為什麼有些人總是悲觀孤獨？
他們無法解釋是為何有時自己總會想很多），他們不知為何有時連呼吸都很壓抑，不知為何總是無法發自內心地笑。我想讓他們樂觀一些，可是自己的安慰彷彿微不足道，或者是我無法感同身受，我的體會只是其中一毫，甚至是我不能理解覺得莫名其妙，為什麼要這麼想？他說自己沒有什麼可失去的，家庭和睦，沒有悲歡離合，他優異，有很多朋友。這樣的他難道天生悲觀？？？
就我來說的話 原因要歸結於我實在是太懂事了從小遊走於各路親戚之間 沒有父母陪伴小時候就知道生活不易 父母不易一直保持著不爭不搶 做最懂事的那個孩子
想要的不能表現出來 怕被人說
所有的情緒不能顯露 怕被發現要求自己無欲無求 才會不失落 壓抑久了 就事事往悲觀處走了我覺得和家庭有很大的關係，我父親在我兩歲時便去世，母親不久後也改嫁，童年幾乎是爺爺奶奶帶大的，整個成長的過程中，更多的是寄人籬下，對待親情的觀念比較淡薄，母親雖然沒有拋棄我，帶著我去了繼父的家裡，但是畢竟不是血肉關係，母親有了新家，而我讀書又寄居在叔叔家裡，對我的關注也不多，所以我從小到大更多的是一個人，現在出來工作了，也是一個人，由於自己親情方面的認知不到位。
由於情感上的缺失，讓我在人格上不夠健全，很多思想觀念都不能理解，別人對待家的感覺都是溫暖，可在我這裡連家是哪個地方都得好好想想，不要說想念，更多時候是排斥，所以一個人的觀念更甚，孤獨感也油然而生，不算是天生孤獨吧，當從小環境影響很重要。像我這樣長大的孩子，大多悲觀，不健全的家庭在童年會遭受太多傷害，所以我在對待婚姻對待另一半十分慎重，害怕自己的下一代會有我這樣的生活，所以也讓我很努力的面對生活，獨立讓我在思維方面比同齡人成熟，在做選擇方面更多的趨向於理性，現在也越來越好了吧，悲觀孤獨的人會對樂觀和溫暖有很強的渴望，所以骨子裡透出來的悲觀，在實際面對生活的時候不一定是悲觀，它總有一個點，在這個點未達到之前是努力樂觀的，實在無能為力了就會困在悲觀里逃不出來。我想可能是有某些情感障礙吧
對任何地方，任何事都沒有歸屬感
包括家懂事，卻不快樂，越來越失去自我
很多朋友卻沒有人談心包括女友(已經沒有女友)真的就像浮萍一樣 包裹自己，長出夠厚的盔甲很難破壁像是帶著面具活有點雙重人格怨恨自己
深深的夜裡審視自己愛看煽情電影
愛抒發騷情卻又一一刪掉自己文字孤獨久了會抑鬱淋漓盡致的傍晚，四下無人的深夜看人間失格很有感觸自己都感覺自己矯情但真真就是這樣又有誰不是一邊淚流滿面，一邊踽踽獨行。
也許不是天生的，只是比同齡人更早熟吧。更早得明白這個世界的殘酷，見過這個社會的陰暗，知道更多事情我們窮盡一生也無法改變。
謝邀? 按道理來說，不存在先天悲觀，但是，外界的很多因素會影響到自身原本的性格與心性。其實並不是悲觀主義者，孤獨症患者遭遇了多大的不幸，恰恰相反，我身邊的人，家庭和睦，條件優渥，和朋友相處融洽，人生也沒有什麼大起大落。 拿我舉個例子，我父母，祖父母，外祖父母，連著一大家子人感情基本穩定，雖然我父母有矛盾，有裂痕，互相猜忌，但他們終究是因為某些原因，繼續互相拉扯，背向撕扯。我有一個愛我的媽媽，她會為我準備好每個周末的飯菜（我住校）。和很多母親一樣，她愛我。