如何才能避免成為一個老好人？怎樣拒絕別人而且別人不生氣？
在和朋友相處中，總是不會拒絕別人，覺得自己力所能及的都去熱心幫助他們，可這樣做，反而讓別人覺得理所應當，不但不感激，還不斷的找我幫忙。有些事情拒絕了，他又不高興，弄得關係很僵。
常見問題。簡單來說你必須明白，即便是為了保護自己，幫助別人也是要要求代價的。
否則就會出現你這樣的問題。有的人是有家教，知道回報的。但還有很多人家教不好，只有單方面的依賴和任性。他們會簡單認為，跟你提出要求，你回應了，這招對你就有效。而不會絲毫感覺自己應該對等的付出任何東西。
解決這個問題的辦法就在於，不要上趕著幫別人做一些無關緊要的事。即便是有人開口找你幫忙，你也要學會開口要回報。即便是很簡單的回報，這也是別人求人幫忙最基本的態度。假如對方對此毫無概念，那你應該拒絕。
這樣撈不到好處的小人就會遠離，懂得對等回應你的人才能被區分出來。有些人只有佔便宜的時候，才會快樂。不要想著討好每一個人。他們生不生氣，對我們自己來說一點都不重要。重要的是，我們要學會選擇朋友，再更值得交往的人群中建立信譽。不懂得感恩回報的人，是沒有價值的。
卸邀。事實是，你拒絕誰，誰都會生氣的。想讓別人不生你氣，做人很難的。若不想活得洒脫自在，須個性自滅，把自己培養得奴性多點。但奴性暨討好型人格，活得怕是狗狗不如，會被乏善可陳的控制型人格當召之即來揮之即去的「手下人」使喚著玩。你樂意？
所以啦，儘管大大落落拒絕你內心不喜的人事物，不必覺得欠誰的似的。
否則，活累了沒人心疼噠。
對了，這個更是事實: 心疼你的人可不捨得任意支使你，強加ta的意志於你。
「對不起啊。。我還還有別的事情沒做完，下次吧。」
其實這麼多答案里，已經基本把這個問題討論的很全面了，你要認真看看那幾個心理學專業人士的回答，原因就是他們說的那些。
我就簡單再說一兩個要點吧。
你遇到的問題主要是兩個：一個是不知道該如何，該何時何地拒絕別人？一個是你很希望拒絕了別人，還讓別人不生氣，也就是讓別人仍然還喜歡你，你有些討好別人，其實這是不必要的。
對於該如何，何時何地拒絕別人，掌握幾個原則：對方有條件的，明明可以自己處理的，你就不要幫忙，這時候你幫了，會讓對方形成依賴感；一旦某一次你覺得對方過分了，不幫了，他就會埋怨你。你的幫助只限定在適當範圍內，只限定在對方無法處理這個狀況，而你和對方關係不錯，你願意也有能力處理，而且你只幫助他不能處理的這部分，剩下的他能夠處理的，還是要由對方來處理。
對於你問的：如何拒絕了對方，而對方還不生氣，我覺得你要學的是如何調整自己的心理認知，改變自己對這個問題的認識：
一 你因為幫不了，不想幫，自己也有自己的困難等等原因而拒絕了對方，你並不欠對方什麼，不需要愧疚，不需要為對方怎麼想而承受心理負擔；
二 對方是個成年人，他應該對自己的社會行為，要求，會遇到什麼結果，有充分的預判。對於別人的拒絕，他應該提前做好準備。如果對方因為你拒絕了他而生氣，那時他的問題，是他不夠成熟，是他需要心理諮詢：我該如何心平氣和的面對別人拒絕我？而不是像現在這樣，你來諮詢如何拒絕別人而不讓別人生氣。
三 我們每個人都不可能做到讓別人100%的滿意；別人有不滿意，有不喜歡，有失望，是正常人生的一部分，根本不是個問題；你非要期望別人不能不滿意，其實是在為難自己，因為他的要求，很有可能是錯的，不合理的。
以上是我希望告訴你的東西，這些東西想要吸納成自己的行為模式，需要一段足夠長的時間內的練習，在真實場景下的暴露自己，每次體驗感受；當你一次次的用正當方式拒絕別人，維護了自己的邊界和尊嚴，獲得了保護自己的勝利感時，你就能逐步改變老好人的標籤，變成一個有原則，有格局的人。
希望我的回答能夠幫到你。
