遇到這樣的婆婆，該不該離婚？

我和老公是同學，戀愛四年吵吵打打是常有，結婚兩年半，期間工作原因異地一年多，因為考慮雙方年齡原因，結婚就懷孕了，現在有一女兒一歲半。

因為孩子小，婆婆從東北來帶孩子。娘家父母因為沒退休，且家裡有一上初中的弟弟，所以沒辦法幫帶。

其實婚前就見過婆婆一面，其他都是聽老公描述。婆婆公公在老公上大學後就協議離婚了，原因是感情一直不和。離婚的事是老公堅持要讓他父母離的，理由是公公酗酒，家暴。後來離婚四年後，公公心梗去世，我是從沒見過他的。從18歲到34歲老公和婆婆算是相依為命，雖然是城市的家庭，但家庭條件挺差的。生活不易，互相只有彼此這個至親了，所以我理解為也過慣了只有彼此的生活吧。

這也就是為我們後續婚姻中的問題埋下了伏筆。

說說樓主自己吧，從小家裡萬千寵愛，家庭條件算得上小康，又因為小時候生過一場大病，父母捧在手心，幾乎有求必應，所以樓主脾氣不好，可以說是有點作。長相屬於老公喜歡的類型吧，政府機關工作，平時喜歡吃吃喝喝買包，幾乎月光，父母還經常貼補，比老公家條件好了不少。所以一開始父母是不太同意這門婚事的，但是後來頭腦簡單的我一意孤行才結了婚。父母表態，只要他對我好，人老實本分，不求有什麼大富大貴，但求安穩度日也可。

剛結婚兩地分居，老公結婚前一年開始每個月把工資百分之七十給我保管，加婆婆給了十萬塊錢彩禮，我們算是裸婚，沒車沒房。平時樓主上班開父母車，下班住父母家，老公回來也是住我父母家。期間樓主父母貼補了很多，我們不但沒付過房租，更是因為孩子需要用錢，逢年過節連禮物都沒怎麼買過。懷孕期間一直是親媽照顧，婆婆一共發過兩次簡訊，表示關心。

後來孩子出生，老公還在外地，因為早產月嫂也沒用上，親媽加自己照顧孩子，到六個月上班，婆婆從東北來，開始了我們共同生活的篇章。

開始是婆婆租房在我爸媽家附近，房租水電氣暖我們出，帶孩子沒有給老人錢。期間我和老公因為買房寫誰的名字和我吵架發展到對我動手，這是第一次準備離婚。後來這件事過去很久我才知道，提出買房寫上我老公名字這個要求的是婆婆，理由是親戚朋友問起來會沒面子。可是我不同意，理由是首付我們夫妻共同出資，剩下的不夠全部借我爸媽，我要求房子寫我一個人名字。借款沒有利息，而且我爸媽明說，還不起就不還了，早晚都是我的。但是之所以說借，是為了給我們點壓力，讓我們努力奮鬥。但婆婆不同意，堅持說我無理我霸道我要騙老公錢。這是後話。

吵架期間我婆婆比老公還激動，東北女人對吵架是不懼的根本不會給其他人說話的機會，氣急之間樓主砸了出租屋裡的燒水壺，水杯等幾樣東西。樓主嘴笨吵架真的是弱弱，於是回了幾句結果被老公動手，要不是我媽拉著他估計是要鬧出事情的。

我媽拉我回家，說讓雙方都冷靜一下，畢竟有小孩不是說離婚就離婚的。冷戰半個月我白天上班，小孩我父母請假在家帶。後來老公借著擬離婚協議跟我說了軟話，說為了孩子以後好好過，如果買房寫我的名字。之前婆婆說的那些話也是站在他角度考慮，並不是想拆散我們小家。只是看我倆整天鬥嘴吵架的，以為我倆沒什麼感情，早晚要離婚，怕兒子吃虧。我這才恍然大悟，原來來龍去脈是這麼回事。

