哪一刻最令你自卑？

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放在前篇的話（請務必看完）：

我不知道為什麼有那麼多人抓住下文「精緻的妝容」不放，可能是我表述有問題吧（鞠躬），主要源於一次全校的主持活動

那次我主持學校晚會，因為是晚會所以要化妝，我看著大家很嫻熟的樣子，我什麼都不會，最後跑到辦公室問老師，老師很溫柔地為我抹上了口紅，但由於前面猶豫太久的時間問題，我沒有打粉底，老師也只是匆匆地為我塗完。我上了台，燈光打在我的臉上，我不會忘記閨蜜在下面皺緊的眉頭和班裡同學捂著嘴笑的樣子。

而平時，大家出門會逛化妝品店，我只能站在門口，心理特別排斥了，她們聊美妝的時候，我沒有話談，只能走開。就算是洗完臉後擦保濕，也會被母親投來異樣的眼光，那種鄙夷，是掩蓋不了的。

我希望大家不要揪著妝容不放。也許它不是15歲女孩的標配，那是我哭後帶著激動的情緒寫下的一席話。因為這句話，我也收到了很多人的質疑。我提出「妝容」的本質，不是想把自己打扮得多花枝招展，不是不務正業，只是為了不要那麼狼狽。

也許你的一句「噁心」是鍵盤上不到十秒敲出來的一個詞語，但你是否常過滿懷期待地拿起手機，想看看誰給你發了信息，卻發現是知友上評論的「噁心」。

我們家的經濟問題，有人說我炫富，不好意思，真的不是。我們家收入不低，確實，1.4w，但請不要只看收入，看看我的學費，看看我們家3w一年的重疾保險（之前出過事現在怕了），看看我們家2k+的房貸，你確定這個經濟在發達的廣州算富嗎？我不窮，但我確實難，到了一個身邊隨便一個同學父母都月收5位數以上的圈子裡，一個穿幾次nike就不喜歡的圈子裡，一個隨便一個女生柜子里都是成套護膚的圈子裡。你還在為吃飯發愁，如果你是15歲的我，你會自卑嗎？你敢抬著頭告訴大家：「我很難」嗎？

————————————以下是原回答———————————————

我今年15，女生，這是我一整個春夏穿的所有衣服。我僅有的兩條牛仔褲不算在內。

嗯？是不是很多的樣子？但其實它們7件，有不合身很難穿下的，有別人穿過的，有穿了兩三年的，其餘的，都是tb上不上40的衣服。它們無一例外，都不是我選的，都不是我喜歡的，算算，我已經有好久好久沒有買過衣服了。

我挺羨慕別的女孩子，漂亮的衣服，精緻的妝容，甜美的笑容，是15歲這個年紀的標配。

?可這些，我都沒有。

我父親離開後，我們一家生活更拮据，我所在的中學一年學費近4w，我的弟弟一個月的學費也要3k，而且一切都由我母親負擔著。她的工資不高，也就四五千一個月，而我父親每月給1w撫養費。

我們一家難，很難。

我的心理對金錢有極大的扭曲，生病不敢去校醫室，因為買葯就要花錢，三年初中沒有一餐消費超過8塊，最低的時候，一個星期吃不到20塊錢。而三十塊幾乎是我一個星期的開銷。

我媽常對我說：不至於啊。我知道。但為了這個家，我也得做點什麼吧？我從未主動要求過買衣，衣櫃里的衣服屈指可數，三年來最貴的衣服也沒有超過80塊。看到別的女生打扮起來真是好好看，我也想學著護膚，可是我媽經過時陰陽怪氣的聲音讓我打消了這個念頭。我偷偷地藏起同學送的一罐粉底，被她發現後，她一邊說著好臟好噁心，一邊把它扔進垃圾桶。

那罐粉底，像極了我，我覺得那時候的自己真是又臟又噁心。

挺多男生喜歡我的，其中不乏一個學霸，他什麼都好，也有挺多女孩喜歡他，我也挺喜歡他，但最後禮貌地迴避了。算算這是第幾次？哦，我是性單戀，不足為奇。父親在我眼裡是最偉大的人，他出軌了。兒時母親指著牽著手的高中情侶對我說：你看他們，你千萬不能這樣，很噁心。我成了一個性單戀者，一個你離我近點，我就會跑回家鎖上門的性單戀。

我的學習成績還可以，八百人的年級可以排兩位數，69個人有獎學金的份，我是其中一個。我從未上過輔導班，一切自學成才，可是這有多難？誰知道呢？別人都有補習班老師的幫助，像開了掛一樣，我只能慢慢往上爬，還要隱藏起被荊棘刺傷的手。母親聽不得我的抱怨，常怒道：讓你報你不報，你究竟想怎樣？！

