遭遇過霸凌的人心理都會出現問題嗎？

以前遭遇過霸凌，被人欺負只能忍，現在的我努力的對別人好到了一種傻的地步，我感覺我的心理出現了問題

以前沒聽說過校園霸凌這個說法的時候，我感覺非常不好，大家都那麼認為，那應該就是對的，我也跟著大家一起認為自己有很大的問題。當我知道什麼是校園霸凌的時候，我釋然了。

「你只要內心強大，就算被霸凌了，他們也無法真正對你造成傷害。」

18歲的時候，一位長輩這麼對我說過，當時的我無法理解，我覺得自己做不到。

在青春期的時候我的心理可能也出了一些問題。那時候的我非常困惑和迷茫。也許和你一樣。所以我能夠懂一點你現在的感受。

24歲的時候，我媽媽也這麼對我說。

今年27歲了，回頭看看以前，雖然沒有雲淡風輕的感覺，但我問心無愧。曾經某一些人的確給我造成了傷害。我已經從心裡接受它們。因為時光無法倒流，已經發生的事情是無法改變的。

現在我過得很好，我學會了與過去和平共處，也學會了自我療愈。我的內心也變得更堅強，因為我知道我是頑強的生命，並且我可以將這種力量傳遞給身邊的一些人。

感謝我的媽媽教會我這些。

衝擊大的會，要麼保守要麼偏激！當然，抵禦住甚至反擊的人就只會當成刷怪了

我的心理問題是和題主相反

我初中遭遇過霸凌之後，為了不讓自己再次遭遇霸凌，選擇渾身長滿尖刺，整天精神高度緊繃。別人一有我認為是要霸凌我的舉動就會像反射條件一樣做出反擊。不相信任何人。

在旁人看來我孤僻高傲自大，脾氣暴躁，有暴力傾向，行為古怪。所以他們孤立我，排擠我，更有的人把我當玩具以此吸引他人的注意。

我因為被霸凌後留下的陰影產生的心理問題而讓我遭受了更多的霸凌。

初中是因為丑而被霸凌，高中是因為怪而被霸凌。

以前我願意給你所有的美好與光明，現在我只能給你看我美麗的面具，面具下是一副充滿了世間所有惡意的臉

我是霸凌過別人的人。

現在因為強烈的負罪感也出現了心理問題，確診為雙相情感障礙。

不算是被霸凌吧，也算是。

沒有肢體上的，只有語言上的，還有辱罵文被人轉發的鋪天蓋地。

我性格跟你正好相反。

我害怕別人不喜歡我，但我不會討好，絕對不會。

他們愛咋咋地，看不上我，我還看不上他呢。

久而久之，我沒什麼朋友，就一兩個固定聊天有空出門溜達嘮嗑的朋友，淡如水的那種。

不愛去人多墨跡的地方，確實很怕別人不喜歡，我也不太會交表面的朋友，於是就從來不去聚會，超過四個人我就開始找理由。

朋友咳嗽了，我能問一句你是不是感冒了就算是關心了吧。不會，因為不在乎她是不是過得好，也懶得假意的關心說什麼你的吃藥，用不用我給你買這種話，磨嘰。別人要是這麼對我我也會趕緊躲開。那種黏黏的友情不適合我，覺得難受。

如果和大部分不一樣就算心裡有問題的話，那就算吧。

怎麼說呢，也不一定吧。

我生活在一個小鎮里，在那個智能機都沒有普遍的時代，我不知道這個詞叫做校園暴力，更不知帶原來還有人和我一樣忍受著這些。

我們班是一個不算很好的班級，但是不知道為什麼，從初二開始以前看起來還不錯的同學突然就變了個樣子，我的書會在教室裝廢水的桶子里，我會聽到他們假裝我不在而討論我的是非，他們會說她呀就是很賤啊！別理他。我不明白，我只是不愛講話，不去迎合他們我怎麼賤了？就因為我不和她們一樣去認識一些社會上的人嗎？整整一年，我在班級上說的話可以數的出來，沒有人都把我當空氣，我還天真的去迎合他們，只是想有個人說說話，但是沒有一個人，沒有一個人在我絕望的時候靠近過我一點點。哇那種感覺真的很絕望，我只能和自己交流，我甚至以為自己失去了溝通能力，我變得自卑，敏感，偏激。

