和男友分手了怎麼挽回？
我以為用自己的死纏爛打換來他的同情 殊不知是使他越來越討厭我 本來不打算我墮胎了 以為說了墮胎他會回來 殊不知更恨我
我該怎麼做呢 男朋友因為我的前男友三番四次糾纏不清而感覺到深深的累 說再也不回來了
01
有一種場景你一定很熟悉，當你下班回到家，給你的另一半打電話的時候，他要是沒接電話，或者給你掛掉了，你的腦海里一定開始浮想聯翩了。
或者是ta出去和朋友聚會，你想打電話問ta幾點回來，發現電話沒人接，這個時候，你腦子裡是不是會開始出現各種各樣的場景...
他為什麼要掛我電話？他是不是騙我了？他是不是和其他人在一起？他是不是想分手了？
只要看到他和女同事聊天，哪怕是正常交流，也會覺得對方一定是對自己沒新鮮感了，另一半不讓自己看手機，也一定會覺得裡面一定有見不得人的東西。
但其實另一半很有可能正在開會，或者正在開車，正在忙一些事情，只是暫時性的無法聯繫。
但事實到底是什麼，其實根本無從得知，一切都只是自己的想像而已。如果你發現，自己總是喜歡把事情往壞了想，那多是因為你的歸因方式出現了問題。
02
歸因即是指人們對事情發生的原因（特別是要做或者不做某件事情）提出的解釋。
比如當對方不接你電話的時候，你可以認為對方是在忙，只是不方便說話，這就屬於情境客觀歸因，要是把原因歸結於認為對方沒那麼愛你了所產生的懈怠，這就屬於個人情緒歸因。
看到這裡，大家應該可以明白那種歸因方式更有利於親密關係的發展。當對方給你一個驚喜，正好是你想要的，你會高興於對方是個很懂你的人；當對方兩天沒有收拾房間，你會覺得可能就是對方太累了吧。。。
這種積極的歸因方式，不僅可以充實自己內心的安全感，對方也會在關係中呈現一種比較放鬆、真實的自己。
如果就像我在文章一開頭所舉例的，如果對方一有什麼事，就把事情往壞了想，就總是想對方一定是不愛自己了，或者對方背叛自己了...
這樣消極的歸因方式，只會導致兩個人關係的惡化，自己心裡不僅增加了對這份感情的不確定性，情緒的穩定也會是一個很大的問題，而對方也只感受到了你的不信任。
習慣於用積極歸因方式的情侶，往往兩個人的親密程度，信任程度，對兩個人未來發展的期待都是很高的；但是習慣於用消極歸因方式的情侶，只要問題已出現，就很難解決，情緒上也很難去平復。
03
之前有一個諮詢者小姑娘，小李，她描述自己是一個悲觀主義者，原因就是她總是，他男朋友在身邊的時候，一切都是美好的，她也會覺得對方很愛自己，很照顧自己，安全感是滿格。
一旦男朋友離開身邊了，哪怕對方只是去正常的上班工作，她的內心就開始糾結，其實她也知道，對方不會做什麼，也做不了什麼，但還是會瞎想，所以時不時的都要給對方發個微信，只要對方不是秒回的狀態，一定就想藉此再跟對方吵一架。
其實小李的情況，是很多女孩安全感缺失的普遍做法，只要對方的做法沒有稱自己的心意，就要作一下，鬧一下，看到對方還在乎自己才覺得安心。
沒有安全感這件事，確實是雙方兩個人的問題，但明明知道對方是沒有問題的情況下，仍然不找自己的原因，並且下次還允許自己去折磨對方的話，這段親密關係的失敗就已經是註定的。
從情感心理上來說，小李沒有安全感很可能是過去的感情經歷給她造成的創傷，或者是她原生家庭沒有給予她足夠的關愛所造成的，但這些情況，讓現任來買單，真的公平嗎？
小李真正的做法，應該是在每一次不安感出現的時候，抓住這個潛意識，感受意識的源頭到底是從那裡來的，並且把這樣的感受講給另一半聽，勇敢的把自己的脆弱展現在對方面前。
所以自我歸因，在親密關係中就是非常重要的一種積極的歸因方式，多去想想是不是自身存在了某些問題，才導致了關係的惡化。
是的，我們每個人都不願意去主動承認自身的問題，容易去迴避，因為自我否定確實是一件痛苦的事情，但是只有經過了否定這個環節，才能得到真正的肯定，自己才能在感情中真正的進步。
