生孩子到底為了什麼?

03-13

今天是我生完寶寶的第二天，忍不住哭了！停不下來，我21歲，老公24歲，孩子意外有了，就留下了，怪胎十月，孕吐，尿頻，便秘，妊娠紋，水腫，後期難入睡我都經歷了！終於，寶寶生了，分娩前的陣痛，我無法告訴你們到底有多痛，我只知道，上午九點開始疼，晚上九點才生！
生孩子這麼重要的時候，婆婆公公都回家了，老公大姐在這裡！說是3號上來，改到4號，5號……我也不說什麼了，畢竟我老公也挺能幹的，至少目前我沒泡過一次奶粉，換過一次尿布！我會陰撕裂，傷口比較大，3針，排不了尿，插了尿管，打了無痛，腰還沒緩過來，所以挪動起床都不方便，
但是我今天真的就崩潰了，為了一件小得不能再小的事情，現在半夜5點，寶寶哭了，我叫醒他，他沒起，寶寶開始哭了，我就火了，然後就凶他趕緊起來，他起來了，但是極不耐煩的態度，我看得很心累！我說他能不能快點，非要寶寶哭得不行才喝上奶？？他反過來問一句，你半夜起來試試？這句話，聽到我就真的笑了！懷孕吐到打營養液的是我，尿頻半夜睡不好的是我，長妊娠紋肚子丑到不行的是我，為了寶寶，忌口不能吃想吃的東西的是我，生孩子十幾個小時陣痛的是我，生出孩子不打麻藥直接縫針的是我，現在走不動道的是我，傷口痛的是我，插著尿管的是我，母乳餵養漲奶的是我！這麼多我都過來了？你以為半夜起床，給寶寶兌奶粉是多了不起的事？而且你會天天半夜起來？我母乳成功了需要奶粉嗎？就這幾天而已，你就做了這麼點事而已，你就覺得自己偉大到不行？你累？我不累。你老媽自己不在這裡，明明都要生了，還雙雙回老家，有事，不怪你們，也沒資格怪，畢竟孩子是我的嘛！生了孩子，但是因為他們回去了，沒人送飯，醫院太貴，吃不舍的，餓，一個才生了孩子的人，餓，吃的是什麼？外賣雲吞，早餐是什麼？隔天冷雞蛋！這些因為什麼？因為你窮，我抱怨過什麼？一直以來種種委屈心酸，說出來有人說矯情，不說算了！反正孩子都出來了，最難的過來了，泡奶粉，算得了什麼……不哭了，月子呢！不然以後受罪的依然是我！我就是覺得對不起自己，對不起養大我的爸爸媽媽……產後抑鬱是這麼來的吧！我不會的，我會好好照顧自己，寶寶……

為了讓自己成為更好的自己吧！

我25歲一胎順產7.5斤、純母乳一年，29歲順產二胎7.7斤、純母乳十個月，樓主所說的陣痛、會陰撕裂、漲奶疼…我都能感同身受。

也曾經抑鬱過，孩子睡著後，我站在飄窗上打開窗戶，探出大半個身子，我就在想：「閉眼跳下去，一切就結束了，我就解脫了。」可是想到我現在跳下去，在我老公回來之前這幾個小時我的孩子醒了，餓了怎麼辦；我死了，我老公換了老婆虐待我的孩子怎麼辦；我死了，最痛苦的只有我爸媽和我的孩子，這些都是我最愛的人啊！這樣想自殺的想法，出現過很多次。自我調節是最好的辦法，身邊愛人和家人的幫助也需要，但是最重要的是靠自己。

後來我看了很多關於育兒的書，沒事也會在網上學一些沒什麼大用處的小技能。自從大寶一歲兩個月開始我堅持給她讀繪本，直到懷二胎生二胎坐月子都沒有間斷過。通過給孩子讀書我也培養了自己的興趣愛好，現在晚上雷打不動看30分鐘到1個小時的書。我還給自己報了一些自己感興趣的網課，在偶爾忙裡偷閒的時間來學習充電。

