結婚後才發現雙方三觀不同，怎麼辦？
不請自來。
先說一個數據，這個數據里有你這樣的情況。
538對新婚夫妻對婚姻滿意度的年度報告（大部分人都追蹤了10年）顯示，婚姻幸福的典型軌跡表現為歡樂逐漸衰退，導致數年後婚姻變得不滿意。更糟的是，最近有研究深入地探查了結婚4年和20年之後婚姻滿意度的不同軌跡，結果發現許多夫妻（約六分之一）對婚姻的滿意度急劇下降。有些新婚夫妻發現他們的美夢很快就破滅了。
而這種情況，在有孩子以後，會加劇。因為隨著親密接觸更多，你會發現配偶身上原先被你忽視的缺點全都暴露了出來，其中最致命的，就是缺乏責任心。
還記得何潔離婚嗎？她的理由就是，自己生了孩子，很快就轉變為母親了角色了，而前夫赫子銘，卻仍舊跟個孩子一樣，過著自己的節奏，沒有轉變成為父親。
如同你的丈夫，之前對你很好是沒錯，可也他對你很好是僅限於什麼程度呢？給你買東西？你不開心了安慰你？你身體不舒服了關心你？
對你好實際上是一件很簡單的事，因為那時候的他是喜歡你的，本能會趨勢他來討好你。可你們戀愛過程中，或許是接觸的不夠多，你並沒有去考察他是否擁有作為「丈夫」和「父親」的資格。
以我自己男票舉例，我做飯的時候，要求他打下手，最少也要來廚房待著，不能自己在房間玩手機，就等著我把飯端給他。那麼他的表現是，聽我的話來廚房，看著我切個菜磕磕絆絆，最後自己抄起勺子把菜給炒了。
你要找的丈夫，必須要有責任心，他心裡得裝著別人的冷暖。不管你做什麼，他只要有能力，都會主動幫你分擔壓力，在你轉變角色的時候，他也能跟你一起轉變角色，只有這樣，你才會覺得所有付出都是值得的，夫妻之間的愛意越來越濃，日子也會越過越好。
我還是覺得兩個人在一起，學歷不能相差太大，說句難聽的，只要智商正常，這年頭努力點，上個大專總不難吧？以前班裡有個學霸說，讀書都讀不好，以後還做得好什麼事兒？
很現實的是，除非你離開，不然你丈夫並不會醒悟到，原來自己需要承擔責任了，有的人一輩子都不會長大。
還好的是，你們兩個還沒有孩子，離婚對你而言成本還不算高到無法接受，你過去的兩年是沉沒成本，你該做的是及時止損。
另外我最擔心的是，從你的描述中可以讀出，你有因為想逃避工作壓力，而在經濟上依靠丈夫，自己不工作的嫌疑。
如果把家中的經濟地位也讓了出去，那麼以你的情況，未來在這個家只會越來越沒話語權，你丈夫和公婆只要用一句話「你又不賺錢，都是我養著你」，你就再無道理可爭。
提高自己的抗壓能力，要知道人生不如意十之八九，此處不痛，會痛在它處，要有養活自己的決心，這樣你也不會猶豫離婚之後的生活該怎麼開啟了。
看了你的描述之後，有一個疑問，你們戀愛時間多久？戀愛期間你考察了他什麼？
就我自己而言，一些東西是在戀愛期間必須考察的，有無共同語言，有無家庭責任感，有無上進心。而你都是在婚後才發現這些問題，不得不說你結婚實在太過草率。
是否要離婚，我覺得你要從下面幾個角度分析:
1 他除了對你還可以之外有沒有其他的優點。對你好，這個是很不靠譜的優點，隨時可能改變。
2 你有無幫助他迅速成長起來的能力。沒有家庭責任感，沒有上進心，這些東西對有的男生來說，是可以通過較大的刺激讓他迅速成長的，當然前提是，你在他心目中是否有足夠的分量。
