生活在一個很壓抑的家庭是怎樣一種感覺？
就是覺得這樣下去自己很可能成為一個神經病，但是還沒辦法改變
在上大學之前，家裡的氣氛就不太好，但當時一心學習也沒注意太多。去外地上大學後，家裡經歷了一些變故，矛盾凸顯。現在回家呆一會，就壓得我喘不過氣來。每天過著心驚膽戰的生活，聽著隨時到來的抱怨，埋怨，算著什麼時候能回學校。也許那裡才是我的家吧。 。
這個話題深有感觸 這麼多年，我幾乎從來不和其他人提及親人或者家庭，因為我厭惡，無關錢財，是在人心。
有人說我記性特別差，很對也很不對，很多場景在我記憶中非常清晰，甚至語氣我還都記得。我說我忘記只是裝傻，不願意再去回憶那些沒有令人作嘔的東西。
我不知道家庭對我而言是怎樣的存在，是我爸爸住的那個房子?還是偶爾和我媽見個面吃個飯的溫存?羨慕別人一家人幸福的合照，我也知道那是我永遠可望不可即的。 我知道所有人都會偏愛小孩子，尤其是一家中最小的那個，幸運的是我就是最小的那個，不幸的是我從沒體會過那種愛。因為我是女孩?還是因為我媽媽是農村人?我不知道她們對農村人哪來的那麼多成見，只知道她們很過分，非常過分。 我有兩種性格，很極端，但是很少表露。有時候的我很膽小很懦弱，被別人說了不敢回嘴，只知道自己生悶氣，自己偷偷哭。有時候的我很偏激，因為一點雞毛蒜皮的事就會過分無理取鬧，刷潑婦一樣，很沒素質的問候對方祖宗。我知道這樣做不對，但是潛意識裡我要保護我自己，不可以讓別人欺負我說我。最後兩敗俱傷，自己也很難過。這些性格得益於我的好親戚們，小時候爸媽不在家，她們誰都能說我兩句，我不敢說話，因為她們人多，我媽媽不在，即使我媽媽在場，她們會連著我媽一起罵。甚至當著我的面說我媽媽是農村人，家裡窮，連個文化都沒有。那時候我還傻，聽到這些還跟我媽說。 小時候開始我就接受不平等對待。但是我性格懦弱啊，從來都不敢說。記得小學的時候，爸媽都在我姥姥家那邊，我留在大連上學，學校收飯費，早上起床問我奶奶要錢，就二百來塊錢，她一句:「問你媽媽要去」說的我頓時眼淚上來了，我第一次敢還嘴:「為什麼你給哥哥零花錢花，不給我飯費?」「跟你那喪門媽一個德行」我哭這就去用座機打電話，第一次跟我爸哭訴，最後不了了之。結局是什麼?我奶拿錢，我媽回去之後還她。這個場景現在還在我腦中，永永遠遠都忘不掉的一幕。我和我爸不親，從來都不親，因為他不會為我出頭，我知道我受了委屈他也不會怎麼樣，所以我都是自己忍過來的。後來，她丟了一塊木板，應該是我家裝修剩下來的地板，可能是暫時找不到了，我還記得當時那個場景，我奶彎著腰，我站在門前，她說是我媽偷走了，我爸來了，站在我身後，她繼續說是讓狗刁走了。變著法罵我媽，用盡她畢生所聽過最難聽的話，到現在我還會用她那語氣罵人呢~罵在誰身上?~反正你們不知道我罵的哪個喪門~還有啊，和她去市場站在馬路邊上，她玩撲克牌，我想知道為什麼每次翻到七她就會說 喪門 這兩個字，這兩個字什麼意思? 「喃娘就似個喪門」 後來回家對著我媽說 喪門 這兩個字，挨收拾了才知道這是不好的話。說我沒素質?哈哈哈哈哈老鼠的兒子會打洞。 這可能你們覺得沒啥，反正不是當著你門面罵你們媽媽，那當著我的面偷偷背後傳好吃的有事怎麼回事?我都十來歲了，兩人當著我的面背後遞一袋果凍，那人拿到有立刻塞包里，不累么?再說一袋果凍多少錢?幾塊錢，為了那幾塊錢至於嗎?讓我難受好幾天，「拿回去給你家心心吃哈」啊呸，我稀不稀罕。這是我和我爸說過，不過他的意思是人家不是小么。那就是我大我活該咯哈哈哈哈哈 這類簡直太多，我都說不過來。再說說幾年前污衊我偷錢的事。當時我應該三四年級，十歲左右吧，一個十歲的孩子怎麼可能會去偷五百塊錢?!說實話給我五十我都不會花!我都不知道該怎麼花!放學兩袋辣條我就很開心了~有錢買麵包沒錢買辣條。五百塊錢!天文，真的!我奶就硬說是我偷走的，指著我鼻子說我是小白眼狼，那表情語氣我歷歷在目。