原生家庭帶給你哪些影響？
沒有人能逃出他的童年，很多人都受限於原生家庭，可謂真的是輸在了起跑線上。婚姻中與伴侶的關係尤其受父母的感情狀況影響。真的是挺悲哀挺無奈的。只能努力一些再努力一些，盡量把下一代再托舉的高點。
（1）悲觀。我爸從來想事情都是往壞的方面想，對人的看法也是，比如他和某人發生了矛盾，他會把別人看得是有意加害於他。這點在我十幾歲時就意識到基本改掉，遇到事情雖說不再往壞處想，但是往好處想的也並不是太積極。
（2）自卑。基本沒有得到過父母的認可，我爸總是嫌棄自己的孩子，這兒不好那兒也不好，總是看著別人的孩子比自己家的孩子好，就在除夕，我讓我老公替我打個電話拜個年，問到我弟弟（去年讀博留學失敗回國現在在縣城不錯的高中教書）的事情時，我爸連忙說我弟在外地，不在家（其實他就在旁邊）。這點曾經通過努力工作克服掉一些，但是根源還在。
（3）敏感。父母吵架，媽媽和奶奶吵架，媽媽的娘家人找到家裡和爸打架，都是家常便飯，在這樣的環境中造成了我極為敏感的性格，只是現在會有意識的不去在意一些事情。
（4）沒有安全感。我生下來我媽就把我扔給了我奶奶，後來我媽特煩我奶奶，並且說我像我奶奶，所以我成了父不疼母不愛的孩子，我就是武志紅所說的那個媽媽心目中「被討厭的內在小女孩兒」，索幸遇到的老公對我很好，很愛我。
（5）婚姻中嫌棄另一半。我父母他們是互相嫌棄，互相瞧不起對方，我發現我剛結婚時竟然類同的相似，持續一年多猛然驚醒，幡然醒悟，趕緊改掉，遇到我現在的老公是我的成長經歷決定的，是我的命運，也是我的幸運，我因為我的老公而彌補了很多童年的不幸。他也因為遇到了我有了很多改變，我們應該互相感謝對方。
（6）脾氣不好。遇到事情容易上火，發脾氣，然後再想解決問題的辦法，而不是首先冷靜處理解決問題，這點我曾經還掉過，但是很痛苦。
（7）十幾歲的時候就得了神經官能症，持續十六年至今未好。父不疼母不愛，嚴重缺愛，在一個沒有硝煙的戰爭中長大的我早早遭受病痛折磨，當年曾經用12片ppa自殺，但是未遂，即便這樣他們都是不聞不問，我頭痛欲裂的那個晚上，我給我媽說我疼的要死……我媽用眼睛白我一眼，繼續迷糊睡覺……那年我休了一年學，吃中藥，意識到了很多弊端，我努力改掉一些毛病，但同時又需要肯定，我爸每次喝醉酒都是我為他沏茶倒水哄他睡覺（他喝完酒不睡，話多），可是即便這樣我仍然沒有得到過他的一句肯定，曾經多少次期盼第二天他醒來表揚我一次，可一次都沒有……
（8）急功近利。父母比較勢利，哪怕對於自己的孩子，越是這樣越想證明自己，但是急於求成，往往以失敗而告終。後來發現自己就在想證明給父母看的這個圈裡打轉，誤入歧途了，於是不再追求他們的認可，開始踏踏實實一點點積累。
（9）從來不愛佔人便宜。這是父母給的一些優點。
（10）邏輯思維能力較強。這點受我爸影響。
（11）能吃苦耐勞。父母的教誨。
（12）做人有底線有原則。這點始於父母，後來經過自己鍛煉而成。
（13）愛學習。活到老，學到老。受父親影響，寒暑假父親總讓先把新課本自學一遍，養成了愛學習的習慣，母親不同，母親不識字，在我很小的時候，父親教母親識字，母親就不愛學。這點感謝父親。
一直在成長改變中，改變原生家庭帶給自己的不好的影響，當你一點點努力時，你會發現你慢慢的在向你所期望的樣子靠攏，最終你會成為你自己。
