為什麼我每次戀愛都只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛？

自幼父母離異，後來跟著母親一起生活，母親再婚後組建的家庭經濟狀況也不好，且生活費和學費都是母親供，父親也沒有盡到責任，所以自然沒有得到過好臉色和愛。所以整個童年及青春期都是在寄人籬下、卑微的生存著。所幸學習還好，後來一路上了滿意的大學，找到了滿意的工作。

說說我自身的情況：162cm，50kg，顏值素顏4、5分左右吧，985本科，畢業4年，在廣州工作，現月收入稅後14K，在老家完全靠自己工作後的存款買了自己的房子，目前按揭月3k，現金存款8萬。做的一手好飯，閑暇時間一般戶外、徒步、羽毛球、畫畫等~，性格不作不鬧，不虛榮不浮躁

我社交交友都很正常~說說我的戀愛經歷，除了初戀外，每次戀愛都是我半推半就半主動的開始的，很容易愛上一個人，很容易依賴一個人：

初戀：高三——高四；好哥們表白，然後懵懂的在一起，後來我復讀一年，初戀上大學。期間經常電話聯繫，聽著他描述他美好的大學生活，產生自卑心理，自覺配不上他，於是提出分手；【在這段感情中，我很確信對方很愛我，一直是別人眼中的很登對的一對，但是我從來沒有過安全感，總是覺得自己配不上他，會隨時被他拋棄】

第二任：大一——大三；對方大我9歲，初中都沒畢業，無一技之長，靠打零工賺錢，日常喜歡賭博，就很普通的一個農名工，思想完全碰撞不到一起，但是他很寵我，應該是填補了我童年及青春期的父愛空白吧，這段戀情也是我後來回憶，我愛得最深，對我影響最大的一段。在這段戀愛中自信滿滿，能很投入的撒嬌、小女人，很享受這樣子的戀愛狀態；

……期間的其他段戀愛就不贅述了，總是很輕易的開始一段戀愛，每段戀愛都是朋友全都認為男方配不上我的，對方學歷、收入、外形、家庭背景、圈子、思想、人品都明顯不如我的，但是我總是在這樣子的關係中才能享受戀愛，我知道我心理有病，似乎只有這樣的我才有勇氣去愛，才有信心自己是值得是配得上對方的。

奔三路上，要開始考慮婚姻問題了，可是我很迷茫，我要怎樣才能「敢」和一個相對登對一些的人戀愛呢，我深知自己的情況，不奢望另一半是高富帥，但我連和一個正常上了本科或者大專，有正常工作正常收入的正常男性戀愛的信心都沒有~

成長中缺愛的女孩，在戀愛中，需要做的功課要多一些。

正確認識什麼是安全感是其中的一項。戀愛中的安全感，並不是你佔有絕對的優勢或控制權，並不是被寵被供著（那只是相愛的表現形式之一），並不是頤指氣使，並不是你感覺不到被威脅，並不是你不受到最基本的傷害。

戀愛中真正的安全感是比較高階的，是在互相尊重和欣賞基礎上的認同、支持和信任。這種交融讓你釋放：釋放你的陽光，釋放你的悲傷，釋放你的脆弱，釋放你的勇敢和堅強。 他給你一種堅不可摧的信念。讓你有勇氣做自己，敢於分享自己的思想、見解，不偽裝地展示真實的自我，不怕被輕慢，不怕被嘲笑，不怕被曲解，不怕被冷落，不怕被利用，不怕被拋棄……你覺得安全，因為你們的親密關係發展到一定程度時，彼此是有承諾的，有恩情有義氣有親情有最深的了解。

真正的相愛，讓彼此成長，包括心靈上的成長。讓你正視你自己來時的路，你們一起去看遠方。他在你失落時給你安慰的臂膀，也會在你取得成績時開心的喝彩。 同理，你也可以給予他相同的精神支持和愛意。

我想，你是知道，有這樣的愛存在： 心靈相通，攜手共行，溫暖包容，這樣的愛誰不想要呢？

這時候就是你的另一種心理了：不配得。

因為你的父親在承擔責任和表達愛意上的缺失，可能會讓你有一些低自尊和補償心理，或者還有一點點戀父情結——想要在異性面前做一個不管不顧的小女孩，被無條件寵愛和嬌縱，你不用負責任、不去想未來，你可能在兩性關係上尋找年少時缺失的來自父母的「無條件的愛」，為了得到這種被愛著的感受，表現為挑」條件很差「的人戀愛，因為潛意識裡覺得被嫌棄的可能性比較小。 這是你自我分析時，說到第二任男友時描繪的大約相處模式，你迷戀這樣的感覺，而規避了現實的鴻溝；從你的文字里來看，你的第一任男友，在精神匹配上更有和你進入健康相愛的可能，但你們分開沒有敗給距離/時間或是常見的成長/溝通等，而是敗給了你的不自信。

其實你在用主動拒絕表示：我不接受傷害。

因為害怕失去或不能得到，所以我先拒絕。這樣你就失去了拒絕我的可能。

與不配得心理/行動相衝突的是：你其實更渴望溫暖和安全。

年近三十的你，想到正視這個問題，一切還不晚。在理智上，我們也要看什麼是嚴肅的婚戀：你要選擇一個人相伴人生，如果考慮生育的話，你要與他的基因結合，與他的生活方式結合，與他的思想、觀念、行為習慣結合。 你們彼此分享，彼此交融，共同建設和成長。