讀書和學習看似簡單，但是一開始真的很難堅持，因為太想看手機，已經習慣了碎片式閱讀和玩遊戲看八卦。我就選擇把手機了幾乎關於娛樂的APP全部刪光。只保留了一些基本通訊和一些網課的APP。

兩次懷孕生育我都特別能吃，特別胖，孕期發胖都在50斤以上。兩次都是在斷奶後，我自己通過跑步、游泳減肥成功。周圍很多媽媽包括我老公也很佩服我。我曾聽到我老公向他的女同事炫耀：「只要想瘦，我媳婦就能不靠教練不靠減肥藥，一個月瘦十幾斤，你們都比不了！」

我通過養育我的兩個孩子，讓自己成為了一個很自律的人。為自己養成了閱讀習慣、學習習慣和運動習慣。我喜歡現在的自己，雖然青春不再，但我成為了比青春時更美好更自律的自己。

當然孩子還帶給我很多的幸福與美好，我只是覺得我被孩子改變的這幾點，真的能讓我受益一生。

我反正是鬼迷了心竅一般，很喜歡孩子的

生孩子到底為什麼？大概是為了讓自己長大，再一次的三觀重造吧。

角色轉換以後，自己曾經的三觀和對所見的人事的看法都會有所改變。加上產後的激素的催化，會有心情非常糟糕的時候，嚴重的產後抑鬱都是正常的，但是希望不要鑽牛角尖。

自從有這個小人以後，母親總是想給孩子更好的，但是給孩子最好的就是所謂的言傳身教。自己成長就是生孩子最大的回報。

給自己重新梳理社會定位，作為母親，明白自己的人生需要怎樣的生活，能過上怎樣的生活，衡量在每個階段或者目前階段最需要的是什麼，再來安排自己目前的生活。比如，如何平衡家裡的關係，平衡自己的工作和生活。這一系列的評估和平衡，對自己是一種反省，會比較快的讓自己從亂糟糟的生活中擺脫出來。

單身、結婚、生娃，任何一個都是圍城，三個階段三個世界。進入生娃的階段，重新再來認識一次這個世界，重新體會下自己最想要的幸福是什麼，重新梳理下婚姻最重要的是什麼，對丈夫的最終要求是什麼。你認為生了孩子以後世界都變了，這才是最真實的世界，你自認為越來越糟糕，那更大的一部分是自認為世界變糟糕了。如果說你要的幸福是希望家庭美滿，老公顧家愛孩子愛自己，那請評估丈夫是否滿足了這些，如果滿足沒必要太過於計較，人都有情緒，但是婚姻要美滿也是彼此體諒的過程。重新認識我家，公公婆婆家，自己父母家，這都是獨立個體，以自己為單位來考慮這些，等發現有額外幫助的時候，心態會更好。

至於價值觀，生了孩子以後，家長肯定是想給最好的，這也是自我價值觀的重造了。經濟壓力陡增，會更明白懂得財務規劃，所謂的勤儉持家。在給孩子的部分，在能力範圍內給最好的。自身繼續努力爭取，有了壓力拚勁也更大。

這些在自己心裡不停的思考同時努力踐行，慢慢會成長，然後會感覺生孩子更多的是為了自己的修行。自己做的更好了，自然而然對孩子就是好的言傳身教。看似很空泛，但是真的是我切身體會。

還有就是，生孩子彌補了人沒有記憶的那幾年，會很驚嘆人的生長成長變化，是一種當了父母才有的體會，驚奇又驚喜！

妹妹，看了你的回答，作為一個過來人真的有點話想說。

第一個想說的是，這些都會過去的。從你的敘述看，你的公公婆婆不給力，但你的老公其實是給力的，真的，這就夠了。公公婆婆永遠不是親爹親媽，沒必要對他們有太大的希望，能幫你最好，幫你幫你，沒必要強求，但是老公不一樣，這是要與你同風雨，共患難的人。然後你要老公起來，老公吼你這件事，你要這麼看，畢竟他沒有經歷過你經歷過的事情，要他感同身受是不可能的，我相信他也是累極了，才會這麼吼你，這是沒辦法的事情。現在讓你心平氣和的和老公說這些是不可能的，看說你生孩子的時候你姑姐在身邊，不知道你和你姑姐關係怎麼樣，如果真的好如閨蜜，不妨和她吐吐槽。實在不行的話，不知道你父母怎麼樣？和父母說一說，改造男人真的很難，但是為了以後也要努力啊，沒辦法的事情。總之，無論如何，都要讓你老公意識到，孩子是兩個人的，要共同擔負起責任來！

