你生活在一個怎樣的家庭？

其實我就是想寫寫關於我的家庭是怎樣的，以及給我造成的影響。

先簡單介紹一下自己的情況

25歲，大學剛畢業（畢業是比較晚），在家待業備考。4歲時媽媽帶著我，來到了一個新家，新家有個弟弟，目前弟弟24歲。家裡還有爺爺奶奶，身體還算硬朗，全家6人一起生活。

小時候奶奶照顧我和弟弟，奶奶不識字，卻總是讓我和弟弟好好讀書，爸爸媽媽常年不在家，外公外婆隔幾個月會來看我一次，寒暑假都在外婆家度過，小學度過的還算平穩，偶爾也有小的摩擦，可能我當時太小，現在只能記起來一二……爺爺奶奶總是會有點偏心弟弟，問爺爺要錢買修正貼（類似於現在的修正液），大概幾毛錢的樣子，我爺爺說怎麼不讓我媽媽寄錢回來，後來五六年級時眼睛近視了，媽媽知道了，寄錢回來讓爺爺帶我去配了眼鏡……基本都是這種關於金錢的衝突矛盾，據媽媽說，爸爸的前妻是生小孩去世的，欠了一大筆債，她嫁過來就和爸爸去外地掙錢給這個家還債了。小時候到年關時，爺爺總在電話里給他們說，不回來修房子就別回家，所以爸爸媽媽一直在外，很少回家。

小學畢業後，我考到了縣級中學，爺爺讓我在當地鎮上的一個初中上，他們一開始就打心裡不願意培養我，在外公的堅持下我去了縣級中學（很感謝外公當年的堅持），因為中學離外婆家更近一些，再加上初中住校，還有每周的生活費，所以從初中開始我就住在了外婆家，生活費媽媽打給外婆，一直到大學畢業……

弟弟小我一級，沒有考上中學，就在鎮上的中學上了三年，當時趕上汶川地震，學校的學生宿舍不能住，統一要回家住宿，弟弟只能每天早早騎單車去學校，下午再回家，騎單車大概得40分鐘才能到，聽說冬天很冷也是這樣，為此凍壞了耳朵和雙手，但身體抵抗力卻越來越好（弟弟小時候身體很差）。

初中基本相安無事，也有過爭吵，記得有一次周末回我家玩，到了周天下午要去學校了，需要拿生活費，奶奶說讓我去外婆家拿，以免弄混了（我的生活費我媽打給我外婆的），從我家去我外婆家，再去學校，路程有點繞，那會一周生活費30元……我回外婆家拿了生活費再去學校，天已經比較晚了，外婆陪我邊走邊等車，後來碰到了熟人，把我順路捎到了學校，說實話，現在想想就後怕，初一的孩子，一個人搭別人的順風車去學校，（一般都是和同學結伴幾個人一起坐車去學校），那周五回家後，外婆說她擔心了一周，怕我路上有什麼意外，從那以後基本沒有回過家，偶爾過年時我媽回來，和我媽一起回去幾天又回我外婆家。這件事後來總會被我外婆拿來說……

初中時家裡依舊爭吵，重組家庭的矛盾就在於錢財的分配，各有私心，媽媽和爺爺奶奶相處的不愉快，時有矛盾，觀念不和，想法不同，各自都有自己的道理，一句話都能成為戰爭的導火索，吵得很厲害的時候會驚動親戚和村長支書，把人家請來家裡評理，可俗話說，清官難斷家務事。

步入高中了，我考上了縣城的高中，弟弟沒有考上高中，只能去一個當地不好的高中，爺爺奶奶不同意，想讓爸媽掏錢去縣城高中，為此又大吵一架，吵得很厲害，關於這個錢誰拿，恰巧那個暑假我媽媽買了一個保險，我爺爺奶奶就抱怨有錢買保險沒錢讓孩子去城裡讀高中，認為這是偏心，終於後來退了保險拿了錢去讀高中。

