我父母很愛我，但是我不愛他們怎麼辦？

04-03

謝謝大家，我現在暫時已經找到了答案，也就是放棄「愛」，而是像普通朋友一樣聊天，話不講太深，輕鬆了很多。另外，很多人誤會我現在仍然有心理疾病，並沒有，17歲就痊癒了。具體可以看看我關於躁鬱症的一個答案。
——————原描述分割線—————我是一個女生，21歲，留學生。我家條件挺好的，年收入七十萬吧，在杭州過著舒適的生活。我的父母很恩愛，整天膩在一起，從來不避諱在我面前親親抱抱什麼的，還經常把我一把抱住親。家裡親戚都不在本省，沒有什麼奇怪的七大姑八大姨會跑過來。
從小到大還算順利，中考保送，後來轉去了國際高中，然後出國讀本科；父母給的生活費很多，而且非常尊重我的一切決定，選專業、交友、三觀、興趣愛好等等，只要不害人都隨我，幾乎算是溺愛吧。
相比之下，我真的是個薄情的、令人厭惡的孩子。
我不愛他們，原因是三觀不合、性格不合。和他們生活，他們的生活方式、生活理念、為人處事、興趣愛好都和我很不一樣（沒有對錯），這讓我感到不適。他們的個性不符合我心目中理想的形象。

在家門外認識不合拍的人是可以選擇保持怎樣的距離的，但是家門內就不可以這樣做，又使我產生了被「綁架」的感覺。因此我期待著在工作之後與他們不再來往。
不僅僅是父母，我對拜訪祖父母也抱持「完成任務」的心態，每分每秒都想著快點回家。18歲時爺爺去世，他生前十分寵我，但是我沒有半點悲傷之感，甚至差點在葬禮上笑出來（因為不能理解整個會場的悲傷氣氛，覺得很可笑）。下葬後也只去掃過兩次墓，就再不肯去了。
其實我還算喜歡媽媽跟外公，特別是外公，他和我有不少相似之處；但是因為年齡和思想的代溝，也只停留在了喜歡的層面。
同為人類，我可以說是愛他們的。要是發生意外，在保全自己性命的前提下一定不會見死不救。對世上其他人也是如此。但是我不明白別人對父母的愛是怎麼產生的。客觀上，三觀不同但是相親相愛的親子的存在是非常正常的，親子間為對方捨命的故事也時有耳聞；但是主觀上，我不知道如何理解愛上對自己好的人這一現象併產生共鳴。既然不是談得來的、可以分享快樂、可以共事的人，那我找不到理由去愛他們，而僅僅是感謝。也考慮過是不是跟自己是小A有關係，但很牽強吧。
17歲開始漸漸意識到這件事，19歲跟父母坦白。他們接受了。這讓我更愧疚。他們對我越好、越開明，我越痛苦。
我恨自己，為什麼別人都可以做到由衷地愛父母（即使有些家庭在我看來足有讓孩子斷絕關係的惡），我卻不行。罪惡感與日攀升。
而原因竟然是輕飄飄的「三觀性格不合」？
（話說，心理疾病可能有後遺症嗎？我曾經患有雙相情感障礙，吃過很多葯，治了兩三年，想起來也恰好就是17歲結束治療的。）
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掛了幾天沒人回答，取匿了。這樣的問題太羞恥，如果有人被噁心到了我也很難受，但是權衡利弊，還是想要得到一個答案。在知乎上有幾個回答流露出對自身這一情況的不以為然，那是強撐的，是心理暗示，也該道個歉。

