你的童年是跟爺爺奶奶長大還是外公外婆？有什麼記憶深刻的事嗎？

我是跟著奶奶長大的，怎麼說呢，我奶奶帶我的時候年齡很大了，但感情很好。

跟姥姥姥爺長大的，奶奶不管我，從小就住在姥姥家，從一歲多點的時候，跟著姥姥也不哭也不鬧，記憶深刻的事情很多很多，說的話又不知道從哪裡開始說。

說說我姥姥吧，從小被媽媽拋棄，我姥姥的媽媽精神不好，然後姥姥的爸爸又娶了媳婦也不要我姥姥，我姥姥又是個女孩，沒有人願意養她，後來推了好幾家終於有人願意養我姥姥，我姥姥很聽話從小就會照顧人，姥姥很乾凈，什麼活都干，她跟我說她必須得聽話要不然這家人也會不要她，具體我也不很清楚，她只說了這些。

前兩年我們還去看了一個老頭，那時我還不知道他是我姥姥的親爸爸，他又有了新的兒子女兒，他兒子娶得媳婦也有點傻，生了好多孩子，家裡很臟，家裡很破。只給他們送了很多東西我們就走了。

我姥姥從不打孩子，有人打孩子她就又哭又鬧，姥姥最看不得打孩子了，姥姥雖然沒上過學但是她懂得道理很多，也許是從小的凄涼經歷悟出來的生活道理吧，小時候我被姥姥養的可好了，就是一隻小胖子，哈哈，姥姥走路走的很快，我都要小跑起來還一邊跑一邊喊「姥姥等等我呀」，姥姥不會騎自行車，她就推著我和弟弟，一個在前一個在後。

家裡有很多狗，有大黑，模特，多多，皮皮，大虎，提提，我都記不太清了，因為那都是十幾年前的事了，大黑去世是因為吃了外邊的毒藥，第二天在大門口發現的他的屍體，我想他當時一定非常難受卻還要堅持著跑回家，模特我不知道怎麼去世的，多多我記憶深刻，他和我一樣大，他去世是因為我姥爺去世，以前我姥爺在街上買東西他總是跟著，姥爺去世了自然也就沒有了，他就每天都在那裡坐著等，叫也叫不回家，把他帶回家他總是一偷摸的又跑出去了，也不吃東西，最後餓死了。那年，我十歲，他也十歲，狗真的很忠心，希望大家都可以善待狗狗，因為他的一生都是你。

太多事情不知道該怎麼說，想起來其實很難過，因為姥爺的去世一個家都散了，哎，只希望姥姥可以好好的，我愛我的姥姥，她是這個世界上對我對好的人。

謝邀

我記事起只有我外婆在世

記得小時候我爸媽因為工作原因天沒亮就去工作了

他們上班之前總會去我外婆家裡吩咐她天快亮了來我家照顧我，我起床的時候總是能看到坐在椅子上打瞌睡的外婆，然後我會自己打開電視等外婆醒，外婆醒了後就會帶我去看豬圈裡的豬、帶我遊玩，天亮了都和我去吃早餐，送我上學。

水淺的時候也會帶我去溪里挖貝殼這些

可惜歲月不饒人

外婆走了四個月

我好想你

爺爺奶奶很排斥我們家，姥爺在爸媽結婚前就去世了，而且爸媽應該屬於他們年紀很大的時候才有的，家裡孩子又多，我應該算是存在感很弱的一個吧。姥姥是出了名的善人，但凡認識的人都會懷念的那類。慢慢的有了自己的存在感，感覺自己前半生就是默默的活著，默默的開花結果的那種吧，我現在是兩邊親友中所謂混的最好的那個，因為我一直在努力啊。

最心痛的回憶 便是

我覺得我的童年自打記事起對姥姥姥爺印象最深，也記得他們對我的關愛。唯一能記得我爺爺奶奶的只有無盡的恨和偏心。

可能會有人說我太自私，那就說下吧，完全是吐露下個人心情，畢竟自己童年很大一部分陰影，基本都是他們造成的。目前我已經大了，已經習慣了，也都釋然了。我爸媽跟我爺奶沒任何矛盾，我也是，但就是偏心