04
為什麼會出現不同的歸因方式呢？
第一，就是雙標判斷。
我們總是喜歡把自己的原因，歸結到外部環境上去，而把別人的原因，歸結到他自己本身上。
舉個例子來說，女孩子經期的時候發脾氣，大多都會把原因歸結為大姨媽來找，心情不好，但是如果男生某天發脾氣了，就會被女孩子認為是本來就脾氣不好。
第二，自我歸功式判斷。
一段親密關係如果在往好的方向上發展，往往會認為是自己努力的功勞，是自己付出的原因，而這段關係如果在往不好的方向發展，就容易把錯都歸到對方身上。
尤其是當兩個人分手了，其實很少會有人去真正反思自己身上的問題，記得最清楚的就是對方的錯，然後提醒自己下次不要再找這樣的人，但自身的問題往往沒有得到解決。
第三，固有信念判斷。
我們喜歡拿自己過去經歷所形成的信念帶入到現在的親密關係當中來，這些信念以心理結構的形式組織起來，稱為「圖式」。
就像情侶在面對一個問題的時候，可能會出現截然相反的態度，這可能就會成為兩個人出現矛盾的原因。
比如女人相信真愛主義論，覺得是真愛的兩個人，應該在生活習慣上，性格特點上，觀點信念上都是完全契合的，她接受不了對方與自己的三觀不同，遇到了困難，第一時間想的不是解決，而是對方到底是不是那個對的人。
而男人相信戀愛磨合論，他覺得這個世界上沒有完全契合的兩個人，真正能走到一起的兩個人，是願意相互妥協，相互理解的。
但其實女生這樣的想法對於親密關係來說是很危險的，一旦發生問題，女生更多的就會用分手來解決問題。
所以，在親密關係中，善於用積極的歸因方式處理問題，對於兩個人關係的發展是非常有利的。要對自己的另一半有信心，更要對自己有信心，這樣你們之間信任的基石才能搭建的更加穩固。
應該怎麼辦呢？
一
不要製造不實的期待，所以你的自我改變，要符合實際的去推動展示。
所謂不實的期待，就是將自己根本沒有的品質當做價值的一部分展示給對方。
比如有些女人其實就是大大咧咧脾氣不小的狀態，但是為了改變在對方心中的印象，一直發在朋友圈又是寫經書，又是烹制美食的自我展示。
你當你前任傻的么？本來天天發吃喝玩樂的一個大大咧咧的女漢子，突然變成居家小女人了？這個可能性有點低吧。而且，假使說對方信了，一見面約會，發現還是老樣子，那對方可能會更佳厭煩你， 因為人們對於失去的厭惡，要遠遠大於對得到的喜悅。
所以，千萬不要試圖為了得到一段感情就假裝自己是另一個人，一旦對方產生了不實的期待，等到將來某一天，他忽然發現事情的真相跟自己的想像不符的時候，他就會把這一切都歸罪於你「欺騙」了他。
人際關係中有一個規律也是如此：一個好人做了一件壞事，那麼大家會認為他終於露出了本來面目，但是一個壞人做了一件好事，人們卻願意認為他是浪子回頭金不換。
就是因為人們對於一個「好人」的期待是遠遠高於「壞人」的，所以才會造成這種心理上的錯覺。
所以，離婚後也好，分手後也好，自我展示該怎樣怎樣，不要變得像換了一個人一樣，這是在給你自己埋雷呢。而且，你的挽回成功與否，真的不在於你的朋友圈拍的多高檔和與眾不同，那都是小孩子才會用的方法。
二
過猶不及，不要讓男人對你失去期待
可能有些人看過上面一點之後，會覺得，那如果我讓一個男生對我完全沒有期待，徹底失望，那是不是之後我不管做什麼都引不起他的注意呢？？？
完全不是這樣，如果一個男人對你沒有期待，那他根本就不會關注你，你所有的高價值，都沒有辦法展現出來好嗎！雖然你們已經分開了，但是男人這種生物就是，不管是與他分開的女人，還是未來可能會和他在一起的女人，在他的潛意識裡都是他的妹子，所以只要說你不要給對方太多壓力，讓對方看見你信息就頭大，那麼他潛意識裡，還是多少對你會有些期待的。
