如果人生這麼痛苦，為什麼要選擇把孩子帶到世界上來呢？

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我和我的伴侶是最好的朋友。這樣的好朋友此生或許只會有這麼一個。

然而如果我們生孩子的話，就可以再獲得一個最好的朋友。

在終極孤獨的人生當中，能夠擁有那種願意長久相伴的摯友恐怕是最大的福祉了。

長久相伴的關係不一定完美，但是高質量的長期關係是有它獨特魅力的。因為親近感會隨著共同記憶和體驗的累積而不斷增加。最終這樣的關係會成為不可替代的存在，而在這個一切都有可能被替代，也都有可能被購買的年代，不可替代的事物是最珍貴的。

最好的朋友可遇不可求，所以尋找人生伴侶才那麼困難。

但是生孩子卻是一個只要你選擇就必然可以收穫的事情。你的孩子一定會和你是最好的朋友，只要你知道怎麼和最好的朋友相處。

你可能會說，父母和孩子的關係，怎麼可能是最好的朋友關係呢？或許我們對親子關係的理解應該有所調整了？或許當你把自己的孩子當做最好的朋友去看待的時候，你們其實會相處的更好？因為這樣的關係是最自然發展，沒有壓力和拘束，最有可能發自內心存在的？

我們一生中會有很多掙扎和徒勞的努力，也有很多事情不會有理想的結果。但是生孩子這件事情，從這個角度來看真的是一件十分值得做的事情。

人生的確是痛苦的，但是人生的目的不是受苦，受苦只是人生的一種體驗。人生的體驗是發現和創造，而當你帶一個生命來到世界上時，能夠讓你和你的伴侶因為為人父母而更加親近，這是發現了你們關係的新可能性。你也能夠為自己，伴侶和孩子創造獲得最好朋友關係的可能性。

這樣的發現和創造，對大多數人來說恐怕是很難被其他事物超越的。

我曾經是個抗拒婚姻，對生孩子也很不感冒的人。但是當我想明白這點時，這個選擇對我來說就十分有意義了。

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謝邀。

我看了一下，基本上回復的都是要是沒能力給不了最好的就不生小孩。

我不反對，但也不苟同。

有些人生來就不適合做父母，他們來這個人世間只是為完完整整的擁有自己，享受完全屬於自己的快樂的滿足感，孩子對於他們而言是種負擔。這種是人之常情，但請不要虛偽了，控訴生活的艱辛，家庭的不滿，表達一種不生孩子是種迫不得已才為之的趕腳。

而另外有些人，他們是真的喜歡小孩子，每個人的人生都有一段低潮期，我們姑且把這段時間稱之為痛苦，這時候我要亮出漢語文明中一個博大精深的詞語了，叫做「想開」。大多數情況下我們都把它當成一種思想意義上的安慰，但我個人覺得這是一種也可以是主觀意義上的個人行為。有的時候思想的局限是鑽牛角尖的根本因素。

一個月前，我的狀態很不好，和我媽聊天基本上圍繞，工作太累，工資太低，房價太貴，買不起車，不想結婚，不想生孩子，我媽估計那會兒各種示例給我舉了不下幾十個，我根本聽不進去，就覺得自己怎麼活成這樣啊？不管怎麼努力工作，那點工資都不夠攢到買房買車的錢？一直拚命的給自己壓力感，那段時間整個人的狀態都很差，那會兒也對我爸媽說了很多戳心的話，雖然後來和他們道歉了，但是還是很後悔，我知道他們愛我不會把我那些話放在心上，但是仍舊很抱歉。

我甚至想過自殺，我跑到了長江邊上，江風很大，我遇到很多來吹風的人，我坐在江堤邊，突然間就想開了，我還有好多事情沒完成，我想好好學英語，想學素描，想學ui設計，想學電子琴，說了很久的淘寶店也沒開，和閨蜜們說了的畢業旅行也沒完成，想寫完的小說到現在也沒寫完，以上這些我統統都還沒完成呢，上班那麼累，攢下的工資都還在卡上，我都沒花完，這樣想著撲稜稜又回去。比起物質上的需求，好像我更需要精神上的滿足，就算是死，我也要在死前給自己譜一曲讚歌，就算沒人會看，但是我也要把儀式感做足了。

現在我的情況好多了，雖然仍舊買不起房和車，但我會給自己制定小的學習目標，既然鑄就不了驚艷的品質，那就完善優雅的品格吧。買了百科全書，每天看看，背背單詞，最近打算辭職，想換個行業做，不想拘泥於一處，希望能夠早日找到合適自己的，會寫點小東西，打算能夠提高一下自己的寫作水平，畢竟筆力很差。給自己多找點事情做吧，想太多才是問題的根源，做就不一樣了，不去做永遠都不知道自己能到哪一步，做不了就換個方向吧，最差還能比現在更壞嗎？和閨蜜開的淘寶店終於開業了，喜贏訂單，第一個訂單上門之後，我們兩個人都超級超級激動(≧▽≦)/，她還特別虔誠的把那件衣服拿蒸汽機熨了一下，哈哈哈哈哈 。你看生活不會一直都在下水道里的，就算在，井蓋上的孔也會指引光來的。

不要把孩子想的太可怕，強制性覺得那是一種負擔，雙方都是第一次當爸媽當小孩，互相理解互相幫助吧，雖然不否認物質的剛需，但是花開，風吹，雨落，日照，飛雪，美食等，這些美好的事物也許比那些更讓人能夠感到舒適，人在情感上的滿足感永遠比物質的需求更重要。

希望你不要想太多了，每個時間段的想法都不一樣，不要讓一時套住一世，別人的感受和故事是別人的，毒雞湯不宜喝太多，獨立思考很重要，不要把人云亦云的想法變成自己的想法。