但是很幸運我高中沒有在和那群人一起，因為學校是按成績分的班，所以我遠離了他們，我認識到了新的朋友，雖然我還是敏感，但是我過得很開心，有了很好的閨蜜，上了一所專科，沒關係，我相信日子總是會越過越好的。

說起他們那群人，我再初中一畢業就把他們的QQ好友（那時候是用QQ）全刪了，我害怕回憶那段痛苦的時光，還是會讓我有窒息的感覺，我後來慢慢的又加回來一些人，但是我永遠都不會原諒他們，我能平靜的面對他們，但不可能原諒。我覺得，那些已經過去了，雖然受傷，但讓自己痛苦，過得不好並不能改變什麼，或許你曾經也受過校園暴力，但是請你嘗試慢慢的不要那麼在意，讓自己過得好一點才是最重要的。

會，很嚴重，生活工作都有，已經成為習慣，成為自己的一部分

這是典型的討好別人，討好別人沒好下場，看看《人間失格》，《討人嫌的松子的一生》，討好別人只會讓別人看不起你，不把你當人看，因為你的好得來的太容易，勇敢的拒絕別人，必須相信自己的感受，感覺不好或不願意就說不，不要怕得罪人，你要想都是第一次做人憑什麼要遷就你，一定要學會拒絕別人，這非常重要，否則你還會被人欺負，你要營造出你不好惹，惹你必須付出代價的氛圍，你才能在正常的環境下正常生活。

會有，同寢室舍友其中兩個，一個因為漂亮造人嫉妒被欺負，一個因為臉上有胎記，被歧視。相處下來，覺得問題很大。

自卑，是原罪

兩個女孩都有男朋友，漂亮的女孩子男朋友很疼她。但骨子裡的不自信總讓她有對人不信任，不信任男友是真心愛他，不信任朋友。另外一個，家庭條件不算好，但是宿舍堆滿了大牌的瓶瓶罐罐，省吃儉用，也要買各種口紅護膚品，用不上也屯著。別人用的沒有她的好，就酸言酸語。兩個人都喜歡冷嘲熱諷他人。自卑導致的自負，一身戾氣

總之，要麼自卑，要麼自負。會有明顯反社會人格的表現

知乎首答

肯定回答會出現心理問題。即使已經成年了也不能從噩夢中逃脫，壓力大時候整夜睡不著覺一遍一遍被迫回想以前的種種，痛恨自己當時的軟弱。即便是現在，此時此刻我也無法原諒當時的施暴者，他們用世間最鋒利的刀深深刻在我的骨頭裡，無法痊癒。

希望有一天我可以走出來。

很久以前就想寫這個東西，這是我的自傳，是一個非常非常小，一個非常非常平凡非常普通的人物的自傳，他不是小說，沒有什麼跌宕起伏的情節，他只是有一個人最真實的經歷啊，當然我也只能記住那些印象最深刻的東西，那些成長過程中，只能是我記憶深刻或者說影響了我之後生活的東西。

這些東西有很多不能一樣一樣說呀，從頭開始說吧，我出生於遼寧省葫蘆島市建昌縣的一個普通的農民家庭，非常非常的普通，爸爸15歲去當兵，白手起家，沒有依靠爺爺的任何力量，自己最後蓋了一個小房子，也娶到了我的媽媽，他們倆都是小學56年級的文憑，但是爸媽之後在社會上混的很機靈，非常非常的機靈，所以他也總說我笨，我爸爸是一個木匠，後來有一段時間身體受傷了，去非洲工作了一年了，也算是她人生的一些經歷吧，他好像也得到了一些收穫，媽媽就是身體一直有疾病，不能幹特別重的活。所以他不能去出去打工，他只能是在家照顧我家80多歲的二爺，二爺身體什麼也幹不了，他年輕的時候自己打走了自己的妻子，所以他孤獨終老，最後我爸看它可憐就把她接到自己家來住，然後供他吃。但是有意思，爸爸在酒桌上說的話是。：（有一次我看到他在大街上說，她的養老金足以支撐他自己的生活，我們贍養她還是我們賺了，然後我就過去給他一個大嘴巴。你把錢給別人看別人會養你嗎？）我聽起來一下子就知道他的意思是他一直糾結於別人，會不會質疑他去談這些錢，但是其實我心裡也很明白，就算真的是把錢給別人，別人也不會去贍養他，因為二爺的生活習慣又臟又差，而且他根本不怎麼與人交流精神，好像還有一些問題，它長期與世隔絕的生活，所以與人交流是很。就是和他交流的那一個人會很痛苦。