是啊，想報班的是我，不報班的也是我。原因，還不是因為錢嗎？誰又懂呢。

「晚安」——這是我喜歡的人未對我告白前，我們最喜歡互道的一句。

————————————這算是一條分割線吧？—————————————

2019.10.5

一覺醒來發現那麼多姐姐哥哥的關懷，有人聽我講話了！！看來知乎真的是個寶地啊哈哈哈哈，憋了好久沒人說也挺難受的吧

為什麼我的學校收費那麼高？為什麼我還要上？

我的學校不是貴族學校（雖然收費真的很貴族），一年學費將近4w是真的，但是不要認為收費高的學校教育水平就不好，我們學校平均分超市均分100多，狀元層出，競爭激烈，報考差不多8k人，只招800個。當初小升初雖然很多人擠破頭都進不來，當然也有人會選擇花十幾萬買一個學位。我們學校的水平在市前三，但學費是真的高，今年這屆漲到差不多5w了（捂臉）

我父親出軌被我母親發現時是兩年前的昨天（十月四日），他們的關聯手機號能看見對方的簡訊，於是我母親翻簡訊時…不用多說了吧。一直到來年2月離婚。時間線是下圖

我父親一月工資2w多，我母親在我父親的公司，一月差不多5或6k，所以那時我們生活的還算美滿，會決定讓我上這所學校，親朋也十分支持。結果剛上幾個月就離婚了，我不可能換學校。而且教育是最長遠的投資，說我心裡沒點B數的夥伴們，可能近12w的學費在以後換來多少倍的工資，你們知道嗎？會帶來怎麼樣的人生你們知道嗎？所以小升初我報考時，考上了很多所名校，但最後選擇了這一所。而且這所離我家巨近，一個地鐵站，開車5min。

關於護膚品問題：

不好意思我表述可能有點錯誤，說成了化妝品。確實啊，我們一周三節體育課，以及大課間都需要暴晒，導致我臉上的斑消不下去，我媽又看不慣抹防晒。回到宿舍洗完臉整個人乾乾巴巴的，特別難受。在家也是一樣啊。關於化妝品，我也沒有特別好奇，主要是現在小姐妹們聊天時我沒話題和她們說，在家也看不了什麼美妝視頻，不然會收到母親異樣的眼光。我只是希望不要再像當初主持晚會那樣，急匆匆地抹完口紅，粉底也不打，像吃了小孩（笑）

另外這個同學你真是nb，說出了我的心聲

———————————————美麗快樂的分割線—————————————

關於富不富窮不窮這個問題，我想給一個答覆，首先我的背景，我們家生活在廣州，我認為我們家經濟沒有到窮這個地步，所以如果我沒記錯的話，我只說了我們家難，而不是窮。這個兩個字的含義相差還是比較大的

這1.4w，包含著我和我弟的學費（7k），我們家的房貸（2k）保險費（一人一年約1w，共三人）。不要懷疑保險費的真實性，我媽媽以前是搞保險的，她給我們買的是重疾。剩下的真真沒有多少，但是生活還是夠的

我們學校4w一年，也有挺多人買學位的（以我觀測，一個班45個人，大於等於5個不是考進來的），而且支付得了這個學費的人理應家庭情況不差。所以一個班裡80%的人穿的都是Nike阿迪達斯，帶著名牌耳機，拿著Sony播放器。在這個情況下，我不追求名牌，但是心理總是感覺怪怪的，似乎融不進去。和閨蜜們出去，聽聞她們出一次街花費3位數，溜了溜了

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關於現在的初中生：

我和閨蜜A，閨蜜B是拆不開的朋友，物以類聚吧，我們仨每次吃飯一般都點一個菜，4分鐘內可以吃光一盤飯，粒米不剩，很默契地同時放下筷子，B不吃青菜，我和A總是在吃完自己的那盤飯後幫她吃掉青菜，最後舉著無比乾淨的飯盤子去餐具放置處。A家裡很有錢，她們家住別墅，出去旅遊差不多一次就要花6位數，我們兩家經濟差距比較大，但這並不影響我們的友情，她是我最好的閨蜜，她說，爸爸媽媽辛辛苦苦賺的錢，我們不能浪費糧食。她平時生活比較節儉，三觀也很正。