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嘿嘿嘿

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大概是因為，我希望他能看一看我看過的美好吧。

每天清晨，陽光透過未拉嚴的窗帘落在眼帘的溫暖

牽著戀人的手一起吐槽著走向上班路上的自然

站在地鐵上昏昏欲睡時，被他自然地護在懷裡的安心

在還燙的小龍蝦湯汁里捏起一隻紅彤彤香噴噴的小龍蝦，滿足地吮一口鮮甜的湯汁，愜意地眯著眼睛

夏天把西瓜放在剛打的井水裡冰一冰，從裡面抱出來的時候還帶著水珠兒，一刀下去，鮮紅的汁液順著裂縫流出來，還沒到嘴裡，就甜到了心裡

若是吃到了沙瓤的，更是難得的享受。稍稍一抿，感受著粗糙的質感大刀闊斧地佔領味蕾的感覺，轉瞬又化成清甜的汁液，順著喉嚨滑下去

洗一小盆草莓，沾著透明的小碗里的白砂糖，一口嚼下去，砂糖嘎嘣嘎嘣響，混和草莓的小顆粒，在嘴裡彷彿跳跳糖一般的調皮

在夜市十塊錢買一份扇貝粉絲，微辣，稍稍吹兩口就一口吞下去，扇貝肉和粉絲在蒜蓉的調和下握手言和，迸出鮮而微甜的汁水，恨不得把舌頭吞下去

自家腌的瓜豆，加辣椒大蔥在油里過一遍，滿屋都是它霸道而刺激的香，愛吃甜咸口的可以撒一小把糖，攪勻，掰一塊兒剛出鍋的饅頭，不理會那熏人的熱氣，裹上一層塞到嘴裡，邊吃邊饞得咽口水

春和樓的香酥雞，焦黃的外皮和油亮的肉，竄到鼻子里的香氣挑逗著蠢蠢欲動的手指，迫不及待地，用手撕下一塊塞到嘴裡，一定要順著肉的紋理

剛下來的櫻桃，個頂個的紅艷，放到水下一衝，捏起翠綠的梗仰頭吃，眨眼間吐出硬硬的核，一口一個，直到酣暢淋漓

小區門口的冬青樹長出了黃嫩嫩的葉子，還未來得及修整的枝丫像是十三四歲的女孩子，帶著一股興沖沖的勁兒

每一個節日，去花店給自己挑一支喜歡的花，插到細口花瓶里，耐心地換水修枝，看它一點點開放

赤腳踩在沙灘上，感受著海水一點一點舔舐腳丫的清涼，遠遠望去，蔚藍一片，海天一色

沒事的時候，仰頭望著天，看天上的雲，猜它像什麼，在腦海里為它劃定前世今生

摸一摸雨後的樹葉，除去葉片上水的濕涼，還有葉子的溫潤，第一次理解為何有「油亮」這個詞

南方細細密密的雨天，窩在沙發上，開一盞暖黃色的小燈，伴著外面淅淅瀝瀝的雨聲，看一部電影或讀幾頁書，累了就伸個懶腰，赤腳踩在地毯上，跑到他身後抱住蹭一蹭

大雪紛飛，把自己裹在厚厚的羽絨服里，和身邊的人對視一眼，互相嘲笑對方像一隻傻熊，而後莫名其妙地笑了起來

跟在另一個城市的父母視頻，看著她笑得小姑娘一樣跟我嬌嗔，哪還年輕啊，你看我眼角的皺紋。可她眼底，分明是欣喜和對蒼老的全不在意

坐列車時，遇到善良的陌生人，笑著幫我把沉重的行李拿下來，叮囑我要小心

…………

你看，這世界這麼美，我為什麼不讓他來呢？

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對我自己來說，生孩子本質上是一個自私的選擇，雖然我只活了二十幾年，但我覺得這個世界太髒了，至少現在，我沒辦法理解和熱愛這個世界，那麼，明知會面臨險惡和痛苦，為什麼還要讓我的孩子，我的生命的延續，來到這個世界上。

為了滿足老人的願望，為了自己後半生有依靠，為了讓自己擁有一段新的人生體驗，可是憑什麼？他從一開始就是因為我而存在，但我不能保證他會活得很圓滿，更不能保證他不會受到傷害，我儘力卻於事無補，他或者繼續忍受或者苦熬不住，互為掣肘。結果呢，我的人生會更苦，而他的人生難道就能逃出這樣的宿命嗎？

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呵呵，其實大部分人生孩子養孩子不過就是迫於社會輿論壓力罷了，不生孩子別人會說女人是不會下蛋的母雞，然後把你敢走換一個老婆。所以媽媽生孩子只是為了自保，讓自己不被趕出去。如果能生幾個兒子，就有了炫耀的資本，在家族中被尊重。兒子多了沒人敢欺負，而且種田有勞力，反正在老的要媳婦照顧之前都會過得比較好估計。生女兒么古代是可以賣掉的，當丫鬟也好，做童養媳或者給哥哥換親。

還有就是古代沒避孕措施也不太好打胎，除了生下來能怎麼樣？不跟男人上床是不可能的，老公娶你回來就是為了暖床生孩子的，不給應該是要挨打的。所以這麼一想，也就理解了為什麼那麼多對孩子不好的母親，本來就不是自己想要孩子才生的，本來就只是為了保護自己才生的孩子，如果要說母愛的本能，這個也要看她的基因里有沒有這個母愛基因啊，有的人本來就是爸媽打罵虐待大的，一代一代都那麼苦著過來的。所以他根本就沒有這個意識說什麼活著的意義，為什麼要生下來，要給孩子什麼好未來，估計就是最近網路盛行了才有這種想法吧，不是在網上看見別人說了怎麼會想這麼複雜的事呢？

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