然後有意思的事情那麼多就從一開始開始說，現在印象深刻的一件美好的事情就是還沒上學的時候，小時候的一個生日，爸爸在村裡的商店給我裝了一個獎，我拿到了人生中我記事以來的第一個生日禮物，我非常的喜歡，但是只記得那一瞬間收到禮物那一瞬間的喜悅，之後的事情記不清了，畢竟那時候的年齡是。實在是太小了。然後我的自傳寫得並不是這麼枯燥的東西，我更多的想把一些道理吧分享給看到這些東西的人，因為一個人生於世應當是給世間帶來一些價值的，不然可能就白走這一遭了，那麼從一些印象深刻的事情開始說起吧，就比如在小學一年級的時候就和同學打架，那個時候非常的懦弱，被一個女孩子打的全是血，然後哭啼啼的回家，事後也就不了了之了，因為大人沒特別的當回事兒。我能記得的不是後來怎麼處理的，我能記得的只是當時發現自己手上全是血的那種恐懼，括弧血是她撓出來的。

事情還是按年級順序來說吧，一年級印象最深的就是學習成績還可以，然後在班裡排第三名，得了獎，很喜悅，也很羨慕那種被人稱讚的感覺，也看到了同學們眼裡那一點點的羨慕，當時真的很天真，同學們不會有嫉妒的那種傾訴，只會羨慕。

二年級。

印象最深的是我的兩個最好的朋友打起架來了，誰也拉不開，我們沒有去叫老師，我當時沒有去攔著他們，只是因為懦弱而已，現在想來真的是很遺憾，這真的是我一直的遺憾，以後再也不會去等待，啥也不會去害怕，因為遺憾是一生的遺憾，如果當時去出手了，去孫凱他們之後也許就會是不一樣的心情，起碼不會給人生留下遺憾的，所以建議你們去，如果自己的好朋友發生了爭執，一定要去分開，雖然結果就是他們的關係並沒有什麼太大的影響，但是當時你的那種不敢上的感覺是很難受。而且他們也會記住他們，沒有他們最好的朋友，沒有任何的作為

三年級。

三年級我終於學會了，喜歡一個女孩子，當時真的特別的喜歡，只不過當時並不知道喜歡是什麼東西，只是覺得這個女孩很好而已，當時特別特別的喜歡他，真的是美好的一種感情吧，不過他也不知道，但是我也沒和別人說，但是不知道怎麼了，後來班裡的人還是都知道了，可能那個時候為人比較張揚吧，然後我記得三年級的時候有一次手被夾在了凳子裡面，我後桌看到我哭了，他就告訴老師說我被凳子夾哭了。這件事情其實就是提醒大家一個就算是陌生人的人，假如你在他需要幫助的時候幫助了他，而且你是主動幫助他的，真的會給他的一生留下很深刻的印象，那個時候基本上沒有什麼記憶能力，但是我卻能把這件事情記得非常的清楚。還記得三年級最後結束的時候，我們的班主任跟我們說，同學們教完你們之後我就要離開你們了，當時瞬間就哭了。那是一種無法控制無法言說的情愫，那是一種不受自己意識控制的一種行為，老師看見以後當時也非常的感動，我同學後來跟我說她也想哭，但是她沒有哭出來，老師當時把我叫出去跟我說，我認為哪個同學適合成為三好學生。很平淡但也很美好，這都是當初經歷了一件特別美好的事情，很值得回憶。年少的時候還是有很多真感情的，而且不去控制，因為你只有流露出你的感情，你才能被其他人所知道，你們的溝通和交流才能更加深入，生活，也有了更多的色彩。