而你需要通過展示與自我描述，一點點把自己的魅力釋放出來，什麼叫魅力？？不是你前凸後翹，也不是你賢妻良母，而是你要有性格吸引力，也就是你要快樂，當一個快樂的女人，你要幽默，當一個有趣的女人，你要大度，當一個大格局的女人，你要體貼，當一個懂得何時溫柔的女人。這些才是人身上巨大的魅力釋放源泉，當你的自我描述里，溝通過程中，都是這些，魅力展示的時候，男人才會開始對你有更大的期待，他們才會跟你有溝通的慾望。
我自認為，寫自我描述的時候，沒人比得過我，哈哈哈哈哈哈，因為年輕的時候，無數次分手，都是靠自我描述這一招又次次降服伴侶的。哈哈哈哈哈哈。
好的自我描述，首先是帶動得了情緒，其次呢，深入的了對方的意識，最後挖掘的到對方的需求。完美！
三
建立期待的動態平衡
良性的期待循環應該是螺旋式上升的，先滿足對方的一個小期待，再讓對方產生一個中期待，滿足了對方的中期待，再讓對方產生一個大期待……
以此類推，在期待-滿足的循環中，逐漸鞏固感情，建立牢不可破的關係。
一定要將大的期待分解成若干個小的期待，然後慢慢滿足。
比如將親密關係分解成若干個階段，從牽手，到擁抱，到接吻，再到發生關係，逐步實現。
再比如將一起旅行這件事分解成一起吃飯，一起逛街，一起去城市周邊一日游，再到一起進行長途旅行。
記住，所有高期待的事情，都需要經過分解，變成若干個小的期待，在一步一步的慢慢實現。
就像打遊戲，永遠不知道下一次，是輸是贏，是得到了巨大的幸運獎勵，還是付出了慘重的代價，這種不確定感才是讓人著迷的關鍵。為什麼創過業的人，都很難再去上班一樣，因為失去了這種不知明天如何的不確定感帶來的期許性刺激，
而你呢，在和對方溝通的過程中，也要學會，為他做一件事情，就停下來冷淡一會，為他做一件大事情，就冷淡一大會。讓你對他的這種好，既沒法以此體驗夠，很難受，又不知道你下步要做什麼，更好奇。慢慢的你就會發現，你們的關係會越來越和諧的。
卡夫卡說過這樣一段話：
努力想得到什麼東西，其實只要沉著鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過於使勁，鬧得太凶，太幼稚，太沒有經驗，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。
我在知乎上有許多關於愛情的而回答，都在這裡
挽回FISH魚：《教你如何挽回愛情》精選系列?zhuanlan.zhihu.com
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——分手後，這些事你越做，越能戳中男人心，他再絕情也會主動挽回！
一句「分手吧」，沒有任何徵兆，也沒有任何防備，決絕而又不拖泥帶水。
你不解、你迷惑，你一直哭著問對方為什麼，試圖盡最後一絲的可能去挽回對方，可是他只回了你四個字：「祝你幸福」。
可是你真的甘心嗎？甘心就這樣讓幸福從身邊溜走？
我覺得你不會，不過我也知道你心裡想的是什麼，一蹴而就？一步登天？
放心吧，挽回不可能這麼簡單的，它就像人的成長一樣，總要越過層層壁壘和障礙以後才能走向成熟。
不可否認的是，挽回前任的最佳時間是在一個月到三個月之間。
當然不是說過了這段時間之後就沒有機會了，只不過如果相隔時間太長，彼此之間的那些習慣和慣性都會逐漸消失。
對方會開始逐漸習慣單身的狀態，從而使彼此的情感溫度降低到一個冰點。
所以想要挽回，一定要好好把握住分手的前三個月。
自我反省和改正
想一想自己在分手之前，有哪些事情是自己明明可以為對方做的，卻因為任性或其他自身的原因而沒有做好呢？
找出那些問題，試著去改變，畢竟分手不可能是無緣無故的。
多半是因為對方對你的所作所為到達了忍無可忍的地步，從而帶著失望和無奈提出了分手。
所以挽回的時候一定要先把這些改掉，否則後面都是虛妄的幻想。
利用自我描述來抵消他的抵觸心理
很多人在挽回的時候都遇到這種情況，就是自己在試圖和對方溝通時，對方總是將那扇交流窗口關掉，不給你任何機會。