待後續，分割。

你婆婆把兒子當半個老公，你老公把婆婆當半個老婆，這種依賴關係你改變不了。趁早帶著孩子脫離苦海是正經。至於擔心孩子單親家庭，再結婚給她找個爸爸就是了。

現在孩子一歲多而已，你也該年輕，你的各方面狀態都還很好，最主要是你心理還沒有被折磨的扭曲不正常，為什麼不及時止損，你覺得你能改變他？不可能！你覺得你能忍？為什麼要忍！你要等他媽死了你才能有好日子！可是如果你熬幾年，她媽媽天天生氣癌症了，說你氣的！如果哪天心臟病腦出血之前正好和你鬧過，也是你氣的！你這輩子也不會順心，搞不好最後人財兩空，人家一句你害了他媽，害死他最在乎的人一句話就徹底把你埋葬！

你心裡總是藏著一個念頭：如果沒有這個婆婆，你們小兩口的生活很甜蜜，所以你把很多事情怪給婆婆，實際上你有這樣的錯覺純粹是婆婆沒來的那幾年和老公剛在一起沒什麼壓力而且在父母身邊他也不敢怎樣。還有就是當時還沒有寶寶，他覺得可能還捆不住你，所以怎麼鬧都沒事。

現在情況早已改變，婆婆的所作所為其實是你老公心裡黑暗的一面。如果他真的愛你心疼你，又怎麼捨得讓你像他親愛的老媽一樣婚姻不幸？所以你一定要明確：家裡現在的情況，不是婆婆造成的，是你老公內心潛意識造成的。理解成反抗也好，崛起也好，理解成沒那麼愛你了也沒錯，他不再是以前那個和你打鬧甜蜜願意為你放棄一切的人了，他開始有自己的想法了：要為自己打算。別的不說，房本加名如果純粹是婆婆的主意，他會這麼不依不饒么？說到底還不是自己想加名字。

重點在於：1這麼大個男人，把自己那點想法編排給老媽，你確定他是真的愛他媽媽？2對老媽都這樣，你想想他在背後怎麼編排你？3說到底，還是一個不太老實的極度自私的人，而且沒有擔當。

如果有人這麼說我老公，我也會非常生氣，而且腦海里都是剛認識的時候那些甜蜜的回憶，心裡還是覺得這麼多年感情，捨不得離開。

但我也不是要勸你離婚的，因為這些說到底是你自己的決定。我只是想拆穿，你心目中的老公沒有那麼無辜，但究竟你還願不願意接受這樣的人，就看你自己了。也別太擔心孩子，孩子有她自己的宿命，可能以後會長得像她爸一樣，自私又壞，或者像你一樣，忍氣吞聲（反正像你家那樣幸福的童年是基本上不可能的哈），無論是哪一種，她都會安之若素。可能稍微長大一點會理解你也會埋怨你，但你和你老公的相處模式一定會影響她的婚戀觀，我甚至都可以想像在二十年後你苦口婆心地勸她離開另一個媽寶男窮小子，說著你現在多麼難多麼苦，但是這樣的烙印在她一歲半的時候已經定下了，到時候你說什麼，都無法改變。

你說自己大大咧咧，有點作，我覺得很正常。通常你老公家裡的情況，爸爸媽媽能說出對你好就行這樣的意見的，家裡的關係幾乎可以肯定十分合諧，所以你爸爸媽媽帶著對年輕小伙最大的善意。

但是怎麼說呢，很多人二三十歲，能至少改變一點自己和家庭的狀況，但你老公好像不能。勤勞、堅強、分辨是非，這樣的品質可以後天培養，但是你想讓一個人不那麼自私，這怎麼做得到？這怎麼做得到？這怎麼做才做得到？我對此真的非常非常感興趣：如果他真的在你的幫助下，變得能為別人考慮了，我真誠地希望你能給我留個言。

更何況他是這麼冷漠的一個人呢？

真誠地為別人考慮，不是那些什麼所謂的情商，是發自內心的。在你和你婆婆的關係上，他只要稍微不那麼自私，就很好解決的。

比如加名這件事上，他完全可以說，媽媽，是我自己不加名的，岳父岳母幫了我們很多，而且我倆是打算一直走下去，好好撫養寶寶的，就算以後真的離了，出資我有份，不加名也可以分錢，就不搞這些了。然後對你說，親愛的，我知道我們很好，但是我還是希望加上我的名字，讓我有點家庭地位，當然我知道加不加名如果真的離了，我都有錢，但我希望這個家有我們兩個人的名字。

