因為感情的事情痛苦，沉浸在回憶里出不來？

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並不感到痛苦。

青春的日子就像掛在陽台的一串風鈴，對於異性的喜歡就像春天裡的風，起風的時候，風鈴就隨風

搖曳也叮噹作響、撩人心弦。風過了，風鈴聲還在歲月裡面回蕩，讓人遐邇，卻總也回不去那段時

光。

不過生日好多年。

我是個奇怪又孤獨的人啊。

好多人問我為什麼，我總是說不知道——我自己確實也不是很清楚，而且我也不知道怎麼敘述。所以這個問題也困擾了我了好久，有多久沒過生日，這個問題就存在了多久。

後來靈光一閃，大概講講吧。如果還是不足為信，那我就是一個奇怪的神經病吧。

決定不過生日是在我二十歲那一年，在我生命的黃金時代。那一年的生日那天，剛好去到最想要去的那座城市。

滿眼看去，哪裡都是歡呼雀躍的喜悅和高興。然後，就突然決定了再不過生日，不知所以然的。

那一年我二十歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。

爹媽和朋友們電話紛至沓來，祝我生日快樂。我都一一說明：謝謝。但是從現在開始再也不過生日了。

卧槽？你怎麼了？不開心？

並沒有，現在開心得很，到了最想去的那座城市，天氣也很好，吃住都妥當。

那為什麼不過生日了？

我也不知道。

轉眼過去好多年，現在我有點兒知道。

十九歲那一年，離開家鄉，踏上異地求學路。那是最後一次過生日。剛開學不久，我只記得與不很熟悉的大學室友，圍坐一桌，氣氛清冷，字面的祝福敷衍又僵硬。

另一邊，爹媽、高中好友的電話不斷。

開心么？吃點好的！

嗯。

生日快樂～

十八歲那一年，我讀高三，理科班，男生居多且巨多，但是班級關係融洽，朋友關係簡單。

我人緣好，是班裡的混天小魔王，也是肝膽相照的傻逼一條。

班裡也分小團伙，生日那天，三三兩兩或孑孓獨個，自發跑我課桌前送我禮物，班裡不足六十人，收到禮物五十餘，害我三天才都搬回家。

那天趕場一樣吃了七頓飯。

其中，有一場只和一個人吃的——我的初戀。很少喜歡別人，所以從小到大談的戀愛屈指可數，所以真正意義上的初戀來的更晚一些。那天我才知道為了那麼一個形式的日子，她準備了很久很久。

她上午發簡訊給我，說中午一起出去吃飯，她在學校門口等我。

我問她怎麼沒來學校，她神神秘秘說不告訴你。

中午我逃出學校，她背個大書包站在學校門口等我，我接過去，很沉，我問她吃什麼，她說先找地方坐一會。

我們找個公園坐了，她就開始從包里往外倒東西。我才發現原來她已經把午飯做好了——都是我喜歡吃的，很多，都仔細用飯盒裝了，還怕涼了，用毛巾緊緊包著。我說這麼多，咱倆吃一天都吃不完，她看我狼吞虎咽，絮絮叨叨和我說著話，說這些都給你，都是你喜歡的，吃不上你帶回去，下午或者晚上餓了再吃，回去估計也會被他們搶光了，那你現在就多吃點。我也才發現，她逃了上午的課，去給我做飯。

吃完飯，她又掏出一個大玻璃瓶，好像帶蓋兒的盛化學試劑的燒杯那種。裡面裝滿的是她她折的1314個小星星，小星星裡面又寫了521句她想對我說的話，要像尋寶抽獎一樣輕輕拆開了才能看到。我才知道為什麼她常常有黑眼圈。

要很久吧？做這些。

還好吧，一有時間我就寫啊，折啊。就是後來快數花眼了。

我不知道說什麼才好。

她又掏出一本筆記本，帶小鎖那種。

從我們談戀愛的第一天起，我就堅持每天寫一點東西給你，現在我把這個本子送你。然後我從頭開始，希望下次再送你的時候，是365點東西。

我就感覺心裡沉甸甸的，卻木訥的不知道說什麼，就抱著她。

下午回到學校，果然如她所言，那群狼撲上來，將我的吃的席捲一空，又風捲殘雲一樣的消滅個精光。

晚自習開始後，下了第一節晚自習，我同桌就坐不住了，拉我下樓陪他走走，我當然受不了雪糕的誘惑，被他收買，隨他下去。

我們回來卻發現班裡黑乎乎一片，沒有開燈。平時最吵最鬧的班級也居然好像招了鬼一樣安靜。我同桌似乎膽子變大了，拉著我就進去了。然後一群傻逼殺豬一樣唱起了生日歌，人頭攢動，擋住了蛋糕上蠟燭微弱搖曳的光。