第二個想說的是，真的都會過去的。現在由於你剛生產完，身心的許多問題都在恢復，因此你會把針鼻一點的事情放大到棒槌那麼大，你相信我月子里就因為我婆婆要去洗尿布哭好幾天嗎？後來想明白的時候，我都覺得羞愧，哭啥哭啊，又不是讓我洗！我真的想轉變一個大眾的觀念，月子里最重要的不是孩子，而是產婦，月子里的孩子，只要是健康的，哭一哭，尿了，哪怕是一兩頓沒吃飽（現在的家庭也不會讓孩子一直營養不良）都沒關係，都會長大，但是產婦沒有休養好，就是幾年甚至是一輩子的事情，如果真的發生悲劇，那就可能是讓整個家庭抱憾終身的事情——這真的比讓小寶寶多哭一會好嗎？月子里雖然事多，但是和後來的養育孩子成長的事情看，月子里的對寶寶的影響真的比較小，但是對產婦而言，對夫妻關係而言，對家庭關係而言，都很重要，事後去彌補都很難。所以，妹妹，一切以你的需求為準，當你不高興、不舒服、生氣的時候勇敢的和周圍的人去說，去求改變。

另外，不知道你娘家是什麼情況，女兒生產這麼大的事情都不在身邊。希望你和你的父母多溝通，看看能不能讓他們暫時放下手頭的事情多照顧你，畢竟你也面臨這些事情。

祝好。

為了和老公吵架的時候有由頭！！！（微笑臉）

其實不是啦…

未婚先孕、年紀大了（當時30歲）、有積蓄、母愛泛濫、等等，反正最後是生下來了。

仔細想來，其實生孩子是在自己心智、資產足夠成熟的情況下，因為想要愛他、與他一起成長才將他生下來的。從懷孕起，我和我老公吵架的十次里有八次是為了如何愛娃、如何給娃創造好的條件而吵，其他兩次大概是為了誰為娃少做幾件事而心裡不平衡才吵的。

看了題主的經歷，發現題主真的還小（那個時候的我自覺還是個孩子）但真的比我成熟，題主的丈夫其實做的也不錯了，只不過丈夫是無法真正體會題主的整個孕期、生子過程的，因為畢竟十月懷胎不在丈夫身上、側切也不在丈夫身上（我老公在娃四個月的時候才知道有漏尿這一說），所以題主的心理不平衡、悲傷我太能理解了，但我希望題主能寬寬心，我明白你對孩子的愛，也明白你的躁動不安，也理解甚至鼓勵你把不舒服一下子都表達出來，向你老公哭訴、吵鬧，這段日子是特殊時期，我相信題主的丈夫會理解你的。養娃之路漫漫，兩人要不斷的披荊斬棘，共同應對。

說點我自己的事情，望題主看了之後能寬心。雖然我的懷胎十月沒有任何不適，相反因為娘家、婆家的照顧過得比較滋潤（老公在外地上班，有時一個月回一次家，有時半個月，婆家來的時候公公也在，婆婆比較怕公公又不說話，公公讓幹啥就幹啥，所以根本看不出來婆婆的為人），但身為丈夫的老公沒有參與到娃的日常中來、而且因為他過少的參與，很多東西他都停留在看到的表象上，覺得養娃事事輕鬆，甚至會視頻遠程瞎指揮，所以我常會心理不平衡，繼而引發大的爭吵，甚至在後來差點離婚（我自覺我成熟、我老公也是那種比較照顧他人、照顧家庭的人，我都會心理不平衡，別說題主年紀小處事少），最後他回到身邊，找了工作並幫著帶娃，這下他才知道養娃之路苦不堪言，說兩個他的日常：