如果還要回到小學寫那個千篇一律的作文——我的母親，我想我現在有說不完的話。 我朋友很多，和同學相處融洽，雖然家庭條件比不上別人，但至少我不會很落魄。看起來，我只是一個正常的，聽話的，乖巧懂事的普通人。 但我半年前確診重度抑鬱中度焦慮。可能會有人說我是想多了，腦子裡胡思亂想的，學習壓力太大，才導致了這可笑的病症。不，不是的。小學的時候，我就嘗試過自殺，未遂。那個時候我還不知道什麼叫壓力，什麼叫悲觀，什麼叫抑鬱。我只知道，說過要做我的超人的爸爸，在我眼淚汪汪的注視下，奪門而出。我只知道，和朋友吵了架回家告訴媽媽，她聽了之後，指責是我的過錯。（其實朋友吵架本沒有誰對誰錯，那個姑娘到現在也是我最重要的朋友，可以把一輩子交給她的那種）我只知道，爺爺奶奶在我耳朵邊說，我媽媽太瘦小了，很沒用。我只知道，我找不到繼續留下去的意義，或許是叛逆因子作祟，我乖了那麼久，讓我自私一次。 現在的我依然會為一句話，一個動作牽扯到心臟。我們不是傷春悲秋，我們像一桶啤酒，發酵的越久，積累的越多，越苦澀。很多事我們都無能為力，很多未來我們都無法估量，正是這種不確定感，不安全感，不信任感，導致了我們像一塊飄在水中的浮木。
謝邀。原因之一：跟家庭環境成長有關係。原因之二：沒有遇到志同道合的人。原因之三：細膩的人總有一些小心思。
可能是看過太多美好的事物消散了吧.當你發現你最喜歡的人，也能變成你最厭惡的模樣.或是前一天還在談笑風生的湛藍色的少年，隔天只留下一張潔白的病床.一個被時間疾苦折磨得體無完膚的人，倔強地將自己的溫柔堅守至最後一刻，連我都沒被驚醒，他就離開了.之後的日子，空空蕩蕩，卻嗡嗡作響.最怕少年便懂了李宗盛.
隨著我出門工作的時間越來越久，我發現悲觀的人其實只是 一個小團體，當然每個人都有不開心，悲觀失意的時候，但是這個小團體，屬於在任何困難面前，都想把事情想到最壞，在情緒中感受自己的無助，甚至在這個過程中感受到快感
這一類人，我接觸的人當中，也包括我自己，大部分屬於在原生家庭中，缺乏愛或者不受尊重。
即使父母很愛你，但是在言語上，基本不受家庭重視的。導致於長期思維上一個人，在困難來臨時沒有傾訴的對象。時間長了，孤獨和悲傷油然而生，後期可以說是一種習慣性情緒，當面臨困難時。
但是這不是不可逆的，多結交樂觀的人，對工作和生活，不要放棄，當你覺得還有一個兩個思路和方向可行時，就大膽去做。不用去說服身邊的人。不用讓他們的價值觀束縛自己。你有結果了，別人自然會認同，不認同那是他傻逼。
千萬不要：
1.沉迷這種情緒，甚至在面相上都會越來越苦逼
2.不要單曲循環一些傷感的歌曲，電台或文字，不要沒事一個人在深夜買醉
3.不要死宅，多出去結交朋友！當然了，要結交樂觀的，積極進取的，遠離怨婦！因為首先自己不能是一個怨婦！
4.不要猶豫不決，不自信的時候就找一些好朋友說 ，他們會鼓勵你的！
5。還有一點，很多人會覺得自己不夠優秀，長得一般，學歷一般，能力一般，不善交際等等，沒關係，出去學，現在社會，沒能力的需要學歷，有能力的，就是高中初中過得不錯的大有人在，交際不好就多交流，雖然不會讓你成為一個主持人，但是至少會比以前好很多。長得不好，那就多掙錢多收拾自己，紋眉不會畫眉啊，還能化妝醫美啊，做任何事情，不要受一些條條框框限制，加油！