四年級

四年級最讓我印象深刻的是我們的班主任，他讓我和我的女同學一桌，當時並沒有限制，但是基本上還是同性和同性坐在一起，當時他很。他站在班級前面對我們說，你們想和誰坐一起就和誰坐一起，我就和那個女同學坐在了一起，然後他還鼓勵過我們上前面去分享自己的有趣的經歷，嗯，當時我記得我的同桌非常的勇敢，他做了第一個人，然後我做了第二個，勇敢真的也是很重要的一個東西，它是一個女同學，比當時我們班裡的任何一個人其實都要勇敢，然後我們兩個去前面演輸了以後還想再上去演說，因為感覺還沒有說夠，老師這個時候說的話我記憶猶新，體會過高處的風景，就仍然在想體會那些站在低處的人，他們並不知道。也並不懂得高處的風景。四年級我就喜歡上了我的同桌，當然這個同桌和三年級的那個不是同一個人，然後四年級的時候這個班主任從來沒有給我們留過作業，小學的作業一般來說是非常多的，但是他從來沒有留過，讓我非常的開心。四年級真的蠻無憂無慮的，但是我記得我們班最高分比隔壁的分低了很多也。

五年級五年級真的就是一個轉折點了。五年級開始就有越來越多的事情發生，也遇到了很多生命中特別重要的人吧，既然是重要的人，就先說五年級喜歡上了這個女孩子。他和他的一群同學是從其他學校轉來的，他們的學校倒閉了，五年級的時候，不是對他很有印象，她也並不出眾，那個時候也並不喜歡他，然後這個時候又和三年級的那個女同學到了一個班，我們的緣分就又開始了，但是也沒有去學別人去做處對象的這樣一種事情。五年級我的學習依然好，記得有一次考試，我們班第一考了99分，我搞了88分。而我是第二名，這個時候我就明白，原來人與人之間的差距可以這麼大，就算是都在前面，他也可以把我拉得這麼遠。接下來說我的同桌，這個讓我恨到骨子裡的同桌這個人叫。這個人姓韓，名字里是有兩個字，他56年級和整個初中都和我一班，其中六年級我們還是同桌，我當時是一個懦弱且愛學習的孩子，而她是一個喜歡惡作劇然後不愛學習的孩子，他有時候上課甚至想跟我互相打對方就鬧完，我覺得他簡直是有病，那個時候後來。我們打過一架也就，不過我並不會打架，然後也就是屬於被她欺負吧，不過現在想來當時還是能打過他的，他不是很有力氣也不是很有水平，只不過可能是他真的不愛學習吧，然後也是跟著其他班的一群人一起混。五年級還有一個挺重要的人是老王，老王是我們班的班長，他很優秀，他就是拉我11分的那個男人，平時還是像大哥一樣的人物，不管是在學習方面還是在。用那個時候我對他的感覺就是黑白通吃吧，而且同時到都是老大的地步。當時甚至可以說是以他為偶像的確實很優秀的一個人。