這時候建議給自己灌輸一個理念，幫別人是情分，不幫也是本分，如果遇到那些人，幫到了讓他覺得理所當然，那就不要去搭理這種人，因為不值得，不要太過在意別人的看法，想法，因為他們不是你，他們看法想法也不是你的想法看法，自己的做法才重要
最主要的是有底線吧，並且要讓對方知道，我幫你只是因為我願意，而不是理所當然，這很重要。
其次，對方是否會生氣:
1.我覺得有涵養的人並不會輕易拜託人幫忙。
2.因為被拒絕所以生氣，要不是因為拒絕的比較直白讓他覺得難堪，要不就是比較在意自己被拒絕了。
大概是這樣，我覺得願意幫助人並不是老好人，沒有底線甚至自己都覺得為難還要去幫助那是真的挺老好人的
從你的標題來看，你有兩個問題：
1、如何避免成為一個被人討厭的老好人？
2、如何拒絕人能最大限度的減少別人對你的負面情緒？
我的建議如下：
1、建立自己的原則，這個原則是你自己的原則，並不完成等同於世俗的道德原則，
比如：
你不喜歡打麻將，確實不喜歡，這個就是你的原則。
由於家庭原因，不喜歡出差。
建立原則的過程也是你自己逐步思考的過程，這個原則隨主觀、客觀情況變化應該也是可以調整的。
2、有了原則就難免會拒絕人，我個人覺得可以從下面幾點來減少拒絕引起的負面影響。
（1）、如果能提前預知將會拒絕別人，可以預先通過語言、行為埋下伏筆或者是提前告知。
（2）、如果可能應用文字或語言說明自己拒絕的理由
（3）、如果可能，可以建議其他解決方案，幫助別人解決問題，比如可以推薦其他人去打麻將，可以與能出差的同事協調工作。
社交障礙：說拒絕
理引言：說出真實的情況。在拒絕的過程中，還想保持與對方的良好的人際關係，就要採取同情的語調，用了解對方的心情來處理。 ——我的關愛
重慶寸草心理專家提醒有的人在拒絕別人時，因為感到不好意思，而不敢據實言明，致使對方摸不清自己的真實意思，而產生許多不必要的誤會。其實，在交際過程中，有時不得不拒絕，是每個人都會遇到的事;因此而傷害交情的並不多，倒是有的人說話含含糊糊，模稜兩可，反而容易引起別人的誤會，造成彼此關係的破裂。
不傷害對方的自尊心。每個人都怕被別人拒絕，因而，在拒絕他人的時候，只要顧及到對方的自尊心，就可以避免關係的緊張。其方法是：先要稱讚對方的優點，然後再慢慢說出他的缺點來。這是非常有效的。因為人是感情的動物，時常有一種充滿偏見的自尊心行為。因此，與人交際時，務必遵循這一原則。
用友情來說服對方。要讓自己的意見不引起對方的反感，最好是讓他明白：你是他最忠實的朋友;自己並不強迫他接受反對的意見;你是最關心他的人，是從他的長遠利益來考慮的。
選擇好拒絕的時間、地點和機會。國外稱為T.P.0.當你拒絕別人時，這是必須考慮的因素。一般原則是：
1、及早拒絕，以免傷害時方絕不可以模稜兩可、猶豫不決，要據實向對方表明你的態度，好讓對方有所準備，去進行另，一場交涉;
2、堅決拒絕，避免遷回曲折在婉言拒絕的時候，不能太用曲筆，一定要讓對方覺察到你的態度;
3、一定要讓對方明白此次拒絕，還有下次機會。如果雙方有距離，交際就會失敗。因此，要讓對方明白，這次不交易不等於今後也不交易了。從場合來看，在小的場合更易拒絕對方。一般說來在兩個人交談時，不外乎有三種形式：一是斜對面;一是橫對面;一是面對面。斜對面的拒絕更易於為對方接受，橫對面的拒絕自己不易出口，而正對面的拒絕則又太讓對方難看。
重慶寸草心理專家再次提醒給對方留下個退路。在你拒絕那些自以為是，總喜歡堅持自己的意見，認為自己德才高明的人時，要好好考慮。首先，要把對方的話，從始至終地再聽過一遍。當你仔細聽完對方的話時，心中再決定如何去拒絕他和說服對方。說不定，你的「不否定」對方看法的方式，反而熹得了對方肯定你的主張。這是因為你給對方留下了一個退路的緣故。
真正的好朋友，不會因為你的一次拒絕，將關係弄僵的。
當然，拒絕也是一件挺有技巧性的工作，所以，當你拒絕的時候，首先要站在對方的角度著想，然後，說出你現在的困難。
