哪一瞬間讓你特別失望？
當你小心翼翼捧著一顆心 卻被別人一腳踢個稀巴爛
很多耶，不知道怎麼說。廣東農村，我在城裡讀初中，跟我奶奶住一起，我爸爸在鄉下包了十幾畝田種辣椒。暑假的時候，奶奶，我，姑姑，弟弟都會到田裡去幫忙收辣椒。很快就到了吃午飯的時候了，我媽媽先騎摩託過來把我弟送回家吃飯了，我奶奶也喊我姑回去吃飯，我也準備往摩托車上坐，以為跟我姑一起回去吃飯。但是我奶奶突然說，你幹嘛？我說不是載我跟吖姑去吃飯嗎？我奶奶說了一句讓我終生難忘的話，吖姑是我的女兒，你又不是我的女兒，要吃飯叫你媽載你去吃。說完就走了。我一個人默默地徒步走回家吃的飯。那段路不是很近也不是很遠，但是走的我心都碎了。真的好傷心，好失望，我覺得家裡沒有一個人是愛我的。我媽媽不愛我，我奶奶不愛我。所有人都不愛我剛剛過去的一天是我的生日
一直在等一個人的祝福從00:00到00:00
沒有他暗戀了兩年認識了十八年
很久沒聯繫了只能逢年過節不動聲色地發祝福順便說幾句暗戀是卑微的
他的一舉一動牽扯著我的心雖然遠隔千山萬水但還是想和他近點近點再近點暗戀就像在機場等一艘船
從一開始就是錯的
算了吧
希望有一天我能自信地站在他的面前微笑著說:「嘿，我曾經很喜歡很喜歡你。」我倚暖了石欄上的青苔，青苔涼透了我的心坎。但 夜鶯不來，夜鶯 不來。
等待無望的心情。
做了一天的車去看他 公交-大巴-地鐵-公交 他不來接我
說坐公交太累了
在最後一站的站牌等 拿著手機玩遊戲
一臉沒睡醒的樣子 沒洗頭 黑色的T恤上有一些細小的頭屑
隨便穿的牛仔褲 沒有刷的球鞋
歪嘴笑了笑 點了根煙 說終於到了 他餓死了
路上絮絮叨叨說 為了等我到七點還沒吃晚飯呢
他應該不知道一路上我連午飯都沒吃
點了兩碗面 兩個餅 然後就低頭玩手機等餐
——
每天都會向我抱怨公司 同事
覺得老天對他不公 去年生了病 在家休養了大半年
因為生病不如以前帥 陽光 因為整天抑鬱寡歡 暴飲暴食 開始微微胖了一些
好在身高硬體 收拾收拾也還可以
覺得自己菜 但不努力 想瘦回原來的樣子 但是還是狂塞零食
說喜歡我 但是從不考慮我的感受 自私
每次我在去找到他的途中 滿懷希望 開開心心
回程都愣愣望著車窗外一直流眼淚 告訴自己下次絕不再來
——
失望的大概是每個瞬間
已經不聯繫很久了
我想以後都不會和 負面情緒這麼重的人相處了 他們的影響能力太強了
1.興沖沖的買了一袋糕點，惦記著巧克力味，撲面而來的大紅棗味。
2.燥熱的夏天，開開心心的打開冰箱，空空如也。
3.考完試滿懷期待的等成績，排名很不好。
總結說來，就是心裡落差大，會很失望。
希望越大，失望越大。
想起來再更（
一通電話響起之前，網路4G會變成H+，於是4G變成H+的時候你就做好了接電話的準備，但是H+緩緩地又變回了4G，剛剛只是因為網路不佳啊。
我和我媽關係一直沒有特別好。
就算我做對了，是別人錯了，我媽也會說，是你的錯，你為什麼不想想自己的問題。
高中親戚家小孩偷了我很重要的東西，我罵他們，被我媽反罵了。這只是其中一件事情。之後關係也就那樣，我特別不想依靠她。
大二，我自己找了一份實習，想增加一點實踐經驗，加上課業，真的很累，很想休息。我有個室友，每天開著檯燈晚上玩手機到凌晨，還會把窗帘全都拉到她那邊去，早上光就會照到我，真的很影響我休息。
我另外兩個室友都有說過她，但她不聽。
我就買了眼罩耳塞，每天都帶著。就一次沒戴，第二天就被光照醒，很刺激眼睛。
我真的好累好像休息，那一瞬間我真的好想哭，想想自己這麼累覺也沒的睡，她卻把窗帘全部拉走然後躺在床上玩手機，真的很不甘心。
就是和我媽關係一般，但那天我還是找她訴說了，因為太難過了，我以為我媽會安慰我，並沒有。
我媽說，不要說太多了，別吵架。
其實我只是希望有人安慰我而已。
那一瞬間真的特別失望，覺得我媽這輩子可能都覺得全是我的錯，別人沒錯吧。
我另一個室友向她媽吐槽那個室友，他媽都會安慰她說那個人真的有點過分。
沒有對比就沒有失望。