1.今年3.8他正式辭掉工作回到身邊（娃已有五個多月），還沒找到工作的時候在家呆了一個多月，剛回來時他覺得「不就是帶娃嘛？！」硬生生白天黑夜連續帶（晚上我和他一起帶，白天他和我媽一起帶）抗了兩天，後來白天交還給我媽帶，晚上和我一起帶（他不在的時候，我帶晚上，我媽帶白天，因為我白天要上班），我老公白天有精神的時候就出房門去逗逗娃，其他時間就睡睡覺、看看書，就這樣的強度，他自己和我說，他白天真的太累了，每次想看點書都睡著了…（娃五個多月時，其實已經過了最最難帶的時候了，而且以前我產假時白天睡會覺他就遠程視頻說我懶著不出門逛一下，反正我也不搭理他）

2.娃4.2六個月體檢，社區醫生說可以戒夜奶了，我老公一拍大腿說戒就戒（又要戒夜奶還要戒奶睡），又熬了兩夜（娃其實對他不熟悉，晚上他一抱就哭的更厲害了，常常他哄不好了就抱給我，娃就拚命懟我要叼著奶），第三夜，娃沒怎麼熟睡，哼唧了一會，我老公苦著臉對我說：你給他奶一下讓他睡吧…我嘲笑他：你不是說要戒夜奶和奶睡？他笑嘻嘻地說：戒什麼戒，他愛喝多久就喝多久，咱幹啥要和其他孩子一樣呢？！遂，到現在還沒戒掉夜奶…

以上是丈夫的日常，相比較下來，題主的丈夫比我老公好太多了，至少娃一出生就會熟悉爸爸的味道。以下再說說公婆：

我個人對「公婆沒有義務給你帶孩子，你們不要打擾了他們的晚年生活」這樣的抨擊話題很抵觸，我生長的地方，按照嫁娶風俗、周圍姐妹同事的情況來看，一般都由婆家帶孩子（人都有老的一天，公婆老了，其實還是兒女的事，說白了就是兒媳女婿的事，都是人心換人心），但到了我身上，婆家的確不給力，月子里有月嫂時和老公說好：娘家婆家誰和月嫂學的好誰來帶。最後月嫂走的時候婆家還沒出現…沒辦法，只好逼娘家接手（在我身邊，只有一個例子，她和她老公異地多年婚姻不順才是娘家在帶孩子的），再者向老公說明心中的不滿。後來婆婆來了，不會為人處事的婆婆對孩子極其冷漠、相反有些事情上我還要去照顧她（相處了三個月，我發現她並不是自己要來，而是我公公和老公逼著她在這裡的，為了這事我和老公鬧過很多次），所以過完年我沒再讓她來。相反，我媽不僅照顧好了我，還和月嫂學習護理知識、照顧孩子也有一套，如今，我和我老公有時坐在床上刷手機，有時候拿著棒冰比誰的好吃。現下，孩子七個多月，公婆再次不打招呼出現（公公極其愛孩子，我知道他是想在這裡長期帶孩子的，奈何隊友不給力，所以我媽也不能走，現在家裡人手過多，並且打擾了我們的小日子），我為這事又和老公吵架，奈何老公不給力，再者也是他爸媽，沒有做出格的事情都可以忍讓，但是帶來的後果就是他天天兩頭哄著，他說他累，我說是你自找的。所以，題主我只能告訴你，如果娘家給力，婆家人千萬別來，不然矛盾太多，你和你的丈夫都還小，你也處在特殊時期，婆家必定沒有你娘家和你的心意的，所以關於婆家的不滿，你可以宣洩給你丈夫，但請努力一下讓娘家人來照顧你，到時候你會發現，給力的娘家人不僅讓你開心，還會讓你和你丈夫的關係也緩和下來。

要二胎時，要考慮好

孩子兩個月，天殺的，我到現在我不知道為什麼。可能是一種責任，一種人在這個世上就跑不掉的責任。天殺的誰叫我家裡不是錢多的可以隨便結不結婚，或者生不生孩子呢。

我生孩子就是為了體驗一下當母親的感覺　

但是我生了一個之後就決定了不會再要第二個

也算是後知後覺吧。

刨一隔一年順二，倆男寶，順產都可以的，多走路運動，我愛我倆寶貝他們都很聽話，如果再生個女寶就太好了

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