在我父母那個年代，我爺奶家裡兒子多，我爸是老小，按理說老小應該是最吃香，最親，然而並沒有，我爸媽結婚，基本上是我媽一廂情願，反倒是我爺奶也不願意，我姥姥姥爺更不願意，因為在那時候，我爺家沒什麼大的權利，也沒有多富裕的生活，反倒是我姥姥姥爺家，因為家族裡有好一點的關係 加之孩子少，就我媽跟我舅兩個人，生活上海能過得去，我媽後來不想念書，就輟學了，因為農村戶口不吃香 我姥爺特意為她辦了城鎮戶口，後來因為自己一廂情願嫁給我爸，戶口就沒大用處了，有趣的事是我爸媽結婚，我爺奶一分錢彩禮錢都沒有，邀請朋友來吃喜宴，也完全是我姥爺這邊花的錢，再次註明不是我媽有任何不好，倒貼，完全沒有，就這麼的不公平。後來有了我，辦滿月宴，我爺奶還是好像沒掏錢，還是我姥爺這邊關係，親戚家的豬殺了，辦了事，以至於後來我也因為賣了這豬才維持了我剛出生的所需。後來我爺奶他們鬧著分家，完全是各種偏心，我家分的房子最破，位置最偏，東西最少，就連一個鎖，鍋排都拿走，給別人都不給我家，我爸媽被迫無奈接受，穿插一點小插曲，我爺奶偏心老大，我大伯，幹活什麼的，最賣力，然而基本上就是熱臉貼冷屁股，沒有好臉，後來流行出去打工，我幾個大伯都出去打工，我爸媽也在內，我爺奶聽我姑的教唆，說都有孩子要帶都帶，要不帶都不帶，後來被迫無奈，我爸媽吧我給了我姥姥姥爺，然而我剛被爸媽送走，爺奶就收留我的幾個堂哥哥堂姐姐包括表姐。我姥姥姥爺也沒多說啥。這些我覺得還能接受對於那時候的我，反而覺得挺好，因為姥姥姥爺疼我，溺愛我，就這樣我從不到一歲到上小學五六年級一直在我姥家生活的，爺奶也幾乎從未管過我。我年少時因為調皮嘛，被別人用磚頭打到頭，流血，不停的流，我去找我親戚包紮，最近的是爺奶，我哭著找他們，他們竟然不管我，後來我大娘看見了帶我去衛生所包紮了，後來那個砸我頭的父母被我一眼在集市上碰見了，我姥知道後當場就想發火，跟他理論，那人也知道理虧，就不多說話，更巧的是我爺就在旁邊，不但沒有說一句公道話，反而說孩子家打鬧事過都過了，還說啥，在一旁整風涼話。你們能想像嘛！另一件事是，我調皮跟我小夥伴打鬧，把他惹惱了，後來事鬧大，他家裡父母知道後，還是進門關係 有點親戚，竟然扇我，這些我爺奶看在眼裡，很多人都在看笑話，他們就不管我，而這個打我的人就是我爺奶鄰居，我二伯看不下去了，攔住了，更可笑的是我爺竟攔著不讓管。後來我姥姥姥爺知道後，跟那個扇我的人說清楚後，就這樣算了吧，說小孩子家玩歸玩的沒事，父母也常年不在家，就這麼過了，唯獨讓我姥爺生氣的是我爺的做法，跟他們理論，我爺也知道理虧，躲起來，旁邊看笑話的長者都看不下去了，說我爺的不是。還在一邊安慰我姥爺，說孩子的事你們做的夠多了，反倒是他爺自己的孫子吃虧了都不管，咱們這些外人在生氣也沒用！

後來我漸漸長大了，問我父母要錢，我坐在那裡，我爺竟然過來打我，要我走開，搞笑，我因為之前種種也有點生氣，就索性跟她鬧掰說了狠話，說既然這樣了，以後咱倆斷親，反正你也不親我，我也不帶見你 整整五年我沒叫過他一聲爺 我倆碰面也不說話，有一次我去我叔家拿我的東西，這老頭拿著鑰匙，我說我拿我的東西上學，他竟然不給鑰匙非讓我叫他爺，我當時就來氣，我寧願不要，我也不喊！後啦到底沒給鑰匙。這期間還有很多偏心事比如背著我家給我堂哥送油餅被我媽碰見，故意藏起來 ，一起花錢買的東西，不讓我家用，等等

