你有多久沒有發自內心的笑過，開心過？

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越成長越抑鬱，愈發現生活之不易，才發現成年人的生活里無論任何東西都沒有「容易」二字，時常徘徊在人生的岔路口，兩旁完全是不同的風景，偶爾涉足冒險不同的領域，才發現自己不適合任一站點，終於又悠回了原路，大抵是隨著時間路又漫長了，自己又獲得了什麼，無從而知了，慢慢的，為大多所累，自己才發現口中的現實不過是自己心裡鬱結的消極，但是根深蒂固，已然不知如何如何。

是啊，天下無不散之筵席，清靜無為方是清歡，孤獨從來都是生活的大部分，所謂歡樂，亦不過是天空中划過流星的一虞。

越長大越難發自內心的開心了，成年人的世界太複雜，大多數人還是換著不同的面具，在舞台上表演「自己」，也許不為鮮花、不為哨聲，哪怕不為自己，因為他們從來活在別人的眼裡，活在一個扭曲虛偽的世界裡，哪裡還有開心呢，不為生活所累，簡簡單單，已經是最大的開心了。

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以前的我覺得自己適應能力特別的強，去哪裡都能好好的適應。當然現在也是一樣。因為我生活中的性格大大咧咧，喪心病狂。會有很多人因為我的性格喜歡我，我也會給別人帶來快樂。自己也會享受快樂。

我覺得我是快樂的，我以為是快樂的。但是我已經很久很久沒用開心到笑到肚子痛。

上個月從小的發小來找我，因為下班晚了，在公司樓下等我等了一小時。見面就吐槽：大老遠邀請她們來，居然還加班。會到我家邊吐槽我的房間髒亂差，邊爬山了床，打開專門給她們買的絕味。我邊是嫌她們煩，讓她們走，邊拿起拖把拖地，邊伺候她們的胃口。大家表面上似乎在互相嫌棄吐槽，但是每個人都是面帶微笑。即使明明很不起眼的東西，也能變成笑點，可以把肚子笑破的那種。一群人跟年少一樣睡在地上。笑著談著。

現在的才知道快樂分很多種，最高級的快樂就是最純粹簡單。每個人都像孩子一樣。

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12歲以後

現在還是會笑…但是笑完後會覺得為什麼要笑…好笑嗎？甚至有時有一絲尷尬…笑完後心裡的壓力還是存在的，沒有任何的消退…

小時候真好，不管什麼，哪怕現在看很無腦的事情，當時也是莫大而又真實的快樂。想的很簡單，不會在意這件事的意義，背後的真相，只要覺得這件事很好玩，就足夠了。

我可以不在意別人的目光，一個人混著泥土，捏成我喜歡的形狀，偶爾還會有人加入…當我玩髒了父母訓斥，我只會還在開心，毫不在乎…

一根五毛錢的小布丁都能讓我幸福一整天…

現在當我吃著更昂貴，更美味的雪糕是，毫無波瀾…

人生啊…難得糊塗…

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不知道。

當笑的時候都要在心裡綵排是否要發聲咧嘴的那一刻起，我就不知道什麼是真正的開心，這個時候，大概在大學。

當然，或許就在上一秒無意識的咧嘴，證明我還是有真正開心的。

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很久很久了…而且逐漸發現自己是個負能量十足的人。

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從我愛上一個人開始

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我很久沒有發自內心得開心過了，不知道開心為何物，有的時候想想我可以不需要開心，但同時也請不要讓我那麼痛苦

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一分鐘吧

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持續性假嗨開朗，間歇性鬱卒封閉，笑是真心的笑，但笑只有瞬時的愉悅賞味期。

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貌似只有看綜藝的時候笑的最開心了現在

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兩年了，自從離開寶寶們，我就沒開心過，很想他們，卻迫於生活無奈，沒有能力帶在身邊，每當想起錯過成長的點滴，我的心就莫名抓狂，情緒就不受控制，所以我選擇逃避，寧願刷無聊的劇，也不去想他們

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我是個愛笑的人，喜歡沒心沒肺的活著，上次開心大笑應該是昨天

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那我挺好，我有一群很好很真心的朋友。

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年少不識愁滋味

我覺得我每天都挺開心的

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有記憶以後幾乎就沒真正開心過，活得很壓抑

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有人的地方我總是嘴角洋溢著微笑，別人評價我很開朗活潑，我一個人的時候其實大部分就在看書，臉上沒有任何錶情，臉上的肌肉動都不想動

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從有記憶開始，不懂為什麼要笑，想得很深

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