和父母長輩觀念、思維方式不同，我該怎樣處理？

03-25

十幾歲的時候沒有感受到的代溝，在本該成熟的二十幾歲卻開始感受到了。
或許不能簡單稱之為代溝？我覺得更像兩種觀念的碰撞。在我個人看來，這兩種觀念在短期內幾乎沒有辦法和解。只有可能是一方妥協，才可以達到和平的局面。
下面簡述一下幾個例子。
1、出門旅遊。
我的本意是多出去看看外面的世界。母親的理解是「這個孩子比別人好玩」。即使是在我身邊有一些母親的朋友也能理解這種心態，並且鼓勵年輕時候多出去走走的情況下，母親依然可以對這些聲音置之不理。「那個XXX（乖乖女）怎麼不成天想著出去呢？」

大二的時候第一次僅和朋友一起出行遠門七天，是我鬧了真的有半個多月換來的。那段時間一和母親打電話就哭，要麼我被氣哭，要麼她被氣哭。她覺得這樣的女兒這樣的不聽話。我覺得母親束縛太多、控制欲太強。她聽我說了這話之後又非常傷心，覺得我誤解她，說她只是單純擔心我。
單純擔心我的結果就是，那次遠行，每個一兩個小時，我就會接到母親的簡訊。要是沒有聽見，十幾分鐘內沒有回復。就會發給我同行的人。若同行者也恰巧在玩沒聽見，那麼電話立刻就來了。
我是真的覺得是病態。母親覺得是深深的牽掛。
2、聯絡
還有一次也是，周末手機關機睡到早晨11點多。起來開機，微信爆了。全世界都在給我發微信「你跑哪裡去了，你媽到處找你。」「你在嗎？你媽以為你被綁架了。」後來我的朋友跟我說，我媽哭著給他們打電話，求他們去我家找我。我難以形容我當時的心情。但絕對不是感動。
3、戀愛婚姻。
表哥失戀了，是相親介紹認識的姑娘。全家有一種遭遇原子彈轟炸的錯覺，彷彿不是失戀，是離婚都還更利害。現在輪番電話轟炸，哥哥礙於大家都是好意，不好拒絕這些所謂關照。兩天後在朋友圈內寫到「我給你們磕頭，求求你們不要再煩我了」
一周之後，家裡開始給哥哥安排新相親對象。因哥哥還沒有辦法從上一段感情中走出，故拒絕。又被家裡人說成「不懂事」、「被人家騙了還純什麼情」、「母親為他這事都急生病了，一點也不體諒父母的心」。
4、我的戀愛
戀愛一個月之後告知母親。大致信息了解一番，開始覺得人家家境不夠有錢。對方是康裕家境的人，但不是特別有錢。我說「現在才談了一個月，不用這麼早考慮這種事。」母親「那你就是談著玩玩的咯？那我不許你談著玩。」我「………）￥#%」

對於以上幾點，想大家也可以窺見問題的大致所在。因為身邊沒有這樣有足夠知識經驗以及讓我足夠信服的人，所以求助知乎，希望大家能夠給我一個答案。
綜上所述，我的感覺就是，長輩和父母，他們的出發點永遠都是好的。這個我也是基本肯定的，不會有壞心對我們。所以，他們就會默認自己的目得地也一定是好的。而大多數時候，他們並不太在乎我們所謂的真實訴求。他們很多時候甚至都沒有意識到訴求這種東西的存在。
就像我之前所說，這是兩種立場和思維方式的差異，幾乎無法和解，只有一方去瓦解迎合另一方。
我想問萬能的知乎，我到應該如何去做，抱著怎樣的心態，才能不在每一次的溝通中都是身嘶力竭，然後悄然無息、心灰意冷？做什麼樣的努力、以什麼樣的方式處事，才能不激化矛盾，又使得雙方都能夠接受？是要溫水煮青蛙慢慢磨么？到底我該怎麼做呢？

謝邀

我不知道該如何回答這個問題。有時候，就是會有一類父母特別依賴自己的孩子，心理上的依賴造成他們的封閉，所以會造成對孩子增加的依賴。這種依賴也會造成控制，比如對孩子婚姻、工作的控制。而且，這種狀態會隨著爸媽年紀的增加，愈演愈烈。

試著回答一下，也作為對自己的一種警戒。即便我的父母開明樂觀且獨立，有時候我也會有對他們脾氣不好的時候：

大前提是：爸媽年紀越來越大了，他們變老了（哎，寫下這句的時候，眼睛都濕了T-T）在這種大前提下，就能把一切問題看輕；

常說「孝順」二字，多是「孝」，也有不少「愚孝」，其實「順」更難。父母在那麼多年一來行程的模式，不可能一下子就翻天覆地的改變的。不著急，慢慢來。盡量在忙碌的生活中，給爸爸媽媽留一點點「慢時間」。話說到底，不就是多花點時間么，又能花多少時間呢。

當成一種對自己的修鍊吧。學著跟父母說話的時候，慢慢回答，學著保持微笑，學著專心傾聽……我常常發現，如果我對爸媽敷衍了事，或者頂撞，爸媽的反饋反應往往是出乎意料的激烈的；同第一條，他們的老去會造成很多的力所不能及，年輕時候對孩子的絕對權威，在孩子日益長大之後，這種力量慢慢弱了；把這一切想想到自己身上，或許能感受一點父母的無力和無助。所以，不要急躁，一切慢慢來，一切微笑著來；用這種表現形式告訴爸爸媽媽，你們在家裡的權威不會改變。即便你已經長大，能力越來越強，他們的權威和在你心中的地位都不會改變。他們是可以依賴你、依靠你的。

