你和你的前男友或前女友現在是什麼關係？

說說心裡話

我和他分手一年了 一直喜歡 一直哭 一直沒忘

開始裝堅強 走的瀟洒 後來實在忘不掉就找借口聯繫過兩次 都是我找他 他對我愛理不搭

前幾天他突然聯繫我 想要在畢業之前再見一面 態度變得很熱情

為他我又對學校和爸媽撒謊了 後天我要去見他

還有一周就畢業了 就當是為他也為自己的最後一次瘋狂

失敗了是和青春告別 成功了是花好月圓

7.4 來更新了————————————————

更新的有點晚了 先說說結果吧：讓大家和我自己都失望了 因為我和他現在都在對方的黑名單里的人了

沒有及時更新是因為當時的我一夜痛回了剛分手時 所以實在是沒有能力來面對這個回答 來再描述一遍這個傷痛

說實話 我以為他找我是他也想我了，但是其實是我自己想多了。 自始至終一直想他的人只有我自己一人。 依然清楚記得我問了身邊無數的人他給我發這些消息是什麼意思，猜了無數遍他的心理活動，想了自己要穿什麼，畫什麼妝，髮型又應該怎樣。現在想起來著實嘲諷，因為我按計划去了他的城市，而我們最終卻沒有見面。

見面前一天他問我想幹什麼，想去哪裡，裝作輕鬆的我久久沒有回復他的消息。6小時後他給我發了一個問號和一句「人呢？」。（簡直可笑，突然想起記他和我發分手小作文前發的最後的兩句話也是這兩句。分手前他問我喜歡他什麼，我當時在認認真真先在備忘錄里回答，所以才回復慢了消息。想來那是我第一次給別人發小作文，真是發現人在卑微的時候都是不自知的）我告訴他我想要去的地方後 他就遲遲沒有回復我消息。那天晚上是他的畢業典禮，他媽媽全程都和他在一起，所以這最後竟又變成了我為他找的沒有回復消息的借口。後來我在凌晨2點等急了發了瘋，給他打了語音電話，發了表情包，一定的事那晚上當然沒有睡好，而且第二天早上我也沒有等到他的消息。第二天早上我按照自己的安排坐上了公交到碼頭，又在碼頭坐了船到他的地方，直到我下船那一刻他都沒有回復我的消息。而當時的我根本沒有地方去，我根本不知道我要幹什麼，我要怎麼辦。我給共同的朋友發了消息問他知不知道他今天要做什麼，然後我坐在了我們還沒有分手的時候他來碼頭接我時坐的椅子。我就坐在那裡發獃，因為我沒有手機充電器，我怕我一直用手機晚上就沒電了回不去我的地方了。

（赴約之前我甚至幻想他出現在碼頭接我，現在真是為自己當時的這種想法氣笑。）

我不是沒有想過直接坐下一班船離開，可是我心軟了，我還是坐了一個多小時車進城，去了一個商場的梳妝間里坐在沙發上等他的消息。

中午12點，我朋友聯繫了我讓我先去她房間里吧。她和她男朋友在一起，男生是我前男友同級的畢業生也是朋友。想來也是心酸，這個男生當時還沒有和我朋友在一起的時候就看著我和我ex如何認識到曖昧到在一起的，而現如今他竟然變成了幫助我和我ex之間的橋樑。到他們的房間後，我問了他一堆問題，我們三個一起為我ex不回消息找著理由。此時我等消息的不止我ex，還有那個共同朋友。

大概2點左右吧，我忍不住直接給那個共同朋友打了電話，他接了，聽到是我後掛了。他發了簡訊過來假裝信號不好的問我有什麼事情嗎。我告訴他我聯繫不到我ex，希望他告訴我ex回消息，直接告訴我見或不見就好了。他說好的。10分鐘之後他打電話給我朋友男朋友，告訴他我剛剛給他打電話讓他幫忙聯繫我ex，但是他不會幫我告訴他了。我朋友男朋友開著免提，我聽到了這一切，心裡五味雜糧吧。不知道怎麼具體解釋當下的感受。直接一點描述表情的話就是張著嘴，瞪著我朋友和她男朋友。我當時喪失理智了呀，不罷休。換了另一個人問他今天會不會見到我ex。他秒回說會的吧，下一秒我問他你們做什麼的時候他便不再回復。我真瘋了，打起了語音電話，但是當然沒人接。

折騰到4點左右吧 我ex回我微信了。第一句話是問我護照拿到了嗎。是的，因為我當時不想讓他覺得我還是非常在乎他，所以我告訴他我會去他的地方因為我要去拿我辦好籤證的護照。實際呢？我護照早就是寄給我的了。

他說他以為他的態度很明確了。我問他為什麼要約我見面又不見我，他說坦白說怕我出現在他的畢業典禮。我問他為什麼不直接和我說，他說他覺得自己沒資格。我問他為什麼要我專門為他跑這一趟，他說知道我去拿護照不會專門為了他跑這一趟，我告訴他我護照早拿了，就是為了他跑了這一趟。他說，無所謂了。好一句輕鬆的無所謂了。我問他為什麼約見面的時候要對我那麼溫柔，他說是朋友給他發的。我問他為什麼不自己給我發，他說不知道怎麼說。我問他，我有哪裡不好嗎，他說沒有，是他sb。

問完了 我說我懂了。我說，以前的事情都是我心甘情願的，你不用怪自己。我說，我希望你可以開心。他說，讓我放心 他會遭報應的。怎麼說呢。失戀一年，每天在這個陰影下，彷彿是早已經習慣了心碎，在他說自己sb和遭報應的之前 我只是瞪著屏幕發獃。看到他罵自己 咒自己，我冷笑了一聲。突然想起來以前他一直吐槽別人別的事情，sb都用在了他人身上，而這一次，這個詞被他自己用在了自己身上。我是真的希望他好，可是我的這種希望好像被當作了一種諷刺。

後來 互相說了再見 我發獃了一會 掉了一會眼淚 強撐著走到樓下打的回碼頭 然後坐船回我的學校。

真正被刪除是在船上的時候，想起來忘記問他為什麼當時分手後的一次聯誼活動時他要故意去餐廳，明明知道可能會見到我為什麼不躲著我。我說你平時不可以點外賣都偷偷點 要麼直接不吃，為什麼一個大周六你要去餐廳。等了5分鐘 他沒有回復，我再發：你知道我今天鬧的那麼難看了 你不回復我我自己是過不去的。然後我就發現被刪了，我已經瘋了，我在好友請求又發了一次，我告訴他我再也不會去找他了，他不用通過，就在好友請求告訴我為什麼就可以了。他說就是去隨便吃了一點。好了這就是我們之間的最後一句話了 可能也是這輩子的最後一句了。

第二天 我沒有發消息 但是發現自己被拉黑了。

算了吧 我真卑微 我也真討厭自己

可是人卑微的時候真的為什麼意識不到

又想起那句話「不要見 不要賤」

自作多情 很打擾了

對不起 這一次這句是對自己說的

感覺要變成炮友了

於是撒謊說要離開這個城市 以後不會再見了

不然怕自己心軟 又上他的賊床

陌生人，不喜歡藕斷絲連。

沒有關係了已經，我們已成為了再也不會有交集的陌路人

在一起兩年半，分手一個月。

安靜的躺在彼此的通訊錄里，或許這就是成年人的處理方式——不打擾就是我最後的溫柔。

也或許在某天我們都有了新的愛人、那種對方承受不來的痛苦

也或許出於對現任的尊重保護而去刪除拉黑掉彼此、從此變陌路

畢竟「初戀」、「前任」是兩個很危險的東西！