印象中高中是矛盾最多的時候，可能因為我大了，能辨明是非吧，用我媽的話說就是唱大戲，請來親戚朋友，要讓所有人都知道這樁醜事。高中時期我和弟弟在一個學校，很少碰面，也很少說話，家裡矛盾依舊，進入高中的我們花銷自然很大，爭吵無非是關於金錢分配，有時候在學校會接到電話說她們又有什麼矛盾了，又開始爭吵了，每到這種時候我都很煩躁，恨不得自己能立馬消失在這個世界，但一想到愛我的母親，沒有我她該怎麼辦，那時候她身體不好，經常頭疼，疼起來的時候恨不得撞牆上，就這樣渾渾噩噩的過，老師上課時經常心不在焉，總是牽掛著他們是不是又吵架了，家裡又發生了什麼……到現在，我始終認為一個孩子學習的好壞與家庭，甚至家庭成員有很大的關係，一個好的學習環境很重要，那時候圍繞在我腦子裡的就是家裡雞毛蒜皮的小事，根本沒辦法把心思放在學習上，作為一個女孩子，一個從小敏感脆弱的女孩子，我是不夠堅強，的確沒能在那種逆境中向陽而生。

弟弟好像過的還不錯，一直是爺爺奶奶照顧，畢竟是男孩子，這種事情看的很大度，好像從來不會困擾他，爸爸也是一個爺爺奶奶慣壞了的人，沒有什麼主見和態度，我想如果他能強硬一點可能那些爭吵也會有忌憚和顧慮。

高中畢業我進入大學，弟弟沒有考上大學，就找了師傅學手藝，我也渾渾噩噩的選了一個專業，至今，這個專業是我最後悔的事，沒有之一，我甚至覺得這個選擇毀了我。選擇專業時外公外婆僅靠她們有限的認知，和我沒有經歷過什麼的短暫人生……

以前從未覺得自己怯懦，雖然在外婆家，外公外婆對我也很好，但我認為那是負責任的好，不是爸爸媽媽寵愛的那種好，長大後我才知道那種感覺是寄人籬下的小心翼翼，在外婆家時外公也時常數落我，被老鼠嚇到大叫一聲會被罵哭，會因為一些很小的事情被說哭，外婆同時也照顧舅舅的孩子，小侄子和我關係很好，雖然剛開始相處時他總欺負我，外婆也總是袒護這個唯一的孫子。他周五總會趴在家裡的院牆上等我回來，回來給他帶好吃的好玩的，周末外公外婆忙的時候都是我帶他，到現在他還記得我給做的好吃的，他是這些苦澀的歲月中一絲淡淡的安慰，他在我被批評後總是會來安慰我，還說以後我男朋友欺負我他會幫我，還說以後掙錢了要給我買好看的衣服和好吃的……哈哈，這個弟弟沒有白疼。

進入大學了，才發現自己性格的缺陷，不合群，不喜歡和別人交流，習慣一個人，喜歡獨處，我一直覺得這樣很好，後來才知道這是原生家庭留下的悲哀……

沉默著過完大學四年，沒有規劃，這些從來沒有人認真和我說起，沒有人督促我應該怎樣做，家庭依舊有矛盾，一直都是分為兩股勢力，心不在一處，錢也不在一處，各有各的打算，就這樣，小吵小鬧不斷。大學期間每周五準時打電話回外婆家，弟弟進入初中了，剛開始不適應住宿生活，總是會和我抱怨哪裡都不好，我會耐心的開導他，畢竟我也是剛剛經歷過的，多少會給他一些對策。

18年6月畢業，四年本科沒做什麼規劃，2月開始實習，實習完轉正一個月後才想要考研，考公務員，九月辭職備考，第一次戰，成績不太理想，倒也不是很糟糕，在朋友的勸說下全職備考，可是總少不了閑言碎語，在他們看來考上很難，應該先就業，不應再靠家裡，而且媽媽供我上學已經很不容易了，不應該再給她負擔，其實辭職前問過媽媽，我辭職備考問她的意見，她說依我，從小到大所有事都是自己做主，別人羨慕的同時我卻很厭惡這樣。受疫情影響現在仍然在家準備考試，但是在家裡也有點小摩擦，關於我的工作和個人感情問題，還有他們時不時的小爭吵……

