老公每天和婆婆打好多個電話，工作、生活上有事情第一個打給婆婆，該怎麼調整心態或者改變現狀？

老公每天打給婆婆至少3.4個電話，從小就每天主動給他媽媽打電話，主動分享給他媽媽。工作上、生活上主動彙報（他和他媽媽的工作單位是不同城市一個系統的）。儘管可以理解，但像小學生放學回家彙報今天學了什麼，比起老婆感覺更願意和婆婆分享。婆婆之前還和老公說：覺得老公和她不親了。

我現在要求他不要他打很多電話，他覺得我有病，感覺是我惡毒不讓他們母子聯繫，覺得我不讓他孝順。

他之前和講我，他媽媽把我當女兒（之前他媽媽說的），我這樣他媽媽得多傷心。感覺我做了什麼都是我不對了。

給他買衣服，他媽媽好幾次說不好看。老公回家讓他媽媽買衣服，說他媽媽眼光好。

他特別崇拜他媽媽，覺得他媽很多事情都是專家，裝修專家、營銷天才。

異地，一周回我這裡一周回他爸媽那裡，我離的較遠。他覺得他爸爸對他媽媽不好，所以他得對他媽媽十分好。

去年七夕的時候我給他媽媽訂了花，他沒有準備，我們在家吃了外賣，當時沒覺得什麼。今年過年、生日時候我給他媽媽買了幾千的包、方巾（已經是我消費的最高水平了），給我媽媽買了幾百塊的粉底、保溫杯這種。我不在乎花錢，該做的我盡量做了，但是情人節他送我一束花，怕他媽媽傷心給他媽媽買了一年的花，安慰我說單價比一年的花貴，很心寒。

描述的盡量客觀了，我愛生氣也挺敏感，不會處理。

訴求：不想分手也不想離婚，想想婆婆除了說過幾次不太舒服的話以外，沒有故意對我不好，大部分對我挺好的。我和老公多數在他和他媽媽的事情吵架，其他的方面都很好，老公覺得都是正常的孝順和母子關係，但我又覺得不舒服，很容易就吵架，該怎麼解決？怎麼溝通？

看到他覺得他爸爸對他媽媽不好，所以他得對他媽媽十分好那裡。。你未來也是他孩子的母親，目前他對你也不好，是想重蹈他媽的覆轍？還真是一種傳承。。

所以這樣的男人有和沒有有什麼區別，為什麼不找一個正常的丈夫。嗯，如果你要改變現狀的話需要花大量的精力改變他，相當於給人教育兒子，太累了吧，是我可能幹不來。

要調整心態的不是你，是你老公，改變現狀就要看你老公是否是根深蒂固的媽寶男思想，如果是，親，這邊建議你換個老公呢。開玩笑開玩笑，寧拆一座廟不毀一樁婚。

我之前在一篇文章上看到過一句話，原話不記得了，但大概意思是這樣的：中國大多數的婆媳矛盾都是因為婆婆弄不清自己的位置，在與兒子的生活中分不清界限，婆婆們認為，兒子就算結婚了，依舊是我的兒子，兒子的東西就是我的東西，兒子的家就是我的家。就是因為這種毫無界限感的做法，導致婆媳關係越發嚴重。說白了，現在大部分結婚都是靠父母買房，畢竟現在經濟壓力都大，所以造成了大部分公婆覺得你住我的房子，嫁我兒子，你就得聽我的。婆婆們把自己擺在兒子家庭女主人的位置上去做事，試問你這個真正的女主人怎麼會開心？

不扯遠了，我容易跑題。你老公，媽不媽寶男我不清楚，但很明顯他搞不清自己的位置，到底是兒子的身份為主，還是老公的身份為主，我經常提醒我老公，夫妻關係是第一位的，絕對不能把父母關係擺在第一位，說這句話可能有人會噴我，好怕。emmm…不是說父母不重要，只是如果夫妻雙方都顧著自己的父母，那還結什麼婚？？男方父母把男方養大不容易，女方就是天生天養的？？所以說，夫妻關係才是第一位，任何其他的關係都沒有夫妻關係重要。不好意思，我又跑題了…

我跟我老公談戀愛八年，直到結婚前，我才發現他媽喜歡粘著他，但是以前沒有這種情況，我發現就從結婚前開始，他媽就經常做飯，逛街都要我老公陪，我當然是不舒服的，但是我能說什麼？後面結婚了，一天一兩個電話，內容千篇一律的吃了什麼，在幹什麼，進我房門不敲門，平常說話開口閉口就說我老公的就是她的，我也從來不反駁她，但是轉頭我關門就找我老公談人生，好好跟他掰扯，開始他媽耍心機在我們面前說一些富含深意的話，他沒覺得有什麼，但是我聽出來了，在這裡插一句，姑娘們不要覺得自己想多了，相信自己，你婆婆就是看你不順眼要搞事！！再說回來，我老公不相信他媽對我有惡意，然後我就跟他分析，讓他站在我的立場去思考他媽的話，他就啞口無言了，你看，男人們心裡其實清楚的很。