我們很難真正去改變一個人，最多能一定程度上正面影響一個人——而一個人能被正面影響，是他自己內心也有一股自我改變的力量。就像是向日葵，它選擇了把臉朝向陽光；但如果是苔蘚，它更願意躲在陰影之下。

所以，我們從一開始，就去做好的選擇。而不是逃避的選擇。

因為，落到實處，你們要融入彼此的生活。

打個比方，你嚮往陽春白雪，很多異性也嚮往——比如說，你讀海子、他聽許巍；你打球、他游泳。雖有不同，但大約你們仍同一頻道上，可以感受同樣的或另一視角的或放大的愉悅。

如若是，你愛看的唐詩有人拿來墊桌子或擦屁股——這不是對文化的褻瀆，只是因為他們看到的是紙張而已。 你的第二任男友也可以有很幸福的歸宿，他找一個和他一樣，只看到紙張的妻子就行了。 而你可以去找那個，和你一樣讀紙張上文字的人。除非你自己根本不在意如何對待一本唐詩。

如果你明白了為什麼，那麼怎麼辦呢？

修復你自己。 第一步是正視（你做到了），第二步是內省（你正在做），在自我剖析的自我覺察後，你要實現對過去小我的超越：給予自己愛的力量——畢業四年你已經有了初步的生存安全感，你現在需要做的功課是，給自己愛的溫暖，只有你擁有了愛，你才能真正相信自己是值得愛的。這要你不斷自我發現，自我梳理，自我加強，自我完善。

然後那個完整的你自己，再次出發，去尋找志向道合的人生伴侶。把缺失的地方，自己補起來——而不是靠他人的愛來補。你要有自己內心發光發熱的小宇宙。

你已經長大，過去的包袱就此放下。你還有很遠的路要走——去愛吧：愛自己，愛他人，愛你們的孩子，在愛中你會再次成長和修復。

我不是心理專家，以上觀點只是不成熟的一些見解。如果你有興趣，可以看以下推薦書籍：《少有人走的路》，《擁抱你的內在小孩》，《和內心的小孩對話》

在童年的時候遭遇的痛苦讓你產生了價值感低，缺乏安全感等特徵，你認為自己不配得到好的，傾向於尋找比你差很遠的人。

而且，在那種處境下，你會習慣，並且終生會去尋找這種熟悉感，你會去尋找那些能夠傷害你，拋棄你的人，即使身處比較安穩的環境，你也會想辦法製造麻煩，打破這種安穩。

妹紙，你已經意識到這個問題了，去尋找解決辦法吧

每次戀愛都只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛，

自己感到很失敗，

因為需要一個對等的愛。

那麼你面對的最大的挑戰是什麼？

謝邀

「好」了你覺得別人不會喜歡你呀。

你覺得這種「差勁」的不會不喜歡你。

試著想想那些好的，會引起你內在什麼樣的感受。

在試著想想那些差勁的，會引起你什麼樣的感受。

差異在哪裡。如果是內在感受上就覺得自己配不上人家，人家不會喜歡自己，也許是你一直就覺得自己很不好，很差勁，為了避免被別人拒絕，你就乾脆選那些不會拒絕你的。

事實上也給自己划了一個「牢房」，把自己限定在差勁的人群里，這挺讓人難受的，或許其實你是一個很好的人，別人也覺得你很好，是你自己覺得自己不好。

這樣的感受源於過去與撫養者的互動，以及過去成長經歷，給自己感受留下的烙印。

如果要修正這樣的內在體驗，建議找專業的心理諮詢的幫助，讓自己的內在體驗在安全的諮詢關係里得到調整和修正。

我也不是什麼心理醫生，但我在看了你這些描述後，感覺吧，你也不像是日常對什麼都自卑，你好像對這件事情產生了恐懼，其實要是你願意的話，只要踏出那一步，那基本沒什麼問題了，你這個可能是產生了某種認知性錯誤，對某一事物有恐懼、憂慮，應該是恐懼症，大部分問題產生在過去的經歷上，克服這些經歷是關鍵，不要每次都和過去一樣，你沒必要一直走老路，或許某一次不同的選擇就可以改變。不要對自己沒有底氣，把自己的情況告訴別人，你也不是什麼差勁的很的人，別在這件事上自卑，你要明白這件事已經嚴重影響到你的生活了，再這樣下去你恐怕很難找到自己滿意的另一半，你要明白你應該看向未來，而不是一直在過去的陰霾中

每次戀愛都只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛，自己掌握更多的主動權，存在感優越感得到滿足，同時戀愛關係還有安全感，不會被拋棄。

這些問題統統源自自卑，我想每個自卑的人都或多或少有過這樣的情況。該怎麼辦呢？

1、在自己身上找到發光點，例如學歷、工作、收入等外在優勢為自己鼓氣；內在如善良、真誠、良好三觀鞏固。自己並不差也別人也不一樣，從過往的經歷中找到能支撐自己的底氣。

2、只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛，不是說不可以，前提是真的愛。例如你的第二任，那段感情使你愉悅大過物質思想的鴻溝吧？你得清楚明白自己想要的是什麼，是想找個和你門當戶對的人來戀愛，還是說單純找到愛情，現在看來你是前者。

自卑這種事自己短時間很難消除的，建議找到一個可以傾訴的相對登對的異性朋友，告訴他你的故事與過往，讓他引導你認識自己，因為旁人一般比自卑的自己更容易發現自身的優點。

這是自我價值感太低了。小時候原生家庭打壓的。

因為他在你的內心安全感範圍之內

那樣我會覺得自己不會被拋棄