情況好一點，可能會偶爾的回復你，但多半也是草草打幾個字來敷衍你。
而你知道是為什麼嗎？
因為現在對方知道你的意圖和目的，即處於自我反抗的本能階段，所以這時最好把精力從對方身上轉移到描述自己上來。
一方面可以避免剛分手時溝通的尷尬，另一方面也能通過自我的描述來主動引起對方的注意力。
逆轉高低位，製造心理落差
正常的挽迴流程是在前期時給對方製造一種偽虛高的假象，讓對方覺得你對這段感情有所期待。
而後期的時候，親手將對方這種偽虛高的假象親手毀掉。
從而讓對方產生巨大的心理落差，對方會順應心理本能，本能的想抓住之前你一手造就的心理舒適度。
這時候他才能感覺到你的重要，才會回來挽回你，真正的挽回，是讓對方主動提出複合，而不是求著對方回頭 。
一段真正的感情從來不是靠感動或者可憐而哀求來的。
只有你真正的找到問題，分析並解決它，你才能夠真正的將他重新吸引回來，而這其中又肯定要把握很多細節的。
比如：什麼時候和他溝通，溝通的內容和頻率又是怎樣掌握的。
只有當你真正的了解並且掌握這些的時候，那麼你才能離最後的複合成功越來越近。
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在愛情中，只會死纏爛打的女人，往往會「死」的很慘，採取了錯誤的挽回方式，也就是不斷追問對方，不斷的跪舔，才會讓自己喪失價值，從而讓愛人離你更遠。那麼如何正確去挽回男友呢？
第一，拒絕死纏爛打。死纏爛打可以說破壞關係最有效法，並不適合用於挽回。曾層出不窮的死纏爛打案例，往往成功的寥寥無幾，既然事實證明這是一個低效無用的方法，為何你仍選擇死纏爛打？
第二，認清自己。犯錯，是每個人的必經之路，但犯錯後，失敗後，仍然堅持錯誤，這就是一個大問題了。往往過於倔強的人，在情感生活里挽回的機會越小。因為這些人太過於主觀，情感矛盾察覺能力低，固執己見。挽回愛情應當拒絕倔強，讓改變的曙光照耀到自己的身上。
第三，減少矛盾點。你非要跟對象「對著干」，這樣不但無助於解決問題，反而增加了雙方的矛盾，惡化了事情的發展。你要做的是減少矛盾點，需要的是你去同意對方，過多辯解只會讓對方對你更加失望，增強了離開你的決心。
第四，付諸行動。很多人在嘴巴上說的天下無敵，但實踐的時候總有心無力。對方並不是沒有思考能力。你是一個什麼樣的人，在相處過程中他已經摸索清楚，過多口頭化的承諾，只會讓對方對你更加反感。
裝傻是每個女人都必須學會的一門課，即使你真的很聰明很能幹，但是在心愛的男人面前依舊是需要向他示弱的，你可以為他出謀劃策，但是不能夠替他做決定，這樣才能顯示出你對他的尊重。感情才可以長久。
希望能夠幫到你，有什麼問題可以及時諮詢。
在說之前，我覺得很有必要的是你需要再問一下自己的內心，
你真的是忘不了么？真的是喜歡對方么？真的是非他/她不可么？而不是自己習慣了他/她的存在，而不是習慣了依賴，而不是不甘心。（在這裡為了方便用對方來代替）
如果是真心，自己所愛的，感情都是爭取過來的，天上沒有掉餡餅的事情，你不努力，就擁有不了，至少你努力不後悔，而你越努力越幸運，越靠近對方。別人說再多不如自己一句喜歡就好。
因為很多人都會覺得自己是忘不了對方，在這裡很多人分不開感情感受和自我感受。感情感受是由感情本身作為載體意識散發出來的主導思維，就如戀愛的人智商為零為負數一樣，感情有它自己的節奏。自我感受是由自我本身作為載體散發出來的感受，比如說我好難過，我好心痛，我好想他。。。 所以自己要先區分其中的載體，是由感情本身還是由自我感受為主。
如果你是習慣了對方的存在，習慣了依賴對方，或者是自己的不甘心，那麼你本身想要挽回或者忘不了對方都是摻水了的，而這樣的我就要勸你好好考慮清楚自己想要的是什麼了，不要把這些和感情愛情感情劃等號。這樣的並不是真正的感情，只是你把自己所需要的這些戴上了「愛情」的名義，來滿足自己，享受在「愛情」裡帶給你的快感、享受、安心。
