你們分手後，會難過多久，會不開心多久，會平靜多久，然後才恢復正常狀態？？

04-08

你們會不會也經歷這幾個階段？

最開始的撕心裂肺，痛苦難當，抑鬱，失眠，歇斯底里的痛哭，瘋狂挽回，折騰，之後什麼都幹不了，躺在床上不能動，吃飯，喝水，嘔吐，暴瘦。

一個月後，不接受失戀分手，每天流淚，情緒極其低落，抓心撓肝的難過，或放聲痛哭或默默流淚，或長時間悶在家裡，或呆不住去旅行，或無時無刻找人傾訴，回想以前他的各種好，否定自己，發脾氣，折騰自己和身邊的人，吃飯，喝可樂，嘔吐，依然瘦，弱。

再一個月後，接受失戀的事實，能控制自己一部分情緒，每天都會哭，默默流淚，或無聲慟哭，瘋狂思念以前種種，不斷的回想，算命，找原因，旅行，瘋狂刷知乎，看劇看綜藝，一時都不停，吃飯，喝可樂，甜點，瘦。

又一個月，接受失戀帶來的痛苦，每天哭幾次，持續半個多小時，累了就睡覺，強迫自己做從沒做過又想做的事，花錢堅持，強顏歡笑，繼續想以前的細枝末節，找自己存在的根本問題和不合適的原因，旅行，刷知乎，交朋友，談心，想起來就不停找人傾訴或傾聽，吃飯，喝水，體重逐漸回升。

後一個月，每天時不時默默流淚，擦擦，找人聊天，或看書，睡覺，偶爾運動，聚會，買東西，打扮一下，接觸異性，不怎麼喜歡的直接放棄，能接觸的就慢慢談，接受自己的問題，改掉，以前的種種漸漸忘了，或是累了懶的想了，吃吃吃，喝水，胖回原來。

現在是第五個月，淡然，心存感念，一切都是最好的安排，每天早睡，晚起，補覺，看看書，學習，看劇，刷知乎，和不同朋友聊天，感受大千世界，自己漫步，享受陽光，工作，吃飯，喝水，睡覺。

感謝親人，長輩，好友和共情的朋友們的無限的愛，教育，包容和陪伴。

感謝自己，沒放棄自己，沒放縱自己，接受自己。

感謝離開的人，人生的海洋，潮來潮去，都是自然的美。

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上次編輯的時候是5月份，現在已經11月底了。感謝大家的點贊，感謝你們的溫暖和關懷。

許多人也因為情傷談了自己的看法和痛苦，憎恨的，傷心的，自責的，惱怒的，歇斯底里的，冷眼旁觀的和幸災樂禍的。

更多的人走了出來，開始新的戀情和安靜平穩的生活，一切歸於平靜，一切又很平淡的周而復始。

在這裡我想給那些沒走出來，正在發生痛苦和感覺出要受到痛苦的人一個肯定的答案，一定要挺住，一定能走出去的，這些難過，失敗和痛苦會像一顆砂，揉進心靈的蚌殼裡，時間和你強大的靈魂會把它打磨成一枚珍珠，有朝一日你打開它，會發現，這珍寶完全屬於你的靈魂。

好啦，真是矯情，接下來是四字經，聊以調侃：

擦亮眼睛

站在對方

雙向感受

傾聽對方

對照他人

修正自己

堅定感情

賦予奉獻

保持原則

不求甚解

理解生活

我能說的只有這些，最後一句話：

讓自己開心！

愛誰誰……

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7/3號更新

卸載一段時間知乎，今天才重新載回來，看到很多人給我的私信留言。其實沒有什麼捷徑可走，等到時間長了，其實什麼都會好起來，你們都要愛自己哦，沒有什麼比這個更重要啦。

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5/18更新

有幾個人私我近期的感受

那種撕心裂肺的痛過之後反而讓人更堅強了些夜深人靜的時候還是會揪心想著想著也會哭出來但是失戀的人們啊你們要相信只要你願意就一定會好起來的

我白天上班晚上做了兼職報了舞蹈班在朋友花店裡幫忙開始擼滑板擼吉他把自己的生活塞得滿滿的也開始接納更多新的朋友來到生活中

很擔心一些小朋友覺得失戀就失去了全世界想鼓勵一下你們人生真的還很長要努力去豐富你自己讓自己真正的獨立起來那些丟掉的安全感和幸福感只有自己能給

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在一起一年半，從4月16號被分手，至今快一個月。

一開始不可置信，沒想通這個口口聲聲說愛你的人，居然在你籌劃未來及婚姻計劃的時候，突然對你說分手。他說還愛，可是很累，性格磨合不來。哭，茶飯不思，沒辦法睡，經常夢見他，然後驚醒。