我從小隻知道跟我姥姥姥爺要錢買東西零食，都從未問爺奶要過錢，因為要也不給，有一次我奶在我姥家附近碰見剛放學的我，給了我一角錢，他說是他撿的給我 事後我姥知道後，就說這真是親，給一毛錢，真拿的出手。

雖然這些並沒有直接給我童年有多大影響，但我想說的是，因為他們的偏心，給我爸媽造成很多壓力，比如分家事，家裡一貧如洗 還帶我不好，致使我童年有多大影響在三觀方面，後來父母回到我身邊，我覺得我變化已經很大，我青春期叛逆，不聽話。在他們眼裡永遠覺得小時候那個聽話懂事的我最好，跟青春期的我完全不一樣，但唯獨我只聽姥姥姥爺的話。

後來我上高中，家裡也有些經濟實力了，在此之前我爸媽對每年該給的錢一分不少，還多給。之後爺奶也老了，也看透了，大伯對他們不好，即使他倆在偏心給他們幹活，反到覺得我家裡有條件了，又開始幫我家裡了，親我了，但是我想說的是，那時候的我已經成年上了高中，心裡有一桿秤，即使我再笨誰帶我好誰帶我不好，我一清二楚，他們開始給我錢，我不要，我也不想要，完全沒必要，我不受他們彌補，可能是我是他們眼裡家裡唯一大學生。但是那時候我也釋然了，碰見我爺該叫還是叫了 ，我覺得他倆對我再不好也是過去式了，我麻木了，不在乎了，他們也老了，沒以前那麼蠻橫霸道了，知道現在我家的好了，想回頭，想通了，但我覺得晚了，我覺得上學了還是應該有些認知的，你對我不好，我不能同樣還回去，但我骨子裡我自認為我更高層次的覺悟就是我該叫還叫，但是沒有對姥姥姥爺那份感情上的共鳴。面子上該有的我不會差，也不會讓外人看笑話，但過深的交集我不想有。

知道現在我的腦子裡想到我姥姥姥爺都是童年時候對我的關愛，也幸好他們對我的關愛才讓我有點童年幸福感覺，對童年爺奶真是想不到有哪些好的感受，完全是壞的印象。

我現在就覺得我的童年人生這樣，實在對我姥姥姥爺虧欠的多，因此我覺得父母在我上初中人生里做的再多都不如我姥姥姥爺做得好。同時我也挺感謝我爸媽，我回頭看我小時候照片覺得太丑，也不是特別丑，自己不滿意，一直都是，雖然現在痘痘有點多，但是比起小時候還是滿意很多，特別是我媽來到這家，公婆不好，還得各方面做到公平上，對待他們給他們錢，贍養他們不因為他們的偏心而改變。給我樹立很好榜樣。

最後我想表達我自己想法真正的成長不是對世界冷漠 而是對世界溫柔以待。可能我做的不好，但我覺得我會儘力去實踐！

和奶奶睡。

夜裡靜悄悄，突然聽到有噠噠噠的聲音，我跟奶奶說，樓上有人，一直在走路，自己家平房，沒有二樓，嚇得她叫過來爺爺一起聽。

幾秒鐘之後，二人對視了一眼，說，歐，沒有什麼的。

後來回想起來，那些半夜的噠噠噠，很熟悉。

外公有疝氣，走的久了就要手捂著肚子，然後等腸子縮回去，小時候不懂事，總是希望他來接我放學回家，每次回家又看看著他躺在床上等腸子縮回去，那個時候我還奇怪，為啥一回家就躺著，長大以後就有些羞愧，不過現在外公身體還算硬朗，後來也做手術解決了

外公外婆

記憶最深的是

我外公為了打我

（因為我比較皮）

脫下鞋追了我

一個村子

2333333

我是個爸爸媽媽姐姐嘻嘻