敏感，自卑，又想改變卻還是這個樣子該怎麼辦？
看知乎2年多了，體會到了知乎朋友的博大情深。我是專科學歷，工作上領導給我的任務，每次我深害怕自己搞砸了，對領導的意思揣摩反覆，結果好像並不是很好，我看見辦公室倆人在竊竊私語，我總感覺是在說我不好的事情，非常在意別人的眼光，我也知道了自己不應該這樣，每天都跑步，看書，每天都堅持在鏡子面前為自己打氣，過了一段時間感覺更加糟糕 ，見到每一個人我都覺得他比我優秀，我都非常恨自己，討厭自己，看到自己心動的菇涼，不敢打招呼，現在很害怕和人在一起，變得很膽怯，最難過的是想改變和挽救這種狀況，嘗試過，反而更加糟糕，跪求有過這種情況走出來的大神談談方法。謝謝您，好人一生平安！
謝邀~
其實很多心理問題都不是心理問題吧。很多心理問題都是因為身體引起的，其實我想說的是，缺少運動和休息，都是大概會引起其他常見的心理情緒。也是由於題主長期亞健康出來的病症吧。在古代中醫眼中你的不是什麼心理疾病，而是身體有問題。心屬火，腎屬水。正常的人腎水足的人能壓制心火，所以天大的事壓下來也不會想什麼，倒頭就睡。而腎水不足壓制不住心火。那麼就引起胡思亂想和無法集中精神，情緒不穩定等等。
你總覺著有人在背後偷偷議論你，你總控制不了你的眼睛，眼球的方向。你心慌，驚恐，心悸，心裡總是撲通撲通的。心裡頭又時不時有一些讓你很難堪的畫面出現，例如血腥，色情什麼的。你根本控制不了思想亂飛，那都是你心火旺盛的表現。抖腿是你控制不了思想的表徵，或者你會試圖用抖腿使自己分心，讓自己別想那麼多，看起來自然點，沒那麼緊張，但沒用在外人眼裡，你就是行為怪異的。所以你更緊張和自卑的。
另一個心火旺盛的人，聽力是特別「強」，我這裡的強是加引號的，因為那種強其實是幻聽，就是你聽到的東西，大腦給你主動加工了再傳遞給你，這個過程不是很容易擦覺，所以造成了你現在的囧境。
要怎麼解決？
首先你的堅持鍛煉和看書，逛知乎，一系列這些都是很好的習慣要堅持。
第二，很早以前瑜伽的導師已經有了指示給我們了，持戒，調息，體位，入定，三摩地等，有興趣的可以去看佛教密宗的書籍。為什麼都有靈魂抽離感，你為什麼壓抑，很大程度是因為你能量值太少了，確切地說你太累了。你的愛太少了。你或許已經開始麻木周遭發生的一切，變得什麼都不敏感，易怒，思想跳躍性大，無法集中注意力等等。你或許會問了，我每天睡覺8小時，每天都定量飲食，每天都有做鍛煉，我身體很健康的，為什麼都這樣？但你的學習有沒有消耗你很大的腦力呢？你的工作有沒有消耗你很多精力呢？我們的生活中的每個動作無不每時每刻都在耗費我的內在能量。好吧，前面說的你不了解就算了，我就給你最直接最有效的方法脫了你現在的這種感覺，你去流淚吧。你或許真的已經太久太久沒哭過了。當然我所指的流淚不是你傷心痛苦的那種流淚。我希望你是感動，感激，感恩的流淚，你可以看一齣電影，或者看一本小說，或者探望一個你很久沒去探望的老人。如果電影或者小說需要我介紹的，你再問我吧。