熱播劇《都挺好》中，明玉在充滿負能量的家庭里長大，能活成現在這個樣子真是拼盡全力。換做其他孩子，可能早就吞沒在暗黑漩渦里。媽媽偏心自私、重男輕女，在家裡特彆強勢，無原則地把兩個兒子捧到手心，明顯重男輕女導致彼此競爭有限的資源，家庭人際緊張而彼此爭鬥。爸爸虛弱無能，孩子受委屈或發生家庭衝突，他只知道躲在一邊看報紙或借口上廁所。兒女成年後，他更以需要被贍養為名，實施情感勒索。
明玉彼時年輕，完全不明白父母為什麼那麼可怕？見慣了重重家庭矛盾衝突，她心生恐懼，即使事業有成收入豐厚，她不斷尋找父親的認可和手足的情感接納，卻依然找不到久違的親情之愛。
最後明玉意識到心結主要是受到原生家庭的傷害，對如何建立和維持親密人際關係缺乏信心和技巧。她害怕信任別人，自己也過得精神高度緊張，沒辦法入睡，只能睡在沙發或浴缸里，獲得短暫的心靈放鬆。她渴望人際聯結和情感交流，畏懼的是和原生家庭內的成員會翻臉爭吵、不能發展出高質量的人際關係，甚至擔心對方會莫名地看低她、撇下她。
發展人際關係是有風險的，尤其是對我們影響深遠的家庭人際關係。孩子是渴望依戀父母，也希望父母能關注、喜愛、照顧、包容和支持自己，形成互動良好、關係緊密、溫暖信任的親子關係。孩子天然需要和依仗父母，無論面對多麼糟糕的父母，孩子都想靠近，想成為父母在意和疼愛的孩子。有些父母的確做得比較差，忽視、虐待甚至遺棄孩子，給孩子造成巨大心理陰影和難以撫平的創傷。他們的孩子內心形成複雜的矛盾情感：一方面渴望出現（想像中的）或重複（屈指可數的）父母的關愛，千方百計地想要討好、乞求和親近父母;另一方面，他們不明白這是父母的過失，認為是自己做的不好，不斷自責和痛苦。直到成年才明白對自己的譴責並沒有根據，這些年來，承受了太多莫須有的精神壓力。
原生家庭是怎麼影響我們的
所謂原生家庭，是那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家就叫原生家庭。
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大眾健康 2019年05期
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冷戰，常年的冷戰，家裡的氣氛永遠都像寒冰，偶爾解凍的那麼幾天，我都像中彩票一樣歡樂，覺得自己是世上最幸福的小孩兒。但慢慢的，這種短暫的狂歡，我都不再期待了，轉瞬即逝的歡樂，要他做什麼，徒增傷感，沒有期望就沒有失望。。到現在，我的父母都是分居狀態。家裡有任何需要溝通的事情，都是我和弟弟轉述。
我不知道我這算不算原生家庭的傷害，我並不想用到傷害這個詞，很殘忍，因為我的家人很愛我，我也很愛我的家人，他們都是樸實善良的人，不曾做過任何傷天害理的事兒，我不想對他們有任何苛責。
但確實，因為我的家庭，因為我奇怪的家庭氛圍，把我從一個人見人愛又很幽默搞怪的小女孩，變成今天這樣內心極度敏感，抑鬱傾向，多愁善感，經常對所處環境不安又極度缺乏安全感的人。。。
明明我因此一直很難過，但我又沒辦法也不忍心去指責任何人，那麼我難以消解的情緒和悲傷，就當來這裡來一次釋放。我不是來比慘的，只是簡單的陳述表達，因為我覺得世上比我悲苦的人多的多，所以想噴的就請提前閉嘴。。
自我介紹一下