想清楚了，是真的忘不了對方，那麼你可以繼續往下看。如果沒有想清楚，你可以先找個板凳坐下再好好想想。
真的忘不了對方主要就是你對對方感情的鏈接點。
既然說要不要該去挽回，那麼出現的事實問題是你們已經分手了
反觀分手的情況，看下你們是假性分手還是真性分手。
如果是假性分手，相對容易的多。如果是真性分手，難度會比假性分手要大一些。
1、假性分手，一般都是問題矛盾點爆發引起的分手，受到情緒的影響很大。多出現在相處當中的相處模式和行為做法讓對方無法接受，但還是存在感情的，想通過這樣的方式來尋求你的改變，尋求相處方式的調整，而在這個時候你需要做的就是找到問題點，仔細的去分析，再去解決問題，解決完了，沒有對方所介意的點，再去接觸對方，滿足對方的需求和慾望。
1】態度一定要主動
對方通過這樣的做法就是想讓你改變，哪怕一時間改不了太多，至少你要把態度拿出來，如果態度你都拿不出來的話，那還是找個牆角蹲著，活該自己難受。男生在意態度，但女生更在意態度的。讓對方感受到你對這段關係的執著真心和誠心，也能讓對方重新審視這段感情。
2】行動一定要做，說的多不如做的多
也許你之前所說的已經太多了，讓對方失望。當你用實際行動證明你的誠意，對方才給你機會，讓你去試試，對方也會對你持有觀望的態度，這時候一定不要見好就收，不然就成真分手了。再後悔也沒有用了。
改變自己自身的問題點，讓對方所在意的點都改掉，包括你們的相處方式，回憶你們之前對方經常給你所說的問題，你一定是清楚的，看你想不想做了，建議你廢話不多說，趕緊去做。
滿足對方的安全感，滿足對方希望的相處方式相處模式，什麼情況下該怎麼做，該怎麼說，要有自己的判斷力，尤其是溝通，很多情侶都是不對頻，一個說破嘴，一個當耳旁風，不上心，不走心。時機，氛圍，溝通內容，這是最基礎的，不要帶有情緒的去溝通，真心想溝通，對方也願意和你去說，才會有個好的結果。
2、真性分手，一般都是相處問題積累到瓶頸爆發，對你失望透頂，已經沒有信心去做了，感情基礎薄弱了。就像你永遠叫不醒裝睡的人一樣，你可以體會一下。另一個問題是在你們感情狀態中出現問題，沒有那麼喜歡沒有那麼愛，甚至出現出軌等情況。這時候對方的心是比較硬的，只表示態度是沒有用的，還需要做更多，你才會讓對方對你產生改變。
1】對對方心裡的預判
先審視這段感情狀態的問題，那些可以解決的，如何解決，只要找到問題，就一定會有方法，辦法都是想出來。判斷對方的核心需求點有哪些？對方想要的是什麼？作為感情當中的當事人，你一定門清。
哪些是不容易解決的，比如一些客觀問題，觀念問題等等有一定難度，都可以儘力去嘗試。在這個時候對方態度是比較硬的，如果只是通過一次兩次的試探，作用力不大，配合其他幾種方式作用力就大的多了，配合的方式往下繼續看。
2】給自己一個改變的時間
因為此時想要接觸對方不容易，比較困難，反而容易得到對方的反感，所以就可以斷開一段時間去改變自己，而你的態度和行動也是必須要拿出來的，如果沒有，那就沒得聊了。
改變自己的問題，相處方式，提升自己，也是在模糊掉對方對你的固有印象，在你實際改變的過程中都會影響對方對你的看法，也是重新塑造自己的過程。該後撤後撤，該消失消失，但並不是所有的情況都是需要後撤消失。在後撤的同時，要保持讓對方能夠看到你的改變，被動接受而不是你主動去怎麼樣，如果徹底消失所有的連接點都消失，那就過頭了。
3】價值點、吸引
通過之前的種種，對方對你的失望，相應的對你的感情變淡，喜歡程度變淡，更不會那麼上心。回想下，當初兩個人怦然心動的感覺，都是有讓對方喜歡的地方，就需要大幅度的提升自己，先挽回自己，再挽回對方。讓自己和對方達到一個共同的高度或者層次。突出自己的價值點，魅力存在。雖然這個過程是痛苦的，但是值得的。如果沒有這個信念，該幹嘛幹嘛去。
