跟相戀七年的女朋友分手，或者跟愛的很深的人分手是種怎樣的體驗？

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沒有過七年這麼長的戀愛 但深愛的人確實有 時間不長 短短几個月 卻感覺把自己這一輩子的喜歡都耗在這個人身上了 分手以後每天都會想起他 想說很愛他但同時也很恨他 感覺自己什麼都能原諒 只要他肯回頭 又感覺自己什麼都不能原諒 這一輩子都不想再和他過 會從一開始的解脫到痛苦然後再到回味 時間久了和他之間的不愉快就慢慢忘了取而代之的是和他在一起開心的感覺 體會到了想一個人到茶飯不思的痛苦 因為他沒日沒夜的喝酒痛苦 還會希望他能回頭 即使心裡明白不可能了也知道兩個人絕對不合適 但還是會給自己不斷修改底線 有時候也會覺得以後怎麼樣都可以 遇到什麼樣的人也都無所謂了 會安慰自己還有下一個 但心裡也深知有他才最好 會想回到過去重新開始 也想勸自己洒脫一點往前走 最後回不到過去也過不好現在 如果你不愛了 就瀟洒一點往前走也不要給對方留什麼念想了 如果你還愛著那就回頭挽留吧 如果兩個人不可能了挽留沒有用但你還想他你還放不下 你就用力的想吧不要憋著 聯繫他也好怎麼都好 自己碰了壁 絕望了以後那種想念也是會用光的

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剛跟八年的女友分手，那種感覺。

最初是不理解，想盡辦法要弄明白一切，然而弄明白也沒什麼用，確實是分手了。

然後是放不下，總是忍不住跟她聯繫，幻想著可以挽回她。

然後嘗試說服自己放下，卻發現整個世界都空蕩蕩的，什麼事都提不起興趣來。稍有空閑，總是忍不住想起在一起的點點滴滴，掏出手機，總是習慣性的看她微信。已經半個多月了吧，一事無成。最後還是決定要去挽回，為了適合感和責任吧，當然也有可能是給自己一根稻草。

希望能得到各位的鼓勵和指點。

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想死，又不能死，還有爸媽，只能麻痹自己，選擇性記憶，別人說再多沒用，只能自己走出來，心會痛，會痛到窒息，但是死不了，每天都會做噩夢，轉移注意力讓自己忙起來，健身，看書，旅遊，沒用！ 一停下來滿腦子都是回憶。困在回憶的圈裡走不出來一遍一遍折磨自己，一直到所有人都擔心你，父母為你著急為你擔心，看著父母辛辛苦苦把你養這麼大，你卻為一個說走就走的人要死要活，你會覺得自己自私，你會覺得自己不孝。你會愧疚，你要堅強，就算不為自己，也要為愛你的人活著，好好的活著，要走的人就走吧，你要化悲痛為力量，趁著這股勁讓自己變強，等你越來越優秀你就不會再回頭看了，別人都走了，你要加油，要走到他前面。等你牛逼的時候再回過來頭看，這就是青春。

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3月11號，還是很想他

2019年3月4號見了最後一面，距離7周年紀念日還有一個多月，我還是很想他，想要留住他，想到從今以後，會有另一個女生陪在他身邊，把手揣在他的褲子口袋，聞著他身上好聞的味道。

他們會一起做飯，一起睡覺，會有孩子，還會有孫子…

不知幾十年以後，彌留之際的他還會不會想起在17歲到24歲這七年間，他也曾拉著一個女孩的手，對她說以後一定會娶她…在婚禮上看著她的新娘，他是否會想到，曾經也有一個女孩，想陪他從校服到婚紗

他可以走出來，但我已經沒力氣爬出這泥沼

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我們在一起五年了，從我十四歲認識他，我倆一見鍾情就在一起了，想想那時候多小啊！我陪他從少年到青年，從幼稚到逐漸成熟，五年的時間，我倆中間吵吵鬧鬧分分合合無數次，我也嘗到過失而復得，我嘗到過幸福甜蜜的滋味，但分手時的痛苦和那種早已扎在心裡的愛和多年的習慣早已深入骨髓，即使冷戰期間我沒想過我們會真正的分手，即使冷戰，我隨口叫名字的時候也會叫他的名字，五年的習慣我不知道怎樣改，我也改不了，其實有時候他並不好，有時候會對我發脾氣，有時候會說難聽的話讓我傷心，有總是不理我，而且什麼家務都不會做，也沒有以前那麼寵我愛我，但我好像真的離不開他了，即使他再不好，我好像還是喜歡他放不下他，我曾經發誓，不管以後他貧窮還是富有不管健康生病殘疾我都對他不離不棄因為他是我深愛的人。