樓主女，今年25，家鄉地標大西北（非常西北，瓜果飄香，偶爾也會飛沙走石的省份），目前獨自滬漂已有三年了，至今母胎solo。
介紹一下我的父母，父母都是普廠工人，最底層操作工那種。非土著當地人，我出生前一年才從甘肅搬過來。像那個年代甘肅農村很多外出務工的年輕人一樣，家裡子女眾多，能吃飽飯就不錯了，想獲得很高的教育，那是想都別想。
不重視教育，也缺乏技能，又沒有那麼多創收途徑，種地也沒有利於農作物生長的自然條件，所以窮是必然，婚後夫妻兩外出務工是一個自然選項。。我的父母就是搭著這趟務工潮，一窮二白，一無所有的奔到大西北。
感覺像是在寫人物生平，搞複雜了，我還沒做什麼奉獻社會，流芳千古的美事，現在寫太早了。。後面我盡量簡述。。。
剛到大西北，當時還是一片荒蕪，爸媽連綠皮火車上吃半隻燒雞都只能流流口水，買房這種自然。。。於是開啟漫長的租房旅程。租房有多少不方便和限制，我就不多說了，看臉色這種更是再正常不過了。
那種漂泊，居無定所，不知道房東什麼是時候會漲租，什麼時候又要換房子，內心永遠有根不安的神經，可能房東白天的一個眼神，就換來一晚上甚至更久的雞犬不寧。 我至今還記得高中某年回家看見剛裝修好的樓房，自己那個幸福到抓狂的傻樣子，那是我們擁有的第一套屬於自己的房子，我可以想幹嘛幹嘛，哪怕在牆上亂畫，畫一副《清明上河圖》，都沒人管我（當然捨不得了）。
因為父母工作的變動而搬家，導致我轉了幾次校，這可能也是後來我沒什麼固定朋友關係網的原因吧，剛剛建立好一段關係，馬上又面臨分離。。
關於親戚，我沒有見過我的爺爺奶奶外公外婆，外公在我出生前就突然病逝，不在身邊，我能想到媽媽當時的難過，那個很多年帶給媽媽依靠的男人。奶奶在我11歲左右離世，這個不在我們身邊，卻始終給我們的家庭帶來風雨的人（逝者已逝，不多說）。
老人不在身邊，只能媽媽學著摸索著自己帶我（想想我這個年紀自己帶孩子，嘖嘖~不敢想），我一歲半就上幼兒園了，準確的說是託兒所，因為年紀太小，上學就把我往教室床上一放，放學再從床上抱我回家，需要掙錢，沒人照顧，也是沒辦法。
我爸爸是個心很大，不操心的人，哪怕是事到臨頭，都不緊不慢，當然，這並不是淡定，而是真的慢性子，不著急。他對金錢沒有太多的慾望，儘管我們的生活緊緊巴巴，經常因為缺錢而雞飛狗跳，他寧願自己少穿點，吃得不好點也行，大概意思就是日子湊活過就行了。。知足長樂？不是啊，也得滿足溫飽，但這些他看不到的。人又老實，就是整天瞎樂呵，對別人家的事永遠很熱心。。
喜歡喝酒，酒品還不好，喝完了不著四六，記得小時候，經常因為喝醉酒，媽媽帶著我和弟弟去大街上撿他，有一次還被派出所打電話喊來領人，媽媽又是個臉皮極薄的人，這樣生活在一起，什麼情形可想而知。。。
爸爸對我是很好的，也很幽默，即使喝醉酒躺在地上撒瘋的時候，我一喊就乖乖跟著我走，還為我戒了一段時間的煙。還總說，帶我回老家看看，這麼好看的丫頭不讓他們看看不行啊。但我不想回去，那個重男輕女的地方，從我出生也被在意過，好不容易辛辛苦苦得長大，又回去做什麼。。
我的性格可能很大一部分受我的媽媽影響，我媽媽性格比較軟弱，膽子很小，和人說話聲音都輕輕柔柔的，但你不會想到這樣一個女人，在我爸爸出去打工的兩三年里，照顧我和弟弟生活起居，補輪胎，鋪地磚，甚至還殺雞。在我被鄰居小哥哥不懷好意的毛手毛腳之後，領著我去找對方的家長。