如果他這麼說，我相信你至少會平心靜氣地想想。更何況你說自己是要內涵有內涵要學歷有學歷的話，這點理性不會沒有。

但他採用了現在這種方式，看起來很直白，其實心眼是很毒的。對你說，是媽媽要求的，所以直接把自己塑造成一個無辜的形象：親愛的你看，不是我自己要加，是我老媽要加的（這是第一層，禍水東引，自己形象高大了，婆婆形象在你這裡變得扭曲），你看能不能為了我們的未來委屈一下你，好讓我媽安心（第二層，加深婆媳的隔閡，婆婆的形象更加扭曲，直接成為了封建家長。而你被架到了道德高層，你受這個委屈吧，以後就有的受了，不受這個委屈吧，你就成了殺害愛情的劊子手，劊子手的意思是說，如果因為婆婆分手他會到處和人說是你脾氣很大不尊重老人之類的而分手的）。事情發展到了這裡，你答應吧，以後就有的受了（婆婆會認為自己幫兒子找回了利益，自己是有用的，這一點在老人心裡很重要，所以她會把自己當成你們小家的仲裁、警察，處處插手），不答應吧，你和婆婆的矛盾就到達了高潮，婆婆的面子下不來，所以她會開始處處刁難你，從心裡覺得你很任性，所以開始什麼話都說得出口，而你心裡開始怨恨婆婆，所以有時候也不太理智了。

這樣分析，結果就很明晰了，你和婆婆得到了什麼？毛都沒有，還都受到了傷害。而你老公呢？從此以後，那點子自私自利的心思都可以推給別人了，在你面前說是婆婆的意思，在婆婆面前估計也都推到你的頭上。這種外號什麼的，婆婆難道不知道是親昵嗎？肯定是老公曾經在她面前說過關於這種事的不好的話，她才想著出來為兒子做主的。

所有的事情、矛盾，以此類推。你每個事都這麼分析，誰好誰壞，很清楚。明明知道是拉偏架，為什麼還是要做？因為這樣名聲好、名正言順啊！幫老媽，就是孝順，沒有壞處（外人看來哈），幫老婆，就是娶了媳婦忘了娘，沒有好處，所以就幫老媽。就是這麼簡單，明白了嗎？

所以你是不是覺得你老公在和婆婆一起生活以後怎麼這麼分裂呢？只有倆人的時候，他好像還是以前的他，哄你，寵你，安慰你，好像也不是想離婚的樣子，好像還和以前一樣愛你。但婆婆在的時候，就好像是另一個人。歸根結底，就是自私心理在作祟，他希望你成為一個擁有大愛的人，包容他所有自私自利，他希望你什麼都不爭，滿足他孝順的名聲，希望你什麼都不要，滿足他物質需求，還希望你永遠盤靚條順，滿足他的虛榮心，希望你什麼都不求，哪怕他處處只為自己也毫無怨言。問題是，你做得到嗎？我個人認為，你的心理還挺健康的，估計你做不到，就算你自己做得到，應該也狠不下心來讓你爸媽受這罪吧（現在是希望你，以後就是希望你家了哈，唇亡齒寒）。

所以所以，我討論的重點就是，你婆婆沒那麼壞，你老公沒那麼無辜。而且婆婆在你心中的形象這麼扭曲，全是拜你老公所賜。

另外，他也不是真的這麼愛他媽媽。你以為他真的能為他媽媽做到他口中的那些嗎？他做不到的，他只是在為自己樹立孝順、無辜的形象。如果他真的希望他媽媽好，應該至少在她面前和你的關係是親親愛愛的，別讓她擔心別讓她動氣，畢竟他是她唯一的牽掛啊！她看不得你好，難道也希望自己兒子受影響嗎？

