哪一刻讓你下定決心分手？
其實在一起的那些細節，你就會明白他到底愛不愛你。決定分手只是因為你攢夠了失望，就像壓死駱駝的最後一根稻草一樣。
我是那種就算打出來我們結束了也會冷靜下來刪掉的人
我的世界裡 沒有分手 只要你來了並且我接受了你 就沒打算結束的 沒有終點
有問題我們可以好好解決問題但是分手就什麼都完了
所以我從來都不會想過 分手
只是還沒遇到 跟我一致的那個人
就算有多熬不過去 我都有信心 只要我們還在一起 就沒有問題
前提是 你真的入了我的世界 我把你當自己人
5.9更新喔：
其實想來，我說他那麼多不好，也就是為了給自己的不好找些安慰和借口而已叭，他也曾經用他的方式真真實實的給過我很快樂的時光呀，我卻不體諒他也不耐心更沒有好好說過話解決問題，就算他有千萬不好，我也只該感謝這段過去而已呀，謝謝曾經遇見呀，包括我的前任，都很謝謝呀。兩次咯，我以為第二次我有改變啦，其實本質並沒有唔。
ummm說來真的很少這樣直面自己的問題，做錯了事有點羞羞、不好意思，幸好幸好 他們應該看不到我寫的這些(&>_&<)。我曾覺著我怎麼這麼倒霉呀初戀就遇到個渣男，還一度覺得初戀給我帶來多少傷痛，但其實，如果我當時能不那樣，就會是另一種結果叭。哪裡有多少真的渣男呀，他們只是，真的被逼的抓狂呀，我沒有被他們逼到那個份兒上過，我憑啥說他們嘛真的是....唔，那麼，曾經對不起呀，然後，也很謝謝啦(&>_&<) 困了 ，有空再進來挨打
——不會打分割線你們都怎麼打分割線的？？————————————————————
以下原答：
我的初戀是個在女人堆里長大的男生，（在我印象里就是個賈寶玉那樣的）家境很好，算是個富二代，姐姐多，從小學開始班裡就女生多，據他說是一直被女生保護著長大的。有個發小是個女孩子，不過是個拉拉。上中學後也一直跟女生玩，高中文科班，據說也是被周圍女生寵上天，什麼也不會做。大一認識後總在在宿舍樓下喊我、表白，追了一個月我看人也不壞又好像還蠻喜歡我的，就答應在一起。
想來我第一次對他有些不信任是因為一件超級小的事情，在一起之後他說以後每天晚上都跟你說晚安再睡覺，我就暗暗記下了每天晚上都好像遵守一個承諾一樣在等著他的晚安，有一次他先睡著了我沒等到晚安，整個晚上都有點失魂落魄的。一個月之後他就不說了，我發現好像等不到晚安了，還難過了一陣子，這事兒他到現在都不知道。（當然現在這些都被我當成笑話看了，原來我也有那麼天真幼稚的時候，因為那個時候晚安這兩個字被傳的神乎其神吧，說是只對喜歡的人說，我就除了家人也沒跟別人說過，別人跟我說晚安我都回好呀拜拜，真的好天真啊）
後來的不信任和沒安全感來自於他會隔著我吃別的女孩子喂他的東西，他準備給我的小禮物也會給別的女孩子準備一份，他回家跟同學聚會 一群女孩子拿他手機給我發語音說我們把你男朋友強姦了哦哈哈哈哈，之後他的解釋是沒關係她們就這樣。等等。後來無師自通的學會了發脾氣和作，因為一開始這樣他會道歉也會改。但是這種次數太多了我也累了，主要是我看不到我有被堅定的選擇過。並且他在院組織里說我作說我不好，我也在很多組織里，卻從沒跟別人說過他半句，我覺得公事私事分開比較好。只有我一個閨蜜知道這些事，勸我算了吧，我不聽。那時候玩的特別好的人我也都沒說，她們也只知道我很喜歡，而且是我初戀。一開始我也特喜歡在qq微博發很多傷感的話，或者鼓勵自己什麼的，都很幼稚，後來有事都往心裡壓著不發了是因為我意識到不要再讓那些關心我的朋友擔心你了，她們有些在挺遠的地方上學，總是讓她們擔心不太好。大二上學期的暑假我決定再喜歡都不回頭了。