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更新
@曹舟力先生在他的回答里問了我幾個問題，我乾脆補充在題目里吧。
您的問題我試著回答一下：
1.現在怎麼辦的：不怎麼辦，因為終年不在家所以其實可以忘掉這件事，但是暑假回家會比較難受，總要哭鬧幾次，父母都很忍耐包容，會問我為什麼、怎麼想的，從沒發過火；
2.之前的治療：十四歲半開始，主要源於對應試教育的憤怒（為什麼說一套做一套，宣揚學習的樂趣卻搞應試，為什麼成績就是一切）和人際交往的困難。先被誤診為抑鬱，吃了一段時間百憂解，不知為何出現自殺自殘傾向，我本人進入一種虛妄的「快樂」狀態（沒有理由的快樂），這種「無理」使我不安暴躁，主動提出換醫生；後來換了兩個醫生都挺好的，開始針對雙相治療。第二次換醫生是一些別的客觀理由。17歲時醫生決定可以結束治療。目前沒有雙相問題了。
3.治療對我的影響：後來的醫生手把手地教我如何與人相處、如何從多個角度看待人和事、如何理解自己的情緒和他人的情緒，增強「同感力」，引導我思考自己的出路。從前我父母在學業和家事上偶爾也是比較嚴厲的（到現在我也沒有完全釋懷），但是那之後就再也沒有對我有什麼要求了。
4.接下去：我現在是一種利用他們的資源和放任而自私的狀態，即不管他們怎麼想，我堅持自己想要的（比如在家我絕對不做家務，因為很累沒意思，而且反正媽媽總會看不過去做起來的；又比如拿到了幾所學校offer，不和他們商量就選了自己想去的學校之類的先斬後奏）。以後也想要過自由任性的生活（指不考慮他人感受作自己的決定）。
5.怎麼算愛：我想，愛他們的話就會關心他們的生活狀態和病痛，在乎他們的喜怒哀樂，做事就會考慮他們的感受，而且他們的情緒會影響到自己。會很想家很想待在父母身邊，會想要為他們做點什麼。怎麼算不愛，我這樣就算不愛吧。
6.兩性關係：我沒有談過戀愛。我覺得戀愛和婚姻是一件雖然嚮往但是弊大於利的事，會佔用我的時間精力、束縛我的手腳。尤其怕影響學業。特別是性，題目里也說，我是一名無性戀者，如果戀愛的話我並不想要滿足對方的慾望，也是一個問題。所以雖然暗戀明戀過不少人，但是也只是在享受追求的過程，並不真正想要開始一段關係。也常常會寂寞孤單，但是只好忍耐了。

題主邀請我，先說聲謝謝。我是孩子也是母親，站在任何一方立場來談，視野都蠻局限，乾脆跳出來以旁觀者的身份來談談看法，肯定有偏差，不對處請題主見諒。

第一個問題：父母對孩子的愛需要孩子回報嗎？

我認為不需要。因為在養育孩子的過程中，父母已經享受到了孩子的愛，只不過有的父母太遲鈍，或者沒意識到自己收穫的是什麼。該觀點我在一篇文章中提到過，最後會給出鏈接，因此不再贅述。

第二個問題：父母對孩子的愛，與孩子對父母的愛必須等量、等質嗎？

沒必要。首先真愛無法衡量，既然無法衡量，又怎能照尺度回報同等的愛？反過來說，能夠按尺度回報的，已經失去了真愛的本質，變成了親子間的等價交換。這樣的愛並非沒有，有的父母甚至以此為標準要求孩子回報自己，可你的父母不是。

其次，從撫養結構來看，早期家長對孩子的付出一定大於孩子對父母的付出，這是家長天然的責任，不承擔即為失職，撫養孩子健康成長的家長，只不過做了他們該做的事，能不能獲得成年後孩子的反哺，應視為額外的收穫。有的父母希望孩子長大後從經濟上給予回報，但你的父母不是。

第三，家長觀念決定親子關係。

我們處在一個新舊觀念交替的時代，家庭關係也呈現不同的形態。社會主流認識還是推崇孝敬父母、報答養育之恩，相比之下，其他觀念顯得不入流，卻不能否認其存在。如果父母視自身付出為己任，撫養孩子的目的是為了幫助另一個獨立生命的崛起，將與孩子相伴的歲月看做共同成長的經歷，那麼這樣的父母，不會為孩子不回報同樣的愛而感到難過，因為他們只是做了一份該做的工作，補完了自我的生命。

假如你的父母也抱著同樣的觀念，你還是接受它吧，就像父母接受你不愛他們一樣，也不用為自己不愛父母感到什麼，也許他們根本不需要你的回報呢？若你覺得他們的愛讓你透不過來氣，就說你長大了，許多事可以自己料理，他們也到了該去旅行、去實現早年沒時間完成的夢想的時候了。