關懷與溫暖鞭長莫及，冷漠與疏離翻山越嶺。
無數次收到消息的時候我都在想，如果這個人是你，我就馬上跟你和好。
可是，是誰都不是你。
做了半年花了很多心思的一個東西
就敗給了一個幾天的成品
然後人家告訴我這個東西就是看老師的呀，盲批
這還不是特別失望
是周圍的人，我以為關係挺好的人
卻在我沉默難受的時候
歡呼雀躍著她們的幸運，問我為什麼你做這麼久然後結果是這樣啊
但是我也不能哭不能說別人不好
會被笑話的。
然後我坐在咖啡廳里，說好過來的同學大概猜到什麼決定不過來了，我措辭很久向老師表達羞愧老師也沒有理我。
我不知道如果有人看到這個答案，會不會覺得我很幼稚小氣，其實我自己都不太懂自己。
這個世界從來不都是一群人的狂歡，一個人的孤獨嗎，這樣的話我看多了，也沒有理由去埋怨任何人，只是對自己特別失望，對自己的能力，眼力，和手段。
至少有這麼一瞬間，我真的特別失望。
我辛辛苦苦起早去菜市場買了菜
回家傻乎乎給我媽看我買的菜
但我只看見她用一種審視，認為我莫名其妙的眼神打量著我，讓我連裝傻笑都覺得尷尬
但是我還是進了廚房開始做菜
半個月我媽沒給我和我弟弟認真炒過一頓飯
幾乎都是各種冷盤打發過
心血來潮想做菜一確實有心血來潮
另一方面也是想讓家人吃吃自己做的菜
雞翅有點淡但還好，收鍋遲了點點有一點點焦，但還好沒有糊味，搶救及時
可是……
沒有一個人吃我做的
不是因為賣相差不好吃，或者故意逗我
而是在我雞翅剛下鍋的時候
我弟弟就抱著他們吃完的飯的碗進廚房洗了
我的媽媽沒有一丁點兒考慮正在廚房興高采烈做飯的女兒
那一刻，我發現我是真的很少感到愛了
和母親的相處就像同居人，少有溫情
年紀漸大愈發發現自己是一個很薄情的人
對所有甜蜜都是淡淡的樣子
我想幸福，可現在的我卻認為接受幸福和給予幸福只像一件任務
快樂很多
我卻很少真正快樂了
「你是不是不喜歡我了？」「不知道」男朋友因為別的女孩子和我分手的一瞬間
受了委屈只能自己哭的時候
做了很多事情卻沒有理由被罵的時候
凌晨三點在編輯這條答案的時候
有的時候真的挺失望的，我付出了三年的感情去愛一個人，想到了和他一起生活的未來每一天，買什麼樣的車子，住什麼樣的房子，養貓還是養狗，可是他對我說你想的太遠了我們只看眼前吧，我沒想過這些，可是只要發生爭吵就會提分手。
有的時候生活本身就是失望
其實選擇了這個專業，一直都不害怕社會上其他人的眼光。對於中醫被那些根本不理解的人嫌棄，我從來都是無感。
但是心涼透的時候，也許是當中醫藥大學也實質上拋棄了中醫的時候吧...用名義上發展中醫來毀滅中醫，追求的都是泡沫名譽和排名
一個不惜才不愛才，獎勵制度極其不公平的體制，大概會讓所有有堅持有理想的人失望透頂。
就在剛剛（四點半左右）。大伯母看到我弟弟在拿剪刀剪我的指甲，嚇了她一跳，忙從他手裡搶過剪刀。他很生氣，那不是小孩子生氣的表情，眼裡好像帶著恨意看著我們。他揚起手，準備打人，大伯母玩笑般警告他， 他的手打在了我手上，力道不小（可見他十分的生氣）。大伯母再次警告，我發現他還準備再打的時候已經開始躲開他的手。大伯母走後，他的手已經被我控制住，他的表情極為陰鷙。我見他不動了才放開了他的手，他一動不動的盯了我幾秒，忽然往一旁坐倒，放聲大哭。我看到他哭的那一刻，一瞬間心裡失望透頂。就那樣看著他那樣哭了幾秒才把他拉起來。他好不委屈地在我面前哭著，他爸爸和奶奶都出來看他怎麼了並安慰他。奶奶哄著他，他狠狠地打了奶奶的手幾下才一副解恨的樣子。奶奶脾氣也不是特別溫和和藹，哄了兩句見他這樣就走了。然後他跑到了廚房門前哭，因為叔叔和奶奶都在忙著做菜所以沒理他。他就走到另一個房間門口哭，然後發現大伯母不在，進去找了找，確定沒人了才止住了哭聲。我這個人，有時候確實很在意小細節。也很喜歡通過小細節看人。在男朋友下班之前說要來找我 好開心的在等呀等呀 然後等到他下班打來電話問我 哎呀我要不要去找你呀 而不是 我想你了我就要去見你 的時候
說話總是要不然怎麼怎麼... 要不怎麼怎麼...