還想說說你婆婆。從你的敘述來分析，她是一個很會吵架的人，而且我剛剛分析了你老公有多會洗腦，所以我判斷你婆婆要麼是一個人見人怕的潑婦，要麼是一個心思簡單的中年婦女。這個很好判斷，你聽聽周圍鄰居，比如小賣部老闆對她的評價就知道了。但無論是哪一種，她都沒那麼多深入的想法，而且一般比較執念，現在的情況是，她被她兒子當槍使了。她兒子平日的不滿，借她的口說出來，她自己卻落下一個不好的名聲。說到底，她和兒子雖然也有一段時間相依為命，但她真正的苦處，她自私的兒子並不明白。她背井離鄉來到這裡，怎麼也應該享福了，卻攪進你倆的事情不得安寧，你以為她就願意么？前半生婚姻不幸福，她應該更明白婚姻的苦，說實話她可能都還不知道你會把這些事情怪到她的頭上，她會覺得是你這個人不好，搞得她兒子很痛苦，就像她前夫不好，搞得她很痛苦一樣。（這裡要特別說明，真正的對應關係應該是因為她兒子和她前夫一樣自私，才搞得你和她一樣婚姻不幸福；而不是她所認為的，是因為你和她前夫一樣自私，而搞得她兒子和她一樣不幸福。她的對應關係正好反了，因為畢竟兒子才是最親的哈，而且她兒子這麼能裝！）所以她把對自己前半生婚姻的不幸福也遷怒到你身上了，因此更加心疼兒子，才會說出很多什麼覺得你們過不下去的話。

另一方面，她為什麼老是頻頻出手，充當攪屎棍來搞臭你和你老公的關係？因為1她兒子在向她求救，2她不想自己成為沒用的廢人。第1點就不談了，她兒子你老公又蠢又壞，就像在你面前裝無辜說都是他媽的意思一樣，在你婆婆面前說這些都是你的意思，幾乎可以肯定還經常吐槽你，透露出很多事情敢怒不敢言的意思，母親聽到孩子受委屈會把委屈不斷放大，加上剛才說的遷怒論，她不想罵你才怪！第2點有兩個方面，她的年紀大了，但不想成為被忽略的、不生產價值的廢人，而她現在能為兒子做的，也只有幫他維持這個家裡的秩序了；另一方面，這項幫助對她來說有很多好處，你老公比你好控制，只要孝順這個架上來，你老公肯定聽話，所以在她還有能力的時候要樹立好家裡你聽你老公的這個秩序，以防以後老了被你丟出去。我姑且猜測這些是她現在的想法。

總結一下，你的問題從根本就錯了。不是因為婆婆這樣，你要不要離婚，而是，你老公是這樣的人，你要不要離婚。離不離我覺得你心裡有答案。多分析，多思考吧。多為自己和爸爸媽媽還有閨女想想吧。

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暴躁版答案：你老公和他爹一個德行，想你自己和你閨女變成你婆婆這樣前半生婚姻不幸，後半生兒子不孝的，就忍下去吧。

解決方案我只想到一個，就是約到外面去，認真和你老公談。別像我這麼尖銳地分析，這樣只會讓他惱羞成怒，談話沒有結果。你直說希望他怎麼改變，規定一個期限，一年或半年，好就走下去，不好就離。現在先把協議寫好，如果不好，到期了就直接離，或者先離了也行。語言中不要拆穿他，行動上要尖銳一點，腦子裡要多分析。比如他哄你的時候錄個音，節選給婆婆聽，看她教出來的好兒子，是怎麼把你和婆婆兩個人醜化以襯托自己高大的。她沒有她兒子這麼多心眼，會高聲吵架的人也很好哄，說不定她年輕的時候，也曾經和你以前一樣幸福順遂。唉，這不是子學父樣么。不要怕讓爸爸媽媽知道你倆吵架了，他們會幫你想得更多，更透徹。你受委屈了不說，他們心疼也不敢說，這更讓人傷心。但是你也不能老和家裡訴苦，這句話的意思是，你總要動動腦子行動起來改變自己的境遇吧！

如果不離，要確定他是真誠地愛你，愛這個家。如果離了，就直接撕破臉爭取最大利益，別想著還留個好名聲留個念想什麼的，我估計你離婚證都沒領到，名聲就已經被他宣傳成什麼樣了，如果決定好了，就先下手為強。你知道什麼意思吧！