第三，你生活的太充滿恐懼了，而恐懼有會讓你不斷地想控制，就像一個快要掉下懸崖的人，他能量自然消耗得快，因為他所有能量都用來抓住救命繩，而你的「救命繩」就是你的「對領導的意思揣摩反覆」，一直就是它在耗光你的精氣神，所以你會沒有了能量，而掉進痛苦的深淵。所以適當開懷點吧，太陽從東邊升起，不是化你的力氣的，小草在路邊生長不需要你來天天栽培，天空下雨也不會經過你的安排，你24小時跟在你領導後面嗎？他痔瘡發了你感受到嗎？他家裡吵架了你知道嗎？他兒子女兒考砸了你有擦覺了嗎？他今天吃罰單了，頭疼了，腦暈了，腳癢了，他什麼都不說，你根本什麼都不知道。就算你知道的都是片面而已。
哎，人何必事事都經過自己啊。這樣不累嗎？
沒有啊你會去跑步看書，會行動就已經很好了。誰人背後無人說呢，覺得別人比你優秀那你也努力變優秀 而不是討厭自己啊。我也是這樣的但你至少會去改變，我每天都在浪費時間。害怕打招呼，擺正心態 去演吧演自己是個外向的人自信的跟人家打招呼去。還有一個就是躲，當然你也得有資本。當你足夠優秀就不需要你跟人打招呼你可以對別人愛答不理
敏感，自卑，這些都是你對自己的判斷，而且你心裡對這兩個詞並不願抱有正面態度。
我自覺也是敏感，我並不聰明，但常能感覺別人的情緒變化，雖然並不能以自己的聰明才智來推測這種變化是為什麼，但我不強求，說到底我無法掌控他人，只能管理自己。所以我心底會讓自己感覺敏感是我的優勢，比他人更能注意到一些細節，提前預知一些徵兆，我堅信我這種人規避風險更好，活的可能更久，哈哈。
自卑，無非是自己覺得處處不如人，我對自己就比較誠實了，我內心承認自己確實不夠優秀，但我承認這件事的時候我就會覺得自己很優秀。
最重要的，別把自己看的那麼重，你未必會是她們的話題中心，這一點你要自信。而且就算你真的被她們八卦，想一想我們日常八卦別人，無非就是當時很熱切，但真的會把時間專註在這上面嗎，兩天之後還記得當時說的什麼嗎？
你想做出改變是很好的，具體方法可知乎搜索如何增加自信，怎樣變得更好吧啦吧啦。
但核心還是你需要切實的和自己對話，認清楚生活的重心，外界的干擾很多，如果沒有堅定的自我，你還會被其他事情困擾。
另，領導是很神奇的存在，他誇你未必真的因為你優秀，可能只是看你需要被誇，他罵你也未必真的因為你做的很差，可能他覺得這樣的方式是管理員工最好的方式，當然，也不排除領導有時候腦子短路。只要你踏實工作，做出業績，領導的想法不重要
除非
你想奪位
敏感多疑怎麼辦
生活中，有這麼一群人，他們敏感而多疑，懷疑擦身而過的陌生人的一個眼神，甚至懷疑自己朝夕相處的親友的話語行為。與他們的交往也感到十分壓抑，不能隨意說話，甚至不能隨意查看周圍的環境，以免引起他們的懷疑。
具有多疑心態的人往往帶著固有的成見，通過「想像」把生活中發生的無關事件湊合在一起，或者無中生有地製造出某些事件來證實自己的成見，於是就把別人無意的行為表現，誤解為對自己懷有敵意。沒有足夠根據就懷疑別人對自己進行欺騙、傷害、暗算、耍弄陰謀詭計，甚至把別人的善意曲解為惡意，以致與人隔閡，在人際交往中自築鴻溝，嚴重時還有可能反目成仇。多疑與猜疑不同，猜疑是人人都可能會有的，是一般的懷疑，可能毫無根據，但也有可能符合客觀事實。而多疑就是一種極端表現，絕大多數都是無端生疑，不僅在量上表現為更多的猜疑，而且在質上屬於毫無根據純粹是為了證明成見、偏見的猜疑，是心理失衡的表現。多疑心態一旦形成，相對就比較頑固，它是導致偏執性人格障礙的溫床，需要警惕。那麼，應該怎麼解決多疑狀況呢？