我爸要拿東西打我讓我承認，我咋承認?我承認我花了五百塊錢去買了一千袋辣條?哈哈哈哈哈!!?我媽肯定護著我啊，拉著我走，更有趣的事還有一個人指著我跟我說:「**你想好了你要是出了這個門就一輩子不準回來!」我cnm老子愛回來不回來用得著你bbbbbbb，跟你有屁大點關係，真覺得自己拿著把條掃當令箭。最後那錢在哪？是我拿的么?還是說到底那五百塊錢存不存在? 我還真不知到別人的奶奶什麼樣，會不會也像我奶奶一樣摸我哈哈哈。上小學還和她睡一張床，給我講故事，趁機摳(沒用錯字，就是摳，這麼多年我還記得)我下體，揉我胸。是不是所有的奶奶都這樣哈哈哈哈哈，嗯，肯定是。只是我想多了。我只敢和我媽媽說奶奶摸我屁股(就是屁股，沒用別的詞)，我媽說奶奶是喜歡我。時間長了誰都知道不對勁了，上來動不動摳兩下摸兩下誰舒服？!mdzz當然我的好爸爸並不知道這事，我媽也不清楚，畢竟我只說過一次還被當做是喜歡。 不是說我只記得這些陰暗的事，我現在還願意去回憶的是爺爺，他對我很好呀，只可惜去世的早。我知道山竹好吃，但是，我只是看著她們吃!沒錯就是看著，只有我和爺爺在家的時候，爺爺會叫我趕緊從他床下把山竹拿出來吃，當時小沒志氣，好像偷吃東西一樣，就知道好甜好好吃。有爺爺在的時候接我回家我就有小洋人哇哈哈喝還不會被告訴我媽我亂花錢。 不管這些人怎麼樣，我知道有人真正的愛我，小姨剛上班每個月的工資全花在我身上，只有在她面前我才敢任性，要我喜歡的東西，我大寶舅會逃學帶著我吃麥當勞，最窮的時候看著我吃，吃我的薯條我還說他是饞猴兒，這些我都記得。忍耐不代表屈服。原來我性格弱被人欺負，現在我不欺負別人但也不會被人欺負。長了嘴就是要在別人嘴賤的時候懟回去。親情血緣這四個字對我來說是最無意義的，毫無感情哪來的親情
哎對我還知道她們各幫各派背後互相說的壞話哈哈哈，背後互相嫌棄見面關係老鐵哈哈哈兄弟 你這真的不算慘，我也是遇到了這種問題。我媽離婚後i心裡就有些變態，我有一個後爸，真的特別好 他從來不嫌棄我們和我媽，每天都照護好她 不讓她工作太忙。那一年我剛好出國留學。因為長時間不在國內，我對自己家庭裡面的事一無所知。每次我回國，我媽就會變成一個我完全不認識的人，3天一小吵 五天一大吵，隔幾天摔盤子那種。每次我在那邊好好的做Assesment，之後就聽她在那裡說：誒呀出國留學很貴，某些人天天就知道裝樣子。我知道她心理的問題，我一開始也在容忍，直到今天上午，我這邊剛好需要錢去買y東西（PS：一個人在澳洲租房做飯生活）錢也不多，因為剛拿到的工資(PS:本人18歲，澳洲打工合法）前幾天小組活動花了不少，於是我準備向家裡要一些（300刀---1500人民幣）。我後爸很高興，連忙說以後錢不夠花來管家裡要，在外面不能苦了自己。話音還沒落，我媽就說：某些人就知道花家裡的錢，我跟她把事情經過說了一下，她又說我在討價還價，還說可以養一個乖兒子，但不養一個浪子。w那一刻我心很酸，什麼血濃於水。我真的很想s罵他，憑什麼！就是因為你給我了一條寶貴的生命？是 我應該感恩。但是如果你一直這樣對我幹嘛當初把我生出來？！真的今天打電話時手都是抖的，我真的哭了，我一個人在外面拼搏了2年半，租房子沒交齊房租被趕出來，沒飯吃看Food Show看到真正的胃疼。一天只吃一餐。只為在她生日給她買一個奢侈品... 這些我都沒有跟他們講。那一刻我真哭了。站在大街上，看著別人異樣的眼神。我真的很想從天橋上跳下去。我不知道為什麼會這樣，當初沒出國前的美好家庭去哪了？真的，很傷心。
我來答吧，我從小和我姐我弟長大，我姐是老師，所以周一到周五都是和我姐，弟呆學校裡面，住教師宿舍。