開始挽回，並且給他時間想清楚，在這期間，他的行為慣性還在，依舊會對你不舍，每日聯繫。過幾天，他考慮後，還是提了分手，並說要做朋友，給彼此緩衝時間。當時很傻，以為他只是一時沒想通，以為他還是愛我的，其實，一個人這麼決絕跟你分手，那就是證明不愛了，所有的不舍，都只是因為不習慣。

後來，自己慢慢想通，刪了所有關於他的聯繫方式。然而發現自己更加痛苦，因為真正意識到，這個人從你的世界裡全然消失了。逃離原本熟悉的環境，躲到閨蜜家，請假不上班，每天都在想為什麼？每天都在等他的回頭。

再後來，開始接受這個現實，所有的借口都於事無補，這個人會跟你提分手，讓你傷心難過，他早就已經不愛你了，會不甘心，會抓狂，會想胡鬧，一天會有800個不同的想法在折磨自己。但最終你需要確認的是，這個人，不愛你了，或者還有感情，但不足以支撐他再跟你在一起了，哪怕強留，他也不會再對你好了。

開始規劃自己的新人生，把生活塞滿，去做那些原本想做卻一直沒做的事，跟家人交代清楚，適應一個人的生活。

我28歲，女，在這個以為會擁有美好家庭的年紀，被丟下了，那麼，剩下的路，自己，好好好好的走。

我知道嘔吐感一直保護著我：

起初會出於本能地挽留，他也會溫暖地回應，你覺得還好，並沒有那麼難過，但一定會不時地哭。

爾後他開始心不在焉，漸漸從男朋友的角色中抽離，你開始焦慮和恐慌，會嘗試說服自己「我們分手了」，嘗試接受分手的事實，傷心和難過加劇，任何一樣東西都可以勾起回憶，你開始以淚洗面，所謂的難過到想吐的感覺來襲。

當他跳出「我們分手」這件事，像個局外人一樣安慰你，告訴你不要自怨自艾，要積極向上，回憶過去是沒有用的，且他已經因為你以前不會愛而導致他愛無能了的時候，你會開始極度自責懊悔遺憾，這種難過驟然升級，加上絕望，因為你知道，他早已放下，你是那個走不出來的人，繼續以淚洗面。無心工作，食欲不振，可能為了隱藏情感不敢撕心裂肺，壓抑著情緒，讓這種痛徹心扉的感覺蔓延滲透到每一分一秒，提不起精神做任何事情，感受到心臟劇痛，腦子一片空白，難過的極限是強烈的嘔吐感！

為了安撫自己要精神分裂，把他想得不堪你才能放下他，但另一個自己會跳出來放映曾經的記憶多麼美好啊，讓兩個自己不停地撕扯，很累但不困，每晚醒來很多次失眠，手賤整天去看他的動態，一點點風吹草動都會讓你浮想聯翩讓後感到恐怖，好不容易安撫好自己幾秒，你又開始新的一輪黑潮，依然不停地哭，以淚洗面，極限依然是強烈的嘔吐感。

一個月後，老天有眼讓我知道了真相，原來我們的分手，是他心裡一直有另一個人。精神出軌鐵證如山，如果你加一些戲不可描述的情節也可能存在的。知道真相，五雷轟頂，全部美好的回憶覆滅，他的人設全崩。你大概知道，複合這幾個月的時間裡他的一言一行一舉一動都是欺騙和隱瞞。你開始崩潰，胸口痛到窒息，難受帶來的嘔吐感弱化，旋即而來的是想到別人的劇情嘔吐感保護我不繼續去想了，打算回憶多麼美好的時候嘔吐感阻止我去做傻事。此刻我還掙扎在走出來放下去的路上，只要一個人還是胡思亂想，很少有話題可以讓我完全放下這種情緒投入進去，這次複合至分開讓我細思恐極，但相比一個月前以淚洗面，自從知道真相後，一滴眼淚也沒流下。

