一個人極度自卑，但不會表現出來，只會在心裡不斷鞭撻自己，會有這種情況嗎？

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（一）你是足夠好的。人人本自是足夠好的。每個人都是足夠好的，都是有價值的，你也一樣。自卑是陷入誤以為自己「不夠好」的誤區。用各種條件沒有達成，自己沒有做好來論證自己做的不夠好。這種達成條件才足夠好是很多人不易覺察的思維病毒。這類思路是，我現在是「不夠好的」，達成某種條件才足夠好。歸謬法破解我們不易覺察的思維病毒：1，如果按照這種思路，由於行為上事後看都有提升的空間，豈不是每個行為都不夠好。所以這種邏輯是很荒謬的。2，如果認為人達成某種狀態是好的，沒有達到這種狀態就是不夠好的，那麼有誰可以永遠維持這種狀態不變？沒有人。那豈不是每個人都不夠好。邏輯同樣是荒謬的。3，如果一個說我要把快樂建立在追逐達成某個「標準」上，然而另一個人說我不需要達成這個標準我也可以快樂。哪個人更容易開心快樂呢？4，立在我是「不夠好」的起點上去做事情，內心帶著糾纏產生精神內耗，和認為我是「足夠好」的開心、快樂的做事情，哪種效率更高？所以種苦瓜種子得苦瓜，種甜瓜種子得甜瓜。帶著富足的心態，我是「足夠好」的心態做事情和帶著我「不夠好」的心態做人做事情，哪種機會更多，更容易走向良性循環？5，孩子生下來什麼都不會，沒有「我不夠好」的念頭，一路不停學習成長。很多成年人用「我不夠好」的念頭遮蔽了自己人生本自的光明心，停止了學習和改變，故步自封。

（二）不用外求，你本自是有價值的，自帶愛和光。我們一般人不知不覺依賴外界的環境給我們舒服，然而一旦遇到環境變化就會難受。所以成年人心智的真正的成熟和自由是不斷的學習來超越自己的舒適區，這樣原來自己在某種情景下不舒服的環境中歷練到現在內心依然開心，從而拓展了舒適區，心靈更自由。從我們小時候兒童心理發展逐步成年的過程中，這種外求別人愛的模式在之前就已經形成了。在環境中寄希望父母、老師或朋友能給自己溫暖。這種外求通過外在別人獲得幸福的心理模式不破，無論別人怎麼待你，都容易 陷入患得患失的心理而糾結痛苦。因為還會遇到別人跟你的互動方式不符合你的預期。別人可以給出的愛就也可以拿走。所以唯有修鍊我們的內心，從被環境所影響的人，既心隨境轉，歷練到境隨心轉，外界環境 跟隨心態而改變。無論遇到什麼人事都可以開心快樂。擁有成熟、強大的內心，人生更容易走向良性循環。種苦瓜種子得苦瓜，種甜瓜種子得甜瓜。需重塑我們的光明心，重塑自我價值，看到 萬事萬物的價值。看到無論發生任何人事物，都是來滋養自己的，讓自己心靈看清自己本自就有的自由和富足的的。活出富足狀態的人，剩下的就是自然而然的喜悅，自然流淌出 愛溫暖世界。在真正的因既我們的心上修養外界無法撼動的幸福心。看到自己的足夠好，看到自己的價值，讓自己無需仰仗他人的愛。一般大眾心隨境轉，心情跟隨外界環境而改變。而我們可以修鍊成境隨心轉的心態，無論到什麼環境都開心，這樣處處都是最好的地方。無論遇到什麼人都可以善用他人，吸取他人的智慧。這樣每個人都成為自己生命中的貴人，他人有他人的好，自己有自己的好，每個人都有自己的價值，他人的價值是可以來滋養自己的，而不掉在比較的思維陷阱中。這樣看到每人每件事情都有意義和價值，活出喜悅、自在的生命狀態，光照世界。再次回觀到自己的光。