周六周日回老家和爺爺婆婆呆一塊，哦，還有我大爹。持續六年，在然後我就散養了，在外地讀書，經歷豐富，但是性格還好，從來不和人吵架，真的一次也沒有。那時候我有些抑鬱，在成都，會莫名其妙的下班以後呆網吧然後到第二天凌晨四五點回家，電腦里放歐美大片，而我大腦里一片空白。渾渾噩噩。我告訴我的朋友我又抑鬱，我們朋友一笑而過。那一年，我爸媽終於不再外地打工，回了家。他們裝修完房子，老爸打電話告訴我，讓我回家避暑，本來心情不是很好，我就坐上了回家的火車。回家的第一個晚上，都挺好的，會和爸媽開個玩笑啥的，說兩句話。
第二天開始，早上很正常，從中午開始，吃中飯的時候，她就一直數落我。說我胖（120斤），說我懶，我也還好，沒搭理她。
我爸愛打牌，每晚上12點過才會回家，要是贏了，歡天喜地，我媽只會抱怨幾句，要是輸了，那就是一場災難，我媽用詞之惡毒，我反正是真的難以接受。我回家呆了一個半月，每天精神都是疲憊的，晚上睡不著覺，差不多每天閉上眼就兩個小時，我媽說我是瘋子，說我是畜牲，或是連畜牲都不如，我一開始會反抗，反駁幾句，但是後來我明白，她會愈發洶湧。後來我以沉默相對，我的母親開始各種數落，一句話能重複50次，有一次，她數落了我好久，我爆發了一次，我衝進廁所里尖叫，拿了刀想要自殺，我媽開了門估計被我嚇到了，然後，她終於停止了對我的謾罵。這時間不長，不到三天，一切一樣。我從小和他們呆的時間不長，但是從來沒有好好交流過，我媽和我說話靠吼，無論我做甚麼她都不會有一句好話，這點我早以習慣。我們一家人在家，除了我姐有時能和我媽溝通起來，我弟，我，就像是空氣，稍微一不留神讓她注意到，就能掀起破口大罵。我不知道她哪裡來的精力這樣對我們，好在我和她不用每日朝夕相對，我蠻同情我弟的。畢竟以前，我，我弟，我姐，一起的時候，那種精神的自由和情感的坦誠是多麼難以企極的。我試過和我媽好好溝通，我不知道是什麼問題，沒有成功，我每一次離家都是毫無預兆的，有可能吃飯前我們吵了一家，我就會帶走我的行囊，踏足遠方，畢竟也不是一次兩次了，我每一次離家基本都是這樣的，有種，被逼迫，最好我們再也不想見的感覺。我的父親，抽煙喝酒打牌。
但是他性格要好得多，蠻能忍，畢竟能忍得了我媽。但是他喝酒後就是個神經病，他會給你打電話，把你數落的一無是處，讓你的人生每一步都要按他的計劃來。會把你的所有否定，甚至會說讓你滾出家門的話來。知道為什麼現在我還是個心智健全的小姑娘嗎？這要感謝我的爺爺婆婆，感謝我姐，我姐是個優秀的人民教師，也是個優秀的姐姐。我現在只是希望我弟能忍受住我爹媽的摧殘，自從我爸媽回來，他已經沒有了自由，人權好幾年，加油考個好大學飛遠一點吧！
你要說我恨我爸媽嗎？
我為什麼要恨他們？我們只是不會交流而已，比如我們不在一個地方，他也會打電話問我過得怎麼樣。作為一個父母，他們給予我生命，給予我成長的環境。我很感謝他們。其他，我抱歉不能每一件事都聽你們的話，畢竟我不是一個沒有靈魂與思想的假人。
家庭氣氛成天很壓抑怎麼辦？
查看全部 8 個回答
邀請回答
查看回答
嗯哼
看到這個話題 我就忍不住壓抑 我不願意回家 看到父母的交流模式 家裡是農村的 父親是農民 感覺在我小的時候還是挺疼我的 我長大了以後越來越感覺他變了 很自私 比如從一早上就開始嘮叨 負能量 誰又怎麼怎麼樣了 怎麼不去死 還是個杠精 我已經盡量避免和他發生衝突了 可他有時候說話太讓人生氣了 例如我媽這幾天生病吃感冒藥容易犯困 稍微晚做一會兒飯他就會說 要不吃就都別吃了 你要想吃飯 媳婦身體不舒服 可以叫我做啊 自己也能做啊 幹嘛那樣陰陽怪氣的 老是抱怨這個世界不公平 他窮 過的不好 拜託 你又不上進不努力 那麼懶散 你不窮誰窮 他現在年紀也不大，不是我不心疼父親 他現在還是勞動能力的 但是他什麼都不做 除了種一點地 一年能收入一萬五左右 其他什麼也不做 我是一女孩 收入也不高能力有限 我怕萬一有一天他們兩個誰生病了在醫院裡 拿不出那麼多錢 我想讓父親還有勞動能力的時候多收入一些 這樣將來他老了 我的壓力也能小一點 畢竟是獨生女 