心理諮詢專家給您支招： 第一，了解多疑產生的原因。多疑產生的原因，往往與消極暗示有關。 第二，自我暗示，厭惡多疑。當猜疑別人看不起你或是在說你壞話的時候，就在心裡對自己說「他/她是我的朋友，不會看不起我，不會說我壞話」等等，反覆多次默念，就能克服多疑。心理學家證明，從心裡上厭惡它，在生理及行為上會隨著心理觀念而發生改變。 第三，交換意見，坦率交流。可以大膽地坦率地將自己的猜疑問題提出來，心平氣和地溝通，也許所有的猜疑都是無中生有。襟懷坦蕩，疑團一定會解開的。其實自卑不是你的錯，而且它也並非都是壞事
有人說自卑是由童年時候的陰影導致的；也有人說自卑是與生俱來，父母遺傳下來的；更有人說自卑是因為自己得不到，然後騷動，羨慕嫉妒恨來的……
其實，關於自卑的來源，說實話我也不是很清楚，我只知道這種自卑的感覺伴隨了我19個春秋，從出生到現在，無論寒冬還是酷暑，無論高興還是悲傷，無論成功還是失敗，它一刻也沒有停止過。
我也不知道這到底算不算與生俱來，又或者是因為小時候的記憶稍帶模糊，現在記不清了？但那些都已經不再重要了，重要的是它確實存在過，重要的是它確實影響過，我的骨子，我的血液，我的生命！！
自卑有時候會消磨你的意志，怠慢你的生活，讓你頹廢，讓你迷茫，讓你抬不起頭。然而自卑有時候又會觸發你向上的神經，使你不滿現狀，從而發奮努力去改變自己的未來！
記得我剛上小學那會，因為父母都是農民，家住農村，窮是肯定的了，但倒也不是那種吃了上頓就沒了下頓的地步，勉強還是能過日子的。而我家離學校卻是很近，200多米路程吧，只要稍微拐個彎就能走到學校門口了，所以下課鈴聲都可以聽得特別清楚，當然，中午還可以聽到小夥伴們在操場邊上玩耍的吵鬧聲。
因為經濟條件差，所以我沒有讀過幼兒園，但是我從來都沒有抱怨過父母，不管是不是因為那時候還小，根本不懂得抱怨是什麼東西，至少，現在成年的我沒有抱怨過！
其實，說真的，也沒有什麼好抱怨的，畢竟一日為師，終身為父，說到底父母還是我們的第一任老師呢……聽說讀過幼兒園的孩子都特別容易管教，也很懂事，還能學習英語這種在我12歲才能稍微接觸的東西。
而我雖沒有讀過幼兒園，但是至少家裡來客人了我還是會給他們倒茶問好，這樣的屬於中國的優良傳統，或者說是待人處事風格吧，在我身上一直被延續到了今天，所以我很慶幸，不是慶幸自己成為社會最底層的人，而是慶幸自己能夠不被別人說是沒有教養的孩子，雖然爸媽並沒有教會我什麼東西。
童年時光，我也曾肆無忌憚的吵鬧過，但那都是暫時的，從來不上心的，而更多的是和小夥伴們待在一起玩耍的開心日子。挑皮筋、捉迷藏、跳方格、彈玻璃珠……這些貌似只有村裡孩子才會玩的東西，在我童年的記憶里留下了快樂的一筆。你可以想像一群穿著縫補過的甚至破裂的開叉褲的孩子在操場上奔跑的樣子，偶爾嘟嘴，偶爾尖叫，偶爾牽手，偶爾各奔東西。大概除了天真，就再也看不到其他東西了吧……