六年級。

老師教兩個人上黑板上做題後來老師問我們挨個問我們他們中的哪一個做的是對的，哪一個做的是錯的，我們幾乎所有人都選擇了左邊的那個人，但是班長就選擇了右邊那個，當時我們很多人是隨大眾的，但是後來發現他那個年紀就已經有了這樣的一種品質，就是不跟隨大眾的腳步，而有自己的選擇，有自己的判斷。六年級我和我的老韓還有另一個年輕的男同學，三個人同時喜歡上了我三年級和五年級喜歡上的那個女同學。那段生活仔細想來，真的是特別的讓那個女同學受苦了。56年級跟班裡的一個叫張明的，而我們正好也是一個村裡的，應該說算是發小了，然後我們兩個和五年級的幾個七個人吧，一起玩兒打包，我們兩個人打他們幾個，完全不費力，而且遊刃有餘，那段時間真的是無比無比的開心，特別特別那個那種感覺，就像是有一個兄弟有一個知己，你們彼此懂對方，然後一起合作一起去征戰，特別的刺激也特別的開心，那是非常非常非常非常的寶貴的經歷，也是很值得回憶，甚至每一次回憶起來都有一絲的驕傲在裡面的事情，雖然沒有什麼榮譽。然後在這個時間段就是我是體育委員的時候是要帶著自己班的同學一起跑步的，所有人一起跑，按照一個一個環形的跑道來跑，我只記得老師們告訴我要勻速跑，我就勻速跑，跟著前面的還是後面的同學，他們離我很遠，你可以想像那種場景就是體育委員在前面跟著前面的班級，後面的人，後面自己班的同學，離自己非常非常之遠，這就代表著一種特立獨行的一種東西，但是特立獨行的這個人他還是自己班裡的，當時算是領導自己班同學跑步的一個人。當時真的是不管其他人怎麼說，我都堅持自己的路，我知道當時那種行為是錯的，正確應該就是告訴後面去，稍微快一點，跟上前面的步伐，但是但是並沒有那麼去做，因為當時什麼事情也不懂，就知道老師說元素，我就要約束他們願意跟，就跟他們不想跟我離，你們很遠對我也沒有什麼影響，我也沒有什麼心理負擔，真是越來越有一點佩服當時的自己了。不過不知道從什麼時候起，早就已經沒了當時的那種堅持自己的那種品質了。

初一。

剛入學的時候排隊等著念號，我恰好就需要站在小學最討厭我的那個人的前面，他死活不讓我站在那裡，我當時非常的尷尬，那種尷尬啊，我到現在還記憶猶新。那件事情我永遠都不會忘記，那種當眾被尷尬的感覺我也記住了，這個人當時並沒有對我的現在的人生造成什麼影響，但是能讓我恨這麼久不見，有多麼的惡劣吧，後來還是那個班長，他讓我站在那裡。他真的是一個不怎麼記仇的人，可能我打了別人我也不會記仇，對了她和不讓我張雨綺的那個叫王玉成的小子，還有我昔日的同桌老韓，他們當時在小學結業考試的時候一起打了我，因為我告訴老韓錯題，當時真的是有一種報復的心理形式，在最後的考試中坑他一把。他們不僅是關係好，更沒有這種行為，特別的不值吧，然後就說那是為什麼，應該是第一次挨打挨到同學的那種，多個人打我一個人吧，也是長得特別的長記性，就是有些人該遠離還是要遠離。接下來是先以同學來談，還是先與同桌來說，我有一個同桌叫王浩，他就是一個小痞子，他是找我們班裡所有人都討厭的一個人，我是班裡的班長，他老師把他安排在我的身邊，希望我感化他還是怎麼的我也不懂，反正他學習還可以，但是人品真的是特別的差，這個王浩東動不動就罵我一句，操你媽，我當時覺得這個人簡直就是傻逼，我也沒有怎麼去理他，我也沒有跟老師說，我這個人就是已經是不是正常人的那個範疇了，所以就一直都沒有去理她，我還記得在有一次評星的時候，有兩個名額，她就非要爭，就是他的意思，一定要給他，另一個同學是很大的。很大度就說給她吧，給她吧，我就發現一個胸懷寬廣的男人是如此的帥氣。接下來說另一個同桌，他叫高俊。初一的時候我們之間並沒有發生什麼故事，他只是愛欺負而已，很多人可能都經歷過被人高馬大的同桌欺負的這個經歷吧，她也不是特別的過分，我還能感覺到他那種鬧玩的氣息，我們感情其實也還可以，但是他進入社會以後放了一次水滴籌，他得了種病，腎病綜合症，我還給他捐了50塊錢，對於很摳的我來說已經不少了，但是後來他又跟我借錢，借了200，我就把他屏蔽了，因為這個人初中的時候對我做過什麼，他當著全班同學的面兒，我是班長，他把我按在前面就像在操我一樣，這可能就是我一生的恥辱了，當時當時是在鬧玩，但是事後回想起來真的被很多人，我當時是看不見這幫同學的，但是他們在前面的一群像小混混一樣的同學身上看見情景的，我當時知道自己惹不過他，也沒有跟班裡那一群小混混去打架什麼的那樣做其實很不理智，總之就這一件事我就會記恨他，一直到生命的盡頭吧，只不過那次看她腎病綜合征，就因為他的生命走到了盡頭，覺得他挺可憐的，還給他捐了點錢，但是後來他王者榮耀在線，什麼事都沒有，我就覺得水裡頭有的時候也挺假的。他可能是一個在我眼裡不值得可憐的人吧。

