什麼樣的瞬間，你會特別想離婚？
忙碌了一天，晚上躺床上刷刷手機，他在客廳玩手機麻將，時不時聽到他鬼吼:抄你媽，會不會打
結婚前，從未想過離婚。覺得這輩子一定會幸福的過下去。結婚後，無數次想過離婚。有時覺得挺悲哀的。我愛他，愛到骨子裡。願意為他生兒育女。昨天我哮喘犯了，我本身心臟也不好。女兒嚇得哭了，兒子獃獃的看著我。我用微弱的聲音給他打電話，跟他說我喘不上來氣。然後掛了電話，我本以為他會焦急的開車過來，我甚至還擔心他會開車太快，而出事兒。想想自己都覺得可笑。人家壓根就沒來，呵呵……
我以為我這次活不了了，我努力的緩解自己的情緒，看著我的一雙兒女，我除了心涼，也更加心痛。她們都這麼小，不能沒有媽媽。
什麼都是我錯，只要和他想的不一樣，絕對我錯。垃圾很少扔垃圾桶，衣服襪子到處亂丟。說話從來不估計別人感受，曾說你又不是狗，讓我5分鐘後重複一遍，極其沒有耐心。如果我不高興，他的反應不是他有沒有做錯說錯什麼，而是我不高興也要裝出高興，否則影響他心情。
不知道我跑這麼遠為什麼，折騰了兩次國家。天天嫌棄我，我都服了，你他媽趕緊找別人吧，求求你。
想出軌，簡直是現在的淚就是當時瞎了眼。完全不想看到他，簡直影響心情。不想親熱，看到他覺得噁心，壓抑。一開口就讓人鬱悶。
早上起床送孩子上學跟打仗一樣緊張，他一句我要去吃那家的早點，然後就閃人。小學生，一天早送中午接回來給做飯吃飯，然後送去上學送，下午接到辦公室一邊工作一邊輔導他作業，每天像上了發條一樣緊張。接送孩子路上遇見兩個司機爭執把路堵了，自己趕緊下車協調，好話說儘先讓開路。每天掐這點從單位出發去接孩子，時不時還得給老公添置衣服。婆婆說孫子跟她沒關係，上不上學也不關他的事，老公說我婆婆說的對，讓我辭職在家帶孩子他每個月給我一千塊錢家用。我請了一個月的假在家帶孩子，期間我婆婆來家裡說了一句，讓我上班去，把孩子放託管班。魚與熊掌不可兼得，想要工作還要自己帶孩子，就得自己辛苦。我自己賺著工資，供著房子，我已經帶著孩子，自己開著車子，老公於我而言就是雞肋，棄之可惜食之無味。今天下午接孩子的時候又有幾輛拉貨的司機不排隊亂插隊，導致整條路堵死，我聲嘶力竭的對著那群堵著路還在談笑風生的司機大喊著，請他們讓一下。最後一檔慢慢挪了出去，到學校門口的時候才接到老師的電話，他已經把孩子帶到辦公室了，天太冷，看孩子一個人在門房。我一個人在車上放聲大哭。不知道哭什麼，或許覺得太累，或許覺得委屈。反正哭了一場，哭過以後，帶著孩子繼續回來上班。原會保護我的男人真的只有我爸。
1.月子里我帶孩子餵奶換尿布感覺好累，跟他說，人家說我一天睡到晚有什麼累的。
2.我發燒生病希望他能帶孩子，人家嘴上答應就是不動，說他還不承認，幾次都如此我就心涼了。
3.他下班回來我希望他能帶下孩子，我做家務做飯，他就是不動，讓我帶著孩子做飯、做家務、上廁所，彷彿孩子就是我一個人的。一讓他帶孩子不是累就是上廁所。
4.說我胖，明明自己比我還胖50斤；說我長的丑，明明自己也是一般人，170斤胖子能好看到哪去
5、和他家裡人有矛盾時都是我的問題，我永遠都是排在他家人之後
6.經常說我亂花錢，我已經3年沒買文胸了，3年沒買一雙好鞋一件好衣服，沒結婚時品牌店裡衣服鞋子一大堆。
7、他喜歡女孩，他妹妹生的是女孩我生的是男孩，我公公婆婆很高興。但我老公疼妹妹的孩子比自己的孩子要多，現在寶寶3歲多了他也開始疼他了
8.從來不過節日，情人節我想看電影，知道他捨不得錢，我就想和他用手機在家裡看，答應的好好的，他就是不幹
9. 無數次我哭的撕心裂肺，他明明知道卻從來不會哄我
心都是一點一點死的，我以前對他抱有太多希望，現在就覺得無所謂我有我的寶寶了，如果有一天發現他出軌就再也沒有繼續下去的必要了。
如果我離婚了就再也不結婚，爸媽再逼我我也不會結婚。為什麼要結婚？當免費的保姆？
我以前就恐婚想一個人過一輩子，被父母逼了12年。我的孩子長大後想結婚就結婚，不結就不結婚，管他愛的是同性還是異性，只要他快樂我就支持他！
例如現在，辭職後在家帶孩子跟他父母同住，一直遷就他們的飲食習慣跟脾性，讓自己一次次受委屈，看到他的無作為。包括我想去學會計花自己的錢，他也不支持，我真不知嫁到他家幹嘛？嫌自己太輕鬆了嗎，為何要給自己添堵？所以現在特別想離，想要自己過，不想再拿自己的青春當賭注還是賭在他身上那更不明智了。