但這樣的好景持續不長。大概到了四年級的時候，因為學校里的新規定，中午放學不能回家吃飯，所以午飯只能早上帶或者叫父母中午送來。那時候，身邊的小夥伴家境慢慢的變得好轉了，只有我還是一如既往，停駐不前，可悲點的說應該是略帶寒酸樣吧，所以在吃的方面不是很理想。很快，同伴們都開始穿上了光彩靚麗的新衣服新鞋子，該帥的帥，該漂亮的漂亮！而我卻是一年四季從來都只是那幾件衣服，換來換去，補來補去。年復一年，日復一日，漸漸的，我開始覺得我跟他們不是一路的，有了隔閡，有了距離，卻沒有產生美！
大概從那時候起，我變得孤僻多了吧，你也可以理解為自卑。但有一點是值得我驕傲的，那就是老師總是把學校大門鑰匙和二樓辦公室鑰匙給我，讓我早上來開門！我不知道是因為我家離學校近，還是源於信任，把這麼重的任務交給了一個年少輕狂，還不太懂事的小孩子。
自打接過這個任務之後，我每天都早早的起床，給自己做飯，有時候甚至家裡人一個都沒醒我就已經跑到學校去了。都說窮人家的孩子早當家，這話說得不錯，想想那時候還是燒柴做飯，而我卻還只是一個小學生。不過這也算是好事吧，直到現在我還秉承著自己動手，豐衣足食的思想，何樂而不為。
因為自卑，我開始從同伴的隊伍當中漸漸退了出來，開始很少講話，開始默默發獃，或者思考。而把更多的時間花在了學習上，甚至是做勞動上，以至於現在家裡邊還貼滿了各種獎狀。我也曾在全校師生面前朗誦過詩詞，唱過兒歌，雖然那只是小學，那只是曾經。但你們能說我的童年時光是自卑的嗎？自卑就真的一點好處都沒有嗎？
的確，自卑是可怕的，它會讓你一事無成，甚至更糟糕的會讓你在生命中錯失對的過客！
毫無保留，初三時候的我，在緊張複習備戰中考之餘，也開始了人生第一段青春懵懂的愛情。當然，我希望這也是最後一段！也許在旁人眼中，那根本不算愛情，頂多算早戀。那時候的我們，總是青春懵懂，不知天高地厚，叛逆魯莽！以為我們就是王者，以為我們所以為的都是真理，可事實上它不是。
在情竇初開的年紀，她也曾撒嬌的問我喜歡什麼樣的人？我的回答大概跟你們一樣除了「像你一樣的」之外恐怕沒有其他了吧。那時候的我們，除了通過朋友之間的相互撮合外，還流行紙條傳閱情感，曾被大多數人定義為情書。無論一行，兩行，還是三行，又或者是簡單的一張白紙，都被賦予了深厚的濃濃愛意，是一種多麼奇妙的感覺！
時間在一點一滴的流逝，我們也順利地進入了同一所高中念書，從鄉鎮搬到了省城，從放養式的生活變成了圈養式的生活，從依賴綜合症變成了獨立解決證。一切都在發生著改變，唯有我，還是從前的那個我。
都說女大十八變，越變越好看。看著她從農村姑娘變成黃花大閨女，從穿衣老土變成了時尚非主流，她一天天變得優秀，變得合眾，變得與以往不同！而我，始終是成績一般，相貌一般，家境一般，什麼都是一般，我開始變得自卑了。拿什麼去愛？拿什麼去說喜歡！！
一切沒有物質保障的愛情都將以失敗告終。是啊，不以結婚為目的戀愛都是耍流氓！漸漸的，我開始淡出了她的視線，淡出了她的生活。因為現實總是殘酷的，它會讓你摔得頭破血流，遍體鱗傷！
我記得學校新操場邊上有那麼一段小樹陰涼的地方，那裡有單杠，有乒乓球台，有跑步路過的朋友，還有夕陽西下……每次當我看到她和異性聊得不亦樂乎的時候，我都會跑到那個地方冷靜幾分鐘，儘管她和他只是聊天。後來，索性不聯繫了。