接下來像一個人老喊她是我56年級的同桌，剛才就提過他的大表哥，是我們班我們整個班裡甚至說整個年級組裡最人高馬大的一個，那是他的表哥，他們的關係非常近，從小一起長大的，還去玩，所以她在我們班裡就更加的肆無忌憚，他平時好像很無聊一樣，有一次我在寫什麼東西，他把校服褲子套到了我的腦袋上，我當時氣就瞬間就上來了，說真話，我覺得我自己很少生氣，很少有那種瞬間能達到頂點的那種爆發的那種生氣，當時把小波從腦袋上直接拿下來，一拳直接回過去，我們倆就打了起來，但是身後的那個他大表哥直接就張雲你在幹什麼啊？然後他也就停手了，我們兩個就沒打。然後還有一次我忘了因為什麼了，在班級的最前面，我們倆又打了起來，不知道為什麼，好像對他有很深的恨一樣，對他總是能下的去手，因為我覺得他已經同桌兩年了，有一點感情，而且我們也互相了解彼此，其實now玩的時候有很多的感情也很好，但是有的時候，所以對他也是比較能下的去，手，不像我的王后那個同桌他就很無聊，我就覺得他不是正常人，對於正常人還是可以去糾正一下，我記得整個初中我們就打過這兩次架之後之後就沒怎麼見過了我們的，因為我平時生活的，雖然說只在一個班裡，但是我生活的圈子是那一群愛學習的人，跟他們的交集不是特別的多，雖然說我是班長他們，now我要管。後來老師還安排了一個紀律，班長老師安排那個紀律，班長就說明他並不信任我，然後我也就每當班裡很亂的時候，我希望他去管我就不管了，因為我並不是紀律班長，每次教導處約會的時候我去看你，有什麼事都是我來，但是有人吵吵，我再也不管了當時可能還是因為懦弱吧，然後就不去管那些人，覺得我現在記得當時的想法是覺得浪費時間，覺得很沒有必要，並沒有什麼特別大的一種想法，就是說帶著他們一起好好學習，做什麼年級組第一，或者說他們為他們以後著想，管他們什麼的，完全沒有當時非常的自私，就是自己學習自己拚命的學，我記得當時初中最後走的時候考了年級組第三名，而我。剛入學的時候是年級組，第20多吧，也是一點點爬上去的過程，真的是學習這方面來說，過程真的是非常的艱苦，因為一直自己一個人一直在學，基本上就沒有停過，平時特別多無聊，也沒有人跟我玩，就自己一直學習。接下來說一說有一個叫劉天峰的是我之前提過的，一個特別大度的就是男人大度起來特別帥氣的那個人，他就很佛系很隨緣，他的另一個叫王磊的同學，他們兩個人就一直陪伴我，不是陪伴嗎？是我總是跟在他們兩個後面，初三的時候就開始，嗯，後來他們慢慢的就接納我了，我們就過去，我們三個就一起去食堂，然後晚上一起吃飯什麼的，因為其實不管你這個人有多要強，你有多大的承受孤獨的能力，你還是需要去合群，因為自己的日子不僅想的多而且而且又很長時間才會適應不了，所以我主動的就去跟在他們後面走，時間長了他們也就習慣了。