現在我了解的，一個女人，帶著兩個孩子，去找人理論，心裡該有多怕。媽媽年輕時學過裁縫，後來也沒錢開店，但這份手藝卻造福了我和弟弟，我們小時候的衣服鞋子都是媽媽做的，所以她現在不到五十，眼睛就不太好了。。
媽媽是個心很小的人（很矛盾吧，我爸爸心很大），一點事就放在心上，擔驚受怕，再加上勞累還有沒做好月子，身體又不好。我小學有一年因為風濕甚至都站不起來，媽媽回憶我當時跟她說，如果媽媽站不起來，我就不上學在家照顧她。一直到現在，媽媽身體都還不太好，需要定期吃藥，每一次檢查結果不太好，或者需要做手術之前，我都覺得我快要失去她了，媽媽也總是透露出如果她不在了，我要好好。。（這些我不想提起）。每一個可以許願的瞬間，我第一個都是祈禱，我的父母身體健康，長命百歲。
這種隨時要失去的不安，導致我對很多本應穩固的親密關係，都患得患失，凡事親力親為，不敢太依賴，讓我覺得，不管做什麼，我的安全底線就是，我不怕失去。我不敢讓自己太幸福，沒辦法活在當下，很多東西還沒有得到就已經開始害怕失去了。
媽媽不是一個善於表達自己感情的人，哪怕是我小時候出去被每個人誇漂亮，她心裡是高興的，但口頭上只會說，「哪裡漂亮，醜八怪」。哪怕是我年年被作為模範生在家長會上做演講，她也只是默默開心的，口頭上只是「不錯，再接再勵」。其實這對我足夠了，我很善於察言觀色的，就為了她眼中一閃而過的喜悅，我開始培養出自己的討好型人格。
我是一個從小就知道我自己要做什麼，能做什麼的人，相比周圍的同齡人，我會更早熟。我對於自我開發，挑戰新鮮事物始終抱有很大的好奇心和勇氣。但是因為家庭條件的緣故，我沒有辦法去做嘗試，而我又是一個過分懂事的孩子，我不是說我想要什麼，要了不給我就理解妥協，而是任何我覺得會讓家人有為難或者自責得想法和需求，我直接說都不說，我會先做衡量，在內心裡做決斷，然後自行放棄，這可能也是後來我做很多事情會考慮太多而缺乏行動的原因。
我自己作為一個孩子的需求，小到比如我想要長得好看的文具，想要一根漂亮的橡皮筋，一開始我應該試著要過，但看到媽媽眼裡的為難愁苦和一絲絲自責，我不忍，之後就再也沒有了。有慾望先自行了斷慾望，明明很想要的東西，我會自己先考量價格，然後嘴硬說我不喜歡，我不要。
再大些的事情比如我想學吉他，我想跳街舞，我想上藝術院校（對，這樣的想法從小學六年級產生，一直到去年才告訴家裡人，可以想像我內心掙扎，拿起又放下了多少年），沒有人知道，對於連基本生活都成問題的家庭經濟條件，這種事說出來就會造成困擾，說出來就會有人受傷害，那麼就我自己承受吧，小學六年級我就下了決心一直到現在，這個秘密，我一個人守了這麼多年
我很喜歡《歲月神偷》這部電影，其實窮沒什麼，我覺得破除多餘的慾望，只要一家人整整齊齊，恩恩愛愛就好。這個世界怎麼殘忍是它的事，在這個世上，我知道我們是一夥的。有愛就有支撐去面對前方路上的難。。。但我的家庭氛圍，我現在才意識到，它有多奇怪。。
父母是經人介紹的，戀愛培養感情什麼，不存在的。前面內容我也說了，我爸爸不管事，心又很大，而媽媽臉皮薄，性格柔弱，又總是多愁善感，憂心忡忡。這樣的兩個人，真的不適合在一起的。老實說，我覺得我爸爸配不上我媽（雖然我愛我爸爸）勤儉持家，溫柔善良，為人正派，心靈手巧。。媽媽想要的安定和保護，爸爸永遠給不了，我常常覺得他是個大孩子。作為一個丈夫，怎麼去呵護自己的妻子，女人需要什麼，他永遠也不會懂。