其實大部分男人都這樣的，覺得自己父母是最辛苦的，女方的父母是最輕鬆的，關鍵是你得告訴你老公，如果你跟你爸爸天天這樣黏黏糊糊，他會怎麼想？如果你凡事也先考慮你的父母，日子還過不過？孝順到底是什麼？就是天天給媽媽打電話，跟媽媽在一起就是孝順？我跟你講，你老公的思想很危險啊。你多看看關於婆媳的文章，選一些分享給你的老公看。

另外建議你在你的老公明白自己的位置之前別要孩子，呵呵，我就是吃了未婚先孕的虧，結婚生孩子一起，偏偏那時候我老公愚孝的不得了，毫不誇張的說，本姑娘坐月子的時候沒自殺是我心理強大，他跟他媽做的事，我是記一輩子的。現在還好，總算把他的思想掰正了一些，不然這日子沒法過了。

雖然我回答的有些牛頭不對馬嘴，但是意思你自己體會，畢竟能給你的幫助也只有這點。

來分析一下。

第一段：很明顯，你屬於你老公和你婆婆生活中的第三者，他們如此親密無間，你為什麼要去打擾他們呢？

第二段：他倆就是一條線上的，你就是個外人，連給他買衣服都會被嫌棄。

第三段：他離不開他媽媽，即使跟你在一起，他也會把自己當個孩子，讓你去照顧。

第四段：終於可以回家見老媽了，可把他想死了，好想每天都是周末啊。

第五段：給老婆買花是義務，給老媽買花才是重點，老媽堪比自己的媳婦兒。

明白了嘛，他根本不需要老婆，有他老媽就夠了。可能我上面話說難聽了，可這就是現實，我同意樓下的觀點，如果沒有孩子，請別要孩子。如果你想跟這個男人繼續過，那就讓他斷奶。雖然我覺得不可能，畢竟你老公他把他媽當神一樣供著呢。

告訴你老公：跟他媽打電話一禮拜一個足夠了，問一下安好；覺得你挑的衣服不和胃口，讓他自己選，自己穿的衣服自己還沒點主見？周末，沒有特殊情況也別打擾他老爸老媽二人世界，你過你們自己的；買禮物什麼的，母親節、生日、過年這種可以，其餘不是特定的就免了吧。至於花什麼的，你公公買就行了。你公婆關係不好，讓他們自己處理啊，你們小輩擠在裡面幹嘛，相對的你們小輩的事情，也讓你婆婆收手。

做到這些之前，讓你老公去他媽身邊待著吧，什麼時候想清楚了，明白自己是你老公，可以斷奶了，再回來見你。如果他覺得無所謂，可以一直在他媽身邊，那這男人也就沒必要留著過年了。

我的回答可能比較另類。。。我老公也是至少每天給他爸媽一個電話，只是在我們下班後的幾個小時里，其他上班時間，難說他們還要打電話！他爸媽也是事無巨細的跟他說，他們今天幹什麼了，又怎麼怎麼了，當然也問他，他怎麼了怎麼了。我特別煩的是，他們還要問我怎樣怎樣了！我們也為這個事情不愉快過，他覺得我對他家人不熱情，不能融入他家。。。我覺得他家瑣碎，村東頭聊到村西頭。又什麼都不懂，還想過問我。後面我想，可能他父母在老家也很無聊，他兒子就是他們與外界唯一的鏈接了。老人也不容易。總不能結了婚就不怎麼理父母了。然後我的要求就是你們愛怎麼聊天都是你們的事情，哪怕你們想聊我就聊，我聽不見就行了。後面，我老公打電話都不怎麼當著我的面，反正我眼不見兒不聽就心不煩。他想回家了，那就回，不要想著拉上我就可以。。。後面，他慢慢就接受我的想法了。他家有什麼問題，我心情好就聽聽，不想聽，就左耳朵進右耳朵出，我不把他家的煩惱當我的煩惱，他愛怎麼處理就怎麼處理，不過問不評論。免得意見不合鬧矛盾。樓樓老公的行為比我老公是過了點，我覺得你可以跟他溝通表達一下，他收斂一點到你可以接受的程度，婚姻還可以繼續。於你自己而言，不要太把心思放在他身上，你有自己想做的事，就不會對他有那麼多的期待，自己愉快自己，自己寵愛自己比等著別人寵愛你靠譜多了。。。

我很搞不懂現在的男人的這麼了，心智不成熟，太不成熟了，結婚六七年都一心只有媽，萬事以媽的話為首，我也是快忍到忍無可忍了，心寒了。

聽話口樓主老公也是一副說道跟我媽沾邊的事就怪媳婦兒不是的心態，難熬。。。

自己不想分就忍著受著吧，對這件事時間也很難有大的改變，除非他真的心智成熟穩重了，有壓力有動力去干別的事了可能會好點