喜歡很多年的男生終究不喜歡自己是什麼感受？

我兩認識十三年了，我喜歡了你十年，記得初次相遇，我兩居然天真的打了一下午架，如今很快我就大學畢業了。我想，如果一切都如我兩初次相遇該多好，你依舊是我心裡的那個一說話就害羞的小男生，我可能在你心裡也會比現在更美好。我一直認為你就是仗著我喜歡你，你肆無忌憚的揮霍著我對你的喜歡，哪怕我知道你不喜歡我，你可能也從來沒有喜歡過我，可是我依舊欺騙著我自己。

初一的那個下午，我跟你告白，在你不清不楚猶豫不決的時候我就應該將我對你的喜歡扼殺的。初二的那個下午，我知道你有女朋友的時候，我忍著難過到放學，放學後我哭了一路，我至今依舊記得那條路有多麼悲傷，我那時候就開始決定不再喜歡你了。後來，我也漸漸的去遠離你的生活。

這麼多年，我自認為我已經不喜歡你了，我想，我這麼不定心的人也不會喜歡一個人這麼久，直到今年過年，我才知道原來你一直都不喜歡我這類的女孩子，我還一直覺得如果初中那會我再主動一點我兩會不會就在一起了，我發現我真的挺可笑的，無論我多麼努力，你都不會跟我在一起的，你既然那時候可以和別人談戀愛，說明我在你心裡真的不那麼重要，可是這個事實我今天才知道。我明明知道我跟你不合適，你也不會喜歡我，可是當別人問我 如果他現在追你你還會跟他在一起嗎？ 我還是會說 會！ 可能這就是真心付錯人的無奈吧！我最後一次問你，你現在會跟我在一起嗎？

我不知道這段話我什麼時候能發給你，可能永遠也不會給你看到，我也只是想給自己一個結果。我不是不想給你看到，而是害怕給你看了以後我兩會尷尬，會變得不自然 ，那樣我連跟你做朋友的機會都沒有了。

2019年5月16日。凌晨2點40 …

目前還在喜歡著你的葉xx！以後可能就不會再說喜歡你的葉xx！

謝邀。

認識十三年，喜歡十年，那確實很久了呢。

要說喜歡多年的人終究是不喜歡自己那是什麼感受，可能是一絲苦笑，自嘲，無奈，凄苦，感傷。

為什麼我喜歡他這麼多年他卻毫無感覺毫無表示？為什麼他終究是不喜歡我？為什麼我的付出得不到回應？愛一個人有錯嗎？為什麼受傷的總是我？到最後一無所有獨自一人舔舐傷口。

原來這麼多年只是我一廂情願，哈哈，真可笑，真卑微。

你為什麼不喜歡我，哪怕有過一絲好感也行啊！

我喜歡你，給我點回應好不好，我真的心累。

姑娘，看你描述可能和我年紀差不多，馬上大學畢業了，愛他這麼多年卻無所得，也錯過了其他的男孩，至今孓然一人。

我建議你和他攤牌一次性把話說清楚，其實說完之後不管結果怎樣，你會釋然很多的。從此蕭郎是路人。以後也只是普通朋友，算是青春里的一朵浪花一份回憶，多年後想起可以內心毫無波動的與人講起，也無風雨也無晴。

勇敢一點，攤牌後你真的會釋然很多，不然你這樣很難釋懷，嚴重影響以後的感情生活。能喜歡一個人這麼多年不容易，你是個好姑娘，值得擁有一份美好的愛情。向前看，有個很好的男孩子在等你。

祝好(?▽?)