其實初中的話總的來說我覺得就是被霸凌的一個階段，那個時候很多人都說初中是一個人性格形成的時期，可能那個時候對我以後的人的成長還是起到了一些影響吧，大概。其實的話小學的印象我不是很深，但是初中那個時候已經完全的有記憶了，所以每個人我們班的38個人，每個人我都記得很清楚，在他們每個人的身上我都有記憶猶新的事情。所以我也不能一個一個的去介紹，我只介紹最突出的也最能就是通過他們的故事，我們店長得到一些道理的，先是我們班的一個叫大哥的人，大哥是我同桌高軍給他起的外號，她長得確實很醜，我們包括我也總愛取笑他，現在想來的話，我要是那個大樓可能會把整個班的同學都搞死，然後自己也自首或者說自殺什麼的，因為當時作為他來說可能真的是太屈辱了，他每天都活在一種被班裡所有同學嘲笑的一種生活里。而這隻鷹只是因為他長得丑而已，可能長時間的嘲笑吧，也是他的性格變得不正常了。真的，現在想來就是一種愧對的情緒吧，也不知道後來你一直也沒有聯繫，他，跟我們班所有的同學都是一種隔絕的狀態，他的同桌跟他是怎麼樣的一種關係，我也沒有仔細去了解我，因為這些和他的交集不是很多，只是很可憐，這樣的一個人，他僅僅是長得丑而已，他沒有別的任何的缺點，他家裡很很窮，聽老師說他很孝順的一個人。接下來，所以說有關於愛情方面的事情。雖然到現在為止，我並沒有經歷過什麼愛情之類的東西，也沒有談過戀愛，但是喜歡這種感覺，還是體驗過的就在初中，在我之前提過五年級那個後轉校過來的女生，我就不提他叫什麼了，保護個人隱私整個從出整個初中我應該是喜歡過三個人，應該不是喜歡，只是當時應該也是很奇怪吧，現在想來就是如果說喜歡的話就喜歡他一個人，不過我也沒有去做過什麼，也沒有去時刻思念他的好什麼的，只不過班裡同學愛起鬨而已，可能是因為被起鬨就時間長了習慣了，就產生出來我喜歡他的錯覺吧，嗯，在他生日的時候我。我送過她一個什麼小熊那種東西，那是我第一次送給別人生日禮物，所以說這個還是比較清楚的，對了，我初中的時候第一次收到我人生中來自同學的生日禮物，小學的時候可能沒有過生日這個概念吧，初中是一個我大姑家姐的鄰居，他送給我的生日禮物，所以這個人我也記住了，雖然葯之後在初二的時候他退學了，但是人我還是能記住的。終究是有這樣一個人，你想起他不管你怎麼弄，你怎麼的猶豫你就會變得開心起來，這個人就是這樣的一個人，我解釋不清楚他為什麼有這樣的影響能力，但事實就是這樣。

自卑，不會表達自己真實想法，會看臉色。心情兩極端，心情不好的時候就像現在就會想起以前小時候被老師同學霸凌的記憶，這些記憶不可能忘掉，一輩子都跟著你。有時候特別想問下老師和同學，為什麼這樣對我。窮嗎？

那會只覺得是自己哪錯了，他們怎麼能這樣呢。那時，不知道這是欺負啊，直到現在才知道，他們做的事都是欺凌。現在的我，健康外向和活波，還有許多朋友。

有點自卑是必須的，謹慎也算是一個吧。太籠統了，我舉點例子。也不知道是不是大家都一樣。

在你們眼裡男性是潛在的結婚和交配對象，在我眼裡是需要弄死排除掉的對象。在你們眼裡閨蜜是可以互相倒苦水的，在我眼裡閨蜜可以在我這裡倒苦水，我只會給閨蜜灌雞湯。你們判斷人際關係是我喜歡誰，我判斷人際關係是誰喜歡我。你們眼裡朋友是啥樣子的我已經搞不明白了，我眼裡只有值得我去撈的和我管你去死的兩種，取決於你會不會撈我。我感覺這應該叫盟友。