但是，也會有這麼一些人

有次我和一個女同學去催男同學C找老師，C正在吃飯，他嘩嘩地就把飯往嘴裡扒拉，但是女同學仍然嫌棄C太慢了。

C（嘴裡都是飯）：等一會啊，不能浪費糧食你知不知道，這是變相浪費錢啊！

這時，那個女生說了一句讓我無比鄙視她的話

「這是你爸媽的錢，又不是你的錢，你心疼什麼？」

後來的日子，我和A看著她扔掉了吃了兩口的粉、買來一口沒動的餃子、為了瘦身而扔掉的米飯和青菜，覺得她能說出這種話，也是不足為奇了。

像那個女生的人很多，像我和閨蜜A的人也不少，我們都在同一片天空下生活，不求改變彼此，能勉勉強強地共同生活，也挺好。我自卑沒有那個女生的家境，自卑沒有她那樣的和美家庭，但我從不自卑我的節儉和我能吃光一盤飯的大胃（笑）。看了大家的評論，收穫還是蠻大的吧，好心人原來那麼多，原來那麼多溫暖也會屬於我。

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2019年10月6日

關於私立學校和公立學校：

很多夥伴們問我為什麼不去公立學校。我們這邊公立學校不用錢，有分兩種，一種是好的學校，一種是差的。好的公立學校需要考試，我的分數已經達到，但是還需要搖號，要靠運氣，而我運氣差…沒搖上。所以等待我的只有差的公立學校，而差的公立學校沒有門檻，想上就上，而一般情況下，但凡有點能力的小孩兒都不會選擇差的公立，會選好一點但有學費的私立學校。所以可想而知，公立里的是什麼人。我所在的私立學校不是成績不好呀！夥伴們，私立不是想上就能上的，要考試過篩！！所以私立普遍靠譜一點，成績也好。

很多小姐姐想要給我送衣服，我真的謝謝你們呀！！很溫暖，但是我是住校生啦，周一到周五都在學校，學校封閉管理，很嚴格，所以寄到家裡的話媽媽會察覺噢，我不想讓她知道我的心思，畢竟這種抑鬱的情緒能少影響一個人就是一個人，不是嗎？你們的心意我領遼！！真的超級開心終於有人理解我了！！祝善良的你們平安幸福

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大概是思考是否要戀愛的時候。

我是一名高中生，高二。大家看到這應該就要開始罵我了，你高中不好好學習想什麼戀愛啊，小孩子懂什麼叫愛情啊之類的。

對於愛情吧，三觀契合，互相尊重，雙方平等，一起努力向上，明白對方不是全部，對自己和另一半負責便是了。

但我不能做到的，偏偏是「負責」二字。

對於我這個人吧，我覺得也是一般。每天早起跑在高三前去跟高三搶飯，每天跟普通學生差不多的寫練習冊寫寫五三還有其他教輔什麼的。只要老師不拖堂，我就是高二吃飯第一人。午休前練練字，下午吃完飯去圖書館刷生物數學一小時，然後就去鍛煉半小時，70個引體，100個俯卧撐，中間穿插鑽石、拉弓、單手什麼的。回去晚自修，下晚修回宿舍洗漱睡覺。

我的新同學都說吧，我很有生活節奏感，做事認真吧啦吧啦的，但我仍然覺得我很一般，雖然我也讀了不少書，但我卻沒有書中的窮酸書生的傲氣。

回到正題，為什麼我做不到「負責」。是的了，我沒有任何的「物質基礎」，簡單點說，就是窮，有時我發現這種窮已經刻在骨子裡了。

有次我請我兄弟來我家教我數學，我們後來去了商場，他跟我講他想吃肯德基的甜筒，他沒帶錢。我強迫自己笑了笑，說:「我們去商場買吧。」他說覺得甜筒好吃些，我也知道那個好吃些。

很抱歉兄弟，我翻遍了口袋，微信和支付寶找了一遍又一遍，我真的不能請你吃一個甜筒。

那是我第一次去萬達，那時是晚上，剛下公交，我便被周圍的高樓大廈深深震撼了，那一刻真的有一種深深的無力感。

那是我兄弟生日，他們邀請我去的。我們去了一家餃子店，十八塊錢十二個，我當時很猶豫，我其實可以餓一會回家吃都可以的，但他們都很餓了，我便點了三份。

我很快便吃完了，當我兄弟把他的餃子夾到我碟里時，我真的很想哭。

我一個人住很久了，一個人，一間小房子。

那些女孩子們吶，都很美好呢，暮色沉沉的原野，使人聽此凋朱顏的青天蜀道，掉進山裡的夕陽，緩緩升起的白月光，都不足以來形容她們呢。

可這些女孩子們，偏偏是我所不可觸及的。我錯過了，或許還會繼續，或許都是因為我的懦弱。

我無法接受出去看電影我都付不起自己的電影票錢，AA我都是做不到的。

都超出了我可以認真考慮交往的範疇。

或許真的是孤獨極了，才會想著找一個能陪伴我的人。但我也真的怕極了，我真的不知道我這種情況該怎麼去談一場戀愛，柏拉圖嗎?我首先是沒有把女孩子看得物質的，但，愛情不只是精神上的，希望女孩子們都能找一個能支撐起生活的男朋友。

