突然的大哭停不下來也控制不住？

03-25

最開始發現還是在讀高中時，跟好友瘋玩打鬧，笑得不行笑著笑著突然覺得一口氣上不來，就開始哭了……而這種哭不是平時的大哭，而是自己根本無法控制，整個身體由內而外的爆發，哭聲大到我不知道是如何發出那種聲音的像丹田發出的一樣完全喘不上氣，感覺像是用哭在呼吸。而大腦里是一片空白的，我不知道自己為什麼要哭就覺得完全控制不住。當時好友就愣掉了，完全懵逼，本來很開心的在瘋鬧，突然就這樣了。再到後來基本都是由狂笑引起的這種哭；可最近我發現，我遇到傷心事正常哭泣的時候，哭著哭著就突然升級成了那種爆髮式的停不下來的大哭了。這讓我很不解，為什麼會這樣？

送你奧秘心理學最高心法希望對你有幫助…

1.永遠不要可憐自己和警惕你自己可能正在可憐你自己。所有可憐自己的情愫日後都會化成毒素來毒害你。

2.你也不用愛你自己，因為你就是愛。

3.盡你的所有的覺知，拒絕一切假的，因為你永遠所擁有的唯一，那就是真實！

你不必急著了解或者想像。就當它是咒語默念下它就行了！就在某個片刻它會發生的！！

題主的形容彷彿讓我看到了曾經的自己

分享一個自己的經驗吧，在大哭的時候彷彿進入了另一種世界一樣，那種虛幻又真實的體驗，其實是會上癮的。

所以，要讓自己戒掉，我的辦法是，在無法控制的時候去強迫自己控制，因為這個時候你的本體意識幾乎已經遊離到別的次元了，你就需要另一種力量來幫你擺脫這種無法控制的情緒——去製造另一個「自己」。

當然這不是說精分，而是在平常生活中就刻意去鍛煉一種意志，這種意志可以是冷漠的，也可以是傲慢的，或者說，充滿了譏諷等等，最重要的是，你要讓自己的這種意志充滿「邏輯」，成為一種不會被輕易擊垮的意志。

這種意志的關聯品最好是身邊的事物，這樣當你再次被拖入深淵的時候，你才會在最短時間內重新建立起心智的堡壘，從而有力量去對抗它。

這是我的個人經驗。

我至今記得那年高三畢業聚餐，和同學們邊喝酒邊高談闊論的時候，和前女友分手半年的她突然塞給我一包中華，說了一句：「抽好的一點的煙會對身體傷害小一點」。應該大多數不抽煙的女孩子都會這麼想吧…

然後就再也沒有心情吃飯了，只是一個勁兒地抽，我有多少次想去找她聊聊天，最終還是以互不打擾的方式默默關注著對方。天下沒有不散的筵席，我們都在各自同伴的嘈雜聲中擦身而過，默默離去，就連腳步都裝的瀟洒自如。我多想再抱抱當初的她，那份天真無邪、活潑可愛的純潔終將會被世道沖刷得體無完膚。

她知道我是因為和她談戀愛才開始慢慢學會抽煙的。

我們從高一下學期開始到高三上學期結束，何嘗不想走到最後啊，迫於班主任與學習的壓力,這一年半下來兩個人過得都不容易，我學會了抽煙，她學會了任性…

這段感情沒有誰對誰錯，只是在不合適的時間遇上了自認為合適的人。

聚餐完後借著酒勁要去跟她道個別，當我偷看到她的背影時，卻怎麼也邁不動腿。

雖然到現在都心有不甘，但時光是一劑良藥，就算沒了彼此也會變得越來越好。

即使這段美好的時光轉眼已經過去三年，那些畫面依舊曆歷在目。時不時還會想起她的身影和聲音…

好像.....只有過突然大笑停都停不下

謝謝，我感覺是因為欠揍吧╮(?????)╭削兩下就好多了。。。

喜歡上一個不該喜歡的人，那種無奈，半夜一個人，突然就止不住

發泄一下挺好的，我現在想哭但哭不出來

更難受

其實什麼女漢子女強人，等你在另一個人那變成了被保護的那一個。

再堅強在他面前你也不過是個孩子

當時前男友劈腿分手，並且返來羞辱我。

自己當孩子養的貓咪上學寄養在外，被別的貓欺負，產生棄貓效應，從小霸王變成有聲音都怕。

身體明顯壓力太大整日整夜睡不著，一個月幾乎吃不下東西，但還得課室寢室兩邊跑，因為學校公寓不讓養貓咪。經常一坐下，汗就跟洗臉一樣，衣服瞬間就濕了。

之後貓咪還是被發現，被叫問話（當時抓到時，貓咪本來就受了刺激，抓到反抗據說還被踹了好幾腳）

我從寢室去辦公室，爬樓梯爬六樓，當時就覺得只要沒堅定意識，就能直接昏倒。朋友什麼的，畢竟都是學生幫不上忙，並且平常我是支撐，所以當我出事他們也就只能幹著急。

我當時整個人處於什麼情況呢，就是身體幾乎是垮掉的，失戀一個月瘦了二十多，我還是那種掉肉不掉稱的主。身子虛並且因為是第一次初戀還被劈腿，人也是崩潰的。

但是我的思路是特別清晰的，我知道自己狀況，腦子一遍又一遍的給自己疏導，逼著自己即使心裡再難受，也正常生活，甚至比平常還正常。因為，不想父母擔心，那些依賴著我的朋友，我也依賴不到。對，我就是那種別人看來，怎麼打都打不垮特別經得住折騰的女生吧。