別什麼都怪到原生家庭上，確實有這樣的原因，但二三十歲了，自己要長成自己想成為的人。很多事情不是家庭的原因，是自私自利，明白嗎？

另外，樓主平時對老公是撒嬌般不叫名字，取了幾個外號，高興叫賤賤，叫傻樂，不高興叫王狗，賤人，我婆婆私下跟老公說我不知尊重人，沒把他當人看，老公和我提過，我一直沒當回事。這下新賬舊賬一起算，覺得我壓根不想長久，只想騙幾十萬跑路。呵呵。我想說，如果為了錢，我幹嘛找你。如果早點看清找門當戶對，也許不會有今天的結果咯。

最後是和好了，可是看好的房子賣掉了，房子就沒買。後來因為我爸退休了，我娘家人多，矛盾也突出了，我們就打算搬出來住。樓主真想抽自己幾個嘴巴子，聽了老公的話為了省點租金，和婆婆一起租了個大房子，在我父母很近的地方暫時安家了。

這一來，我那參與感極強的婆婆開始頻繁作妖了。什麼帶孩子我不感恩戴德了，我花錢大手大腳了，我對老公稱呼不尊重了，我不做家務讓老公去做了，我買了東西不好吃放壞了浪費，等等等等。我和老公說話她要插話，表達對我觀點的批判，私底下，教育老公不要那麼慣著我，要有個男人樣。我們倆吵架她替老公跳出來罵我，指著鼻子罵，比老公激動一百倍，最後升級為我和她的戰爭。

不是地域歧視，但是東北人吵架真的太厲害，樓主氣急砸了家裡好多東西，還打了老公。我那護犢子的婆婆打電話把我爸媽叫來，沒完沒了的嘶吼，說我沒教養砸東西，我說你兒子指著我鼻子罵娘的時候你在哪，你倆聯合起來欺負我一個抱著小孩的女人的時候你想啥呢？

最後我父母由於真是插不上話又控制不了局面，被樓主勸回。我爸媽是不會吵架的人，說不好就冷戰那種，最後我爸總會哄我媽。所以根本吵架不是對手，我說累了怕嚇壞孩子，我說讓他們回去我到卧室躲躲。可婆婆不依不饒，推門進來站在嬰兒床旁繼續破口，樓主實在忍不住說你是不是有病啊，想怎樣，老公竟然衝進來指著我讓我帶孩子滾蛋，說他這輩子只在乎他媽，其他的什麼都不在乎，我和小孩不能跟他媽比。他知道她媽以前是怎麼過那些苦日子的，所以沒有任何人能氣他媽。他說離婚，孩子我願意就帶走，不願意就留下。錢一人一半，剛買的車折現一半給他，車是我的名字。

說實話樓主傷透心，這樣的家庭這樣的老人真是一分鐘不想多見，尤其是老公這種態度，讓人心寒。結婚兩年，得到的就是這個扎心的結果。可是仔細想了一段時間，我們不想讓孩子也成為單親，不想孩子受傷，我們倆人沒我什麼硬傷，就是些雞毛蒜皮，所以決定暫時和好，再試試看能不能各退一步過好日子。

話說剛和好兩天，老公買了個小禮物道歉，下班回來損了老公一句，老公還在笑嘻嘻那個戲精婆婆突然衝出來指著我大罵，說我砸完東西開心了，沒事了，父母也不管教，還敢對她兒子指手畫腳，太欺負人了，我和老公一臉蒙，老公勸她，說你怎麼了媽，這是幹啥啊，她不是這個意思，一句玩笑話怎麼突然這樣啊。沒想到她更來勁，說要我是她女兒，一天打我八遍。說我父母縱容我，欺負她兒子，還天天欺負，快把她氣死了。我說我和我老公說話你參與什麼，我說他什麼他沒有反應你幹嘛激動。結果她說這是她兒子，早就不想讓她兒子和我過了。這下我突然有點明白，根源找到了。

我氣不過她當著孩子沒完沒了指著我鼻子罵髒話，我說你是不是有病啊，心理失衡了，自己婚姻不幸福要來攪和別人生活。我老公突然爆發大吼我，說離婚，過不下去了，沒有人能氣我媽，沒有人能不尊重我媽！再敢說他媽一句就打死我。我說不過就不過了，離開你我只會找到更好的。

