是什麼造就了你的性格？
過去的事塑造了現在的你
但是過去的決定源於你的性格
是什麼造就了性格？
1.所處的環境
2.長期陪伴你的人（例如親人，朋友，等）
3.小時候受過的教育
4.含有一定的遺傳因素在其中，但所佔比例較小
. . . . .
我經歷的一切，包括現實，電影，小說，等等等等，那些被你記住的沒記住的，都會成為你性格的一部分
我爸媽在我很小時候就離婚了我親眼看見他們打架早熟後來初中就沒讀那時候三觀挺不正的，跟家裡面吵架離家出走夜不歸宿打罵家裡人試圖做那種所謂的社會姐特別很垃圾現在感覺那時候的自己很爛生活沒有希望，之後我爸把我帶去一家平面設計公司這裡招學徒就是什麼都不會可以從零開始，說實話我覺得這輩子最對地方就是來到這裡，我旁邊坐位坐了一個姐姐，我感覺是沒有她也沒有今天這麼乾淨的我，我一直希望自己活的乾淨點脫離以前那些糜爛的生活，我的平面設計技術是她教的，我的為人處世是她教的，我的三觀是她給我掰直的，我的性格最好的那一面毫無疑問是跟她每一天在一起被她熏陶的。
我現在跟姐姐是宇宙最好的朋友，姐姐屬於那種高級美女身材好臉蛋高級漂亮性格也好人見人愛不吹
我該怎麼辦啊
當晚上來臨一個人的時候莫名心情低落
心裡不平靜 明明剛剛才跟好朋友從燈會上回來但是就是好難受啊
我想刪光所有人的聯繫方式
一到一個人的時候別人給我發消息我都不想回復
我全身在顫抖 當我打開書 包括現在打字 我在顫抖
我聽音樂會好點 必須帶耳機 但是不夠
明明自己沒有可以煩躁的事情但是真的好煩啊
自卑吧
初中從落後山村轉到市裡 我拚命隱藏自己的愚昧無知想跟城裡的孩子融為一體
我努力學說普通話 上課認真聽講 我特別聽老師話 可室友們還是不帶我一塊玩
記得晚上室友們在討論明星 我說 能不能帶上我一塊啊 連問了三遍 沒人理我 我就自己放了張傑的明天過後 外放 因為她們也在說話很吵 不知道誰說了一句 這歌聽著怎麼這麼土？（因為初中聽得都是EXO BigBang這種的歌）我蒙在被子里偷偷關了手機
後來我渴望朋友 我發現人緣好的人 都是性格開朗 愛笑 嘻嘻哈哈 沒正形 愛開玩笑 我就變模仿唄
笑的聲音特別大 能開得起玩笑 整天嘻嘻哈哈見誰都是笑容滿面 朋友就有了
我的高中同學 都說我觀開朗積極向上能給人帶來歡樂 他們喜歡跟我做同桌 跟我坐一塊很開心
可是誰又知道我父母在外打工 家裡沒有一個人 我每周回家都要自己洗衣服做家務 每天晚上我一個人睡都怕的要死
我也不知道自己性格咋樣 反正在家就是不愛說話 感覺說話好費力氣啊 一想到我的父母 別人的父母 就總是想哭 我其實挺宅的 一周不出門也沒問題 我害怕跟人打交道輕微社恐
自卑吧 我一直都挺自卑的 骨子裡的自卑真的挺難改變的。
所處的環境和經歷的事情吧。
小時候就和大家都一樣 大家都是無憂無慮的 雖說會被家長逼著學習那個學習那個（當然也不乏那些自己樂意學的）但其實大家都過得差不多 只不過看家裡的經濟情況吧。
我是一般家庭 父母也都很尋常都是早出晚歸但是非常非常愛我的
經歷的事情 我覺得這個才是真正造就我性格的吧
小學六年級 不慎被同學帶著摔了一跤 同學什麼事都沒有 我就比較慘了 把本身特別齊整的牙齒摔壞了 還是門牙
然後本身自己其實就有些自卑 然後就更自卑了
好在我身邊有許許多多的沙雕（超級超級好）的同學朋友們！！！要不我真的要自卑下去的話不知道會是什麼樣子 感謝遇見了他們 ！
從生命中前18年所有的標籤無一例外都是文靜乖巧內向聽話懂事努力向上。。。。那時候是真的不愛說話啊。。心裡哪怕一萬隻草泥馬蹦騰嘴上都不會說一個字的額。。。
我也大概忘了我是從什麼時候厭倦甚至厭惡乖乖女的形象了。我從來沒有被尊重過，因為我最懂事所以要讓著所有人；因為我最小所以所有事情都不可以有自己的見解；因為我不夠成熟所以要永遠聽從安排。。。
我現在還記得高中我一度想自殺也不知道為什麼 我從年級倒數逼著自己啃習題一路飛奔到前三名那一刻我覺得我終於出頭了我也可以進985得到爸媽的歡心得到老師的讚揚得到同學的羨慕了。後來因為被人喜歡被誤會被罵綠茶被孤立成績又一落千丈被老師嘲諷放棄。。。我真的是壓抑，也壓根不敢跟爸媽說為什麼壓抑。。。我從頭到尾都沒有覺得是外界的錯誤造成我高考失利，完全是我自己。。。我不懂的控制自己的情緒和情感，那時單純又內向。。。我還記得小半年前的我還是逛個街都膽怯擔心自己穿著打扮土氣或是不會化妝而被店姐嘲笑的人。。。說話也都是輕聲細語很少發表自己的意見。。