表面上看起來有很多朋友，但是內心已經劃清了一條界限。很多事情看多了，也會看破不說破，覺得自己不是一類人吧。（我是這樣）
很多人不是看起來什麼樣就是什麼樣的 對悲觀孤獨的人來說 表現的越積極其實越悲觀吧 之前大家的回答我也很贊同 就我個人來說 因為是獨生子女 從小就挺孤獨 成長到現在就很喜歡自言自語自娛自樂 人一孤獨就會悲觀 因為什麼事都是一個人瞎想 想著想著就會鑽個牛角尖 但是別人都是看不出來的
微博看到的。嗯。沒有任何戾氣。
因為不幸總是無情的的降臨在自己身上，所以很多事情只要沒有100%的成功率，就會往最壞的想，因為不幸、失敗對於我來說早已經不是意外。
然而，表面上還是一副樂觀的樣子，因為深知沉浸於不幸中於事無補，何必讓別人看到自己弱小卑微的面孔。
自己也在一步步走出悲觀的心態，把注意力放在挽救敗局和重新開始上面。因為生活已缺少希望。
你試試總是遇到不幸的事，誰都不信任，什麼傷心什麼苦都自己承受，全都自己消化。對別人也就臉上笑嘻嘻，眼裡卻都是經歷過的世態炎涼。很羨慕那些什麼苦難都沒經歷過，並且經歷過也依然樂觀的人。我最多只能裝出樂觀，心裡根本是悲傷的好嗎。我雖然說話說的很輕鬆，可是你真正經歷過一些苦難，你反而能理解一些人了。就像張愛玲說的，大致意思是如果你想知道為什麼我現在這樣，那你就要了解過去的我
經歷了太多的事情之後，會有很多感悟
大腦會為事情做判斷 思維跟著變化為了自己不再受到傷害
把自己最小的玻璃心變的無堅不摧 只有自己知道自己的故事 說出來別人並非能懂（希望能把握給自己解開迷惑的 讓你減壓的，珍惜不要任性） 答的不對，覺得跑題，不能怪我原因太多，祝每個人快樂。
和原生家庭環境有關
我是一個積極又悲觀的人，也一度懷疑自己有精神分裂
從小到大，父母都不在身邊 ，缺少父母的愛，加之家裡老人重男輕女在小學到初中期間累加的數落和打擊，父母放養式教育，沒有價值觀，成年後就一直自卑，造成社恐 直到現在。
最初的時候，表現並沒有那麼明顯，後期上大學工作 ，碰壁越來越多，儘管有努力去交友、去學習，但都不盡人意，平時也還好，但是總有一個時期很低落，很失望，覺得了無生趣，甚至在八樓陽台往下看，都有跳下去的衝動，觸摸到自己手上的脈搏和溫熱，都有想像匕首划過血液噴湧出來的感覺，一度在夜裡哭到眼睛流不出眼淚 ，
但在大多數情況下，我也有積極生活的熱情，健身、跳舞、學美術、畫素描，畫油畫，也迷戀看書看漫畫，工作認真負責。在同事面前也是積極勤快。
年初的時候有去看心理醫生和精神科 ，醫生說有抑鬱症，需要吃藥 然後眼淚控制不住的流 晚上睡不著覺 後來還是自己鼓勵自己，去你媽的抑鬱症，每天投入到學習中，其實也沒那麼悲觀.
但是當情緒到達低谷的時候、終究還是會無故憤怒，失落，甚至向走向地獄
大多數時候，身邊還是有太陽一樣的人，把我拉起來，
說來說去，還是有病得治
此時此刻，我依舊覺得世界是美好的，可是我不想要
這種人多多少少有看點哲學。建議多學習哲學。
同...
我也每天感覺孤獨壓抑從沒樂觀過 一直悲觀做什麼事都先想最壞的結果可能因為後天缺愛吧自我五年級開始
父母就不怎麼管我了每天就是給我錢買飯然後他們去工作偶爾問問我的成績一直這樣...
