開始接受自己的差勁，並開始努力的生活是什麼體驗。？
講一下自己的感受吧，故事不多不少，等待那個願意耐心看下去的朋友。
當我自己接受自己的差勁的時候，我突然感覺到自己很可愛，突然感覺到自己的幸運，感謝已經擁有的所有東西。
我會發現人不能拿自己的短處去和別人比，只會越比越傷心，而當我去找到適合自己的路，那時候才能理解世界的多彩和不同。
拿外貌來說吧，自己一直很羨慕別人的瓜子臉，覺得線條很漂亮，而自己的臉偏方。每次看到路過的人有瓜子臉就感慨真好看，然後自己自卑一下，心想，怎麼自己就不是這種臉型呢。
拿身高來說吧，身高才160，穿個鞋才能162左右，這個身高放在女生里其實也算矮個子了，尤其在滿是高個子的北方來說，真心壓力山大。我還記得當初從南方回到北方高考的時候，一進去高考的學校，滿眼都是高到我要微微抬頭仰望的學生。
環顧一圈，嘶……當時就是一口涼氣，突然覺得自己像個沒長大的孩子，周圍都是大哥大姐。
在往後的日子裡，就一直覺得自己顯得很不起眼，又不好看。
在我大學畢業幾年後，依舊有人碰到我會問，小姑娘你高几啦？你十幾啦？
我就尷尬而不失禮貌的微笑：阿姨（叔叔），我都大學畢業了呢……
不知道在哪看到的一句話，非常好玩：
一味的標榜內在而忽視外在，也是一種膚淺。女人，應該看起來是優雅的，聞起來是香的，摸起來是滑的。60歲的時候走在大街上還有人向你吹口哨，那時，你可以抬起你優雅的玉手告訴他，我是你奶奶。
後來我就想開了，現在雖然我老是被當做小孩子，但是等我四十來歲的時候，肯定就有人問我：小姑娘你讀大幾啊？
哈哈哈哈，那時候別羨慕我啊，反正我從現在開始就在好好的保養皮膚啦。
後來工作到了外地，突然發現也有不少比我矮的女生，但是都很萌很可愛啊，穿的也很精緻。好像身高並不影響什麼啊？這麼說自己的個子其實也可以算中等嘛。
雖然高個子有高個子的美和帥，但是矮個子的靈氣和可愛也是高個子的人所沒有的。既然我自己已經無法控制身高，我何不去讓自己在現有身高的基礎上讓自己顯得比例好看呢？
雖然我的臉型不是瓜子臉，但是顯得很有英氣咯，再說也沒長到歪鼻子歪眼睛，我還有什麼不滿意的。我有一雙大眼睛，雖然被眼鏡遮住了，但是摘下來後給眼睛拍照特寫很好看啊。眼角也有淚痣，雖然不明顯，但我不用像別人專門點一個痣啊~
然後再冷靜的想一想，自己不漂亮，但是也不醜，最起碼還是有不少人誇我的不是嗎？
上面都說的是外在，現在再說一下內在吧。
自己一直覺得自己是只鹹魚，沒能力，不優秀，沒什麼突出的特長。
唱歌跳舞樣樣不會，琴棋書畫樣樣不通。
在學校裡面的時候，成績就是中等偏上，時不時爆個冷門，時不時又衝到前幾。
走入社會了，發現很多比我年輕的人或者同齡的人，不是月入幾萬，就是誰誰有了自己的公司。
而自己就是很普普通通的一個人，一無所有，深深感覺到了自己的無能和無奈。既不想努力，又不知道該怎麼努力。
後來經過身邊的人不斷鼓勵，終於發現只要自己去做了，就能改變很多事情，自己原來也可以幫助那麼多人，自己也可以去變成一個優秀又閃光的大咖。
自己創業，第一個月就做到了副業和主業工資齊平，填補上了自己當初買各種課程的借款。
自己主動去做一些能幫助大家又沒有回報的事情，卻意外收穫到了大量的感謝和稱讚。
自己找到想做的事情，去帶領幾十位或熟悉或陌生的人走出困境。
我善於傾聽，細心，經常照顧每個人的情緒，帶給了很多人溫暖和陪伴。
這些發現，讓我明白：
對，我雖然沒有特長，可我有別的能力啊。世人標榜的普遍的東西，真的有那麼需要嗎？