然後，那天的晚自習，我們班索性罷了課，吵吵鬧鬧的搞起了文娛活動。班主任是年級主任，怒氣沖沖聞聲趕來，喝問怎麼回事。一向乖巧的班長主動背起了鍋，說同學們最近壓力極大，所以搞了點文娛活動，釋放下壓力。說完還不忘標準式的假心假意的邀請老班一起參加。老班說低調點，別影響別人晚自習。遂怏怏離去。

回首高中三年，也還打過幾次架，其中有一次，印象頗深刻。我們班是三班，與隔壁班四班素來不和，具體原因暫不細表。某日，和我同桌下樓，遠遠看見四班一個熟人和他同學前面並肩而行，偷偷跑過去，沖著屁股輕輕一腳。那人見是我，也就笑笑，作勢要來打我。他旁邊的人估計早看我不順眼，斜眼罵道：你傻逼么？我和他素不相識遠日無怨近日無仇，略懵逼，問他你罵誰？

他怒目圓睜，我就罵你！怎麼著？不服么？不服放學等著！說罷，轉身離去。

我想想好笑，一口應承下來，好，我等你！

我同桌說沒事，反正今天放假，回去班裡和他們一說，咱就等著。

我覺得沒必要，而且同學們多住校，一個月兩天假，肯定都急著回家。就笑笑說沒必要。回去也就沒放心上。

到了放學，卻發現我們班留下了三十多個男生，班裡四分之三的男生磨磨唧唧就是不走，還有幾個膽子大的女孩子也留下來嘰嘰喳喳。

我說你們抓緊回家，不然到家都什麼時候了。他們不以為然，一個夥計說你別瞎雞巴叨叨，我們還想看看那小子讓你等著幹嘛呢！那誰，叫那小子快點兒，一群人都等著呢！

然後就有一個夥計去鄰班找他。那人熬不過，幾個四班的硬著頭皮和我們去了學校門口小巷子。

哦，不對，是被一群人簇擁著去了學校門口小巷子。

暴力血腥倒不至於，只是聲勢浩大，鮮衣怒馬，青春年少。

十九歲那一年，高中同學好像蒲公英，隨風，飄散各地。某日深夜，一個關係特別好的姑娘打來電話，哭訴一個人外地求學的孤獨，還有，單純不再的大學生活，再有，青蔥無知的高中時代。她說，那時候人與人之間的關係簡單，喜歡就對你好，根本沒什麼目的。

是啊，青春年少，喜歡就是喜歡，不帶有目的性，雖然物質和精神生活要匱乏得多，但是，但凡喜歡，就是真心付出，簡單又珍貴到無法用凡世的標準衡量。

大學生活也不差，也有了很多的好朋友，只是那段青蔥無知已是過往。可能，這就是不過生日的原因吧，為了紀念。我向來是個任性的人，我也只是可能想用那一天來紀念來回憶那些永遠回不到的過去。如此想來，那麼我所有的荒謬都有了歸宿——我只是在我可以控制的結點表現了孩子一樣的幼稚和蠻橫。

這大概是最合理的解釋了吧。

總之，任性的再不過生日。

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認清現實，不斷的傷害自己的內心（自己別人都好），還有將自己沉浸於別人的故事中（小說，番劇，電視劇電影都行），看多了悲劇也就無感了。多做一些感興趣的事情也可以，不要怕觸景生情之類的，越是逃避，越是無法逃脫。

這些方法我自己實踐過來的，沒有幫上忙我只能說抱歉，但如果能幫上忙，不勝榮幸。

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不要逃避任何情感來襲的時候，直面它，痛苦伴隨的時間會漸漸的縮短，到最後變成無感。

親身經歷，直面這份感情吧，不要怕，現實不會教你忘記這份感情，但是它會讓你慢慢的習慣它。

習慣了，就不怕疼了。

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慢慢的，時間可以治癒曾經的傷痛。很久很久以後回想起那些日子，就會感覺很恍惚很遙遠。生活不僅僅只有感情，去做其他的事，跟好朋友訴說，甚至是跟那個人好好溝通，哭出來

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對的啊，有啥好辦法？

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此事唯有靠時間化解，可長可短，不管是什麼樣情況總要面對的

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不論你為何而停留，時間都在過去，生命都在消逝，與其沉迷過去不如面對未來。

未來是通過自己可以改變的，而過去無法重來，何必糾結於已成定局的事死死不放呢。有什麼放不下，有什麼拿不起呢？

開頭會很難過 努力去工作去學習去填滿自己的生活空白 轉移自己的注意力，慢慢就會發現一切都沒那麼難

或者去把你困擾的事解決清楚，解鈴還須繫鈴人，可以的話如釋重負

生活一直在過，讓我們努力成為自己喜歡的人吧[比心]

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他日漂浮進我生命中的雲，不再傾吐雨水或掀起風暴，只是給我黃昏的天空增色添彩。

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推薦去看肥瑞的瘋狂日記

挺好的要有耐心看到第三季

希望這部電視劇能給你啟發

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