比如：你現在有一件很急很重要的事情要去做，但是你朋友希望你幫忙去幫他處理一些事情，也說很緊急，這個時候，你就可以跟他說：
「不好意思呀，我現在也有很急很重要的事情要去做，如果你需要我幫忙呢，我只能將你的事情放在我的後面，這勢必會影響你的後續計劃，所以，你還是去找別人吧。」
一般來說，這麼說完，朋友都會很識相地離開，去找別人幫忙。
如果他還是那樣要你幫忙，你可以很直白地拒絕，根本就不需要擔心關係弄僵，本質上來說，他沒有把你當朋友呀。
另外，拒絕的時候，需要找一個對方不可以推辭的理由，這樣更高效。
此外，對於那一種經常找你幫忙的朋友，你也可以經常找他們幫忙呀，這樣有利於關係的平衡發展。
以為難自己而換來的老好人一點意義都沒有，被打上老好人標籤無論你怎麼拒絕都會得罪人，那麼，幹嘛還在意別人的情緒？你的情緒該誰來在意？
幫人是情分不幫是本分，幫多了一次不幫他們可能會認為你是壞人，平時不幫偶爾幫了他們可能會覺得你很好
你的想法沒錯，是一個很善良熱心的人，但是需要拒絕別人的時候不要覺得很難開口，可以婉拒，找個理由，再說聲不好意思下次吧，就好了呀
如果對方因為你這一次拒絕幫他忙就忘記你之前的好不懂得感激，那麼我認為這個人也不適合深交
我的原則是能幫的情況下，在我想幫的心情的時候就去幫，不然就簡單拒絕，比如，不好意思，這次可能幫不到你了，如果對方依依不饒的還是讓你幫忙，那麼首先你對ta來說，並不是多在意的人，你也沒必要深交，這樣的人只會責怪你不幫他，不會記得你幫他的時候。越複雜的拒絕方式越難拒絕，撒謊拒絕需要圓謊，別人生氣了不是你的錯，幫ta不是你的責任和義務。
你在人際關係中，是一個好人。我猜你是不好意思拒絕別人吧。可能你擔心別人傷心，痛苦，也可能你擔心別人發脾氣，反過來對你不滿。
也就是，你很在乎別人的感受和需要，你才選擇做一個好人。
如何避免如此呢？
你可以覺察自己的感受和需要。
打個比方，你剛買來一本盼了很久的書，你正如饑似渴地讀著，有同事來借，你習慣性地想讓給他。這個時候，你可以停一下，覺察一下自己的感受和需要。你會發現，讓出去，你會有委屈，有不舒服。你很想讀這本書，何況是你自己買的。
這個時候，你有了自己的感受和需要，你大概知道自己該怎麼做了。
你可以對這個同事說：「我非常想借給你讀，可是我自己也盼望了很久。你看這樣吧，我抓緊看，看完就借給你。」（理解對方，說自己的為難，加上解決方法）
興許，你這樣說之後，你的同事就接受了。
也有可能，你這樣說之後，對方很不高興。要知道，我們每個人都有自己需要去面對的人生功課。你的人生功課是「維護自己的權利」，而有些人的人生功課是「自己有需要，自己負責，不把自己的責任加給別人，學會尊重別人的感受。」所以，當你拒絕別人，別人不高興，你可以告訴自己「這不是我的錯。他需要為他的不高興負責。」
有的小夥伴知道自己的需要很正常，自己妥協也會有不舒服，但還是無法做出維護自己的選擇。理性的思考和行為是不一致的，說明潛意識裡很值得探索哦！這個時候，求助專業人士，看看潛意識裡發生了什麼，就是很有必要的了。
想成長自己，你可以預約個體諮詢，也可以加入我的心理社群：
微信：dmyxinli
不要總想著既能拒絕別人還能保證每個人都不生氣。
這是不可能的。
想明白這一點你的很多煩惱就迎刃而解。
可以盡量，但別過量，有些人不懂感恩的還是別幫了，拒絕讓自己難堪的事，朋友之間要互相理解才對。
比如說別人找你幫忙時候，你就說 : 我這個事情沒做完能不能幫下我，把你的事情誇張複雜化，本來對方想找你幫忙的，但你反過來要他幫忙，讓對方意識到你幫不了忙了，對方沒有責怪你的理由。
「不好意思，我還有事，幫不了你了。不好意思，我哪哪還沒做完幫不了你了。」
找借口拒絕，借口怎麼著都有
龍應台在《目送》中曾寫道：