3 你能否擔負得起離婚對你的壓力，化壓力為動力讓自己變得更好。離婚是一筆財富，有人能從中迅速成長，收穫更好的自己。可是有的人做不到，甚至妄自菲薄，自暴自棄。
其實，就我看來，你們之間問題太多，主要是三觀不一致，而這個問題是個硬傷，你需要自己權衡。
結婚後才發現雙方三觀不合，怎麼辦？我想從婚姻需要磨合、磨合哪些方面以及如何進行談判、解決矛盾來回答這個問題。
首先好的婚姻，是需要磨合的。那麼，具體要在哪些方面進行磨合呢？
三觀的磨合：我這裡講三觀，主要講一下婚姻觀和情感觀，即「我們彼此認為理想的婚姻、理想的伴侶標準是什麼？」
這個問題是什麼意思呢？比如有一個女生，和男友談了好多年戀愛，她對男友非常滿意，但到了結婚那天，她才見到了他在老家的父母。在他老家的婚禮上，她穿著白色婚紗，站在酒店門口等著親戚朋友的到來。當親戚來了以後，她想要和他們握手，婆婆卻按住她的頭說「快磕頭！」她一把推開婆婆，結果旁邊伸出了另一隻手，竟然是她老公，死死按住她的脖子，說「別給我丟臉！」這時，女孩的爸媽都在會場里忙著布置，等過了一會才發現，閨女的頭已經被磕破了。
這個時候，她後悔了。她完全無法理解，一直對她那麼溫柔的男友，回到老家就變了一個人，完全像是一頭野獸，讓她害怕。婚禮當天她就想走，但被她爸媽勸了下來。但到了第二天她徹底崩潰了，因為老公宣布了家規：一，一切必須聽婆婆的；二，如果有異議，活該被老公打。
她連夜逃回家，死活離了婚。這就是光顧著談戀愛，卻不談婚姻觀的惡果。
第二，思維模式的磨合：婚姻最可怕的其實不是感情不和，而是兩個人完全生活在兩個世界中。很多男人在接到法律傳票、被告知妻子起訴離婚時，都不敢相信這是真的；很多女人也是，經常有學員跟我說，「我一直以為他是個包容大氣的男人，沒想到結婚都十年了，他突然要離婚。我問他為什麼，他就從戀愛的時候開始說，說了一下午，講的都是我怎麼怎麼欺負他，我根本都不記得了，我簡直不敢相信，他怎麼這麼小心眼啊？我不明白，問他為什麼不早點跟我說，結果他說，男人就應該為女人負責忍耐；我問他那你怎麼不繼續忍下去了？他說他覺得自己太傻，要換個活法了。」
其實在這段關係中，丈夫認為，好男人就應該負責，忍耐是一種美德；而妻子認為，我老公很愛我，所以他根本不在乎我的「作」，別的男人情商低，這都不能忍，我老公好偉大，都不當回事！
妻子崇拜丈夫的大度，丈夫成了妻子眼中的「好男人」，就用他的玻璃心苦苦支撐，直到支撐不住了，婚姻就崩盤理論。這就是兩個人的認知沒有進行過溝通，大家合謀，演了一場「騙局」。
第三，能力和習慣的磨合
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你出錢出力的話就讓他滾，你又不是來給人當保姆的。
他出錢你出力的話就別抱怨了，畢竟別人也不是來精準扶貧的。
斷舍離吧孩子，你自己都沒長大，都沒搞清楚自己要什麼，怎麼跟一個更小的孩子處一輩子？還好沒孩子，不然呵呵
只能離了吧，這個很難改變
首先，本人是主張不為結婚而結婚的人，但不能代表多數價值觀，僅為個人看法。
對於男女朋友或夫妻之間的感情，各家情況只能自我體會，但要注意:不能過度誇大自我感受，或者甚至是偏見，需要客觀思量。本人比較認同的一句話是:一個人對自己伴侶的好壞，不要看順境的時候，而是要看逆境的時候，對你如何。