養二老的責任肯定在我身上 可是父親就是好吃懶做 別人給他介紹工作很輕鬆一個月四千多 媽媽也勸他去干 他就是不幹 一勸他就罵人 那天還說 我死了也不用你管 自己挖個坑把自己埋了 大過年的說的是什麼話 只要從早上七點起來他就開始絮絮叨叨 好的也說不好的也說 通常我都是被他吵醒的 平時說話也不敢頂撞他 他說話很難聽很傷人 動不動還罵人 弄的我26周歲了還不敢找男朋友 怕人家一來看我父親這個脾氣誰受得了 誰又能接受一個這樣的家庭 我都受不了家裡這種環境 很壓抑想躲得遠遠的 更何況別人 別說男朋友 我都沒有帶過朋友來過我家 除了上小學的時候 那會兒他還不這樣 我怕了他這個樣子 太固執 對自己的觀點太自信 作為一個女兒我總不能教訓爸爸吧 所以我都是躲著他 一般他說什麼難聽的話我都裝作聽不見我還能怎麼辦 想逃離 可是現在因為新冠狀肺炎哪也不能去，不知道還有多久能正常 我不知道是不是我太矯情了 還是真的是父親的問題 但是我知道 我家絕對不是一個正能量的家庭 想聽聽大家的看法
發佈於 15:15?著作權歸作者所有
從小就生活在水深火熱之中，媽媽和奶奶，爸爸和媽媽，在者就是各種七大姑八大姨各種親戚的無理取鬧。早幾年還好從小學一直到初中都在寄宿學校，只有奶奶平時接送，只是偶爾過年寒暑假可以和爸媽在一起，在一起的時候也都不太和平各種大戰吵架，毫不誇張的說記憶中幾乎每年過年都是在各種爭吵中度過。
媽媽是沒上過什麼學的農村婦女，但是性格要強一步步自己學習最後現在月工資1到2萬，她對我和妹妹很好盡了一個母親的職責。但是她的專制滿滿的怨氣稍稍不開心就對我們破口大罵因為爸爸做過很多對不起的事情我從小就會知道，我爸在外面找小三各種各種之類的話，到現在完全麻木了。有的時候我知道她很辛苦，可我不願意去體諒她她一直都在說年輕的時候因為外婆外公反對還依然和我爸在一起，現在遭報應了。還有就是生我的時候奶奶對她的各種苛刻冷漠自私。。。還有很多很多事情我爸的自私對不起她的我奶奶的自私苛刻。導致我媽現在輕度抑鬱症，平時就是對我們發火。
我爸典型的渣男，我20歲了父愛我倒沒有體會多少。要面子自私清高但是沒有多少本事，這些事炒股輸了不少錢，還在堅持(不懂)事一直下降，原來的工資因為自己無能打了領導結果。。。我媽代替她的位置，之後心裡一直不平，看不起我媽還一直要錢。各種出軌家暴的事情樣樣不差。對我和妹妹也沒付過什麼責任，一直都是媽媽照顧我媽又工作。我爸對我所有的事情都看不上眼，從小就對我說要進入社會怎麼樣怎麼樣的，當時我才三年級吧！我一點都不喜歡上海，也不喜歡上海的繁華，相反我就是個懦弱的人，不合群孤僻的。我不懂他為什麼一直要求我一個人去外灘南京路看看，我真的都不喜歡。我也不喜歡進入什麼社會。
兩人說了很多次離婚但是又離不開對方，也是因為害怕丟面子反正顧慮很多。兩個人明明不和，為什麼還要禍害別人。還好現在分居了，但偶爾我爸還是會找我媽。今天明明我是好心讓我爸過來過七夕，最後鬧的雙方不高興。我媽明明又希望他來，可是又是一直吵架。我最討厭的是她一直讓我和妹妹滾到爸爸哪兒，平時只要一不高興就會說讓我把妹妹帶著去爸爸哪兒。而我爸讓我自己獨立，我一點都不喜歡一個人也害怕孤獨。感覺心裡很多事情不知道和誰說，沒人願意聽我說這些不愉快的事情。聽他們這樣一次次的罵我，傷害我和妹妹，沒有一點點顧慮過我們感受。在這個家庭我只感覺壓抑傷害，今年我就要去外地上大學了，我無比嚮往大學生活，因為這樣我就可以自由了。
推薦閱讀：
※自古忠孝不能兩全，我肯定做不到平衡家庭和事業
※有多少存款才敢生孩子？
※老婆再次懷孕，但因為有兩個小孩了，一個三歲多，另一個一歲多。她覺得很累，不想要。能否有辦法讓她改變想法？經濟上沒有問題。可能她覺得沒有人幫她帶小孩。
※如果你有一個姐姐，希望她為你做什麼？
※你覺得哪一對明星夫妻「真的很幸福」？
TAG:家庭 |