為了結婚而結婚是什麼感受。？

04-01

您好，看了您的困擾，我有幾個問題想問一下
第一，您為什麼不想改口，為什麼也不想讓你的另一半改口叫彼此的父母爸媽？是因為有什麼原因么？
第二，婚禮這件事怎麼說呢，說句實在的現如今的年輕人拋開父母拋開其他的所有因素，但從兩個年輕人的角度上一部分或許只想請兩個人的好朋友吃個飯就行，畢竟請那麼多不認識的感覺累。當然了也有習慣人多的，都是對的。但是除了這兩個因素，還有就是父母，父母的面子是需要照顧到的，畢竟未來的生活中是三家人一起努力的。父母也有親朋好友，兒女結婚沒有辦婚宴，父母的朋友問起，如何回答？當然可以讓父母如實回答說兒女不喜歡婚禮就沒辦之類的。但是無論是真實的理由還是添油加醋的理由都會有別的人外人亂猜亂說，這種麻煩事盡量避免。再就是俗氣一點，錢方面的問題，之前那麼多的支出，也得有點收入（這個的確也是有一部分人辦婚禮的原因之一）
結婚照這個事，還是多商量一下吧，結果自然是都希望今生只有一次，留一些紀念和回憶也蠻好的。如果你討厭老套的，不妨多和你的未婚夫多聊聊，有什麼事你們倆都可以彼此敞開心扉的溝通

個人見解僅供討論。祝福您獲得幸福

也有人說，生死苦樂不離不棄的承諾，九元錢的浪漫，豈是性、生育可以囊括。
按理想狀態，男女相戀以後自然而然結婚。
孩子是夫妻關係基礎上的愛情的結晶。事實上呢？
鹹魚片：幸福並不是只有婚姻這一個入口，請不要為了結婚而結婚?
zhuanlan.zhihu.com鹹魚片：（一）婚姻真正的圓滿，一定是最簡單的舒服?
zhuanlan.zhihu.com
用心觀察一下身邊那些婚姻家庭就明白了，很多是遵循父母之命，媒妁之言，或者年紀到了被家裡催婚煩了直接「閃婚」。

我認識一個女生，年齡有點大，33歲。
家裡實在逼得急，自己內心也著急，急上加急開始「飢不擇食」起來。
也是相親，從認識到扯證結婚。17天，見面次數不過3次。

是那這種閃瞎狗眼的速度。
當初覺得男長的也還行，41歲，有一定經濟基礎，對自己也還不錯。
雖然不是特別中意，但條件擺在眼前，還算是看得順眼。
每次見面，西裝革履，乾淨利索；主動掏錢請吃飯，看電影。
一切都OK。
就這麼結婚了。（彩禮六萬八，買三金一萬二）

男方家庭覺得彩禮要多了，然後結婚那天男的超級不給女生面子，包括公婆也給女生娘家人臉色。
因為女生小姐妹，問男的要十塊二十塊的紅包，婚禮現場直接摔捧花，生氣直接走人。

最後連合影都沒拍，敬酒也沒敬酒，一場本該開心的婚宴，就這麼匆匆散了。
沒有感情的婚姻，婚後那叫一個慘。
各種問題，婚後爆發。
剛開始男的不給女的管錢，自己的工資自己花，日常吃喝不掏錢，家裡電費水費一分不給。
女的工資不高，卻要拿來養家，生活開銷。生活中呢，是被爸媽寵壞的老大爺。
生活白痴，蔬菜水果不認識，下班回家吃飽喝足就躺著玩遊戲，刷手機。
從不做家務，就算是毛巾之類的掉地上，直接跨過去，也不會伸出尊貴的手彎腰撿一下。
脾氣暴躁，一言不合就起身推人，滿口的粗鄙之語脫口而出，甚至抓起手邊東西砸人。
最重要的一點，自尊心強烈，愛好面子，大男人主義思想嚴重，必須女的服從他。爭吵不斷。男的永遠都要佔上風，永遠都要他贏。
這場父母安排的婚姻，開始時兵荒馬亂，結束時慘淡收場。