「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠……
而且，他用背影默默告訴你：不必追。」
什麼是人際關係的邊界？「不必追」3個字，已經道出了「邊界」的真諦。
不管是父母子女還是朋友愛人，我們都要把對方當做獨立的個體看待，互相尊重，而不是仗著關係親密就肆意越界，干涉對方的生活。
為了得到別人的認同，不好意思拒絕、不自覺地討好……
當你表現得沒有邊界，也就代表你的領域可以肆意侵犯，身邊的人自然不會客氣。
「老好人」也好，「討好型人格」也罷，其實都是人際邊界不清的一種體現。
所謂邊界，就是要將自己與他人分開，在彼此的關係中划出一條界限。
對於別人侵入邊界的行為，不將就；對於自己的邊界，有原則。
我們活著是為了自己，而不是為了讓別人都滿意。
我們不需要做一個太好的人
活出真實的自己，先從說「不」開始壹心理精華回答者@姚元啟
情緒障礙治療專家/二級諮詢師你好，首先為你較強的覺察力和內省力點一個贊！
你很清楚地了解到了自己缺少拒絕而失去了自我的界限，為此生活的痛苦不堪。
當你重新審視你們的關係，是成長和改變的開始！
至於是否能夠突破自己，取決於你內在的改變的動力是否讓你敢於突破自我？
是否敢於對自己不願意承擔的責任說不？
不知道你的成長背景是怎樣的？也不清楚你的性格特點是怎樣？
單單從你不敢拒絕朋友的無償的工作要求，承擔不屬於自己的生活和工作的責任來看：
你似乎屬於老好人？
從性格角度來分析，老好人這個類型在日常生活中考慮的和比別人承受的要多的多，自身也承載著很多壓力。這就是老好人的壓抑型人格。
心理學創始人佛洛伊德認為，人的體內有著正向性力和負面的攻擊力這兩種驅動力，假如這兩種力量是平衡狀態的話， 那麼就是屬於非常正常的狀態了。
在好人世界裡，對於自我攻擊的防禦力卻比正常人要弱的很多。
其實老好人不是個非常好的類型，因為自己通常會很難受。
可是為什麼總有人會選擇當老好人？
為什麼會忍氣吞聲的承受著比常人更大的壓力和事情呢？
其實一個人人格的形成跟自己的成長環境和家庭有著莫大的關聯。每個人在成長的歲月里，都會選擇出屬於自己的生活方式，好人也是因為這種成長環境才能夠領悟到的。
他們做出了有利他人的事情，就會獲取肯定和稱讚，然後他們就會感到非常的滿足，就會做更多取悅他人的方式來增強自己。
這樣就會讓他們困在「做個好人」的狀態里，一直生存著，可是他們內心深處反而會慢慢蔓延出很多的無力和失落感。由於內力和外力的需求，慢慢的在吞噬者自己生命。就會出現好人不長命的現象。
做好人對自己好嗎？
我們需要做個好人。對生活中的人或事物要友善，給他人溫暖，感受生活的愛意。相信生活是非常美好的。
可是從心理學角度講，我們不需要做一個太好的人，因為這樣反而會自我毀滅。
在人際交往的過程中，一味的忍讓和幫助他人其實不會讓自己跟別人的關係變好，反而會變得很扭曲，沒有平等的感覺。
不能跟他人建立情感關聯或者溝通。這是在單方面的自虐。因為他人無法理解你身為一個好人，還需要回應。委曲求全的事情做多了不是件好事。
或許你該明白：
是你的行為互動模式，教會了你的朋友把你當作廉價勞動力？！
所以我們要遠離這種壓抑的生活，活出最真實的自己，要敢於反駁，敢於表達自己的情緒和想法。好好愛自己，這樣對誰都是件好事。
所以當你正真的想為自己立下邊界，活出真實自己的時候，不妨多說
「不」！
不做「老好人」，需要一點點開始改變
變化太大反而容易被外界阻撓，無法成功
壹心理優質回答者@用戶已註銷
看你的描述感受到你自己很糾結，疲憊。
我們沒有去拒絕一些無理的要求，也不是心甘情願的付出，犧牲了大量的自己的時間，為別人做事，一方面會迷失自己，不知道自己是誰，另一方面會讓自己很累，也讓別人一次次越界。
我們先把這種不懂拒絕、不會拒絕的行為成為「老好人」，他們以他人為中心，忽略自己的需求，忽略自己內部的聲音，漸漸喪失了與自己建立連接的途徑。