然後被持續一個小時吧啦吧啦在門口罵街的瘋女人轟炸，我帶著娃很慫包的躲在卧室聽歌，放很大聲為了不聽污言穢語。我不想打擾我父母給他們知道我家裡這些破事，我告訴自己要消化掉，不生氣。但我氣到全身發抖。

這一刻我突然想，也許離婚才能解脫。過後老公出去給他親媽買了晚飯，跑進卧室要找我談，我說心平氣和就談，吵架就不談，我不想讓小孩子受傷，雖然她一歲多，但是似乎已經能懂。

老公說他知道今天不是我的責任，但是因為之前我砸東西打老公他媽媽記恨我，所以聽到我玩笑話也很生氣。我說那好，既然你分得清對錯，為什麼指著我鼻子罵我？他說他控制不了，可能以後還會這樣，因為他心裡媽媽第一位，我和孩子也比不了。如果有下次衝突，不管是誰的錯，他還是會維護他媽媽。我說那你不要讓你媽總站在旁邊聽我說話，等房子租期到了就分開住，既然關係鬧成這樣，就沒有繼續溝通的必要，也許冷處理才是最好的，免得彼此看不爽都生氣。老公卻說，他只有他媽媽一個親人，如果她不主動離開，絕對沒人能把他媽媽趕走，如果看不慣，我可以帶孩子走，但他絕不會和他媽媽分開。此時此刻聽了這話，我覺得面前這個陌生的男人可怕極了，所謂與彼此相依為命，是把人生過成如此極端，如此偏執的愛。突然好恨婚前沒有聽我爸媽的話，一腔熱血以為只要有愛就能過好日子。貧賤夫妻百事哀，其實原因還不僅僅是貧賤。老公和婆婆多年的處事風格，讓他們能互相理解彼此，可是我看來這簡直不可思議。

婆婆對他的依賴遠超出一個母親對兒子的依賴。買一個特別小的東西，都要打電話問兒子意見。每天通話一小時以上，且微信若干條。婚後老公休假和我鬧離婚期間，搬去出租屋住，只有一張床的情況下，老公堅持和婆婆一起睡了兩星期。還有很多很多我覺得說出來自己都覺得丟臉的事，可是老公卻不以為然，婆婆也習以為常。我和孩子像個外人一樣離間了他們母子感情。

萬能的知乎，我想說既然這樣，婚姻還需要繼續嗎？我其實真的只是怕孩子變成單親，對她成長不利，而且以後也會影響到她的婚姻觀，愛情觀。男方父母說不定也會嫌棄單親家庭的。我想好多，全都是關於孩子。我堅信如果沒有孩子，離開他我能找到更好的人，過更好的生活，不必為了錢為了家務事而煩惱吵架。請拍醒我吧，該怎麼做才好！

我感覺你能直接沖婆婆說她自己不幸福心理失衡這種話，怪不得你老公吼你……

婆婆肯定不是媽媽。我覺得尊重她偶爾捧捧場就行了。

你一開始就應該住在自己家裡和自己爸媽待著……然後讓婆婆租房子，一周見一次，你就甜一點就好了……其實你對婆婆怎麼樣不是為了讓她對你好，而是照顧你老公的感受。說實話，你老公也出了一部分錢，不打算離婚這個名字能咋……

你自己的情商也不高，說實話你講述的這些也是你一家之言。婚姻裡面，真的不能把錯都說給別人。

祝好。離不離，問自己，別問知乎。

她兒子都動手打你了，你還在那琢磨她有什麼問題呢？心真大。

你老公這種情況，如果一味地縱容，具體結果詳見高中課本《孔雀東南飛》。

婆婆心理已經不太健康了！她和她兒子相依為命，她兒子就是她的全部，任何人包括你都是外人！她會千方百計的維護她的兒子，而不是你！她的想法是她和兒子的感情是堅不可摧的，無論什麼情況什麼人和她兒子的感情都要讓位於她們的母子感情！你覺得這健康嗎？