拖拖拉拉磕磕絆絆過了不到半年，離了。
用女的原話，四個字：悔不當初。

《我家那小子》在節目中討論了一個問題：「所有的媽媽都站在說催婚，讓兒子去相親，結婚，這是他們的終極目標。」
婚姻成了藝人父母在節目中最難以消解的心結。
明星面對催婚也……有顏有錢有勢有鬼用啊。

孫隆基在《中國文化的深層結構》中寫到：「在集體主義文化的中國，一個人是不完整，他甚至都不能構成存在的社會單元，如沒成過家的單身漢與大齡不婚女，瘋子等等，他們會被排棄在家族體系之外，缺乏話語權，物質利益上也會被忽視，必須結婚生子構成一個完整的家庭，然後這個家庭才會構成一個被尊重的社會單元，而存在於社會與家庭體系中。」

可見，婚戀在中國的目的不在戀愛，而在於組建家庭，傳宗接代。在中國的家族體系里，人與人的差異不復存在，有的只是大一統的標準：

一個未嫁娶的成熟個體，是不完整的，未完成的存在，是很不穩定的，，必須要找到另一半，組成家庭，還要有個孩子，才能被視為一個整體。

家長逼兒女結婚，就是為了面子好看。
也就是說，我們這代人的父母認為婚姻是必須品，是因為在他們的認知體系里，婚姻是「好東西」，人人都可以有的，自己的孩子怎麼能少：

婚姻是人人都可以有的，自己的孩子一定要和別人活得一樣，似乎「不一樣」就意味著「不正常」。甚至覺得「孩子不正常」就意味著「自己不正常」。

自家的孩子到了適婚年齡卻還遲遲未婚，而周圍的親朋好友孩子已經完成這件「人生大事」：主流的傳統父母就會感到特別焦慮和恐慌，彷彿被拋棄在群體之外。

這時只要稍微有個鄰居過來說：

你們家孩子怎麼還沒結婚、沒生孩子呢？你們家孩子三十好幾了還沒結婚呢，我都抱孫子啦！哎呀，你的女兒年紀太大，嫁不出去了。你兒子還在打光棍啊，是不是那方面有問題？你兒子女兒讀書厲害又如何？我孫子都三歲了！
你兒子女兒月入過萬又怎麼樣？不結婚生孩子就是廢人一個！
你兒子女兒優秀又怎麼樣，還不是什麼用都沒有！
……

父母內心OS：憑什麼這個傻逼也配鄙視我？TMD我回去好好催催逆子逆女，不結婚簡直就是家庭的恥辱。

為了緩解不被認同的輿論壓力，他們便沉不住氣了：

談對象了嗎？
多大了還不找對象？

什麼時候見家長？
什麼時候結婚？
什麼時候生娃啊？
對象一個月賺多少？
遇不到就是你自己不好好找！
我都替你急！你怎麼還沒結婚、還沒有孩子？你知道我在村裡多沒面子嗎？老大不小的，趕緊找個成個家趕緊結婚吧，你看看別人家……

父母將這種焦慮情緒傳遞給孩子，然後，孩子也跟著變得焦慮：

做著撐不死餓不著的工作，每晚焦慮不安，睡不踏實，不知道未來另一半在哪裡，想努力嫁出去又無從下手
快29歲，未婚，談過三段戀愛，焦慮，恐慌，可以忍受沒有老公，卻不能想像以後可能沒小孩，怎麼辦？

有戀愛過，但分手就處在了一個很尷尬的境地，似乎在被各種硬指標追著跑，父母天天打電話問自己要孫子。被全家人逼婚催婚的畫面至今都讓我後背發涼，催到快抑鬱了怎麼辦？
在我最絕望的時候，連「家」都不再溫暖，連喊一聲「媽媽，我現在很難受，你可不可以抱抱我」都不行。
我好像有點讓父親在村裡抬不起頭了。我忽然特別想結婚了。
滿腦子都是在想今年如果還沒有男朋友怎麼辦怎麼回家過年，昨天晚上還做夢夢到我爸逼著我嫁給一個我都不認識的人，哭醒……

