱗病，小的時候從不敢露腿，大夏天都穿著長長的牛仔褲。從我記事起我就開始長凍瘡一直到現在，小時候爺爺奶奶帶，也沒有去治，也沒有採取好一點的措施，現在二十歲人，就是六七十的手，還有青春期反覆長痘臉上留下了很多痘坑，毛孔粗大，我性格也不好，孤僻敏感陰陽怪氣，脾氣大，不招人喜歡，又自卑又自負，自以為是

突然今天感慨了一下，看到這麼多回答之後，發現每個人真的都會因為各種各樣的不完美而自卑，自卑的原因就是自己和別人不一樣，而別人還用這點來攻擊你。

當下對於女性審美觀念導致女生對於自己要求更高，而這些後天無法改變的東西會比個人性格的不足更容易造成無形巨大的心理傷害，所以往往心裡強大的內心背後是被戳中無數次後的成長。

我們羨慕擁有美好身體的人群，而他們也許正羨慕著我們豐富的靈魂，人要學會自愛才能被他人深愛，所以不要再討厭自己啦，接受自己比什麼都重要！