我那麼愛的一個男生，我們分手了，他好像人間蒸發一樣，我再也找不到他，QQ微信電話我都聯繫不到他，以前說好的等他2實習完他就來找我，等我放寒假一起陪我回家，寒假我們一起去打工一起過第一個年，這些話都是不就之前說的，就算我們分手了，我還在等他，我好等他來學校找我，可一天天過去，我好像越來越失望了，如果他來找我，那樣不管以前我們發生過什麼事情我都可以原諒，我也會對他說其實我也有錯，我們好好的吧，再也不鬧了。可是他沒有來，他再也沒有跟我說過一句話發過一條信息，我不知道這是絕情還是他有別的事情，我為他找了千萬個理由 ，可結果還是他沒有來找我，可能在他心裡他早就想分手了吧！也許我的期待在他眼裡並不是什麼，也許他早就有了新的開始，也許他已經忘了我，也許我的QQ微信電話石沉大海是他故意迴避我，也許這才是現實吧！深愛多年分開，我不知道要用什麼詞來形容這種痛，沒法形容吧！我不知道我要多久才能忘記他，我不知道多久以後我才可以不難過不傷心，我恨他怨他，我也愛他，好像一場夢，好像一個迷宮，我難過的走不出來了，我不想跟你說祝福的話，因為那樣我會覺得我們再也不能在一起了，我每天在騙自己，他手機壞了他看不到信息，要不然他不可能不理我的，只有這樣麻痹自己騙自己我才會好受點，日子好難熬，我好累，我不知道要說什麼，每天腦子混亂1語無倫次的我，

人必須時刻準備好說再見，可我對你不想說再見，對不起，我還是好愛好愛你，

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很痛很痛 身邊的所有人會為你覺得惋惜

很痛

怎麼描述呢 總之就是你會瘦十斤二十斤的

我現在分手一個多月了

早晨醒來和晚上入睡前 是最難熬的兩個時間點

心裡像是撕裂般的鮮血淋漓的痛

而且這傷口只能自愈

任何葯都不管用

你就等這傷口慢慢痊癒

傷口好了 還是會在心口上留下一個大大的疤

觸目驚心

永生難忘

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我不久前剛跟相戀五年半的男友分手，異地4年多異國一年多，分分合合三個月，最終還是分了。戀愛前四年半感情一直很好，但我出國，他工作的那一年，他對我感情變淡，變心了，有了曖昧對象。最後一次分手是我提的，他挽回過兩次，但不真心，所以我拒絕了。

感覺的話，一開始覺得他不那麼愛我了，我提分手，但是心裡特別痛苦，接受不了他不再愛我，不在乎我的事實，也接受不了以後我的身邊不是他。後來就這樣分分合合，在我最後想要為愛努力一把，去了他的城市找工作，他雖然還是接待了我，但他內心的猶豫、算計，刺激了我，還有他的曖昧對象，雖然沒實錘，但從他說的話還有種種表現，我就是知道他外邊有女人了。所以我走了，離開他的城市。然後他一會兒說愛我，不能沒有我，一會兒又把我拉黑。事實上這分分合合的三個月，他一直是這種忽然好忽然冷暴力的狀態。

現在我跟他徹底分手快一個月了，徹底斷聯也就4天。他徹底拉黑了我所有聯繫方式。我還是捨不得，一陣子想到曾經的美好，一陣子又想到他的冷漠和背叛，每天還是會哭。心裡有些空落落的。還是捨不得，不過如果他提複合，我想我還是不敢答應。現在努力想往前走，可總是被回憶拽著。有時想要詛咒他，再也找不到女朋友，永遠過不好；有時又覺得感情他曾經真的愛過我，珍惜過我。有時想他想複合，有時又覺得分對了，還好分手了。