喜歡了他很久很久，不知道記住他的點點滴滴算喜歡嗎，我沒有刻意記憶也換了手機，但是腦子裡畫面依然清晰可見，他今天永遠離開了我

我為什麼老說沒了他我還可以過，我為什麼老說我要優秀，我總是嘴巴很硬顯示自己什麼都可以沒有，其實我怕失去，因為他總是在我心中特別厲害，他十一月吃完飯之後就沒理我，他的公司很厲害，我偶爾會自卑，但是他每次吃飯又特別熱情真心的對我，所以我才是舔狗，每次吃完飯都能讓我重燃希望，我覺得他還對我有點意思，可是吃完飯不聯繫我，我主動聯繫他他又有些冷淡，可能是他太忙了吧，我又懷疑我是否是他喜歡的類型，人生真的有很多錯過，我不知道天天給我發消息的是不是他，我希望是他，可是又感覺有的不是，我看每個新的人都是他的影子，看到類似語調的點評我都以為是他，我的確沒騙他，可是我不會談戀愛，所以別人可能真的不喜歡我畏畏縮縮，是的，我確實不夠勇敢，錯過了，真的錯過了，明明可能都很喜歡，又同時怕對方不喜歡對方的缺點，改變，我需要改變，我們都需要進步，但是真的還能回到原點嗎，尖沙咀的酒吧，旺角的炸雞店，越南河粉還有最後的火鍋，相處的機會為什麼這麼少，每次我的腦海里就不斷重複你說過的話，你說你一周三次去深圳代購，你說你白天睡覺博士考試晚上突擊，你說你喜歡陳奕迅唱歌到凌晨，你最開始說你穿藍色外套轉頭見我的第一瞬間在A出口我找了一個小時，我遺憾開始為什麼沒跟你喝一杯飲料兩根吸管，你問我酒吧的歌曲怎樣我說只要好聽的就行，我們開始坐了一個位置服務員讓我們換個位置，你拍照問過我我中環那個摩天輪遊樂園在建什麼，你說旺角那家炸雞店不好吃很乾但是在facebook上很火，我用紙抓炸雞你看著我以為我嫌棄其實我就是覺得手不衛生，你給我倒可樂分享一杯，把原來那杯好的給我自己拿的另外紙杯倒出來的那個，你讓我多吃點我就多吃了一個雞塊，我知道你肯定提前在網上搜了美食才邀請的我，你說你吃不了辣的，越南河粉店窗外景色很好，你說如果女生住旺角肯定很開心外面都是化妝平店，我說樓下唱歌人挺多，你說已經全部撤走了，你問我有沒有出去旅遊越南喜歡不喜歡，我說沒去過，你說沒去過就是喜歡了，你點了咖喱你說不是很辣，我問這個法棍怎麼這麼硬，你說這不是法棍是法包蘸了湯汁就不硬了，最後一次吃飯，如果我要是知道那是最後一次永別，我一定不會轉頭離開，我不想走，我還知道你從很遠趕過來，我轉頭離開的時候因為你總讓我想想，我不想走但是我轉頭了，我走不動，我突然感覺腳步很重，我路過操場，我走到電線杆十字路口站了很久，我們有很多誤會，我誤會你不喜歡我，我離開，我又有了希望，又離開，我天天看彭博，第二次炸雞店吃完了不久你又休假了，第三次吃完越南河粉你又休假了，我看不到你就會看你男生閨蜜，你說過你們一個組7個人，但是不能跟一個組的人一起出去玩，我看你男閨蜜休假時間都跟你錯開的，他經常休假，而你一直都在上班，我想你不回家是不是家庭不夠關心你，給你的溫暖不夠，我看你很少很少休假，天天上班，你說你在油塘，我就去搜你寄託油塘的帖子，我看不到你就去看你上線的時間，是的，只有上線時間才能讓我看到你存在的痕迹，你最後找房子很晚，你之前都是六點起床，你告訴我你每天十點睡覺，所以天天找我聊天就會突然戛然而止，你說我以後可以當個健身教練，你說我視頻裡面怎麼感覺變壯了，你說我考cfa good luck，你說牌照考試讓我請假複習肯定能過但我當時不能請假，你說考完牌照過了獎勵我，我剛考完你就發了711買一送一哈根達斯冰淇凌，你說30元，我不是覺得東西太便宜我是生氣你不等我錯過一次見面的機會，我說晚上7點有空一起嗎，我說那隻貓咪玩偶像你很可愛，你說你臉哪有那麼大發了一個心碎的表情，你說你約了師傅修水喉，我說你是不是壓力大發了圖片給你看，你說果殼上看過，這個跟眼球有關跟壓力無關，於是我就去關注了果殼，你說你效率低怕被老闆開了，我開玩笑說你老闆脾氣是不是不好，我是喜歡背後看你，躲在角落怕被你發現，怕你會消失不讓我看見，我會看你登錄的時間，每天刷好幾次，你一般都是十一點半有空，下午三點左右有空，十二點半吃飯，你說你都穿AF衣服，店裡試了網上買很多，我後來也喜歡上看AF衣服，也買了一些，你喜歡講一些段子，你說南京是安徽的省會，你說我是不是毛坦廠中學的，我喜歡你說段子時候無厘頭的感覺自信而且幽默，你說你記憶力不太好但是理解力很好，我說從我經常走哪個出口下電梯人少，你說從A那邊更近其實人差不多多，你說我頭髮有點亂幫我撥弄下頭髮一瞬間很心動，我弄可樂蓋子打不開你幫我弄碰到我的手指感覺很心動，你跑尖沙咀就近我自己坐巴士回家九點多回去留一個小時洗澡十點睡覺第一次約會的那天下著雨從商場裡面穿過人很少，每次都送我到地鐵口我就在想你為什麼不想送我回家，你去哪裡了？

我這樣算很喜歡一個人嗎？記住他說過的每句話，十分鐘刷新一次頁面看他有沒有登錄，我這樣是真心喜歡嗎，已經持續一年多了

說句殘忍的大實話。

你喜歡的根本就不是他～！

你喜歡的只是你的想像力。你腦子裡的那個符合你對愛情浪漫幻想的「他」，而不是現實中真實的「他」～！！！

自始至終你感動的只有你自己。

也許還有曾經像你一樣蠢的，那些煞筆一樣的我們，但真的不包含「他」。

永遠跟自己想像中的他編織愛情故事，還是腳踏實地的學習接受現實中屬於自己的那份真實的愛情？

這是個人選擇，沒有對錯之分。

祝好運～

心灰意冷

肯定是難受呀，喜歡一個人那麼久，怎麼可能說放下就能放下呢

我總是愛而不得，每次我先喜歡的人都不喜歡我

他和我說高考之前不談戀愛，可是當我藝考回來之後看到他和別的女生走在一起，從朋友那裡知道他談戀愛了

跨年那天鼓足勇氣給他打電話，結果被掛斷電話收到他的簡訊，說我們不合適

他不高不帥，朋友問我怎麼會看上他，可我就是對他一見鍾情了

後來上了大學，他在遼寧，我在廣西，有一天他突然來找我，說和女朋友分手了，想和我在一起，我問他，我是不是你的備胎，他笑著開玩笑的語氣回答，備胎都算不上

我最終還是沒有答應你，其實我早就不喜歡你了，我有的只是不甘，我到底哪裡比不上你前女友，我個子比她高，長的比她好看，可你還是看不上我，有很多男生追我條件比他都好多了

可能這就是緣分吧，我也早就放下了，如今，你倆又在一起了