作為一名男人來說，在無法為其負責時，是不配談喜歡和愛的。

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在商場中看到每一件精美漂亮自己卻負擔不起的衣服，在看到別的女孩兒高挺的鼻樑和姣好的容顏時，在看到別的同學想去哪裡玩兒都可以毫不顧忌的跟爸爸媽媽要錢時，在發現自己做不好很多事，沒有別人機靈時（即使知道是因為別人經驗比我多比我經歷的多還是會自卑）在不知道怎樣吧自己變好時的迷茫。人都是不知足的，哪怕知道自己比很多人幸運了很多，還是覺得為什麼自己這麼差勁，那些可以動手改變的東西都不會令我自卑，比如身材和體重，再比如學習成績，但還有許多我不好提升的東西讓我心焦又迫切，比如社會上的各種經驗（只能慢慢鍛煉，別無他法）塌陷的鼻子（父母給的，自己也拒絕整容）看起來太過沒有心眼，傻白甜的感覺（這是我的五官湊起來的樣子，我也沒辦法改變）可能剛剛高中畢業的我寫下這段話時並不成熟，但這些確實是我現在煩惱的發源地，我想努力提升自己，變得更好！時間不是用來傷春悲秋的，而是讓我們把握時間和機會改變令我們傷春悲秋的根源的現狀，加油！

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仔細想想，讓人自卑的時候還是很多的。

當一群同學走在一起卻在討論你聽不懂的學術問題時；

當一群比你瘦的人站在你旁邊，和你抱怨腿好粗，腰好粗的時候；

當一群水平差不多的同學最後每一個考得比你好的時候；

當還是醜小鴨的你站在白天鵝旁邊時；

當你明明很喜歡一樣東西卻無力支付，最後被旁人毫不猶豫地買走時……

感覺這些都很讓人自卑，不過並不存在哪一刻最令人自卑。

最後樂觀向上的話誰都會說，但是明白了很多道理還是過不好這一生。

所以，鑒於自卑是一種很難徹底隔絕的心理狀態，最好的還是採取行動減輕自卑。

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我是一名高中生，自從四年前喜歡上看小說，我的生活就發生翻天覆地的變化。我爸媽和親人非常反對我看小說，多次因為這個告訴我，再看就不讓我讀書了。我很不理解，在我眼裡，小說也是書，課本也是書，名著也是書，沒有什麼特別，但他們的阻攔激發了我的逆反心理，我用零花錢買了三百多本小說，花了很多錢，甚至為了看小說省點錢，我偷偷用爸媽幫我錯存了幾年的壓歲錢買了部手機，我以為自己可以控制自己，但結果不是的，我因為看小說，不在和朋友那麼久的玩，也不能專心聽課，人績關係變差，成績下降了很多，從小，我的成績就沒讓父母操心過，也一直很乖，但，後來，因為我太作，把手機帶來學校，早讀課看小說，和我關係很好的哥們看不過去，告了老師，爸媽知道我這件事，千里迢迢從打工的地方趕回來，因為他們沒有給老師帶禮，我被記了一過，爸媽很失望，他們逼著我寫承諾書，但那時我心裡很不服氣，我覺得自己的錯只在於私自買了手機和讓自己因為看小說成自績下降，所以沒有信守諾言，自從那次以後，我就變的很叛逆，但卻是那種賭氣式的明知山有虎，偏向虎山行，但我沒意識到，我因為小說忽略的不僅僅學習，還有社交，親情，當我的叛逆期過去後，我變的很蠢，與周圍人完全脫節，我的腦子裡亂七八糟的東西太多了，和朋友太久沒交流，感情變淡了很多，成績後來從尖子落到了中流，爸媽也因此無比嚴格的看管我，後來，為了讓我有更好的學習環境，我轉了好幾次學校，接觸的同學家境也越來越好，我有不善詞，和新同學關係始終不冷不熱，各種各樣的的元素，我變的很壓抑，我很想放棄讀書，但父母在我身上投資的太多，我不敢也不能放棄，這種情緒在他們把我轉進私立學校後更加嚴重，我家境不好，吃喝穿戴我不會特意去和別人比較，但在自己穿著小了點的舊棉襖時，整個人都很怕別人現我，為啥掩蓋這個事，0℃以下的天我也不拉拉鏈，不知道的都羨慕我的耐寒，但我一點也不想這樣，學校的同學大多是外省的，家長為了聯繫方便就都買了手機，但我因為家境和之前的事，爸媽都不同意，這讓我沒每次看到同學的手機，就厭煩當初做的事，同學說的我知之甚少，後來，整個人都很自卑

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