我們一家三口和他大哥一起出去旅遊，全程忽視我和孩子，從來不會主動抱孩子，（生活中也不怎麼管小孩，導致孩子不離我身。）和他大哥方言聊天嬉笑從來不會向我翻譯下。吃飯也不會了解我的意見，甚至有時候即使說了也忽略。兩個人賭氣，他和他大哥逛的隨心所欲，全程不會在乎我一個人抱著25斤的兒子走一個多小時，大姨媽來了肚子痛也沒說抱下孩子，他手機里我的相片一隻手都數得出來，他情緒化的時候基本你跟他說話就是自己找氣受，轉機等機的幾個小時我守著一堆行李和小孩，他和他大哥說抽個煙/上個廁所，不到登機不回來。整個旅程結束，一句話都沒提過要不給我買個紀念品。中途去其它城市，加油站給他大哥和他一人一杯咖啡，一個麵包。我想我是空氣…生活中和他二哥聊天，當然還是方言，插不上嘴。我還是空氣。帶小孩在房間睡覺，從來沒有說進房間聊個天，說個話。和他家人有分歧，從來都是我錯。每天拿著手機，跟他說話愛理不理，兒子基本不會找他，找他也沒用，手機重要過兒子，他二哥帶孩子甚至多過他，兒子跟他二哥還親。過年在他家，他們家人還是方言，我一個人傻坐，我在樓上帶小孩睡覺，除了叫吃飯之外，一整天他都不會過來看一下。去我家過年，爸媽也是有一叫沒一叫的，我媽私下問我是不是有什麼照顧不周，我羞愧的無地自容。兩個人逛街我抱著孩子走右邊，他走左邊，我走前面，他走後面。從來不想一起出門。如果我要是全職主婦，估計他都不會把我當個人看。錢重要過我。我想我是結了個假婚，經濟沒靠他，生活沒靠他，孩子也沒靠他，從來沒感受他的溫柔體貼，這一年過的心力交瘁，一字一字的寫下來，覺得自己之前的生活像個笑話。我想應該是時候自己一個人帶著孩子過了。
答主女，結婚一年多。之前已經有過想離婚的念頭，但只是單純想想。
直到昨天，家裡出現小強，明知道我非常非常怕蟲，還要我自己用殺蟲劑殺蟲。非常不耐煩地說「我要是不在家怎麼辦，就放著不管了嗎？真是煩死了。」（雖然最後還是他動手處理的）
個人覺得尤其是這種小事特別容易讓人死心。
早上我六點多醒，叫他不醒，七點出門，我說我自己去店裡了，車開走，你等會自己騎電動去。他說好。八點打一次電話叫他起來，九點又打一個，撒嬌說你都睡很久了，話還沒說完，他大吼知道啦！！！！！！！我立馬掛電話。連婚紗照都沒興趣去拍了。
太難了，結婚一年多流的眼淚比我過去二十多年流的眼淚都多。
和老公冷戰一個月關係稍微緩和期間，不想理他。晚上他做飯沒問我吃不吃，看到他做飯，我說了句我不吃，接下來啪的把勺子扔鍋里，踹了廚房門，把客廳的兩個小茶几和小鐵藝沙發踹翻在地，掛的門帘隔斷簾扯在地上，砰的甩上卧室門。這是一年以來第4次了。
結婚2年多了，無數次想離婚……經常吵架，都是小事，太累了，為什麼要結婚啊！父母為什麼要催我……
在我不小心坐到了他放在沙發上的手機，他拿起手機看有沒有壓彎，罵我是不長眼睛的賤種的時候
二十年來沒有開心的時候！每次都覺得自己撐不下去了！一次又一次的忍著，忍得自己想吐！沒有一天開心的時候！覺得自己快要死去的時候！我覺得自己撐不下去了，我就想逃離這一切，不想下一個二十年還這樣！不想自己委屈的死去！我決定逃開這一切，就讓這二十年畫上一個句號！算是給自己一個二十年和生日的一個禮物！不然我怕自己去死，突然覺得想要出車禍，等到過了這個時間，覺得自己瘋了！所以我決定不原諒但是放過自己！
當老婆一次次提出離婚，讓我妥協的時候。每次我都會動離婚的念頭。特彆強烈的是這個，平淡隨意的吐出這兩個字，心灰意冷。
正在辦離婚手續，外賣的錢都要算清楚，怪我當初眼瞎。小肚雞腸的女人要不得。
早上6點半起床上班，借著手機屏膜的微光穿個衣服上班的時候，她吼道把手機關了，吵到她睡覺了！一瞬間感覺心裡好冷！
大概就是這個時候吧，非要買膠合板的板材當床板，什麼環保根本不懂，說了也嫌我煩，不過最SB的是我吧，跟這種SB結婚了，一個月掙幾萬有什麼用，永遠都是LOW B
月子時，對我的心情不管不顧的時候，看著我痛哭一臉冷漠的時候，我想讓他幫我倒杯水喝葯他一臉嫌棄的時候…呵呵，當初嫁的好人，不過如此。
也許是無數次瑣事爭吵的時候吧，始於愛情，終於現實
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