母親總是讓我選邊站，和她意見不同就被她當做敵人一樣攻擊，我該怎麼辦？

03-28

我和我媽感情還不錯，雖然我有自信說我媽最能聽進我的話了，但是遇到她討厭的事情，就一定不允許我有一點點不討厭（並不算喜歡）的傾向。特別是我媽一直很討厭父親那邊的親戚，一遇見他們的事就炸了。
最近，我的表姐（姑姑的女兒）結婚，我其實小時和她關係很好，我挺想去的，但是我媽就是不願意我去，並且一直抱怨我奶奶對她不好，我姑姑怎麼不好...（確實不太好，特別是我小的時候她吃了不少苦，我懷疑就是這段經歷讓她特別沒安全感）但是她及其抵觸他們總讓我很為難，因為爸爸並未與他們斷絕關係，並且他們對我不太好但也不壞。而我和我同輩份的關係也還行，要一刀兩斷也不行，那樣會傷害我爸。我總是不知所措，我拒絕他們會內疚並且很壓抑，我不想與母親對立，但是總是被她親情綁架每次都快窒息了。
其他方面也有類似問題，她給我的感覺就是特別缺乏安全感，老有受害者心理，然後如果我和她統一戰線，她就會安定一些，否則就要連我都當敵人。我該怎麼幫助她，才能讓她不再老因為無謂的事情生氣，並且允許我有獨立的想法？

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最後一句是關鍵：「允許我有獨立的想法」

等著被「允許」——你是真想「獨立」嗎？

送她去看心理醫生。

不知道是是開心還是不開心，我媽媽跟你媽媽特別像，我後來也明白了我為什麼會學心理學了，但是不是學了就改變了我媽。我在大學還去做過心理諮詢，就感覺我所有在學校的問題都來源於我的家庭，而我媽就是主要因素。

我媽基本不管我的精神生活，總是說一些吃喝之類的來關心我，所以我後來花了很長一段時間來學會走進別人的心裡，也讓別人走進我的心裡。對於家裡的親戚關係，跟你家一模一樣，所有人都相處得很好，就我媽跟人家不好，然後就綁架我不準跟人家嘻嘻哈哈，總是說人家背後說她的壞話，又沒有完全的證據，她的人際關係總結一下就是不具有持久性：這段時間跟這個人好，有一天突然就不好了，原因是人家在背後說了她的壞話，然後又開始和另外一個人好，一直循環。還經常會過度解讀別人的意思，然後關係就崩了。

作為她的女兒，從小到大，雖然我在學校，但是我還是深深地感受到了一種被控制感，這個也想按她的想法來，那個也想按她的做，其實她根本不了解或者了解得很片面，只是為了一點點好處就會讓我去做一件很難的事情，當然我也是個有主見的人，並沒有都聽她的，那時候她就會說：你們都不聽我的，我還指望你養個屁的老等等說出來很傷人的話，我適應了這麼多年還是沒法適應那些惡毒的言語。她就是那樣，一旦生氣，才不管那是什麼話，一股腦全說出來，也不會管你聽了傷不傷心。然後和好的方式就是她氣消了之後給你做吃的，你不吃就送到你面前，有時候看她很可憐我就下了這個台階，就是一種又可憐又可恨的感覺。

其實我應該和你有很多話題可以聊，有這樣一個共同的媽。但是今天時間有限，下次我再更我跟我媽磨合的現狀以及我覺得可能從哪些方面去做會對這種類型的媽媽比較有效。

感覺你不幸中獎，有了一個邊緣型人格的母親。孩子是無法選擇母親的，但可以選擇比較少的受她傷害，因為你強調她沒有安全感，根據投射原理，恰恰是你自己沒有安全感，你想幫助她，恰恰是你自己內心深處渴望幫助。可能你生理年齡已成人，但心理年齡還停留在未成年孩子的階段。推薦一本書《與內心的小孩對話》，美國金伯利和弗雷達合著。

你和她之間的界限，是要爭取，要鬥爭，要拼出來的，不是靠她的醒悟。

所以子女還是離開父母一段距離生活好，周末見面不是很好嘛。

非黑即白的人，沒有灰色地帶，嘖嘖。