大家還記得自己最刻骨銘心的分手場景么?

03-17

兩年前在父母和異國的壓力下兩個任都堅持了很久扛不住了凌晨四點接到他電話說：我們試著去過沒有彼此的生活吧我扛不下去了電話掛斷我哭了兩天兩夜然後第三天還帶著淚痕去參加面試然後還成功了現在想來卻還是心酸不已

頹然的鬆開她想要掙脫的手，一直目送她上車離開，然後站在人流中流淚，讓那種恥辱感深入骨髓。

那天是跨年夜，零點鐘聲敲響，我終於鼓起勇氣打電話給她告白，我知道她也喜歡我，可是聊了好久，她卻說：「沒感覺了。」。。。這也許不算分手，但還沒擁有就先失去更讓人心痛。

也就是一個普通的夜晚，發現我從來不是你的選擇。

第一次被邀請……

也是異地戀，女朋友家裡出了一些不好的事情，加上之前我做的一些錯事，

視頻的時候被分手的，當時還沒什麼大反應，因為以前也說過，後來知道這次是真的就開始瘋狂的給她打電話，求和好，每次都被無情的拒絕，以至於我把能求的話說遍了也不行，好話狠話說盡，只能刪號，昏昏沉沉的過了兩三個月，期間還會偷偷去了解她的近況，看到她和一個男同學的合影心都會刺痛，最後無奈的開始接受這個事實，讓自己忙起來不去想這些事，半年後算是走出陰影。

後來她找我和好，我很想報復她，拒絕她，可是心裡還是於心不忍，舊情複發，可是異地戀還要繼續……

算不上刻骨銘心的分手，跟普通人的分手都差不多，但是我還是記得起那種心痛的感覺，暗無天日的半年

終於能裝一次大神，名正言順地說一句：【謝邀】！

在下今年十五歲，雖然說有了意中人（好吧，我承認這是單相思，不過我們青梅竹馬，小學四年級就認識了，況且兩方父母還是很有意撮合這件事的，竊笑··········）可是，我在學校無時無刻不在奮鬥著，三更燈火五更雞，我們每學期說的話加起來不到10KB，更不要談神馬肢體接觸了（我邪惡了？）

所以，我們連手都沒牽一下，何談分手？回過頭看說了那麼多廢話，抱歉，這道題我無法解答，實在有愧！

慢著！我想到了，雖然不是分手，但對我來說可以稱得上晴天霹靂了。

那一年我們都上了同一所初中，開學的那一天我很高興，因為我看到我能和她分在同一班，都說有小升初綜合症，我也不例外，但只要能和她在一起，一切也都無所謂了。

但是，那天她陰差陽錯地去了別的班，我頓時懵了，去找她，但她已經融入那裡，並和一群女生打得火熱，三天里，我始終念叨著：【當君懷歸日，是妾斷腸時】，但一切都無法挽回了，我始終記得，那是個凄慘的秋天，我的心也如秋天般凄慘。我從此發奮學習，希望將來能給她幸福。嗯，也許我打動了我的信仰——天，所以我在那時也取得了不俗的成績。

但是，今年夏天，我的成績一退萬丈，和剛上初中並無差別，但是我敢問心無愧地說，我為了她從來沒鬆懈過，最後我明白，我沒有認真對待我所學習的知識，我以前總認為在學校學習不過是為了追名逐利，我認為只要非常努力就可以了，但是我錯了，我的信仰拋棄了我。

今年暑假的一天，我在超市中看見了她，四目相對。但我沒有驚喜，相反，我又一次嘗到了心痛的滋味，我認為現在自己不算一個成功的男人，根本無顏再見她，無顏。但我下定決心，我終有一天會和她在一起，終有一天會給她幸福。

額，寫著寫著，自己眼睛模糊了，呵呵···········我能所感受的最大痛苦，大概就是如此了。

現在我們交往還是地下工作，果斷匿了。

最後，對姑娘的遭遇，深表同情·········

分手前幾天她不再理我，我不知道為什麼。我不明白她為什麼這樣。但是我心有了一點底，因為我做噩夢就一定會實現，我夢到我們兩個吵架了。雖然最近的聊天我們都沒有吵鬧，依舊像往常一樣曖昧，但我知道這個夢境就意味著我們要分手。在她不理我的日子裡，我找到了所有她的聯繫方式，在每個聯繫方式中都發了信息告訴她我很擔心她。

我之後又偽裝了一個馬甲，偷偷潛入了她的一個群里，我假裝我是另外一個人。我只想默默看著她，我心想即使你想對我說分手，但哪怕這樣也好啊！我在群里一直潛水。之後便去睡覺了。

早上醒來我看到她給我發信息說：你鬧夠了沒有？你還有什麼把戲？get out of my life！

那些信息是在半夜十一點發的，我終於明白這幾天她為什麼不理我了。

我心裡很不是滋味。因為我沒有把戲，我從沒有欺騙她，我也從沒有玩弄她的意思，這是一段我人生第一次傾付全心的愛情。

我為了了解她，熬夜看網球比賽，專門看她喜歡的球星的比賽。我默默去把她關注的人的微博一頁一頁的翻，我默默的去把她的微博一頁一頁翻，我甚至連評論、點贊都沒有，不留一絲痕迹，我保證連上帝都不會知道我偷偷看了她的微博。我甚至連自己不相信的星座都看了。

她這些日子不理我，原來是因為想和我分手了。

我當時明白了之後，一直哭，一直哭，哭到我自己的眼睛都疼痛了，我的鼻子再也透不出一點氣了。我不明白她為什麼不告訴我分手的理由，我沒有背叛她，她為什麼這樣做。

我現在看到網球、香港、理工大學這些與她有關的事情，我都會心裡很糾結。失戀的人就是這樣，過一段時間可能就會好吧。

她第二天把自己的簽名改成了：i love my new life。她把我拉黑了。我的兩個馬甲也被拉黑了。我人生頭一次寫了一封信，求著她朋友可不可以把這封道歉信轉交給她，我想：即使不能情侶，做朋友也好啊！

她看都沒看，給我回了一句：夠了！請。你。不。要。再。騷。擾。我。的。朋。友。

我現在很少碰微博了，因為我記得她的ID叫什麼，而且，我總是情不自禁的去看她的微博。好吧，剛說完我就又看了一次。

我覺得，我挺賤的。希望她會過得好，但希望她會後悔鬆開我的手。因為，愛情是自私的。

看著她親手打的那句我們不可能在一起的表面雲淡風輕其實心裡早已如被打過樣的

大雪之夜，冗長的談判終於結束，也終於得到了我想要的答案，他把傘遞過來，我接過那把傘，我開始慢慢往家走其實我也知道我家就在前面，兩分鐘的路，我更知道他翹掉期末考試坐一小時車來求我別分手，他回去的路太黑太遠，他只能一個人走，這條路雖然他走了無數遍，但是這次真的是最後一次，傘給了我，他會淋著雪回學校，很冷……我們就這樣往相反的方向走，我腦海中忽然像迴光返照一樣閃現出太多畫面，等我忍不住在回頭看他一眼，漫天白雪似乎對我說一句，狠心人你不配……雪下的太大，我真的再也看不見他了

如今大半年過去，偶爾下雨的時候我撐著那把傘一個人走著，突然想到那些歲月，感覺像在回憶上輩子的事。