催婚不能硬來，更急不得。
之前有個26歲單身女孩子小陳，上了微博熱搜。
原因是，她主動跑到醫院神經科，「強烈要求住院。」
看上去好好的女孩子為什麼要住院呢？
原來小長假快到了，小陳害怕家裡會拚命催婚。
「有沒有認識男孩子？你今天有沒有跟男孩子接觸？你現在年齡很大了……再不結婚，以後就沒有人要了。」家人每天都在盤問小陳這些事，每次聽到她都「頭皮發麻，渾身發抖。」
經醫生診斷，小陳已經有了輕度抑鬱的癥狀。

你看，傳統的催婚嫁娶觀，如何害慘一個純潔的姑娘。
被催婚的也不止女生。事實證明，到了適婚年齡，男生也別想躲。

網易《大國小民》記錄過這樣一個故事：有位記者，33歲未婚，父母都很著急。因為在村裡人看來，過了30歲還沒結婚的青年，不是生理上有毛病，就是腦子有問題。
無奈之下，他只能被逼著去相親。
但聊天時，對方一聽說他是記者，就問他有沒有採訪過李敏鎬；談到電影表示自己最愛《小時代》。
記者覺得兩人沒有精神共鳴。所以哪怕父親以出家相威脅，他也沒法將就。
母親說：「你不結婚，讓我們在親戚朋友面前，面子都不知道往哪兒擱。」
他回答：「你以為別人真關心你兒子啊？那些親戚除了炫耀他們兒孫滿堂，就是給你們難堪，有幾個真正關心你兒子結婚的。對於這樣的人，有什麼好難為情的？」
面子大過天，攀比無處不在。

從小，比誰家小孩成績好；

長大了，比誰有本事，掙得錢多，誰找到了對象；

結婚比排場，結婚之後還要再比誰先懷孕，誰生的是兒子。

卻少有人關心：你願不願意？幸不幸福？
婚姻這件事，父母能做的，只有等待。如果不結婚是病，那麼病因絕不是單身，而是不被認同的壓力。
私以為一個女人如果跟你比老公，她一定還會跟你比房子車子兒女孫輩，比來比去其實只因為她怎麼比都比不過你，心中妒忌。
關心則亂，這話說的不無道理。日子是自家兒女自己過的，好壞他們自己心裡最清楚，誰都沒有辦法代替別人生活。

無需從別人的稱讚中得到力量，也不想從別人身上尋找歸宿。

《剩者為王》在豆瓣的評分只有5.6，但這部電影中演員金士傑飾演的父親，有一段話卻看哭了很多人：

愛情跟婚姻不是百分百對等，這我相信，而對她來說，這是她堅持了很久很久的一個準則，作為父親，我就應該跟她一起去守護。只要她認定了，我就陪著她。她應該想著跟自己喜歡的人，白頭偕老的，昂首挺胸的，憧憬的，好像贏了一樣。我非他不嫁，她比著勝利的手勢讓我跟她媽媽看。那個表情，多驕傲……

回頭看那些被催婚成功的人，不就是因為親情的困擾，才委屈了對愛情的堅持。
這樣的婚姻會讓子女感到幸福嗎？
在婚姻里，愛可以積累，不愛也一樣。
閃婚遇到良人的幾率，可以忽略不計。
有太多人，在為結婚而結婚後，活得遠沒有從前快樂。
他們終於如別人所願，過上了標配版完整的生活。
但人生版圖的完整，並不意味著自此幸福。
如果你爸媽還沒有被說服，一如既往地催婚
咳咳（我真的不是咳）
你自己看著辦吧：