沒有了以往周六呆在一起小憩的時光，沒有了QQ簡訊的來往，更沒有了語音電話的打擾，一切都像死水般平靜了，消退了，蒸發了。
她也曾找過我問為什麼？我說：「我不想讓你在我身上浪費時間，浪費青春，我不想賭上你的一生，我給不了你想要的生活，比我好的人有很多，在你班上就有了，少我一個不少，我們還是算了吧……」話說完，我是哽咽的，但沒有落淚。她還指著我的鼻子開玩笑的說：「你……是不是在吃醋啊？說，到底有沒有？呃……你也太那個了吧……」說完便摸著我的頭，像極了母親溫暖的懷抱。
「你是不是傻啊，我們都認識那麼長時間了，我是個什麼樣的人你還不了解嗎？我不在乎你是否有錢，我也不在乎你是否長得好看，再說了，有誰規定人生來就一定要有錢的，有誰規定人生來就一定要長得好看的？有什麼坎咱們一起跨，有什麼苦咱們一起吃，大不了不追名牌不追星，不奢侈不浪費，安安靜靜去學習，踏踏實實過日子！平平淡淡多好。」
一束陽光透過窗帘的縫隙攝在了她的手上.那是這個清冷的早上僅存的一絲溫暖,如同母親的手覆蓋在自己凍得冰涼的手上,一如寒冷的冬天中自己身上僅存的那件帶有溫度的校服,雖然渺小得簡直微不足道,但卻不顧一切地想要抓住.若有若無的陽光,是那樣渺茫,就像那一絲希望.明明知道這只是黑暗中比一顆星辰還渺小的光亮,卻依舊要拼盡全力去夠到。是啊，平平淡淡該多好……
此時的她，是最美的她，一頭烏黑的長髮自然披落在肩上，還殘留著剛洗過後的淡淡清香，整齊的劉海，肉嘟嘟的小嘴巴，還有那雙透著晶亮光芒的眼睛，彷彿能看穿我的內心，看穿我的一切。最好的我們，難道不是在穿著校服跟帆布鞋的年紀嗎？從校服到婚紗，也許陪伴是最長情的告白吧，然而帆布鞋也能走出高冷的姿態！！
她就這樣安靜的坐在教室里，拿著手機，夾著屏幕，不停的轉動，時不時的看向窗外，看外面和煦的陽光，看外面廣闊的天宇，彷彿在思考，在等待，而最終還是輸給了沉默……
我感謝她曾出現在我的生命里，那樣的天真，那樣的單純，偶爾有一點點小欺騙或者小隱瞞，但那不足以左右兩顆頻率相同的心。
反而是我的自卑，差點就停留在了青蔥歲月的半路上，差點就錯失了生命中對的過客。
在我的高中生活，還出現過那麼一個人，他叫佳，是一位帥氣的小伙，他不是我的同桌，卻是我的舍友，更是我的知己，我的朋友！我們曾啃過同一個饅頭，喝過同一杯奶茶，我們曾一起暢談夢想，彼此傾訴心情。好的壞的陳年的現在的甚至未來的。同樣的，我也感激他，能在我失魂落魄，處境困難的時候幫助我，能在我自卑心切，沮喪垂眉的時候及時敲醒我。不為別的，就為一個義字，便可以把全部傾注於他！
我曾在網上看到過這麼一段文字：「自卑是自我情緒體驗的一種形式，是個體由於某種生理或心理上的缺陷或其他原因所產生的對自我認識的態度體驗，表現為對自己的能力或品質評價過低，輕視自己或看不起自己，擔心失去他人的尊重的心理狀態。在生活中，曾經見到過很多人都比較的自卑，不敢大聲說話，不苟言笑，都是獨自一個人在某個小角落裡默默注視著他人，其實他們心裡也渴望得到別人的關注，就因為自卑的心理，讓他們抬不起頭來。所以內心世界一片黑暗，他們很少交到真心朋友，就這樣痛苦的活著。」
難道你能說我沒有產生自卑嗎？難道你能說我沒有交到真心朋友嗎？難道你能說我是痛苦的活著嗎？