我在實習期間認識了一個我的學生家長，大我10歲，女孩6歲，我不太會拒絕別人，剛開始聊天接觸都是很簡單日常的對話，知道實際年齡後我好像忘記考慮這個問題一樣，稀里糊塗的就在一起了。家裡當然是反對，各種凶，罵，威脅，他們覺得我的選擇會讓他們抬不起頭，而且是一個帶有小孩的離異男人，從小到大都是自己做決定，沒有人告訴我該如何選擇更好的，一方面是他們的眼界受限，一方面可能是沒有人關心這個問題吧，如今我的決定所有人都出來反對。他的沉穩是我未曾感受到的，他也會給我一些建議，網上說大叔戀其實是在彌補父親缺失的那份親情，這種戀情是病態的，我也覺得這樣的選擇和家庭是有關係的。

畢業實習後我才發現這是一個惡性循環，外公外婆的婚姻不幸，母親的婚姻不幸，舅舅的婚姻不幸。這樣的環境使我極度缺乏，渴望被愛，心裡只有受過的傷害，內心充滿恐懼，不夠陽光，不夠溫暖，所說的和所想的也都受制於此。

外婆的母親在她很小的時候去世了，18歲嫁給了外公，外公的父母也去世很早，這樣的家庭使得外婆敏感多疑，過於悲觀，喜歡把自己的想法強加到別人身上，總看事情的反面，這點對我影響很深，我看事情也很悲觀。外婆和外公過的也不幸福，一個不懂得疼愛，一個喜歡不理解，喜歡碎碎念，時常發生爭吵，吵起來的時候外婆能從結婚時的不幸說到現在……我知道外婆不容易，18歲時就承擔了生活的重任，外婆對我也很好，回家時在路口翹首以盼，走的時候塞零花錢給我……受這樣的影響和婚姻的不幸，我母親也繼承了外婆的性格，多疑悲觀，強勢，愛鑽牛角尖，喜歡別人順著自己來。在家裡爺爺奶奶不經意的一句話會讓母親浮想聯翩，總以為是在針對她，是在說給她聽，她某件事做的不太恰當時，總會認死理，鑽牛角尖，認為自己是對的，很小的事情能生氣好幾天，不說話，不吃飯，躺床上不出卧室……對我爸爸也是時常謾罵，偶爾還會拳腳踢打，甚至當著我爺爺奶奶的面，我很想出來維持公正，但我覺得她孤單一個人，不能背後連我也替別人說話，所以總找機會私底下和她提一下。我們的爭執從來都是暗自的，她認為我不理解她，不心疼她，所有的事情最後都會歸結為一句：你不聽話就怎樣怎樣……我不知道兩者之間有怎樣的聯繫，或者怎樣算是聽話，有時還會說她以後大不了一死，不用替她收屍，聽到這樣的話我很難受。

我不曾抱怨出生在這樣一個家庭或者有這樣的母親，我感激她為我做的一切。只是現在我明白一個家庭對孩子有多重要，外婆影響著母親，外婆認為自己的兒媳婦不好，自己的女婿不好，就只有自己的孩子是最好的，這就是悲劇的起始，不會體諒別人，只會考慮自己和自己的親人，沒有想過一家人該包容和尊重，這是這個家庭沒有的品質，好在我看清了這一點，希望我不會成為下一個「複製品」。

以後我會告訴我的伴侶關於這些，不讓我的孩子整日憂心忡忡，我會儘可能理解每個家庭成員的不易，做到理解包容，做錯了就是錯了，勇於承擔，我不會讓父母的觀點態度限制甚至影響我的生活。