三觀不合，何為三觀？不要被社會氛圍所渲染，學歷差確實有一定認識上的不同，但這種不同還不至於形成鴻溝那般不可跨越。
so，理性對待，擺正心態，不要被所謂的相處，所謂的感情付出給束縛，因為這不是你離婚與否所考慮的中心點。祝幸福！
這個本來不應該支持離婚，畢竟俗話說寧拆一座廟的，但是不幸福，想辦法看看能改變不，實在不行了就，，，，，可以考慮分開，主要是儘力去想辦法改變了沒，別分開了後悔就行
和你情況差不多，經濟負擔和家務都是自己一個人承擔，離婚後突然感覺自己輕鬆了，不用再爭吵，不用再期待和失望，但也很迷茫，因為離婚對女的傷害很大，未來的婚姻會比較艱難，你要想清楚。
離婚
婚前幹啥去了？對自己一點不負責。
跟騎自行車坐凳高度不合適一樣，
要不調坐凳高度，要麼換輛車
謝邀：
你雖然29歲了，但從你文字表達的意思來看，你也還是個寶寶啊，你已經是29歲的人妻了，要做好身份轉換。
你要分清自我對於老公種種不成熟的表現，是因為他真的不成熟，還是你想逃避工作上的壓力，想讓他在你待業期養你。
如果是老公不成熟，你可以體現出自己對他的依賴，什麼都請示，以需要被照顧的身份去尋求他的幫助，從小事做起，一段時間後，他就能明白自己已經成家了，需要從自我獨立的生活狀態中轉換了。
身份轉換期先別要孩子
還有，不明白為啥有人勸離，29歲離異，就算沒孩子也不好在找了吧？總要先試著挽回啊。
當然，如果你確定自己沒問題，老公真的不行，那趁早離。
其實像你這種現象，在現實生活中還是比較多的。現在既然走到了一起，就應該好好的去珍惜。能夠走進婚姻的殿堂，說明還是有一定的感情基出的。
婚姻生活里，不要糾結對與錯。如果一味的糾結誰的對錯，對待感情的磨合是不利的。對了又能怎麼樣，還希望給你發個獎盃嗎？錯了又如何呢，也不會有人把你送進牢獄吧？但是，作為男方應該大度一些，遷就一些。女方也不要太強勢，太過於去作。
婚姻生活里，不要講道理。大道理誰都懂，一旦做起來就難了！所以，在婚姻生活里，不要講什麼道理。雙方應該相互的扶持與寬容，共同的經營婚姻生活。沒有必要用人生的格言去套我們的婚姻，畢竟每個人的個性是不一樣的。三觀的不合，我們就要慢慢的去適應。
當然了，強扭的瓜不甜。實在磨合不了，也唯有放棄。但是無論是怎麼樣的選擇，夫妻之間應當本著相互的理解、寬容、遷就、忍讓、扶持的原則。
雖然對於婚姻一向是勸和不勸分，但是現實很殘酷，男人沒有責任心，不上進的話，女方太受苦，趁還沒有孩子的牽掛，離了吧！有了孩子後，矛盾會更多！
能過就過，不能過就離。還能怎麼樣。
其實我跟你的情況有些類似，戀愛兩年後發現女友家庭比我好太多。與你不同的是，我自己思考了半年，主動提出分手。但是你現在已經結婚了，跟耍朋友是兩回事了。所以，個人建議首先你先確定你老公是否對你和家庭有感情和責任。如果有，大家好好溝通一下，培養一些共同的興趣愛好。當然不是要你去迎合他。如果他對你和家庭沒有感情也沒的該有的擔當，你就考慮是不是早點分開好，尤其你現在還沒有孩子。就算離婚都不是什麼事。但是有了孩子就不一樣了，所以自己好好考慮清楚。
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