暑假我報班學習、一個人去海邊散心，回來之後其實還是忘不掉，但是已經能控制自己不再找他了。然後他回來找我，求我別走，差點就跪下了，各種對我獻殷勤，我念著我不是真不喜歡他，就心軟了。可以說答應之後才是真正差點毀掉我的一段重蹈覆轍。（可能太重感情了，當年心理素質賊不好）
中間有個插曲關於一個學妹，招新的時候他撩的，他說他很想我，但怕我不回頭了，而這個學妹跟我長得很像，他放不下。（導致我很長一段時間都很反感說什麼喜歡是因為長得像的，還說什麼以後喜歡的人都像你，我覺得算了吧除了我誰都配不上你的虧欠）那麼如果這樣的話，在我答應你重新開始了之後，你可以不要再撩學妹了么，事實證明沒有。因為那時候是關聯qq，他一有消息我這邊就有提示，我看著他跟學妹說十一送你回家吧一個星期沒見了要是不送你就又要七天不見了，心裡不知道什麼滋味。
後來我在社團有活動，那一個月每天練舞三個小時，身體很累但我喜歡，但是抵抗力還是跟不上吧，生水痘了。因為以前從來沒得過，忽然那天晚上練完就全身起疹子，最難受的是頭上也一個個開始冒，還開始發燒，渾身都是燙的，我晚上11點回宿舍，宿舍里得過水痘的老大和靜靜安慰我別慌，那天晚上還不確定是不是水痘，我只知道特別特別難受。身體的難受我可以忍，但最後讓我崩潰的是我跟他描述了我的情況之後，他說你別矯情了肯定不是水痘，睡覺吧。我記得那天晚上我身體又癢又疼睡不著覺，心裡也害怕和因為他說這些話很難過，哭了將近一個晚上。第二天是舍友老大幫我找老師請假，另一個舍友ly帶我去附近醫院，醫生確認了的確是水痘，讓我回家休息。我跟他說了真的是水痘我要回家了，我問他有沒有得過啊沒得過就不用來送我了吧，水痘是會傳染的，（我也說是會接觸傳染，帶個口罩來不碰我也就沒事兒）我記得他在qq里避之不及的回我「那你自己走吧」。後來是我閨蜜過來送我，閨蜜也沒生過水痘呀，也沒帶口罩。
在家的那一個星期挺難熬的，我看著他在學校跟學妹玩的很開心卻知道自己這身體還是別生氣了吧，也是從那次之後心死了，我覺得我這麼忍著不行，就開始了無盡的發脾氣和爭吵。可我當時是因為 「談一個人就一輩子」的執念么？還是沒分手。最後一次爭吵過後我覺得真的算了，具體什麼事我都忘了，太小了。不合適就是生活里一點小事都能爭吵吧。最後放下是我媽說從你跟我描述的他對你的好，在我看來也並沒有多好。就這句話我哭了蠻久。我爸媽離婚了，我媽一個人帶著我，我想我不該這樣的，我心疼我媽，我不能因為個不值得的人而忽略了我最該關心的親人。（對了，最後他還說過他媽媽不喜歡我這樣的家庭，應該是因為這樣我才覺得跟他沒法走下去）後來冷靜下來想想的確是的，每次我回家他沒怎麼送過我，就連送到校門口都懶得，下雨了打傘會讓我淋到，朋友在後面說你女朋友淋到雨了他才反應過來，過馬路不會主動牽我，等等，這些細節，讓我分不清有沒有愛。我想清楚了，留在我記憶力里的一直是那個在黑夜裡回頭對我笑得很燦爛的十七歲的少年，也只是那一刻而已。這個執念我不能再堅持了。這種你身邊好多人卻沒有一個我的位置的感覺，我不要了。
後來他跟一個曾經隔著我喂他吃東西的我一個舍友在一起了。即使我當時什麼都不要了連句道歉都不要了，我還是有一陣子覺得深深的被欺騙和震驚，因為是我吃醋過很多次，他跟我保證過很多次他把他當男孩子當兄弟根本沒想過在一起的呀，甚至跟我說我舍友長得不好看他怎麼可能看得上這種話，那時候我有男朋友，並且我清楚初戀這個人顛倒黑白的能力，一度怕他做出什麼事情傷害到我那時候的男朋友。（後來發現可能是我多慮了，我也不用你的道歉了，你跟我舍友幸福下去就好了，我也想開了，畢竟是真的喜歡過，畢竟也真的不喜歡了）