可是不撐下去能怎麼辦呢？我無數次崩潰，不想繼續下去，你能理解那種遇到重大打擊然後你理智的發覺自己在崩潰，就彷彿你在夢中醒來，發現自己在被刀割一樣。親眼目睹卻無能為力。只能讓自己的理智堅持著忍著那些痛，逼著自己熬下去。

有一句話，我怎敢倒下，這身後空無一人

我朋友說，我那時候像個傀儡，沒笑過，但是，竟然沒哭過

我想讓自己哭，我怕自己憋壞，但我真的哭不出來。不知為何。。

當時在辦公室被罵，我記得當時自己渾身發抖，卻還能跟導員想盡辦求情。

很無助啊。當時，可是，習慣了

後來，我不知道因為什麼往後看了一眼，我對上了一雙眼睛。我好似錯覺的感覺，彼此看到對方都感覺到了踏實。

他也算幹部，一直帶著我，從我上學開始，我不管幹啥，好像現在細細想來，只要我有難題，好像他都在身邊。只不過當時，並沒有注意到。

然後他語氣平穩的叫了聲我的名字，坐到我對面，看著我。

那是一種什麼感覺呢，我形容不出來，就感覺心用力的被絞了一下，然後渾身都抽了一下，哇的一聲，當著導員的面，放聲大哭。

然後那人只是看著我，不動。

真的，那一刻自己控制不住自己的心，就那感覺比瞬間還短的快速抽動。他就坐在那，我就覺得自己怎麼都停不下來。我就坐在他對面哭，然後他看著我。世界彷彿只剩下我倆，我本來不委屈的，可是我看到他，我覺得自己好可憐，好慘好慘。所有的委屈在那一刻全在噴涌。

有時候真的覺得，一個人在你心裡到底是什麼重量，可能有時候你真的發現不了。等到有一天你突然發現，那種情感會向火上噴發一樣，在你心裡來場災難。

今天路過原來的家（住了18年的家，去年剛蓋好。我在那個家裡度過了18歲最後一個暑假。現在已經拆了由於各種原因。）我在沒有任何意識的情況下流眼淚了，就是不由自主的，但是車上還有媽媽弟弟我沒有出聲的哭泣。我只能壓制著，可是呢種情緒就是很傷心，就是被人操控了一樣的，眼淚止不住的流。難過的喘不上氣。我一路壓制著情緒，只是面無表情流淚的看著車窗外。怕家人察覺到什麼，這一刻我覺得我在家裡好卑微。

今天媽媽和我的一段對話讓我記憶很深刻

我媽說，從來沒見過你因為委屈在我們面前哭過。

我隨口說，因為我委屈哭的時候，就沒讓你們看見過。

我之前因為腰疼去看中醫，醫生說我缺覺，對任何事物提不起興趣，而且說我老是不快樂。還說要好好休息最好是寒假的時候天天睡覺，開學的時候才有勁學習。

我真的不知道是怎麼了我真的就是不由自主的困就是好睏好睏睡不醒的困。

我想睡覺的時候我媽就會說天天就看見我耷拉著腦袋困的，說老一輩的都說天天耷拉著腦袋動不動睡覺的人就是快死了。是我覺得這個狀態真的是要快死了，我真的受不了了。

我腰疼的時候今年春天就一直疼，我媽因為工作忙一直許。家裡人都說我是裝的怎樣怎樣，我只能大夏天的疼的在床上一動不動的對天花板哭。在學校里好幾次夜裡疼的哭，腰上貼著三個暖寶。

後來秋天我終於去看醫生了，醫生給我媽說孩子的腰疼的都要斷了，她真的不是裝的，她真的太能忍了。我當時就笑著給我媽說你看我沒騙你吧！現在想想中藥真的好苦好苦。嘖嘖嘖╮(￣▽￣)╭第一次喝的時候哭的眼淚出來了。

自從搬了家我就發覺自己情緒不受控制了，可能因為我的反射弧太長，其實已經過去好幾個月了。老是坐在現在的家裡動不動就流淚然後就變成大哭。

剛才我躲在被窩裡大哭，最近我老是處於崩潰的邊緣。如果不大哭一場我覺得我會受不了天天這種心情情緒上的折磨。

我媽在門外問我怎麼了我說沒事，我媽說又犯病了。這種感覺好無力。

感覺自己好多事。

生而為人，實感抱歉。

添麻煩了。

我會走的。

走的遠遠的。