冷戰，常年的冷戰，家裡的氣氛永遠都像寒冰，偶爾解凍的那麼幾天，我都像中彩票一樣歡樂，覺得自己是世上最幸福的小孩兒。但慢慢的，這種短暫的狂歡，我都不再期待了，轉瞬即逝的歡樂，要他做什麼，徒增傷感，沒有期望就沒有失望。。到現在，我的父母都是分居狀態。家裡有任何需要溝通的事情，都是我和弟弟轉述。
在父母雙方遊說勸說的時間段不是沒有的，很長一段時間我熱衷於這個，以為能靠我一己之力讓他們關係得到緩和，從此我們家就走上幸福的生活。我記得初中政史課，爸爸有在我需要父母參與的作業上寫，「我是家庭關係的潤滑劑」，我當時很自豪的，但現在回想，多麼悲哀的夫妻關係，連最基本的溝通都需要孩子來轉述，等於所有的傷害都拋給孩子來經手。
以前爸媽半夜吵架，媽媽想不開往外跑，凌晨兩點，哪怕被罵，我也在背後默默跟著；爸爸寫了離婚協議書，我偷偷藏起來或者撕碎了；爸爸出去打牌，半夜回來叫門，媽媽攔著不開門，爸爸嚷著開門，我夾在中間左右為難，這種事，我不想再提了。
到後來，我終於放棄努力了，他們爭吵，我可以不動感情，冷眼旁觀，客觀分析對錯。冷戰就冷戰，不說話就不說話，只要不針鋒相對，拍桌子摔碗幹起來，我覺得就很幸福了。
再長大一點，我甚至都開始勸他們離婚了，如果離開能讓雙方變得更好，勉強綁在一起又有什麼意思呢。。媽媽總說，為了我們，她才隱忍不離婚，但我早在心裡盤算過了，哪怕當時我還小，我甚至可以自己帶弟弟出門，讓他們去追求自己的幸福，只要他們開心就好。。
原生家庭的不幸福，對我沒影響不可能的。我現在都不太相信有過於穩定長久的親密關係，會期待但是不相信美好的感情會發生在我身上。覺得人與人之間，除了血緣關係，沒有誰會長長久久愛著誰，能彼此陪伴生命中的一段歲月，有所分享，有人見證你重要的時刻，就可以了。如果我愛一個人，我也不會向他承諾永遠，如果不愛了，我應該也會主動說出來。。
王子文在《女兒們的戀愛》談原生家庭的創傷始終都在，幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。創傷會伴隨你的一生，操控你的未來。所以現在很多時候，儘管一個人漂泊在外，很多時候都覺得站在懸崖邊，沒得選擇，很難的時候想放棄，但我沒的選擇。家庭關係的不完滿，讓我感覺不到任何支撐和安全感，獨立都是被逼出來的，因為沒有人能幫到你。。
我不怪我的父母，他們也是第一次做父母，他們能力有限，已經把能做到的最多給了我。他們也不需要為了我再去做任何改變。他們還健康，就是我的福祉。。
至於那些創傷，我不知道還要多少年才能平復，也可能是一生。但我會努力，劉嘉玲說過「時間是一個健談者，它會為你解釋一切。面對它，接受它，處理它，放下它」，關於未來，我會努力。。。
謝邀。我爸爸曾經是杭州大學(現在併到浙大了)哲學系的，而我媽媽曾以美術生考進河南的一所學院。他倆是校友。從來不限制我的興趣愛好，也從來不會避諱任何話題，什麼知識都普及給我(包括性)，我的大多數決定他們都支持。青春期吵架什麼的嘛……我爸經常給我講道理，從小講到大，無論我聽不聽。畢竟學哲學，我扯淡都扯不過他。他和我媽從來不吵架，感情好的不要不要的。
情人節還給我撒狗糧來著……
至於影響，可能就是我現在看很多事情都是雲淡風輕，明白很多道理，又比同齡人獨立，想問題會更深一層。我覺得我上輩子拯救了銀河系才投胎成我爸媽的孩子。推薦閱讀：