當然，必要的溝通也是需要的，多溝通，任何事情都可以慢慢說，即便一開始聽到他們奇怪的論調，也不要試著去辯解，或者試著beat他們的觀點。家裡，是沒有任何贏家的。不要吵鬧或者尖叫，這隻會傷感情（按照你說的，讓你們都大哭一場），不會對事情本身有任何的改變作用。這點上，你要努力和加油。

最後，對於你說的你們家族對於你哥哥的態度，我想說的是，不要試圖證明「他們一家子都是那樣的」，來增強你的論點。對於你來說，你的爸媽是最重要的，他們兩個人的生活是不是過得好，才是你要關注的。其他人，不好意思，真沒必要關注，或者說，有度關注吧。我就是家族裡的異類，並且正帶著爸媽當異類。因為我並不認同那些阿姨叔叔們某些的生活方式，在我認為：那些扎堆的不經過自己頭腦思考的方式，甚至是奴性的，或者特別功利的，是不對的，更是不能繼續盲從的。但這不影響我對長輩們的尊重。當我長大了，可以更多介入「家族」生活的時候，我也會讓我爸媽明白：我們家不用跟著人家的方式過，我們可以表現得不認同，但不用反對，我們是可以不參與的。大前提是，爸媽覺得開心，且認同這種方式。

自己強大起來，才能帶領父母強大起來，樓主，加油！

首先我問一個問題：你平時關心他們嗎？互動多不多？

然後：覺得會起衝突的事，就暫時不要告訴他們了，直到你們之間相處到可以心平氣和討論為止。

最後：他們在變老。

我也是一樣的情況，最近也是因為想出去玩跟家裡人鬧了很久，最終在道德和親情的壓制下不得不屈服，我也很困惑，完全不知道怎麼處理這樣的事情，感覺以後想做什麼事都不會得到支持，深深地感到孤獨和無助。我覺得父母真的太固執，沒有真正換位思考過我的感受。

其實我和你一樣經歷著這樣一個階段，我自己的爸爸也是管的很多，逼著催著我去做一些事情，而我又是極度不喜歡被限制被束縛的，渴望自己的個人空間，自己做決定。所以我們經常發生矛盾，我經常頂嘴，可是每次和爸爸吵完之後我都會很內疚很慚愧因為知道他也是緊張我而已。但是，這樣反而讓我很矛盾很難受很納悶。

有朋友建議我開門見山和我爸談談，說出我所有的想法，所以樓主你可以嘗試心平氣和地和父母說自己的想法。

其實我在想，父母這樣對我們可能是我們表現的的確不夠成熟，所以他們對我們不是很相信我們自己能行，才這樣擔心關心管制逼迫。當然他們忽略了我們渴望獨立的心情，沒有適時了解我們正在的想法，觀念的變化。

希望對你有幫助

其實我只是想傾訴一下，真是不好意思啊。

我在你的詳盡敘述中看到了自己當下處境的影子。姥姥他們那一輩的人早年生活非常艱苦，一切從儉，即使如今早已過上了小康生活，她出門還是會帶著手提袋撿瓶子。大二的暑假我去離家不遠的長春玩了3天，媽媽也是各種不放心，而姥姥對此的看法是，人應該在事業有成，生活穩定之後才能出去旅遊享樂。所以非常顯然，由於時代、教育水平、成長環境等等的變遷，我們和父母一輩，以及爺爺奶奶輩在觀念和生活習慣，生活方式，自我認知上的差異是非常大的。

對他們來說，看手機等於「玩手機」，也就是浪費時間，根本不知道什麼是app，什麼是互聯網時代的生活節奏。

對此，我覺得我們不能一味抱怨為什麼沒有「別人家」那麼開明，前衛的父母，因為每到假期，你還是沒有理由不回家來和他們「濟濟一堂」，還是要對七大姑八大姨侃侃而談的「人生經驗」一頓點頭。

每個父母都終要面對孩子與自己的遠離，不論是身體上的，距離上的，還是觀念，追求上的。上大學、出外工作和結婚，大概是為遠離他們提供的一個個踏板，儘管我們總是深知父母對我們的愛，也希望父母的苦心孤詣不會總被辜負，但是他們也終將開始不以你為中心的生活。

求同存異。

你曾經看你爸媽也是這樣的

最近幾天感受到了可怕的代溝，不止隔著一個世界，而是隔著好幾個銀河系。於是上知乎搜到了這個問題。我覺得，根深蒂固的觀念沒法改變，況且他人的主觀世界就是相對於你的客觀世界，這一實踐難度性太高，無法做到。

所以我想到一個辦法，就是裝。

裝作認同他們的觀點，裝作自己恍然大悟，裝作自己無比愧疚自責懊悔，裝作自己十分『懂事』。

要不然，你也不能終止他們的嘮叨了。

無所謂的，想要自由你必須爭鬥。

不破壞家庭和睦前提下你根本不可能成功，除非他們全被雷劈了三觀重新洗刷。

個人建議你做你認為正確的，大方向不錯就行。

又不是每個家庭都是模範，再說誰還沒過幾個坎兒啊。想想你高考時候，找工作碰壁的時候，甚至被熊孩子煩死的時候，你放棄了嗎？你願意為了和小孩「和平共處」私下裡受盡聒噪嗎？

去他的，大巴掌扇上去了。

我是學生物的

我爺爺覺得我學這種專業一定會很贊同上帝造人啊，輪迴之類的思想