有時，天總會黑，人總要離別。很快的，我便上了大學，來到了期待已久的天堂，自卑卻像個惡魔一樣糾纏著我，偷偷藏進了我的書包里，伴隨著我一同進入了大學。
大學裡從來都是人才輩出，各種各樣的大神級人物，什麼都懂，什麼都是潮流。在這裡，我看到的是吉他界的高手，音樂界的海豚代表，還有顏值爆表的帥哥女神！來到大學，第一件重要的事情便是學生會面試，我也參加了，但都是以失敗告終。同學問我：「你那簡歷寫得比我好多了，為什麼你沒有進？我覺得你比我進的概率要大得多。」是啊，為什麼沒有進？自卑心強，語無倫次，口才不好唄！
來到大學，來到陌生的城市，去認識陌生的人，去熟悉陌生的環境，去適應陌生的陌生。一向自卑，一向沉默寡言的我在這方面吃了不少的虧，相聚一堂或者偶爾碰面聊天的時候總是說了上句卻沒有下句，又或者是嗯額的應付了事，總是聊得不深，聊得不長久，總會在不經意間被自己的冷漠阻斷談話，破壞氛圍。好在我還有一群活潑開朗愛開玩笑愛捉弄人愛擼遊戲的室友，我們之間不存在攀比，不存在歧視，不存在敵對，甚至可以任意互撒狗糧，偶爾只是有那麼一點小彆扭，但那是正常的，不影響生活的，所以，我們是開心的，我們是快樂的，我們是幸運的！
缺少了與同伴們在一起玩耍的開心日子，彼此的了解程度自然就淺了。轉而換之，我卻把更多的時間花在了圖書館，花在了寫東西上。有朋友問我：「你每天都寫這些東西，浪費時間又不討好，有什麼用？」是啊，有什麼用呢？我也不知道，大概是因為痴迷吧，就像你們喜歡打遊戲一樣，而我喜歡寫東西！一點都不彆扭，一點都不矛盾吧。
自卑沉默確實很吃虧，這種影響在課堂上恐怕最容易體現吧，老師從來都是喜歡上課積極發言，踴躍活潑開朗的學生，因為沒有學生的迎合，這堂課上得就好像顯得一點意義都沒有了，這也就順理成章地給那些沉默寡言的學生套上了莫名的自卑稱號，還傻乎乎的說那也是在給你們一個鍛煉自己的機會，你不把握怪誰咯。其實，並沒有存在要怪誰的說法，只是人各有志，各有各的生活方式吧，要知道，強扭的瓜不甜，強拉的皮筋會斷！
在無情的歲月里，我本想把日子過成詩，時而簡單 時而精緻，不料日子卻過成了我的歌，時而不靠譜 時而不著調。
一場學校的詩歌大賽吸引了我的注意，因為不管規模大小，凡是有關文學的東西都會觸動我那敏感好奇的神經，起初我本沒有打算要參加，只是身邊朋友的鼓勵和督促，加上自己確實有要寫點東西的必要了，便努力專研，整合修改出了一篇現代詩歌——《姐姐，今夜我在北海》，內容還是比較接地氣的，但在這裡就不便多說了。沒想到的是它竟然出現在了決賽的名單裡面，那也就意味著我要重新弄PPT，準備材料，上台演說。
那幾天晚上，我是睡不著的，不是因為激動，而是因為緊張害怕，害怕自己上台說不好，害怕自己會在眾人面前出糗，我甚至有想過要不就算了吧，確實有點慫了。我始終還是被自卑纏住身體，擾亂神經。但是我不甘心吶，難道就這麼放棄了？怎麼對得起自己這麼多天的辛勤付出，怎麼對得起朋友的鼓勵幫助，所以最後我還是硬著頭皮去了，不管結局如何。但可喜的是確實拿獎了，算是給辛苦勞作的自己一點小安慰吧，又或者是給自卑一個下馬威，用事實證明了其實自卑也並非都是壞事吧，起碼知道自己是真的存在自卑心理，並試著勇敢的去面對它，戰勝它。