雖然現在還有很多不足，但我知道自己最重要的事情是什麼，我也在不斷努力填補自己欠缺的知識和閱歷。
一個人不應該過多的關注自己無法改變的事情，而應該去做自己能影響到的事情。
這一句就是我開始接受自己的差勁，並開始努力的生活的體驗吧。
附帶一篇自己改變的經歷：
你們是經歷什麼事後才開始努力奮鬥的??www.zhihu.com不管怎麼說，我相信每一個人都是獨一無二又可愛的。
我們從來不差勁，差勁的其實是，覺得自己差勁的思想啊。
看到這裡了，少俠點個贊再走唄~
打字不易，還望多多支持。
【文末彩蛋】
- 你是否陷入迷茫，不知道自己的目標，或者在很多目標里不知道最優選項。每天生活疲憊，精力不足，工作忙忙碌碌，一直無法去做自己想做的事情。
- 是否常立志，信心滿滿的定下各種計劃，卻三分鐘熱度不了了之，又或者計劃總是做不完，挫敗感時不時困擾你。
- 是否拖延症反覆發作，總是在截止日期的邊緣做試探，把任務堆在最後再完成，小事選拖，大事必拖，重事狂拖。
我是Bling，一個溫暖有趣的目標規劃師，如果你受迷茫沒有目標，拖延症，無法自律的困繞，關注我、並私信「目標」，你可以獲得1對1諮詢（價值198）的免費名額，我願意傾聽你的故事，幫你梳理一下自己。因為時間有限，所以每天只限2名朋友。
感覺自己高人一等
前段時間就是在這種狀況下，一直很焦慮，看著身邊親人朋友工作上都有了很大的起色，而我還在原地打轉，幾年如一日，焦慮到睡不著，很痛苦，焦慮久了，可能是某一個時刻認識到，一味的焦慮而沒有實際行動是多麼無用且糟糕，現在，我已經有了自己的目標，接受自己的無能，不焦慮，做好現在。踏踏實實的走好每一步，慢慢的變好，不必羨慕他人，每個人都有自己的活法。
是一種無能為力，卻又積壓前行的體驗。
自己的很差勁，體現在別人比你優秀。優秀的人可能比你努力，你六點起來讀書，她可能五點就起來了。這一點就很有壓力了。
慘就慘在，她可能比你更有天分。
結果就是你不論如何這輩子都不可能超越她了，時間也不允許。
當我認清這一點後，我反而更努力了，因為現在還有人沒有醒悟到自己的差勁，我可以變成別人眼中努力有天分的人。
看到這樣的問題，其實蠻心疼的。這是一個讓人難受的過程。
我自己是剛工作一年半，仍然很差勁，學生時代沒體會過努力，就是很順其自然的過。可能比較會裝逼，所以身邊的長輩、朋友一直對我期待挺高，就做什麼事都默認我要做到比較好的程度，於是自我意識里自己是個比較優秀的人。直到參加工作，才發現自己有很多事做不好，甚至是比較基礎的事都做不好，但前二十幾年沒努力過，所以消沉了一段時間，其實畢業已經快兩年了但真正工作的時間也就一年多一點，中間斷斷續續的逃避現實。
發現自己是個差勁的人，讓我焦慮了很長時間，從懷疑自己到懷疑人生，然後否定自己所有的一切。這種時候想從頭來過真的需要很大勇氣，要說什麼感受，就是炸掉身上的爛肉之後盡最大努力讓身體復原（為什麼用炸，因為割掉或者扔掉都太理性化太瀟洒，現實沒那麼溫柔，那種衝擊會讓你懵逼一段時間）。你也不知道會長成什麼樣子，可能會留疤，也可能長不出來永遠留一個坑，但只能強迫自己靜下心來做事，越焦慮越要精心細心。
第一次理解「靠自己」是什麼意思，也許運氣好的話工作和生活上有人幫你，但心態調整隻能靠自己。我還在努力中，希望所有在這個時期的人都能順利度過，加油。
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