4】創造接觸聯繫
這個時候你前面做的都要表現出來了，就不用掖著藏著，甚至是怎麼好怎麼表現自己，但要記住的是不犯錯！處於同一個層級高度，對方看你的眼光才會不一樣，會想，之前怎麼說你都是這樣，現在你自己卻長心了，走心了，都會激起對方的心理變化，畢竟兩個人還是經歷了這麼長的感情，誰都不願意放下，都是迫不得已，那現在問題點被解決掉，才會對你刮目相看。感受到你的魅力價值點，也是你吸引力發揮作用的時候，養兵千日用兵一時，所做的鋪墊都在逐步發揮作用。
社交平台，見面，共同好友等都是可以利用的方式。這個時候不要牽扯壓力，敏感，通過創造的機會去達到接觸的目的。不要因為一次兩次，就失望，還是那句話，沒有耐心，還是找個牆角蹲著去吧，態度都是需要一個轉變的過程。聯繫的時候，不要引起對方的反感，掌握好價值傳遞與聊天平衡，根據對方釋放的信號做出回應。包括很多聊天技巧共振反撇等都是可以利用的，但尺度要掌握好，控制好自己的需求，學會給對方提供情緒價值，而不是一味的提供情緒價值，不然會顯得你不斷的示好，有來有往。
5】升溫狀態
在接觸的時候要從一個建立聯繫感，舒適感的角度去出發，建立舒適區，在舒適區內再去拉近升溫，所表現的都是你好的一面，尤其是之前對方在意對你不滿的地方，能多優秀就做多好，用切實的相處體驗讓對方對你認知發生轉折。對於感情，每個人都會存在幻想，當滿足對方當初相要的，而且還能做的更好，對方內心就會重新燃起希望。
接下來，該約會約會，該表示表示，但要適度，不要太明顯，多給對方描繪一些美好的場面，包括一些共同的計劃，把對方的生活與你的生活重新參與到一起，創造更多交集。一定要注意需求，注意不要再犯之前的錯誤，不要在重蹈覆轍，不然難上加難，穩住自己的心態，靈活應對。重溫之前戀愛的美好。
在感情中不要在意別人的看法，感情又不是別人的，爭取到的是自己的幸福，如果真的愛對方，那麼這些你都是可以承受的，切記不要單方面的投入，也要引導對方適當投入，增大對方的成本，也要有尊嚴的挽回，有自己的姿態，原則，也要把控好關係的走向，引導對方的思維，對對方心裡的了解，慢慢掌握主動權，不然就算挽回了，也會讓自己很被動，整體擔驚受怕的，避免跪舔糾纏沒底線，否則對方會覺得和你分開就對了，更不想繼續。
既然忘不了，就去做，感情是自己的事情，感情也是自私的，重要的是自己能夠給到對方幸福的能力。希望你能在意識到自己內心後，再去做，避免兩個人鬧的更尷尬。感情是一門藝術，涉及的也多，這裡給大家寫了上面幾個關鍵點，因為每個環節都會涉及很多。也希望能給到你一些啟示，幫助到你。
分手後最忌諱的是「哭、鬧、求、威脅、試探」，顯然你都做了。
而且提問者用了比較嚴重的試探「墮胎」問題，來試探人性和底線，用孩子的名義去想著綁架道德，當然會恨你了。
糾纏不清，我覺得凡是想挽回的情侶，無論男女都會糾纏不清，不然就叫放手了。
我個人很反感看到那些模式化的複合方式：斷聯提升，說的多麼誇張高效，實際上按月坑錢，付費直接一斷聯就不管你了，甚至有諮詢者反應，交了三個月的錢，對方的諮詢師都不記得自己什麼情況，每天只會說:繼續斷，平常心，不暴露需求感，不主動，斷到他看到你的好，自然和好？
你不主動，誰會有故事呢？
我相信，你每次找他糾纏，談判，只有一個內容：我要複合，我要和好，我愛你。
久而久之，他一看到你就知道你要幹什麼，兩個人的生活和溝通變成了單一的談判，整日如此，那麼除了厭煩還有什麼呢？
我建議，你應該表達一種順其自然的態度，生活不是沒有他就不行的想法，不要再跪舔，不要再談判，愛自己尊重自己，才會有人懂得愛你。
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