你父母的收入決定了他們不需要經濟上的回報，他們的觀念決定了不需要你付出情感的回報，你家的親子關係和別人家不同，他們提供的一切是你的資源，好好利用它，不要辜負了父母，我想這是一個比較合適的方向。

最後附上小文愛與被愛的雙循環 - 中二媽研習所 - 知乎專欄

祝順利。

你既然來知乎發問題就證明你還沒有完全接受自己這樣，有想改變的計劃。

你這樣的負罪感，遲早會把你壓垮的。

如果你真的想改變，下定決心邁出第一步，那就是找一個靠譜的心理醫生。

現在自考的心理諮詢師水平也就是考了個證，所以不要貪圖便宜去什麼心理諮詢所。如果你在國外的話其實找到靠譜的諮詢師幾率還比較大；杭州也是江浙滬發達地區里的領頭城市，所以資源肯定是豐富的，不要氣餒。

我個人的建議呢，有這樣點：

首先，你問自己，在你二十年的人生里，你對你父母的付出哪怕有一點點，一瞬間，一剎那的感動，請回憶它，放大它，然後不停的對自己進行心理干預。

但是，如果你對父母的付出一點點都不感動，那你總有感動的部分。肯定有電影、電視劇或者是歌曲戳動你的心。那麼，你在流淚心軟感動充滿人味兒的時候，你就得提醒自己，我感動，我為什麼感動，那麼父母對我是不是比這個付出的更多呢？

如果你是自私，叛逆，不孝順，我可能真的會罵你。罵醒你。

可是你這樣，已經是生病了。你是需要幫助的病人，你已經病的不輕了。

活在你那樣的負罪感中，應該是很可怕的深淵。poor soul.

.........

如果兩三年，三四年後，你嘗盡所以辦法，還是想不通，還是活的痛苦不堪，那你就讓自己相信，在這個世界裡，孩子有三種，一種是前世來討債；另一種是拜訪陪伴；最後一種是來還債。

比如諾一上輩子肯定欠了劉燁很多錢，很多人情債。所以這輩子來當劉燁的兒子。

那麼你就是上輩子是你父母的救命恩人，大恩主，這輩子來享你父母的福。

世界上父母和孩子的相處模式有無數種，你不是唯一的一個。

願你不要放棄，在黑暗中找到光明。

事實上對父母的愛根本不是愛，是一種極高等級的本能回報，與伴侶之間的愛沒有一絲關係。

有人對我付出無限多的關愛，我就要去愛對方？並不是這樣！父母亦然。

自私是活著的人類都有並且很成熟的屬性，從人擁有私有財產這點能輕易看到，你所體現的自私，只是還未被社會所認可，所以你會感到「孤獨」。

我不愛父母，出於本能的報答一些，但絕沒有多少愛意，我很清楚的知道，即使與他們生活10幾年，我也並不愛他們這種人，這是我成年後才這樣認為的，小時我並沒有這樣想過。

你想活好自己，就由著自己的想法走，不要被社會性的道德人品等等束縛，但同時要尊重，人類這種聰明絕頂的高級生物就喜歡被尊重嘛。

戀愛和婚姻是利大於弊的事，會不會有與你相似的異性呢？不佔用你太多時間，也不需要性，其實，是你在害怕戀愛與婚姻，你害怕，所以被動的在找借口逃脫，以此有正派的理由來躲避這件事。

跟父母還要求三觀么…… 即便不合但是父母從來都沒有逼過你做任何事不是嗎？三觀不和父母肯定也是知道的，但是也沒有嫌棄你對么？題主你要求真的有點多了。三觀不和不能做朋友是真的，但是友情和親情的必要條件是不一樣的；親情，和三觀關係不大。

在中國像你父母這樣開明又有愛的家長真的極少極少，如果我能有幸生在這樣的家庭可能做夢都要笑出聲。然而上帝很公平，讓你感受不到愛，俗話說就是蜜罐里呆久了怎麼怎麼樣的；竊喜？XD

題主不好意思恕我直言我真的想舉報這個問題，原因是具體求醫問葯的問題。知乎上的人可以給你一點幫助，不過幫助畢竟有限。很多人都認為心理疾病不是病扛扛就過去的實際上不是的，需要專業的人員一對一的從全方面去分析！如果覺得問個問題就無事了可真是太不好了