（三）你的心是最大的財富。心生萬法，人人皆有無窮創造力。人類社會的物質文明和精神文明都是人無中生有，人類的想法指揮人類的行為勞動創造出來了。所以不是物質決定人的想法，而是想法反過來創造人類生活。從看得見的衣食住行到看不見的法律、制度，都是人的創造。每個人都有心，在不覺悟之前以為是發生的事情決定了自己的想法，導致了自己的人生。然而這是假因果。真因果是自己的想法創造了自己外在所看見的環境。同樣的花園有人看到的是美，有人看到的是落花、落葉的凄凄切切，天堂還是地獄皆是心的創造。所以你的心智才是你命運的創造者。認為「不夠好」的想法創造匱乏感，「足夠好」的想法創造富足感。覺察到你心的力量，可創造你的人生命運。毛澤東說「我心既宇宙」，王陽明說「我心光明，夫復何求」。帶著富足的心去創造無限的人生之路，完全不用重複他人的方式，不用跟他人比較。你已擁有心這個造物主，這個最大的財富，無須比較、計較所謂的不同。世上本沒有路，路都是人走出來的，路無窮無盡。

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完全會，我就是這樣

我出生在一個普通的不能再普通的家庭，父母都是流水線工人。自我出生後，我爸媽就把我放在老家由爺爺奶奶照顧

我從小就表現的和其他小孩子就不太一樣，無論是開口說話，學走路之類的，我都比他們要早很多。上了小學後，我的悟性和學習成績也力壓鄉村小學校的其他同級小孩。為此，我們家的長輩們都認為我十分聰明，對我寄以厚望，希望我能光宗耀祖。

對我寄以厚望的同時，他們對我的管束也變得很嚴。因為同村的小夥伴學習成績不咋地，我爺爺奶奶平時禁止我出去和他們玩。我唯一的消遣也就只剩下看看動畫片，作為一個天天喜歡往外面跑，探索欲極強小孩來說，我感覺這讓我十分難受。至於學習方面我還是力壓眾人，沒啥擔心的。

這裡重點說下我爺爺，他是個對小孩管教十分嚴厲的人，其次他說一不二，凡是不聽他說的或者拖延的，就會挨打。

後來爸媽回到了老家，跟爺爺奶奶吵了一架，要把我接到城市。我爸認為要去城市長長見識才是正確的選擇，待著農村沒什麼用。我爺爺覺得待在農村，在他的管教下，我考個好大學完全沒啥問題，後來我爸還是把我接到了城市。那時我剛上完小學三年級

剛來到城市，面對完全不同、陌生的環境，我的內心充滿了新奇，但也伴隨著害怕。我很快便適應了爸媽的放養式教育，因為這和爺爺的教育方式對比起來，真的是。。。太爽了！我在家裡不用唯唯諾諾的「裝」個聽話的乖孩子了，在這裡我可以為所欲為，想幹嘛幹嘛。。。

主要是因為爸媽早出晚歸，早上走的比我早，晚上工作到九點多才到家。我很少有機會跟他們交流，他們也沒時間陪我玩。

我上了一所民辦小學，在這裡我遇到了許許多多與我經歷差不多的孩子，我還是輕而易舉的在年級中力壓眾人。爸媽也覺得我十分懂事，能夠自己處理好學習與生活。

既然待在城市，那麼肯定要接觸網路這個東西，在同學的帶領下，我第一次觸碰到了這個「雙刃劍」。初次接觸後，互聯網這玩意便深深吸引到了我，裡面簡直無所不有，無所不知。後來我還是慢慢的喜歡起了網路遊戲，畢竟長期一個人待在家的情況下，沒有什麼比遊戲更能消遣時間了。在此影響下，我的學習成績似乎並沒有受到什麼影響，但我對學習的興趣明顯降低了。

後來我爸買了套房，把我送到公立小學去讀書了。到了公立小學後，我才發現真正的不一樣，我們班的同學一個個都樂觀，積極，充滿活力。最讓人感到害怕的是他們的學習成績也很好，對比私立學校那些同學，素質和成績基本是碾壓式的。我頭一次體會到了自卑的感覺，除了成績能夠排的上號，其他的，我似乎什麼都不懂。我更加沉迷於網路了，我害怕與他們交流，怕暴露自己對周圍的一無所知。後來我還是慢慢交到了幾個鐵哥們，就算我啥都不知道，他們也願意帶我去外面玩。