然後每天都在精分，畢竟我已很不喜同人打交道了，但問題是，不打交道就是孤立，而當你只有一個人的時候，大家又都覺得可以隨便踩兩腳。：）

總之，日常混在同性堆里聽八卦刷臉熟，然而我並不感興趣，一部分女性有個非常有趣的特點，那就是她們發牢騷的時候尋求的不是解決方案而是認同。於是作為奇行種我每天都得把頭點得和打樁機似的。嗯，是了，一開始會被當成欺負的對象也就是這裡了，非我族類，感覺沒有同情心，不是好人什麼的。講道理我都給你出主意了。總之現在點頭+重複最後一句話就行了。另外，鑒於是女性，不算太有威脅感，所以社交上還算不上問題。

比較麻煩的是我還是有很多異性，大概是朋友的東西，於是每天都在「弄死吧」，不成，他們是合作夥伴；「弄死吧」，冷靜點，那是你的小弟；「弄死吧」，不不，那個傻逼只是喜歡你；「弄死吧」，等等，他們又不是欺負你的那波……

Emmm……也有去看過心理醫生，並沒有什麼用。心理醫生的最大死穴就是，首先他們需要患者的信任，然後不能被患者看出套路……總之，誘導失敗就GG了，雖然能看出來已經很拼地想站在患者的角度感同身受，但沒有經歷過就是沒有啊？三五次聊天之後仍然得不到信任，他們也會絕望的。每個心理醫生的絕望姿勢都非常不同，很有趣，雖然我不是故意的。

我最後是自己解決掉霸凌問題，並且成了新一代大魔王，在這個過程中玩了很多人，嗯，用腦子。所以不管是信任還是套路都……

：）

成為魔王並不是我的本意。那只是新的循環的開始，沒有任何意義，不過是換了一個被欺負的人而已。

會變成魔王也並不奇怪，從應激反應來看，很明顯我就是割自己不如捅別人的類型。

我覺得選擇割自己的人大概更需要幫助。不，是幫助他們「你」會更愉快。他們的訴求只是不再被欺負，而我是要連同尊嚴一起拿回來，「你」給不起的。反正我是想不出來自己被「你」拉一把是個什麼情況。而且，「你」拉我又如何，這件事我也不可能就這麼算了，「你」多半還得看著我在合適的時候給他們填土，然後開始懷疑人生。

只會在背後打call灌雞湯，思考家庭給與支持與渡過難關之間的關係，希望被害者心靈強大的「你」……嘛，算了，本來就不是「你」的錯。

至於為啥子不求助。求了，大部分老師只能給你摸頭殺，少部分無動於衷，但其中一個老師確實是儘力了，幫助不是沒有，但這個事情他無法一直管下去。最後反殺的時候他也算是給我帶下水了。因為我弄進去了一個，而「去看看法律吧。」確實是他的建議，很好用。於是他的獎金沒了，如果不是教學質量過硬，學校可能會開了他。唉…話雖如此，他還是請我吃了肯德基，慶祝我翻身。我沒瘋這件事他居功甚偉。至於父母那裡…嗯，爹確實能搞定這種事。但我就是沒想起來可以向他求助，可能是因為他揍過我？至於媽，大概是覺得沒有用，也可能就是沒想起來。記不得了，一回頭都是十幾年前的舊事了。雞腿味倒是記得很清，我討厭吃辣，會流鼻涕。

我比較想知道有沒有誰成功恢復到壞掉之前的樣子的。

大概是沒有的吧？

：）

霸凌就是傷害，

好比一場手術，哪怕你活下來了也會依然感覺得到傷痛。

所以一定會有痕迹，你走過雪地，不可能無痕。

大部分都會有

這不一定 但是他們心裡多少都會被傷害到 會對後來產生畏懼

不一定，小學的時候男生用喜歡欺負我，有一段時間我被他們欺負到很崩潰的地步，後來一個男孩子跟我說，想要保護自己只有讓自己變得強大，後來再也沒有男生打得過我。可能改變了我的性格吧，我的心理問題和霸凌無關。