和你此生最愛的人分手，你是怎麼走出來的？

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半年了，我還沒走出來。

有時候樂觀的想，能遇見就是幸運。

有時候憤恨的想，你說愛上別人就愛上別人了，這件事情我就該這樣受著嗎？憑什麼我要來承受這樣的痛苦？

人生沒有最難，只有更難，我不覺得我以後還能這麼毫無保留的愛上別人，遇見他以前沒有，遇見他以後就更不會有了。只有他，有些人遇見了，真的是災難。他讓我覺得我真的死過一次，愛情替我抵了命，我活過來了，但是我的愛情再也不會醒來。

我每天假裝熱愛生活積極工作，只有自己知道在深夜那種一個人慢慢掉進深淵，再慢慢蘇醒過來的感覺，沒有人能拯救我，失落，掙扎，最後跟自己妥協，那種過程，煎熬，真的只有自己知道。

我不知道我什麼時候能走出來，朋友說人或許一輩子只會真的愛上一個人，但是不會愛一個人一輩子，我期待不愛了的那天到來，我就這麼喪喪的過著吧。

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我的「此生」只經歷了很短的時間 但在這期間我確實遇見了一個稱得上「最愛」的人。但我們已經分手快兩個月了。

不知道該怎樣表達 想了想還是把自己在調整到「看起來與常人無異」的時候寫給他的話放一下吧。

這麼久以來 本來打定決心 再也不去打擾你了 但還是沒有忍住 若有不悅 實在抱歉。快兩個月了吧 我以為我會豁達而自在地對著你的背影揮揮手 會輕鬆又坦然地見了你對你打了招呼再離開 可我發現我甚至恐懼見到你 我不知道該怎麼面對一個熟悉卻陌生的人。我大聲告訴自己 我不會再對你有任何念想 然後妄圖利落地剝離與你的一切。我不知道自己在期待什麼。我曾認認真真地從八月十三日太古倉那個熱得狼狽的下午再到三月十一日中山樓下你最後一個擁抱 回憶、梳理了一次 最折磨我的大概就這些吧。 於你而言是初戀 於我而言是生命里第一次看見了未來和所謂愛情。我們算不上轟轟烈烈吧？但我卻覺得刻骨銘心。我們一起做了許多現在想來不可思議瘋狂的事情 說了很多幼稚的誓言 雖然大家並沒有兌現 但至少證明在那時曾經真摯過。它們給我留下的後遺症是 我至今聽到林俊傑的歌便會感到孤獨 見到南京的景色便會感到悲哀。你說高中談戀愛 太他媽幼稚了。你還說 你想做回你自己 雖然曾經瘋狂迷戀過彼此 但如今已經感到疲憊了。

我想過無數分別的理由 可能是父母之命 可能是有了第三者 可能是熬不過的異地距離 甚至可能是一個人死去。卻從未想過會是這樣：大家很累 想要止損。

你叫我不要恨你 但我想 我要是能恨你 那該多好啊。剛分手的一個多月里 我每夜都在做著關於你的夢 每一個都是很好很好的夢 醒來之後才會覺得失落 這令我一度害怕睡眠。我也曾經瘋狂糟蹋自己的健康 以博得你的同情 但你沒有回頭看我一眼。我聽別人的話 要讓自己忙起來 我便努力去打辯論 去學習 最後辯論我只是輸給了你 期中也終於拿了全班第一。我笑笑說看來我一個人也不錯 但我自己清楚的知道 我在瞞著所有人 繼續留著這份莫名的念想。

有人說 熱戀就是你決心成為我的大英雄 我也願意保護你心裡的小男孩。很多人評價你還只是小孩兒 說你幼稚 但我卻覺得有時你的表現 對情感的理性和剋制 成熟得令我愕然。總說著你是個小弟弟 但我卻明白 你只是知世故而不世故。從朋友到戀人 在初識我時會認為我很棒 但真正熟悉了 才會發現我性格的致命缺陷。我驕縱善妒 脆弱敏感。忍受包容這些並不容易 所以如果強迫你留下來 恐怕也是強人所難。

這樣不太美好但足夠稱得上青春的結局 我們都別把它歸咎於誰了吧。

最開始 我認為我找到了絕對合拍的soulmate 我也以為我們說不定真的就能走到永遠 但你還沒有足夠的勇氣去為你曾經愛過的人負責 我也沒有明白愛與被愛 一旦不均等 會給對方帶來多大的負擔。與你在一起 我感受到了自己也有可能在別人眼裡如此寶貴 我看見了愛與寬容 看見了勝過生命的意義 看見了無限的可能。與你分開 我學會了思考和冷靜 知道了長大成熟的艱辛 知道了如何去愛一個人 如何愛自己。

紙短情也不該長 我卻絮絮叨叨說了如此多東西 雖然不知道你是否會恨我 會厭煩我 會如何回憶我 但我始終認為 你是我生命里真正意義上的一個無比特別的存在。我為你不是我的初戀 而感到遺憾。我不知道你是否會介懷 但我想 大家都該豁達一些。去真正的放下。

從今往後 希望你能從我們這段經歷里有所收穫 希望你會有個與你真正的絕對合拍的姑娘 不會求而不得百爪撓心。我也想我能把喜歡 送給一個同樣好的男孩子。能夠遇見再認識 已經是萬分幸運了。希望我們能坦然一些 即使不能完全釋懷 再次成為能促膝長談的摯友 但至少能夠不用尷尬冷漠地面對彼此。我不再貪心了 會試著對你揮揮手 拜託你不要視而不見啊。

希望你 一切都好 能夠愛與被愛。

話是這麼說完了啦 但昨晚又夢見他了 夢見他來說想要複合 感覺還是有些 大事不妙啊……

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我能知道怎麼走出來，只是不知道自己願意走出來嗎。我可以努力做個走出來的人，只是內心還是會有一方凈土為他。我想和你說，走出來容易，只是你這輩子都很難放下。如果你知道這是你這輩子的最愛，那，儘力挽留，如果刻舟求劍，那隻能看著他越來越遠，告訴自己，這是必經之路。沒有他，你也會笑，只是再也不會那麼大聲，那麼頻繁。是的，你愛他，你不得不承認，並為之付出好長時間的折磨與不盡的相思，時間不會放過你。但是你必須試著讓自己看起來更輕鬆，更好一點，為了周圍的人，也為了你。

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這樣確切的愛，一生只有一次。

我沒走出來。

我走不出來。

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白天還好，一到夜晚，就心疼得不得了，整夜睡不好，只能以淚洗面。想一個人去看電影，坐坐曾經屬於兩個人的位子；想走一遍我們曾走過的路，撿一撿被時光帶走的記憶碎片，看看當時的我是否錯過你給我的每一個美好；想關掉燈，點上昏暗的蠟燭，喝點你曾經留下的酒，在醉意朦朧中幻想我依然擁有你；想背上行囊，去曾經我們想去而沒有去的地方，輕輕地在遠方告訴你，你的夢想我沒忘……想做很多很多的事，就是不想告訴自己你已經不在屬於我……我忘不了

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