再插上一句，在五六年級，因為我不喜歡英語老師，準確的來說是英語老師被全班投訴過好幾次，再加上我也不咋喜歡英語，我的英語成績開始下降。其他兩科嘛，語文老師是班主任，管的特別嚴，所有成績還是很好，數學是我喜歡的科目，就不多說了。

後來懷著對暗戀的妹子的不舍，來到了初中，剛軍訓完就患了過敏性鼻炎。從此，開啟了我出生到現在最噩夢的一段時光。

全天二十四小時，只要不是睡著，通通涕流不止，伴隨著鼻炎的其他影響，每天都折磨的我痛苦不堪。

後來因為爸媽對這事的不重視，我感覺到一股被拋棄的感覺，加上平時鼻炎對我的困擾，也沒人願意跟我交朋友。我對網路的需求變得十分強烈，只有上網時，我才能暫時忘卻這些不快。

鼻炎的影響加上沉迷網路，伴隨的是成績的極速下滑，短短一學期，我便從年級前百掉到了三百多。我爸媽一致認為這是我沉迷網路的原因，將網線直接切斷，然後搬走了電腦。

後來到了初二，即是切斷了網線，我的成績還是因為涕流不止極速下滑，已經掉到了五百多，與此同時，我的鼻涕多到可以一天用掉兩三捲紙，這段時間，我每天都處在極度自卑中。我爸終於意識到了問題所在，帶我四處問診，然而並沒有什麼顯著的效果。後來到了初三，所謂久病成醫，我還是發現了不少抑制鼻炎的方法。不會涕流不止，至少，不會流的太多。

我開始拚命學習，彌補虛度的初一初二，然而三年的知識豈是一年能完全掌握的，我補回了語文，幾乎滿分了數理化，然而卻救不回英語。缺乏單詞積累，成了我的致命傷。

中考失利，離最低分數的一家高中還差個十幾分，我無可奈何的進了一所職業學校。此刻，又來到了一次轉折點。我看到了周圍許許多多的同學都如同我一樣，看似聰明，但不喜歡學習，我漸漸的也如同他們一樣，整天沉迷遊戲。反正專業課考試也簡單的不行，唯一一個令我值得興奮的是，我發現了抑制鼻炎的方法。雖然我不能保證鼻子通暢，但至少它不會一直流鼻涕了。

在職中渾渾噩噩了一年，回到老家過年時面對同村人鄙夷的嘴臉:喲，「神童」怎麼連高中都考不上喲，連我家的那個都不如。我感到了深深的自卑，我甚至感覺一生就這麼渾渾噩噩過去算了。

後來到了初二，我看到了那朵花。我深深的喜歡上了她，但我知道她是肯定看不上我的。我開始鍛煉自己瘦弱的身軀，注意起自己的裝扮。後來我倆加了微信，我發現她和我性格與遭遇十分相似，我彷彿在她身上看到了我自己，後來。。。命運對我狠狠的扇了一巴掌，結束了我為期一年的舔狗生涯。

到了高三，進入了實習階段，真正到了工作崗位後，我才意識到讀書的重要性，以及對以前的深深懊悔。但我還是一如既往的比周圍人優秀，也生成了我目前那個扭曲的心理狀態。

表面極度自信，暗地悔恨不已，內心深處極度自卑。

我試圖挽回這一切，可我發現欠下的太多了，想要還回去真的太難

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會，因為你自己終於意思到自己的自卑了。鞭撻自己是想要改變，但這麼多年形成的自卑不是一時之間就能改變的。

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會的，自我否定是最典型的自卑表現

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我也是一個極度自卑的人因為自己各方面條件都很差，其實你說的這個問題我也是有的，所以我現在不會去打擾任何人。

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