現在初三了就感覺...很孤獨很難受初三別的同學都是父母寒噓問暖的而我爸媽每天給了飯錢就完了從不過問我的成績考的好壞只讓他們知道個數就行了多大壓力都自己扛關於我的任何決定都要我自己去選無論大小事 他們一點建議都不會給我哪怕我說要退學...他們都隨我什麼事都是我一個人解決(說真的有些事看別人和家長一起去辦...我真的挺難受的)現在習慣一個人了
自己也挺好在學校很多人說羨慕我嗯....嗯.....怎麼說呢
我偶爾悲觀，一直孤獨(剛剛回頭看了下別人的回答...嗯...以下只是說本人)我在12年那年發生了很多事情，給我的性格變化做了一點鋪墊。再加上可能是兩年的壓抑生活....讓我變得悲觀又孤獨，不信任別人。這種不信任不是被害幻想症。就是覺得可能我拜託的事情對你而言無關緊要，可能我的意見也就是無關緊要。那你就不會把我把我的事情放在心上。換個意思也就是自卑吧。
做什麼都是最壞的打算，比如在做這件事之前就會先想，萬一這件事情我失敗了我應該再怎麼解決。之前對一個男孩子挺有好感的，內心卻覺得他應該不會喜歡我，那時候的我全身都散發著負能量啊。後面過了半年他表露了心意，我覺得很可惜，因為我啊。( 怕是有病)在喜歡一個人的時候，覺得他不會喜歡我，就會拚命的想他的各種不好，強迫自己不要繼續喜歡他。那時候我卻已經對他沒有好感了。再說孤獨。我算是「開智」比較晚的人吧。別人說的小時候那些愉快的童年我都好像沒有一樣。我到了小學4年級才有了真正的「記憶」。可能是愚笨，很多事情我都不明白，像融入不了一樣。而且我在那時候不願意和爺爺奶奶住一起，一個人住在自己家(小學4年級，奶奶家吃飯，自己家睡覺)我現在再回憶我以前的時候都是我一個人比較多。也曾(也就是12年那年)被父母以「做錯事」丟在老家兩個月左右沒出門。不會做飯每天每頓吃麵條。不過是他們寧願相信在別的地方見都沒見過我的人說得好像是親眼所見一樣的話。再後面是那壓抑的兩年....雖然父母在身邊，可是卻總是一個人。
我的個人描述....應該勉強符合題主的悲觀和孤獨吧.....
再說一下後面的事情。儘管是這樣的我，在那些日子裡面也有一個一直都對我不離不棄的小夥伴。15年的時候陸續遇到不少小夥伴，那時候就是開始見到陽光了吧。我從一開始的害怕孤獨，到後面享受孤獨。我拒絕了很多次她們的邀請，我覺得和她們一起還不如我一個人來得自在(儘管現在也是這樣，可是我會更多的在乎她們了)可是啊，她們真的很溫暖啊。最開始的那個小夥伴，印象深刻，在某個夏日叫我出去玩，我覺得熱，還不如在家玩遊戲舒服就拒絕了。下午她買了我最喜歡喝的奶茶送到了我樓下。那天很熱，她叫我去樓下，她騎著單車，遞給我以後她就走了。就那時候開始她算是走入了我的心裡吧。也還有其他的小夥伴，真的謝謝她們願意和我做朋友。讓我的性格有了很大的改變(雖然現在多少還是會.....)但是也不全是負能量了啊我現在對於有的一些事情依然悲觀態度...但是當結果比我考慮的要好一些的時候我就會很開心了...很「膨脹」了(大概...是用來掩飾自卑吧)畢竟比最差的結果要好，難道不值得高興一下嗎....至於孤獨，隨著年齡的變化，我反而很享受這種狀態。有的時候一個人才能想清楚一些事情，想幹什麼就幹什麼。不過總覺得自己還是少了一些「人情味」(啊啊，好多人對我的第一印象就是覺得我這人不好相處。我為什麼知道？因為玩熟了以後給我說的啊...而且還不止一個兩個這麼說...我只是對於剛開始不熟悉的人不知道怎麼相處而已，但是其實我還是挺好相處的....嗯....)
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