你老公作為兒子，和單親媽媽相依為命多年，已經習慣了事無巨細都要有媽媽的參與！他的心理目前也不算得健康！他忘了他是一個獨立的個體，他忘了你們之間的感情是容不得第三者的，而這個第三者就是他媽媽！

我覺得解決辦法分兩步走:

第一，好好和你老公談談，讓他認識到他和他媽媽情感關係的不正常，因為他媽媽感受到了你們的親密關係，她感覺到了威脅，所以才會暴走，不管她和你老公願意不願意承認! 我這是從心理學的角度來分析的。

而你老公有過直接的感受，也即他媽媽和他相依為命的不容易，他已經沒有意識到他和他媽媽情感關係的不正常了！

他沒有意識到你們是一個全新的家庭，處理不好的話就會讓你們的孩子還是生活在一個單親的家庭里，他沒有擺正他和他媽媽的關係，他和他媽媽是母子關係，和你是夫妻關係，是不對等的！母子關係是要讓位於你們的夫妻關係的，這一點他沒有意識到!你也沒有和他說明白。

夫妻關係和母子關係不是非此即彼的關係，他們是可以共存的，共存的前提就是他們的母子關係必須讓位於你們的夫妻關係！如果你們不想讓自己的女兒在單親家庭里長大的話，不想讓你們的女兒在有繼父或者繼母的家庭里長大的話，你和你老公必須認識到以上這一點!

他必須要讓你和你婆婆短兵相接的情況得到改善，這是他要做的，而不是你!

理想狀態是你讓他認識到這種情況，然後他去和他媽媽講明白。

否則你們只有離婚，不離婚你就會一直受傷，你們的女兒也會受傷，你老公也會受傷!

讓你老公好好讀一下對《孔雀東南飛》的心理層面的解析吧！他沒擺正你們的夫妻關係和他們的母子關係! 而你也沒意識到這一點!你婆婆更沒意識到這一點! 她壓根就沒想到夫妻關係原本就是建立在相互信任的基礎之上的，如果意識到了，她也不會和她老公離婚了。

心理學很重要，你結婚之前沒考慮那麼多是你的問題啊! 但是既然已經是事實了，嘗試去解決吧。

這跟你婆婆沒啥關係吧。。何必騙自己

離！這是我知乎回答問題來第一次勸人離婚，這種男人除非他媽死了，不然你和孩子還有他媽同時掉水裡他肯定救他媽，你們試過和好但是還是過不下去，他是不可能讓他媽另外租房子住的，你們天天吵架繼續下去孩子都有心理陰影了

寡母的兒子不能嫁不能嫁不能嫁不能嫁

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從孩子的角度說

你們倆會因為婆婆吵架（原因婆婆作妖），給小孩子帶來不好的影響。不要說小孩子不懂事，小孩子真的都記得。

現在你婆婆針對你，你忍了，過幾年你婆婆帶壞小孩子怎麼辦？天天說你壞話，天天吵架，這樣能帶出來好小孩嗎？強行不離婚對小孩子好嘛？

從你的父母的角度說

好不容易養大的女兒，寶貝明珠，好好的讓豬給拱了不說，豬和豬媽合起伙來欺負你，罵你憑什麼啊

你父母該多心疼

從你的角度來說

對老公，改變他是不可能改變了

對你婆婆，改變她？想的美

能改變的只有你自己

要麼忍氣吞聲，為了所謂的給孩子一個家（雖然天天吵架），帶出來一個不幸家庭中成長的孩子。

要麼就搞快點，找個超厲害律師，把財產啥的弄好，重點是把孩子的撫養權拿到。帶娃也能重組家庭，雖然難度有點大，找個老實點的，開明點的未嘗不可。

拿不到孩子撫養權也沒事，狠下心就好好工作，自己賺錢，越多越好，定期把孩子接過來。（我在知乎看到過和你差不多的故事，故事裡，女方沒有離婚，選擇單獨搬出來，努力賺錢，因為沒有離婚，想孩子了就把孩子接過來，帶他吃好的喝好的玩好的，但是絕對不和婆婆有多一句溝通）

現在人為刀俎，你為魚肉。

搞快點，早點離開他，人生還有很多種可能。

祝好。

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