後來我幾個好朋友小心翼翼的問過我這件事，我挺感謝他們的，在他們心裡我一直都好像是個心思敏感的女生，有些事情知道曾經戳過我的心了也不敢問起，我知道她們打心底里小心翼翼的護著我，真的很謝謝，其實我想告訴她們，如果是以前的我，可能會戳到痛處，但現在我真的可以把它們當故事笑著說出來啦，我跟那個舍友關係還挺好，還是朋友，可以一起旅行的那種，跟初戀沒有來往了，我真心的祝他們好。這些事說起來還挺有趣的，所以不用提到這事兒就怕刺痛我啦。我其實是個挺不自信的人，以前我的不自信表現在發現在乎的人不圍著我轉了/甚至誇別人什麼什麼好，我就會嫉妒難過生氣，其實都是自卑吧，後來我想明白，可能每個人都有不自信的一面，可我的生氣不能解決問題，更會把事情搞砸，也許克服那些自卑的正確方法是把自己變成一個優秀的人，然後被他人需要著，才會很快樂吧。
我是個把憋在心裡的話都說出來就會瞬間釋然很開心的人，我本來沒想把這件事好好梳理一遍的，我以為真正的忘記應該是什麼都不說，可我現在發現，我能從頭到尾理一遍，知道我的不足和對方的不足，才能更好地往前走。
蟹蟹一直陪在我身邊（即使我有一談戀愛就不自覺以男朋友為重會忽略朋友的毛病）的好朋友，真的很謝謝你們。還有啊，畢業快樂，大學四年酸甜苦辣都嘗過，祝你們以後都好。
btw，真心提醒女孩子，初戀一定要想清楚再談，即使受傷了也要把自己養好了再開始下一段感情，要不然你遺留的不安全感你的不信任，下一任沒有義務背這個鍋。
他不給我的拼多多砍價。
這一刻。
大概是生氣過後我說了兩遍你不要抱我了，你便憤然轉身獨自睡去，而我的貓被我趕下床去無數次依然跑過來撒嬌哄我，兩分鐘後你鼾聲如雷，我的貓頂著困意陪我到天亮的時候吧，壓倒駱駝的每一根稻草都是那麼平淡無奇。
我要說的是被分手而不是分手。
我有個對象，大一搞到畢業，我之前沒有戀愛過，初吻也是給的她。如今畢業有了工作 異地
她有位同事訂婚了 她給我發消息我 你打算什麼時候結婚呀
我說 暫時 沒有結婚的想法 她又問我 那萬一你過不去我父母那關怎麼辦我說 涼拌 你父母不同意 我也沒辦法
她又問我 那麼如果是XXX（我喜歡的女孩）的父母不喜歡你呢？我認真的 很認真的想了半晌 回答她：我想，我會想辦法。她沉默很久：所以，我不是她對么。我推了下近視鏡：說白了，我沒有多愛你。所以對於愛情來說，我沒有絕處逢生的境遇，所以也不怕失去。她沒有回答 一天後 她提了分手她說 你喜歡的愛的不是我 那你跟我瘋狂做愛的時候又算什麼呢。我放過你了。也放過我自己。
然後她把我刪了 這是她第一次主動刪掉我所有聯繫方式。我沒有把她追回來，因為我不愛她，但她真的很愛我，對我也很好。你們如果覺得我是渣男，沒錯，我就是渣男。
我曾經愛過一個女孩子 我曾經也憧憬愛情
現在對我來說 餘生是誰都無所謂於是抱著這種態度，我在大學終於很隨便的找了一個普通女孩並親了她。她認為我就是他的一切了。可我不愛她。所以最終我還是傷害了她。————————分割線————————————
說句題外話 如果你很幸運沒有被渣男傷害過 也許你可以去問問他 去問他 你認真的時候 痛嗎我是被分手的那一方，她給我說的是不愛了。
我前一天晚上因為他同意我們複合高興得一晚上沒睡著覺，第二天去找他在他教室門口卻聽見他給別人說這女人真好騙我說複合她還真當真了…
看到對方的眼淚，看到對方的難受，我明白一件事，也許我離開更好，我只希望她開心，僅此而已
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