模稜兩可的態度 不堅定的回答
嗯，大概這樣吧
你把他的話當真 他又把選擇權丟給你
最近因為想換工作的事情挺煩的，辭職了挺久，沒落實下來，有跟這個朋友提過如果換了新工作，工作還行的話肯定會搬家。
許久沒聯繫，昨天晚上打電話給我先問了我一些問題，然後告訴我她要搬過來了，叫我幫忙留意我家附近的房子，我滿口答應了.
她又接著說「你什麼時候搬家呀，你如果搬家的話，就把你的房間轉給我，我就不用找了」
我這個時候還沒有任何情緒，回答她說「還不確定，我現在什麼都沒確定好」
她又接著自顧自的說「其實吧我一方面也不希望你搬走，因為我剛搬過來，附近也不熟，你還可以帶我在附近逛逛。」
聽完這句話我就覺得尷尬跟失望，為什麼.....說這樣的話，我對她來說存在的意義就是需要幫忙的時候出現，各種配合嗎？
可能不了解的話，覺得我矯情了，的確！她是個不錯的人，有口無心，但是下意識說出來的話，就是表示內心的真正想法吧，我當時失望又尷尬，我是個敏感的人，特別是我對別人都是掏心掏肺的好，也從來不去麻煩別人，但是並不代表，我沒有煩惱，我什麼事都能解決，通常別人一句話，我需要花很多心思去布置，所以，當她那樣說的時候，以前在一起的時候的一些點滴就全部湧出來了，其實當下的我，也因為自己的事情很煩惱，我已經表明過了，什麼事都沒有確認好，她這樣的說法，讓我覺得，我是個傻子！也不管我的死活，說這樣的話。
我挺願意對別人好，但是也不代表我真的就有求必應，我也會累，沒有回報的事情，做多了，也覺得不值得，一點點屁大的小事就別來讓我幫忙，再好的關係，也要有個度吧，所以漸漸養成了逃避型人格，只要有人讓我有失望的感覺，我就會開始迴避了，一個老好人最怕的就是被當作傻子吧大三學生，正在課堂上上課，承認大學生上課不玩手機是不存在的，但是失望的是，一個脾氣好的老師在上課，底下的聲音大過了他的聲音，那些女生可能真的不尊重老師吧，可以不聽課，但你可以尊重別人嗎？
今天。
我在的城市這幾天晝夜溫差十幾度吧。一整天悶悶的心情不太好，朋友也有點莫名其妙。扛了一整天的睡意，硬撐了一下午的笑臉，好不容易坐車一個多小時到了家，家裡一個人也沒有。出一身臭汗坐在樓梯上，我就只想進去洗個澡睡覺。畢竟住在別人家，讓我等一個多小時我就等啊，白天是火毒的陽光然後呢兩個小時過去了，現在是夜裡17℃+4級風，整個人都在打擺子，身上還被蟲子咬了兩個腫寄人籬下的心情就是這樣吧，每天都小心翼翼，有苦說不得，說出來也改變不了什麼，在這個陌生的地方我也沒想過有誰能幫助我。我想說，去哪裡走走吧，才發現就算是去熱鬧的地方也要再耗上一小時。或者說，找人講講電話吧，結果也沒一個人能找到，大家都很忙，忙學習事業生活，我不是不忙，我真的只是不敢再停下來了。（下附住家的回復。）我: 「 家裡沒人嗎？」住家: 「 你在哪？」我: 「 家門口。」
她不知道還有多少個這樣的時候
沒有哪一刻，她像這一刻著急逃離她知道人生還很長她要經歷的事情還很多所以她不斷安慰自己每一個不能承受的事情都會讓自己更堅強但是什麼時候是個頭啊手動感恩小天才，感謝你陪她度過的每一個難眠之夜
———————這是一條手動分割線—————
最近好像終於明白了這個問題的含義本科期間和小夥伴鬧矛盾好多天沒有說話我很傷心很氣憤但是沒有失望因為我可以感受到對彼此的在意和努力的修復兩個人互相靠近的意圖失望是
你捧出一顆心來Ta卻想得到別的的東西感受不到Ta對情分的珍惜能感受到Ta直接的目的一次又一次我不想說話只想沉默我放棄了交流的慾望生氣是種爆髮式感受，過後可能沒有了
失望是種心境式感受，一點一點侵蝕 最後什麼都不留體驗過高山流水
你還願意將就嗎以前我總覺得我付出更多
走的時候你說 我們不抱一下嗎我才意識到你對我的上心遠比我多又是一條分割線
謝謝。
推薦閱讀：
謝謝。
※2018/12/4
※十月|沒有星星的夜
※怎麼才能有朋友，過得開心？
※最深的感受在回憶
※當心情能被「食物」治癒，那你一定還有救。
TAG:心情 |