幸運的一生被童年治癒，不幸的一生治癒童年。我的童年很不幸，生活也很不幸，甚至前半生很不幸，希望我的後半生能走出這層陰霾。

有沒有覺得生活有時候很壓抑

吃一口飯都要精打細算，每一筆錢都要想好怎麼安排好，怎麼樣才讓讓父母覺得自己過得很好。

回到家裡，又很討厭父親的很現實的那一套教育方法，一直反覆在說我在花他的錢，我穿的用的都是他的，即使心裡不滿你也要憋著，因為你用的是我的，你沒有資格去反抗。說到底不過就是錢，又告訴我世界上只有利益才是最重要的，他從來沒要告訴我怎麼去交朋友，怎麼對待朋友，所以我在認識新人物時一直都在想怎麼才能不讓別人占我的小便宜。在對於我爸做觸犯我的利益時他突然又說我是你爹，你還能把我怎麼樣嘛？真的很討厭這樣。很煩自己的東西被父母翻，就連讓他幫拿個快遞他都要拆開看看，拆開後又把東西弄壞，我花了那麼多錢就買了那麼一個小小的東西拿到手裡是個壞的，我真的是很反感。我都那麼大了，麻煩你們能不能不要隨便進我房間，即使進我房間也要敲下門好吧，還有我房間的窗戶正好對著外面的樓梯，也麻煩你們不要在上樓的時候偷看我在房間做什麼？我真的很壓抑

我奶奶的一生很辛苦但又和幸運，儘管她生了三個兒子一個女兒，只有我爸和我姑姑孝敬她，但是我奶奶也已經是享到福了。從小到大我從來沒有吃到過我奶奶給的零食，有的話也只是一把瓜子，在我剛生下來的時候我奶奶看我了我一眼說我怎麼是個鉤鷹鼻，對於老一輩的人來說鉤鷹鼻是不好的，而且我奶奶又是一個重男輕女的思想，不然我姑姑小的時候成績特別好為什麼要讓我姑姑在小學的時候輟學留在家裡照顧我爸（我姑姑在她家裡排行老大，我爸老小），我印象中有一次是誰家結婚，我爺爺要去吃席，我奶奶就說我和我弟好像在家，要讓我爺帶我弟一起去吃席，讓我弟多吃一點肉。那一天我爸媽都出去了，就我一個人在家吃速食麵。但我奶奶這個思想不是很嚴重，比如在拿到壓歲錢的時候我們幾個孫輩的錢都是一樣多。

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很普通的家庭。

很普通的我。

過著很普通的生活。

沒有人懂你，貧窮，難受，委屈，壓抑，痛苦，就是責備，我真的一點都不想回家。

今年高三畢業。小學五年級的時候就知道我媽出軌，裝作不知道誰也沒說。高考前她把那個男人帶回家，那時候我剛好跟朋友在外邊，她給我打電話問我啥時候回來，我說七點吧（當時五點左右）我六點半坐公交車到家，拿鑰匙開門開不開，門是從裡邊反鎖的。我當時心裡也猜到她把那男的帶回家了，我就使勁敲門。進家後我知道那個男的躲起來了，我媽一直找理由讓我出去，一會跟說他出去吃飯一會說一起帶狗出去剪毛。我就看著她說不去。然後我坐在了客廳里，從裡屋出來一定會經過客廳。然後我媽在客廳說話我不想等了就進去站在了我媽屋的門口，我看到了那個男的躲在門後邊。我走到客廳對我媽說你讓他走吧。然後我就進我屋了然後把門從裡邊鎖上了。這是我第一次鎖我屋的門，我媽從來不讓我鎖門。

後來就是她死活不承認，就是不承認那種。我清清楚楚看到微信的聊天記錄我愛你三字，我家裡的毛絨玩具都是那個男的買的，情人節送巧克力，買戒指項鏈。這些我一直都知道。

最後也沒啥結果，就是我哭著跟他吵了一架。這個事我自己知道了這麼多年了其實也能接受，也有點後悔應該繼續裝作不知道。

可以說我的家庭是我活到現在都在痛苦的根源，如果可以，我希望可以脫離這一切。

我知道肯定有人說那畢竟是你的父母啊，對，沒錯，他們是我的親爹親媽，包括以後我也會給他們養老，但是至於別的，就算了吧。