這一個月以來，我不停的找人算命、打卦、占卜，看看能不能複合，大部分都是告訴我，基本不可能了。然後我又會問我接下來什麼時候有新戀情，都說我2018有桃花。

可是我還是會想他，昨晚夢見他出軌，找了別的女生，然後十分冷淡的對我，夢裡我很心痛很壓抑。醒來大哭一場，心裏面依舊不舒服。他的照片我都沒捨得刪，放在手機里也不敢看。

最後還是祝他幸福吧，也祝我早日走出失戀的陰影，早日找到下一位。

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真的深愛就不會放手，至少我是這樣

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跟相戀三年的男朋友分手

在最美好的年紀里 每一天都幻想著嫁給他

習慣了雙方的相處模式 以至於想去接受另一個人的時候都會很抗拒 不想出現肢體接觸

體驗

體驗當然是撕心裂肺般的痛苦。

家裡有他的東西

吃飯會想著這傢伙不吃辣

睡覺半夜醒來會想這傢伙腿長 看看他的腳有沒有蓋上

走路也都會牽著手 哼著屬於兩個人的歌

也不知道說什麼好了

也不是活不下去 只是真的不知道活著還有什麼特別的意義 跟他一起可以想到幾百件想做的事

現在想想就很累 還不如看看書睡一覺就過了吧

我沒瘦 暴飲暴食

真難過

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。。。。對知乎的演算法也是服氣的

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四年分手在這裡。

分手原因 父母 個人 距離

感覺失去了最愛的人和最好的朋友

但是我打算追回了。

佔個坑。

求祝福

……

1/17 斷聯了

1/23 斷聯第一周 打算提高自己

7/3 不追了不愛了已經回不來了

10/24 發生了一些事情。在10月3號還是4號，我已經記不清了。徹底改變了我對他的整體認知。我已經不想要了。看開了。愛咋地咋地吧。

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他本來渾身是光。有那麼一瞬間，突然就黯淡了，成為宇宙里一顆塵埃。我努力回想起他全身是光的樣子，卻怎麼也想不起來。後來發現，那是第一次見到他時，我眼裡的光。

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減肥變容易了，真的

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知乎這個大數據分析我是真的很服氣了 不就是剛分手想不開多看了幾個類似問題 怎麼就一直邀請我回答呢

感覺就是一天只吃一頓飯也不會餓 超減肥的哈哈哈

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你心裡什麼都明白，嘴上也雲談風輕，可活得像行屍走肉。

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七年，親人般的存在，最親密的人不在陪伴。以後沒有他的日子會很孤獨，卻也無可奈何

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因為剛失戀多看了幾個類似的問題，所以被邀請回答，那就說兩句吧。我沒有談這麼久，只有幾個月，毫無徵兆的被分手，已經一個月了，我還是不能接受。對什麼都提不起興趣，心灰意冷，心裡一下子空了，感覺生活沒了盼頭。我是女生，男生在這方面應該比女生容易放下些吧。大部分女生都是愛情至上的，男生不是，在利益和愛情面前，男生還是回權衡。

其實愛情的發生有時候只是一瞬間的事，和時間長短沒有關係，即便你談了七年，回憶起來，印象最深的還是你們最甜蜜的那段時光。我現在回憶起來，還是他對我的那些無微不至的好和那些為我花的小心思小浪漫，當然我也記得他和我分手時的決絕，大概爬的越高摔得越慘吧。

都知道時間可以治癒一切，只是現在沒人能告訴你這個時間是多久。

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感覺整個人放空了，不渴不餓不想睡，莫名其妙就哭了，所有的傷心難過自己扛，沒有拉黑沒有刪好友，也忍住了不去找他，不再等他的信息，現在想起來覺得剛失戀那會自己堅強的像個鋼鐵女戰士。

不是矯情，原來心真是會疼的

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心會痛！！真的很痛！

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謝邀

前幾天我剛在知乎問了類似的問題，不過我沒有談那麼久，我甚至只談了三個月，然後三年還沒忘記，我一直覺得愛情的深淺不能用時間來判斷，但能夠長時間的陪伴也一定用情夠深。

我不敢想像和愛的人七年分手。

大概要重新活一遍吧。

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