愛情一直是你堅持那麼久的原則，你為什麼要妥協~

最後，把《傲慢與偏見》里打動很多人的台詞，送給沒聽過的各位年輕朋友吧。

「婚姻不應該被金錢的貪婪驅使，只有真摯的愛情才能讓我結婚」

愛情當然是重要的事情，世界只有該結婚的感情，沒有該結婚的年齡。
每個人都是獨立的，情感也可以多元的切面。

幸福並不只是婚姻這一個入口，他有很多選擇的入口和方向。
面對催婚，你真正介意的不該是長輩或七姑八姨。
還是那個怯懦，糾結，慌張的你自己。

我想法跟你一樣！
不想改口！
爸媽是一個非常親密/神聖的辭彙，我爸媽因為生我養我所以才是爸媽，我只有這麼一個爸/媽，別人不配這個稱呼（反之同理，我的爸媽就只是我的爸媽，跟配偶並沒有直接關係，又沒生他養他，好端端的為何要叫爸媽？）。
不過究其根本，一是我性情生冷，以自我為中心，追求個體的自由，排斥集體主義大家族機制。二是我不認為婚姻是兩個家庭的結合，我只是想跟這個人過一輩子才結婚的。（說我幼稚天真請隨意，畢竟我就是自私又理想主義的人）
婚禮和結婚照的問題呢，跟價值觀有關。
我也討厭一般意義上的婚禮，不是說我不在意婚禮，相反我很在意。在我的價值觀裡面子工程大多是沒有價值的，向他人展示/炫耀是沒必要的行為，所以我討厭盛大的、有眾多賓客的婚禮，我想要的是私密的、只有雙方最親密家庭成員參加的、樸素而略顯莊嚴的婚禮。辦一場隆重嘈雜婚禮的錢，還不如帶著雙方父母一起度假來的有價值。
婚紗照咋說呢，心裡隱隱還是想照，但看過的所有婚紗照只給我留下一個印象：假，太假了。（說來藝術照都挺假的）既想擁有那份美麗，又排斥那份虛假，我也很矛盾，這裡不展開說了…
什麼才叫不在意呢，就是任人擺布，怎樣都行。
（很辛運的是另一半跟我保持相同觀點，只是他父母想靠婚禮來收紅包回本，扶額）
題主，你既是不正常的，又是正常的。在目前主流大環境里，有這樣想法的確實是少數派。而現在各種新老思想交替，社會多元化，只要合法、不損害他人利益，有自己的想法也蠻正常。主要是你和老公之間意見不統一就比較麻煩，盡量友善地清楚地表達自己的意思，商議商議折中方案吧。
要面子不就是想顯得有錢么，可以試試這麼干：帶著雙方父母出國旅遊（最好是海島，容易搞出浪漫/令人羨慕的氛圍），找個看起來高大上一點婚禮場地，在父母和司儀見證下穿婚紗/禮服辦個簡單的宣誓儀式就好，關鍵是要有人跟拍錄像。回國後辦簡單的答謝宴，不用上台表演那些花里胡哨的了，投影播放你們和父母出國旅遊的點點滴滴和婚禮儀式。這樣大致的形式和儀式該有都有，又不用登台耍猴，錢主要也花在了自己身上，帶父母出去玩玩也算回饋父母了（想靠婚禮收紅包的也可以收一波…）婚紗照不就是要個紀念么，跟拍的照片和錄像更自然真實。
回答得比較遲，也許幫不到題主了…

改口喊爸媽確實開始會不習慣，不改口讓大家都尷尬所以就改口了，在我心裡只是一種符號，是我老公的父母，我覺得我對他父母好，他也會心裡感激我，反過來對我父母好。說把公婆當自己父母的不太現實，但是想想那是自己老公的父母，你愛你老公就會願意為了老公開心去做改變的。
不辦婚禮不拍婚紗照，一般人都會覺得你對這個婚姻不重視吧。我是女的，我老公要是說不辦婚禮我是萬萬不會同意的，還有婚紗照也是，那是一件很有紀念意義的事，以後老了還可以拿出來看看回憶一下當時的美好。你的想法也可以理解，但是你也應該考慮一下你老公的感受，商量一個大家都可以接受的方案。

正常，我為了這個事爆發家庭矛盾，很久都不和婆婆說話。但是事後也就習慣了，加倍對自己爹媽好，就好

你可以選擇不結婚的！不要互相耽誤就好！

其實你不愛這個人。
所以不想拍婚紗照，不要辦婚禮，不想改口。
你看不上他，卻不得不跟他結婚（也有可能是對現實妥協至此。）
歸根結底，這個人在你心裡，不值得。

我和你想法一樣，我就沒有拍婚紗照，沒有辦婚禮，也有收彩禮，沒有收改口費，沒有房，沒有車，裸婚

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