當然，老好人身邊的人已經習慣了對方的這種無條件隨叫隨到，突然改變也很難，因為周圍人會因為你的改變，不習慣進而阻撓你做改變。
當然這也不代表做不了改變，建議改變可以一點點開始。
例如，把你對周圍人的「全天24小時營業狀態」改為「每天晚上幾點到幾點拒絕打擾」，從很小的改變開始，讓周圍的人慢慢適應，自己也能慢慢調整。
其次，注重尋求內心的聲音，不要一味滿足別人的需求，而是更關注內在的聲音。
如果別人找你，你不知道自己怎麼想的時候，可以先不用答應也不拒絕，而是給自己時間考慮下自己是否真的想幫忙；
想幫就幫，不想幫就不幫，因為不想幫卻又幫別人的時候自己也是心不甘情不願，做的過程效果也有可能不是很好。
總之，我們需要從內在和外在一點點做改變，特別是外在不要一下子做太大改變，因為容易被周圍人阻撓，成就感就不強，容易改變失敗。
同時，推薦你一本書《愛自己的人自帶光芒》。
別把自己看得太重要，你的幫助不是唯一
別把對方看得太脆弱，ta可以承受被拒絕
壹心理優質回答者@素秋
心理學碩士/國家二級心理諮詢師在對方向你提出這麼多要求的情況下，你都還是忍住內心的不爽，無條件地幫他完成；
而且在意識到這種關係明顯缺少邊界的時候，你想的是如何重塑而不是斷然拒絕或試圖放棄，說明你很在意跟他建立起來的這段關係。
其實別人在向你提出要求的時候，本來就面臨兩種可能：被拒絕和被接受，他也理應做了兩種準備：把事情交給你代勞和自己另想辦法。而你好像完全認同了對方找你幫忙做事的種種理由，覺得他在這種情況下除了找你幫忙確實沒有其他辦法了，即完全抹殺掉了被拒絕的可能性，然而你必須意識到這種（被拒絕的）可能性是一直存在的。
他向你提出要求的時候，就同時把選擇的權利交給了你，所以請記住接受與否都是你的權利。
不要把你自己看得太重要，以為沒有你的幫忙對方就一定會身陷困境了。也不要把對方看得太脆弱，認為對方承受不起被拒絕的風險。
如果他真的在你拒絕之後陷入了困境，那也是他自己沒有全力以赴地想辦法解決問題，是他自己的責任，跟你的拒絕無關。
最後，接受或拒絕別人的要求，都要量力而行。如果自己情願幫助而且方便幫助，那麼就不會帶有負性情緒，這樣只會加深關係；
如果不願幫助或不能幫助，那麼帶著「不含敵意地堅決」表達清楚，這樣也不至於破壞關係。
重新審視關係建立的原因
對別人說No，不需要任何理由壹心理優質回答者@新一
千江有水千江月，萬里無雲萬里天也許你們的關係就是建立在你這種免費的勞動力之上。
他看重的也許就是你能幫助他做很多事情，就是你們之間的關係存在的原因吧。
如果面對這樣的事情，你還不知道怎麼建立邊界的話，那麼你就是對自己不負責任。想對自己負責任，不需要任何理由。就好比對別人說no的時候，也不需要任何理由。
既然把我的回答都看完了，不順便來這玩玩嗎？
訂閱號id：xinli001_qa
萬條心理回答等你來挖
與百萬心理愛好者一起提問共同成長。
如果自己不想幫的，那就可以找借口啊，或者直說
看你自己怎麼拒絕了，小事應該不會生氣
反正答不答應他都不高興，那就先讓自己高興。能幫忙願意幫忙的就幫，不想幫的就說不好意思幫不到你。沒有誰一定得幫誰，先把自己的底線建立起來，什麼能幫什麼不行，不要貪心別人的喜愛，就能堅守原則。
直接拒絕就好，別想太多，日久見人心，合適就處，都不是認識一兩天了
拒絕真的是一門學問，如果一味的答應別人的要求，你應該是導好型的性格，別人叫你幫忙，真超出你的能力範圍，那就勇敢的邁出第一步，不行，然後說出原因，其實拒絕別人不一定失去這個朋友的，有的只是試探提出要求，看你答不答應別人先，所以拒絕別人不要有種心裡負擔。
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