5月22日更新男的算是暗渣今天知道和我分手後的確馬不停蹄地和那個女的在一起了暗渣比明渣更可怕

分手一個多月……emmm 我以為這次我會難過很久他會是我特別特別難忘的人

也以為自己會慘兮兮想他個三五年

但是……把悲傷的情緒發泄完了就都好了

剛剛分手第二天一醒來就哭刷牙洗臉哭著

路上走著哭看綜藝哭幹什麼都哭

第三天撕心裂肺啊 ……去挽留他說回不去了

好我給自己一個星期時間

一直覺得他會回來找我的他一定捨不得

他那麼愛我怎麼可能不回來他只是太累了

一個星期後的一天又是哭著醒來

跟朋友說自己撐不下去了朋友讓我去找他讓自己死心

發了簡訊還是被拒絕朋友去找他聊

看了他們的聊天記錄發現自己真的是太可憐了

怎麼能這麼可憐呢

當天晚上他打電話給我朋友問我怎麼樣

我朋友說我想通了

他沒有喜歡別人就是不愛了就是很累很累

中間過程互相折磨互相消耗

我一直一直告訴自己徹底結束了

不斷地告訴自己他不愛了自己再怎麼哭天喊地要死要活都沒用

因為我知道不愛的人心裡是怎麼看待對自己死乞白賴的人的感覺

期間他又一次問過我的朋友我怎麼樣

他也難過但是又怎麼樣呢

失戀33天嗎記不清了就是發現沒有他我的世界好輕鬆我的腦袋好輕鬆

不再一天天地想著他什麼時候來找我什麼時候來見我

我發現自己喜歡看書了有自己想做的事要完成的事

我為自己活著踏踏實實的活著了

可能是求生欲太強了 hhh

真的不想這麼折磨自己

就這樣吧隨他去反正我是不等了也不要了

我4.28號結束4年多的異地戀，到今天5.18號，整整20天。

剛開始一周痛不欲生，淚水就像決堤的湖水一樣，想起什麼事情都會委屈的痛哭。

期間，很想很想放縱，不斷找各種朋友聊天，告訴她們我分手了，痛斥前男友，總之就是發泄，不斷發泄。

忍不住的要打電話給他，就是想打電話找他聊天，然後一邊聊一邊哭。聊完之後，心裡莫名舒服了，就像吸毒一樣，毒癮犯了就吸一口，感覺舒服多了。

就這樣，幾次以後竟然越來越理智，越來越清楚我們分手是對的我們在一起不會幸福也不會有未來，早點分開對彼此都好。

再後來，因為實在想見他加上要還給他些東西，就去找了他一次，彼此吃了一頓飯。吃飯過程中，我又一次深刻的認識到我們分開是對的。

回去的時候，想著將近5年的感情就這樣結束了曾經那個疼我愛我的人確確實實要離開我了，不禁悲從中來，兩個多小時的車程我哭著回來。

又過了一段時間，還是難受，估計他也是，所以我們兩個還聊聊天談談電視劇《北京女子圖鑑》。我對他說：「我有點像女主角，永不滿足，要留在大城市；你就像她的第二個男朋友，努力勤奮，規劃好回老家的一切」。

我們都沒有錯，也都有錯。不管談戀愛還是婚姻都是要兩個人都開開心心，不管是我選擇回老家還是他選擇留在上海，我們不能同時開心，必定有一方是不情願和不幸福的。

明白了這些之後，我也就沒那麼痛苦了。雖然想起來的時候還是很難過，但也明白，分開以後，我們兩個才有可能過上自己想要的生活，我們不能自私的讓某一方放棄。

因為以前都是他請我吃飯，所以上次見他的時候我就說下次再來我請你吃飯。所以，上周二，我去市區的時候就請他吃了個飯。

相處越來越自然，心裡也越來越明白，我們做彼此的朋友才是最合適的。他不會在因為我要留上海背負這麼多的壓力了，也不用工作那麼累了。我也不會因為他經常不能陪我而生氣了，更不會對他提什麼要求了。

現在更是比以前好的太多了，周4去市區面試，都覺得沒必要去找他了。

時間是一劑好葯，早晚會治癒我們的傷痛。

希望他不要在遇見像我這樣女生了，能遇到一個溫柔體貼，不那麼強勢的人輕鬆快樂的過一輩子。也希望我們早些遇到對的人，我們一起攜手奔向未來。

祝我們兩個都能幸福，開開心心的。