現在，放寒假在家已經十天了，在這十天裡面卻整整接連下了一個星期的小雨，有朋友開玩笑的說是因為老天爺捨不得我離開學校，總是哭，悲涼的哭，但為何不能理解成是因為放假回家，終於可以見到家人，終於可以團聚，總是哭，感動的哭呢？
大學的放假時間總是比高中的要早很多，也正是因為這樣，還在讀高三的妹妹小木瓜總是向我發來「真是「羨慕你們這种放假早的人」的簡訊，「過兩天要考一模了，我還沒怎麼複習，我還什麼都不會，怎麼辦，要是考砸了會怎麼樣，別的同學都是輕易考高分，而我不管怎麼努力，怎麼拼都還是那麼一點分數，一直都沒進步過，好害怕自己將來考不上大學啊，我要報本科我不要讀專科……」
是啊，我也曾害怕過，我也曾有過這樣的緊張負面情緒，我也曾在高三這段煎熬的歲月中度過，我也曾在高考這個無硝煙的戰場上廝殺過，存活過，我也曾以為村裡的孩子永遠比不上城裡的孩子，只是因為他們起點不同。可是我錯了，那是因為我缺少自信，存在自卑，總是以為別人比自己厲害，總是以為自己低人一等。
所以，親愛的小木瓜，不要悲傷不要難過，不要緊張害怕，更不要自卑自墮，不要因為壓力大，失敗一次就一蹶不振。在該奮鬥的年紀里不要選擇安逸，那些你曾經付出的辛苦努力，將來歲月都會歸還給你。距離2017年高考僅剩142天了，在這段時間裡面，打好基礎很重要，就像只有地基打好了，才能建房子一樣，打好基礎，怎麼考都不怕。你要戰勝的不是葛軍，而是自己，戰勝自己的怯弱，戰勝自己的緊張，戰勝自己的自卑。要記得哥哥常說的一句話：考好了是畢業，考砸了是青春！
還有我那麥霸小師妹蓉，一個喜歡唱歌的文藝范女孩子，眼睛大大心卻很小，小到連裝下一個哥哥的地方都沒有。聽你說選了文科，撤了藝考，是那麼的果斷，我知道你從來都是一個自信的女生，你生活在紙醉金迷的城市，你不需要擔心糟糕生活的不期而遇，習慣了衣來伸手飯來張口，在你的字典里甚至找不到自卑二字。但是，你要記得，也許學長走過的橋不比你走過的路多，吃過的鹽也不比你吃過的米多，但至少我是過來人，生活閱歷會比你豐富吧。所以，你寧願相信錢是世界上最不值錢的東西，你也不要相信這個世界總是存在一帆風順……淡定從容，真的挺好，希望你能繼續加油，在有限的生命里煥發無限的光彩，好好的去學習，去生活！
說真的，其實自卑不是我的錯，而且它也並非都是壞事，重要的是你怎麼去面對，怎麼去改變。
難道你能說自卑是源於童年時候的陰影嗎？難道你能說自卑是源於與生俱來嗎？難道你能說自卑是源於得不到的騷動嗎？不能！在我看來，自卑是人類物質社會自然發展的產物，是催促人類從懵懂無知走向驀然成熟的精神藥劑！
我們不必因為自卑而走向自墮，其實自卑並不可怕，可怕的是自卑過後的自傲，可怕的是明知道自卑卻不試著去改變、去上進。
自卑也並非都是壞事。正是因為自卑，我們才能感同身受，設身處地的為他人著想；正是因為自卑，我們才能領悟人生的真諦；正是因為自卑，我們才能充分的了解自己；正是因為自卑，我們才能清楚的知道自己的缺點，從而去改變自己，成為一個令自己滿意，令別人刮目相看的人。
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