後來進一普通211。大概還是普通的生活吧，轉折是從我第一次去club開始的。音樂人潮煙酒頹廢氣息甚至讓我找到一絲歸屬感。。我想我不是yp或是幹嘛來的我是真的放鬆啊。。我不需要偽裝我也可以大聲叫大聲哭大口喝下苦澀的液體。。
從那以後我開始變得外向。。很多人現在看我都覺得不可思議有的人問我為什麼變化這麼大有的人笑著說我從前都是裝的。。。也許吧總之我很累，從前很累現在也很累，渾渾噩噩不知道未來在哪裡。。我很早很早就給自己定下標籤我說如果大家都喜歡那個文靜內斂不聲不言語的女孩那我努力堅強我咽下一切委屈可是現在我又做不到了。。我因為性格改變丟了很多朋友也丟了曾經的自己。我的努力執著我甚至都看不到了。
我不知道我為什麼是現在這個樣子。家庭雖是重組但是父母還是給我很好的生活狀態可我不懂為什麼我還是不滿足。我每年都會出國美國歐洲新加坡等等可是我還會怪媽媽從來沒耐心的聽過我的想法尊重過我的選擇。我很小的時候怪媽媽不遵守諾言媽媽說你一小孩別那麼多毛病。後來很多人拒絕我的提議我也這樣安慰自己我說你別這麼多想法了大家會嫌棄你嘲笑你的。我有個表姐長得很好看從小也聰明。媽媽總是因此而說我長得丑。我開始不以為然因為初中開始就有人追我。但媽媽依然堅持在每次同事阿姨說我漂亮後提醒我說要有自知之明。高中三年從未給我買過好看的衣服。沒有成人禮也沒有什麼生日，就是平常的生活可是我總是不知足。
表姐前幾天在vx上酸我我對著屏幕哭笑了半天說祝你開心祝你幸福最後卻不知道跟誰說自己的不爽，大概又要買醉了吧。我心裡安慰自己她大專畢業天天在家被催婚心裡想也無可厚非，可是很小的時候那種自卑懦弱還是常常出現。
我現在活躍於交際圈別人叫我喝酒從不推辭因為這樣很直接也很放鬆。沒人笑話我哪怕我暴食了長胖了穿oversize一樣可以出門不需要交男朋友也不用再被前男友管備胎輪著聊。我可真渣。期待上學，在家還是無法放縱自己。白天我是好學生，晚上幽鬼一個泡吧喝酒蹦迪。
沒有好好談戀愛的想法。覺得沒人真心對我所以自己也不想再付出真心了。我真的缺愛得到了就怕失去可是沒人有義務慣著我所以既然誰都忍受不了所以不談既然誰都不想認真索性玩玩我還太年輕都不想負責任那誰都不要承諾。
不想道歉不想後悔。曾經沒走過的路曾經好學生眼裡鄙夷的路我都要走過我才甘心。
家庭 經歷 內心的看法
各種各樣的東西
謝邀.
上學期學了小學心理學有一些可以借鑒的地方，很大的一部分是家庭的環境還有一部分，也許是個人經歷，當然也有教育有社會輿論的影響，也有學校的影響，我們遇到的每一個人遇到的同學老師，家長都會對我們的性格，造成一定的影響，還有就是輿論的影響，甚至是遺傳個人的性格氣質都會有影響。
從個人來說，我覺得家庭條件是有很大的影響的，有聽過這樣一段話說，父親如果比較保守比較內斂，那麼孩子，有可能選擇比較保守的職業，當然這也不是絕對的，但是我覺得也有一些影像，還有就是地方色彩，也會對這個性格有影響。
在小學6年級的時候與羅輯思維-羅振宇的巧合遇見讓我在個人意識形態的塑造發展上變得一發不可收拾。。。
遺傳因素和家庭、學校等外部環境。
當你還是一個baby的時候，是遺傳因素和家人在塑造著你的性格，之後是你的所在的更大的環境，比如親戚鄰里，再之後是學校。
但是任意時期環境與性格關係都不是單向的，環境作用於性格，本身的性格也會反過來影響環境。
從小成長的環境，接觸的人以及事物
經歷
我覺得家庭教育應該佔據主要地位。
我們家家教比較好，父親也重視，從小就比較懂禮貌，懂得延遲滿足。導致現在性格比較軟，會察言觀色一點。
其他的估計還有自己的經歷，所處階層等等吧。。
我現在的性格是如何造就的:
小時候直至初中的校園暴力，父親姐姐的無視，母愛（媽媽常年沒在家），朋友的背叛，電子廠里的學到的職場經驗，3個失敗的戀愛
生活環境，家庭和身邊要好的朋友，小時候的時光對一個人的影響很大，小時候我很自卑，沒信心，現在雖然不自卑了，但我還是很在意別人對我的看法
家庭環境。接觸的人。
最重的是父母的遺傳。
看情況 我覺得會的
剛上初中的時候，我忘記小學的我是怎麼交朋友的，然後就慢慢有點點內向，但是慢慢熟了以後會好很多。
最大的原因是窮
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※我想知道，我為什麼能和絕大部分都合得來，卻感覺沒有朋友很孤獨？
※內向的人真的不好嗎？