從原生家庭里受到的傷害後期能從其他愛你的人身上彌補嗎?
能的。
就是那人要特別特別喜歡你。
還有一點，就是現在的人都太「先知」了，這個特點讓我不知該說是幸運還是不幸。
以前的人，信息不發達，只有看看報紙小說雜誌這樣。以前的人不知道很多事，所以他們沒有「預設」，不會預設「原來我談戀愛，對方就可以在感情上補足我。」他們很多行為都是無意識的，本能的。
因為不知道，所以自然而然水到渠成。感情好的更是驚喜連連，蕩氣迴腸。
現在的問題是，信息爆炸，導致潘多拉的魔盒打開了。
每個人都更知道自己身上發生了什麼，偏離了哪個正常的軌道。以前的人因為不知道，他們後來寫出來，都是回頭追溯總結的，經歷時他們什麼都不知道。
這時發生了個很無奈的事。
因為已經先知了，那又該怎麼自然而然，沒有目的呢？
我都知道談戀愛是可以修復童年創傷的，你如何讓我對此不抱慾望不抱目的不抱期望？
無知到有知很容易，有知到無知只能失憶。
—— 這比那些不知道的人更難了許多倍。
思考後，我想了兩個解決方案。
1.學好哲學，學到自己完全清晰，完全瞭然，把自己過度的慾望消解，從裡到外都沒有對外過重的索愛需求。這招徹底是徹底，但是更難，需要很多自虐。（本答略）
2.普眾一些。
坦白。
坦白是最真誠的。
對自己坦白，對對方坦白，坦白「我缺愛，我有童年傷害，我沒那麼自然，我就希望你對我更好一點。你願不願意陪我一起去學習？」，就像日劇《逃避可恥但有用》一樣，男女主角學愛學的很刻意，但是還有更好的辦法嗎？沒有。
我們這個年代，早早知道好的感情是怎麼樣，早早知道被傷害了，吃虧了，早早進行了許多「預設」，這些無形都成為了理想化的標準，結果更舉步維艱。—— 你再也沒法自然而然了。
那就退一步。
坦白。
坦白你的不自然，坦白你的刻意，坦白你的不知所措，坦白你的匱乏和需求。—— 這一刻起，雖然避不開尷尬，但你就是自然的。
對方也坦白，他可以接受，也可以拒絕。你們要像公司開會一樣，用最理性的態度尋找折中方案。不要害怕被拒絕和沉默的尷尬，因為你缺愛，很多話提出來時可能不合時宜，不恰當，可你不說更不會知道哪裡有問題。
你對象可能會和你說，現在他還做不到這樣的給予，有點快，或者有點怕。
沒關係，還可以折中。多說說話，缺愛者逃避者正兒八經談戀愛都會磕磕碰碰，因為掌控不了細節。沒有那些自然而然的有情人來的浪漫動人，這些都不重要，你們有你們的真摯，只要能忽略尷尬，那就沒什麼更大的問題了。
之前我看日劇，我真的不想再聽他們講道理，喊口號了。某女主撐半天，終於忍不住，對著鏡頭不知所措，局促盈淚問道：那你告訴我人還能怎麼活？
這句很真誠很坦白，我總算鬆了口氣，有了想抱住她的衝動：不知道就不知道，我們可以慢慢找。這時，治癒已經開始了。
不能。
人總會被年少不可得之物困擾一生。
父母的愛是父母的愛。
伴侶的愛是伴侶的愛。
是不同的。
應該不能。因為每種愛都有每種愛存在的價值，和應該存在的時機。錯過了那個時機，永遠都無法挽回。嘗試著愛別人。
我也曾同你一樣，期待能用他人的愛來彌補自己在原生家庭所受到的傷害。
但我發現這樣做會傷害到愛自己的人，讓他（她）以為我們之間的愛是功利性的，他（她）只是某種替代品。
實際上，我發現不論有多少來自他人的愛，我心底依舊渴望來自父母的愛、支持與理解。
我們無法選擇自己的出身，不管經歷過什麼，世界還是美好的部分佔的多，你要有去愛的勇氣，更重要的是，要自己愛自己，無論受過多大傷害，真正愛你的人，一定會給你溫暖，至於你問的能不能得到彌補，我認為，不論如何，自己的態度決定一切
我就是那種人，受到傷害，也會想從愛人身上得到補償彌補，其實，除非他特別愛你，你知道的這種傷害會讓你心裡受到多大的影響，你的脾氣性格會給他帶來什麼，他就受不了我這樣，把我的傷疤認為是我作，可以彌補吧，但那個人我沒有遇到，希望你可以
下面是假設我自己，我的話我的感覺，有異議勿噴。。。受到傷害的人在原生家庭得不到溫暖，自然也就會向外尋找。至於向愛自己的人尋找彌補，我覺得有人愛你只是一個條件，主要是看你放下了沒有，還要自己學會愛自己。放不下，也就是在沼澤上鋪一層稻草，表面上看著挺好，可就自己知道什麼叫千瘡百孔。當然，也許有熱情的愛暫時麻木了當時的痛感，可你可能會更記得自己受傷有疤。可能還會產生自己不配得愛，或者得到了也會覺得隨時會被拋棄……總之在原生家庭得到傷害，可以告訴家人你收到了什麼傷害，讓他們改一下。如果原生家庭沒人理解，或者和你水火不容，那就長大逃離好了，但所有一切都要記得，凡事不要老想著靠別人。我覺得你要首先學會接受現實，然後珍惜自己愛自己。不然我覺得那個愛你的人他的愛能持續多久呢，愛人也是一項力氣活，所以你也要多做愛人的事。你愛自己，也愛愛你的人，我覺得雙向都有了，何必在意那些讓人討厭的事呢？時間就是大殺器，慢慢地一切都會變好
不能。那種感覺不一樣啊。
不可以從其他人身上彌補，因為越補窟窿越大。只能自己調節，自己強大！
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